Hold deres ekteskap i ære

«Ekteskapet skal holdes i ære av alle.» — HEBREERNE 13: 4

1. Hvilket spørsmål stilte en avisskribent? Hvordan svarte en ektemann?

«HVIS du skulle gifte deg om igjen, ville du da velge den du nå er gift med?» spurte en kjent avisskribent. Over halvparten av de 50 000 som besvarte denne forespørselen, svarte «ja». Hvordan ville du ha svart? En kristen mann som hadde vært gift i 33 år, ble stilt det ovenstående spørsmålet av sin kone. «Det kan du være sikker på at jeg ville!» svarte han strålende. «Når jeg tenker tilbake, er jeg klar over at vi til sine tider ikke har hatt det så lett — vi har hatt våre problemer. Men vårt ekteskap har absolutt vært anstrengelsene verdt. Vi har noe som er svært dyrebart!»

2. Hva betyr uttrykket ’holde i ære’ i Hebreerne 13: 4?

² Siden Gud er den som har innstiftet ekteskapet, kan det bringe stor glede og tilfredshet. Likevel er det mange ekteskap — også noen blant innviede kristne — hvor forholdet er så anstrengt som det går an å bli. Derfor kom apostelen Paulus med denne formaningen: «Ekteskapet skal holdes i ære [være ’skattet, verdifullt, velansett, høyaktet’a] av alle.» (Hebreerne 13: 4) Fordi de gifte får de «vanskeligheter som livet fører med seg», består utfordringen i å holde ekteskapet i ære. (1. Korinter 7: 28) Men hvordan kan dere gjøre det? Først og fremst må dere være klar over hva som er et av de største problemene.

Mangel på fortrolige samtaler

3, 4. a) Hva består et av de største problemene i ekteskapet i? b) Hva innebærer det at et ektepar er «ett»?

³ Et kristent ektepar hadde vært gift i nesten 20 år. Plutselig gikk ekteskapet deres i stykker på grunn av ekteskapsbrudd. Hvordan kunne dette skje? «Da jeg tenkte nøye over hva som hadde skjedd i årenes løp,» sa kona, «ble jeg klar over at vi hadde snakket om spørsmål som angikk familien, og også om vår tjeneste for Gud. Men vi snakket aldri fortrolig sammen.» Denne mangelen på et følelsesmessig nært forhold bidrog gradvis til en svekkelse av de ekteskapelige bånd og til at ektemannen begikk ekteskapsbrudd. En slik mangel på meningsfylt kommunikasjon oppgis i forskningsresultater som en av de viktigste årsakene til skilsmisse eller til «kjærlighetsløse ekteskap».

⁴ Men Jehova sa: «Mannen [skal] forlate sin far og sin mor og holde seg til sin hustru, og de to skal være ett.» (1. Mosebok 2: 24) I ekteskapet kan altså to mennesker oppnå et nærere forhold til hverandre enn i noe annet forhold. Ekteskapet forener to ulike personligheter — en i høy grad vanskelig oppgave! For at en slik forening skal virke, må begge parter snakke åpent med den andre og blottlegge sine følelser.

5. a) Hva er det som hindrer ektefeller i å snakke fortrolig sammen? b) Hvordan kan andre respektere ekteskapet?

⁵ Hva er det som utgjør en hindring for slike fortrolige samtaler? I noen tilfelle kan det være at det er en del av landets skikker å holde en viss avstand. Noen er fåmælte og sjenerte når det gjelder å uttrykke seg. Andre blir fengslet av vår fornøyelsesorienterte og materialistiske verden. De blir mer interessert i ting enn i sitt ekteskap. Hvis du lar for mange mennesker trenge inn i ditt ekteskap, eller hvis du er for mye sammen med dine foreldre, kan det også gå ut over ditt nære forhold til din ektefelle. Utenforstående bør respektere et ektepars behov for privatliv og ikke ta seg unødige friheter eller forsøke å oppnå den oppmerksomhet som med rette bør vies ektefellen. — Ordspråkene 25: 17.

6. a) Hvordan kan en ektefelle bli som en «festning»? Hvordan kan det å «trette med ham» bli som «bom for en borg»? b) Hvilke spørsmål i rammen på denne siden kan hjelpe dere til å finne ut hvordan kommunikasjonen i deres ekteskap er?

⁶ Men den vanligste grunnen til at ektefeller ikke snakker fortrolig sammen, er kanskje den som er antydet i Ordspråkene 18: 19: «Når en bror har lidd urett, er han verre å vinne enn en festning; å trette med ham er som bom for en borg.» En hustru kan for eksempel betro seg til sin ektefelle. Men hva så om hennes følelser blir oversett eller nedvurdert, kanskje også brukt mot henne ved en annen anledning? Da vil hun kanskje reagere ved å sette opp en sterk mur av reserverthet for å unngå ytterligere følelsesmessige påkjenninger. Hun blir på en måte som en «festning». Deretter vil kanskje begge parter ta stolthet i bruk som sitt våpen. Ingen ønsker å gi seg. En slik unødvendig strid kan sette en stopper for fortrolige samtaler og stå i veien for en forsoning, som om ekteparet var atskilt av bommer for en borg! Men hva kan dere gjøre for å forbedre kommunikasjonen?

Framelsk en fortrolig kommunikasjon

7. Hvordan viser Filipperne 2: 4 hva som trengs for å få i stand fortrolige samtaler?

⁷ Du må tenke på din ektefelles beste. (Filipperne 2: 4) Dette gjør det nødvendig at dere snakker sammen om personlige spørsmål. Et kristent ektepar pleier for eksempel å ta en kopp te og snakke sammen rett etter at mannen kommer hjem fra arbeidet. I minst et kvarter deler de sine tanker og opplevelser med hverandre før de tar fatt på kveldens gjøremål. Dette har de gjort regelmessig i 27 år!

8. Hvorfor er det så viktig å lytte oppmerksomt?

⁸ Men dere må gjøre noe mer enn bare å snakke. En kristen hustru som ble spurt om hva det var hun likte best ved mannen sin, svarte: «Han lytter til meg. Han er min beste venn.» Når du lytter oppmerksomt i stedet for bare å høre, forteller du din ektefelle: ’Du betyr mye for meg. Jeg vil gjerne vite hvilke tanker og følelser du har, og høre hva du har opplevd — også ubehagelige ting.’ Å være flink til å lytte er en kunst som har med hjertet å gjøre. Det krever at en har det Peter kalte «medfølelse» (bokstavelig talt å «lide sammen med»), og viser «hjertelag og ydmykhet». (1. Peter 3: 8) Derfor bør dere betro dere til hverandre. Gi også uttrykk for hva du mener om trivielle ting. Gi uttrykk for dine følelser i ord.

9, 10. Hvordan kan et ektepar etterligne den måten Isak, Manoahs kone og Elkana behandlet sin ektefelle på?

⁹ Tenk bare på det nære forholdet som var mellom Isak og Rebekka. Når Rebekka var bekymret, kunne hun utøse sitt hjerte for mannen sin. «Jeg er lei av livet,» klaget hun ved en anledning. Fikk Isak henne til å skamme seg på grunn av disse følelsene? Nei, han lyttet til henne med medfølelse og gjorde noe for å fjerne hennes frykt. (1. Mosebok 27: 46 til 28: 5) Manoahs kone la merke til at mannen var bekymret, og trøstet ham. — Dommerne 13: 22, 23.

¹⁰ Elkana var våken for sin kones følelser. Etter at han hadde lagt merke til at hun var deprimert, forsøkte han å ’dra opp’ det som bodde i hennes hjerte, ved å stille henne forsiktige spørsmål. Han spurte: «Hvorfor gråter du, Hanna, og hvorfor spiser du ikke? Hvorfor er du så sorgfull?» (1. Samuelsbok 1: 8) Hva med deg? Er du snar til å finne ut hvordan din ektefelle føler det? Lar du din ektefelle føle seg fri til å gi uttrykk for sine følelser uten at han eller hun føler seg fordømt? Noen ganger er det større behov for en som lytter med medfølelse, enn for en masse råd. — Ordspråkene 20: 5, EN; 21: 13.

Drøft ømtålige problemer

11—13. a) Når er det spesielt vanskelig å opprettholde god kommunikasjon? b) Hvorfor ble Sara så urolig? c) Hva kunne hun ha gjort, men hva gjorde hun?

¹¹ Hva så om din ektefelle gjør noe eller tillater noe som gjør deg vondt, og som til og med kan ødelegge ekteskapet deres? Hvordan kan dere kommunisere under slike forhold? En episode som inntraff i Abrahams og Saras liv, gir oss en nyttig pekepinn om det.

¹² Den dagen Saras sønn, Isak, ble avvent, la Sara merke til at Ismael, Abrahams sønn med trellkvinnen Hagar, «drev gjøn med Isak».b Tenåringen Ismael hånte uten tvil sin fem år gamle halvbror, som nå skulle tre i stedet for ham som Guds utnevnte Abrahams ætt. Sara ble alvorlig bekymret på grunn av dette truende snakket. Hva om mannen hennes plutselig døde? Ville kanskje Hagar kunne overbevise andre om at hennes sønn, og ikke Isak, skulle være arving til løftet? — 1. Mosebok 17: 19; 21: 8, 9.

¹³ Sara kunne ha vært redd for at hun skulle vekke Abrahams uvilje, og hun kunne ha undertrykt følelsene sine, for hun visste hvor glad han var i Ismael. Hun hadde kanskje unnlatt å gjøre andre saker til stridsspørsmål, idet hun hadde latt kjærligheten dekke over. Hun var kjent som en kone som «var lydig mot Abraham og kalte ham herre». (1. Peter 3: 6) Men dette var en kritisk situasjon. Hun kunne selvsagt ha tidd bom stille og håpet at Abraham ville ha forstått hva som bekymret henne. Men nei, Sara snakket ut! Hun sa: «Jag vekk denne trellkvinnen og sønnen hennes! For trellkvinnens sønn skal ikke arve sammen med Isak, sønnen min.» — 1. Mosebok 21: 10.

14. Hva gjorde Abraham? Hvorfor?

¹⁴ Abraham likte absolutt ikke det hun forlangte. I det minste lot han en kort stund sin kjærlighet til Ismael få forstyrre hans tankegang. Men kom Abraham med et skarpt svar tilbake? Sa han: ’Hvordan tør du snakke til meg på den måten? Hvem er det som er overhode i denne familien?’ Nei. Gud sa til ham: «Ta deg ikke nær av det som har hendt med gutten og trellkvinnen din! Du skal lyde Sara i alt det hun sier til deg.» Neste morgen gjorde Abraham nettopp det. Derved ble freden bevart, og Guds hensikt ble gjennomført — selv om det som skjedde, gjorde Abraham svært vondt. — 1. Mosebok 21: 11—14.

15, 16. a) Nevn noen problemer som kan bety en belastning for ekteskapet. b) Hvordan kan ektepar etterligne Abraham og Sara? Hvilke resultater kan det gi? Nevn et eksempel.

¹⁵ Mange problemer i dag kan bety en påkjenning på ditt ekteskap. Det kan for eksempel være at du synes at din ektefelle vier en annen overdreven oppmerksomhet. Undersøkelser som forskere har foretatt, og utallige opplevelser fra det virkelige liv viser at hvis en ektemann eller en hustru viser for stor oppmerksomhet mot en personlig venn, særlig hvis det er en venn av det annet kjønn, betyr det en ekstra belastning for ekteskapet. Eller din ektefelle er kanskje svært glad i jobben sin eller en hobby eller en eller annen form for atspredelse. Dette kan ha en skadelig innvirkning på ditt ekteskap. Kanskje er din ektefelle blitt ufølsom overfor dine følelser. Drøfter du i likhet med Sara slike vanskelige spørsmål for derved muligens å forhindre ytterligere uheldige virkninger? Og hvis din ektefelle skulle ta opp noe som gjør deg svært vondt, vil du da reagere på samme måte som Abraham og nøye overveie Guds ledelse? Ville ikke en slik reaksjon oppmuntre til en åpen kommunikasjon? — Ordspråkene 27: 5.

¹⁶ Nå er det naturligvis slik at «kjærligheten dekker over en mengde synder». (1. Peter 4: 8) Du bør derfor ikke gjøre enhver ulikhet eller ethvert feiltrinn til et stridsspørsmål. Men noen har av frykt unnlatt å drøfte alvorlige problemer. Og noen som har drøftet slike problemer, er blitt nedvurdert av sin ektefelle. Dessverre oppstår det på den måten et mønster for oppførsel som ofte fører til at ekteskapet blir ødelagt. En kristen hustru var i en tid svært urolig på grunn av mannens manglende omtanke for hennes følelser under det seksuelle samliv. Hun følte at han «brukte» henne for å tilfredsstille seg selv. Hun overveide å forlate ham. Men hun hadde ikke engang drøftet det med mannen sin, for hun var redd for at han ikke ville forstå det. Etter at hun hadde fått råd av en moden kristen, gav hun til slutt uttrykk for sine innestengte følelser. Mannen hadde ikke vært klar over hvordan hans handlinger berørte henne! Han gjorde de nødvendige forandringer, og nå ødelegger ikke lenger dette problemet deres lykke. Hold ditt ekteskap i ære ved å framelske en fortrolig kommunikasjon.

Den kjærlige godhets lov på tungen

17. Hvilken «lov» bør være på ektefolks tunge? Hvilket eksempel på dette blir nevnt her?

¹⁷ Men gir behovet for fortrolige samtaler en rett til å føre tankeløs tale? «Tankeløs tale stikker som sverd, men vismenn har legedom på tungen.» (Ordspråkene 12: 18) Ja, selv om du har rett og har de beste hensikter, er det likevel slik at en tankeløs bemerkning «stikker». Det sies ikke uten grunn om en god kone at hun har «den kjærlige godhets lov» på tungen. (Ordspråkene 31: 26, NW) Hun bruker så konsekvent vennlig tale at den omtales som en lov. Når en mann ikke strekker til i et eller annet, setter han stor pris på at hans kone har en slik lov på tungen. En kristen mann var helt knust på grunn av et forretningsmessig tap. «Du prøvde da i det minste,» sa hans omtenksomme kone. «Det går nok bedre neste gang.» Sånn som humøret hans steg!

18. Hvordan begynte en kone å følge denne «lov» i større utstrekning?

¹⁸ Vennlig tale er spesielt nødvendig under en meningsutveksling. En trettekjær kones sarkastiske bemerkninger kan drive en mann bort og få ham til å foretrekke å bo i et øde land. (Ordspråkene 19: 13; 21: 19) På grunn av strid i ekteskapet bestemte en kristen hustru seg for å følge denne loven i større utstrekning. Hvordan? «Når det er noe som plager meg, så buser jeg ikke bare ut med det, som jeg pleide å gjøre,» sa hun. «Jeg forsøker å vente til det beste tidspunktet, når vi er alene. Jeg kontrollerer også ansiktsuttrykkene mine, og jeg slår ikke ned på mannen min når barna er til stede. Det har absolutt ført til en forandring!» Selvsagt må både mann og kone tenke over hvor dyrebare deres ord kan være når det gjelder den andres selvaktelse. — Ordspråkene 25: 11; Galaterne 5: 15.

19, 20. a) Hva innebærer det å ha «klokskap»? b) Hvordan fikk klokskap en ektemann til å legge tålmodighet for dagen? Hva førte det til? c) Hvilke ransakende spørsmål kan du stille deg selv?

¹⁹ Men hva trengs når en blir opphisset? Klokskap! «Visdom i hjertet gir klokskap i tale, en får mer og mer kunnskap å bære fram.» (Ordspråkene 16: 23) Klokskap innebærer evnen til å se bak det som er innlysende. I Nehemja 8: 8 er det hebraiske ordet gjengitt verbalt med å ’skjønne’. Hvordan setter klokskap en stopper for en diskusjon? Da en mann kom inn i huset sitt, så han at kona kastet sølvtøy utover i sinne. «Du bryr deg ikke om meg!» skrek hun og brast i gråt. «Du kommer hjem og er bare ute i hagen. Jeg trenger hjelp!» Men det som egentlig var i veien, var at hun følte seg helt ferdig, både fysisk og følelsesmessig. Hun hadde nettopp fått et barn, og nå ventet hun enda et barn. Hun følte det som om hun var fanget i en felle hjemme. Mannen hadde klokskap. Han overså hennes ukristne utbrudd og forstod hva som lå bak det hele. Hva svarte han? «Jeg er lei meg, kjære deg. Jeg burde ha vært inne sammen med deg og hjulpet deg.» Det tok ikke lang tid før hun roet seg ned. «Min respekt for ham steg raskt et par hakk,» sa hun senere.

²⁰ Ordene i Ordspråkene 19: 11 er virkelig sanne: «Klokskap gjør mennesket langmodig, å bære over med urett er en pryd for mannen.» Viser du en slik klokskap? Forstår du det som ligger bak det som blir sagt? Kan du bære over med en slik urett som blir begått mot deg? Klokskap kan også gjøre det lettere for deg å overtale den annen part til å gjøre det du ber ham eller henne om. Ja, en ektefelle som er forstandig og klok, er en gave fra Jehova og bidrar til at ekteskapet blir dyrebart. — Ordspråkene 19: 14.

Ta ulikheter og ufullkommenheter i betraktning

21. Hvordan kan det at du godtar ulikheter, gjøre ditt ekteskap dyrebart?

²¹ Uansett hvor store anstrengelser folk gjør seg, er det ingen ekteskap hvor ektefellene er enige i alt. Det vil alltid være ulikheter. En reisende kristen tilsynsmann som har vært gift i over 25 år, sa: «Noen ektepar sier: ’Vi er så forskjellige!’ Så konsentrerer de seg om disse ulikhetene, og snart klarer de ikke å holde ut å leve sammen. Det er klart at min kone og jeg har litt forskjellig smak, men vi har mye felles også. Ved å konsentrere oss om det vi har felles, blir vårt ekteskap mer og mer dyrebart for hver dag.» Er du like villig til å tilpasse deg og godta ulikheter i ditt ekteskap?

22. a) Hva kan hjelpe ektefeller til å oppnå tilfredshet i ekteskapet? b) Hva er det som i første rekke bør tilskynde deg til å holde ekteskapet i ære?

²² Den fullkomne ektefelle finnes ikke. Du kan oppnå tilfredshet ved å lære deg å godta forskjeller og finne deg i mindre svakheter. (Kolosserne 3: 13) Vårt forhold til Gud, det at vi ønsker å fortsette å ha ham som vår venn, er det som i første rekke tilskynder oss til å holde vårt ekteskap i ære. Mange kristne har av hensyn til sitt forhold til Jehova gjort seg anstrengelser for å gjøre sitt ekteskap til et vellykket ekteskap. Deres handlemåte er i høy grad rosverdig.

23. Hvordan kan vi sørge for at vårt ekteskap forblir dyrebart for oss?

²³ Ethvert ekteskap som blir forsømt, vil miste en del av glansen. Du kan gi ditt ekteskap glansen tilbake ved å anstrenge deg til det ytterste for å 1) legge vekt på fortrolige samtaler, 2) ha den kjærlige godhets lov på tungen og 3) godta ulikheter og ufullkommenheter. Når Gud i tillegg til dette velsigner ditt ekteskap, vil det bli dyrebart ikke bare for deg, men også for ham som innstiftet ekteskapet.

[Fotnoter]

Husker du dette?

◻ Hvorfor er det så viktig å ha fortrolige samtaler?

◻ Hvordan vil det å følge Abrahams og Saras eksempel forbedre kommunikasjonen?

◻ Hvordan viser en at en har «den kjærlige godhets lov» på tungen?

◻ Hvordan gjør klokskap det mulig å holde ekteskapet i ære?

[Ramme på side 13]

Hvordan er kommunikasjonen mellom dere?

1) Hvor mye tid bruker dere på bare å snakke sammen?

2) Hvor mange av samtalene deres dreier seg utelukkende om praktiske, daglige gjøremål (huset, barna, ting og så videre), og hvor ofte deler dere tanker og følelser?

3) Har du noen problemer eller følelser som du ikke føler deg fri til å snakke med din ektefelle om?

4) Hvor lenge er det siden du gav din ektefelle en presang ganske enkelt fordi du er glad i ham eller henne?

5) Hvor ofte holder dere hverandre i hendene eller berører hverandre bortsett fra når dere har kjønnslig omgang?

[Bilde på side 15]

En kone som har «den kjærlige godhets lov» på tungen, blir satt stor pris på, særlig i vanskelige situasjoner