Et lykkelig hjem — hvor to er ett

HVIS du skulle bygge et solid, sikkert og komfortabelt hus, hvilke materialer ville du da bruke? Tre? Murstein? Betong? Hør hva Ordspråksboken i Bibelen anbefaler: «Ved visdom blir huset bygd, ved innsikt blir grunnvollen lagt. Med godt skjønn blir rommene fylt av alle slags kostbare, fine ting.» (Ordspråkene 24: 3, 4) Ja, det krever visdom, innsikt og godt skjønn å skape et lykkelig hjem.

Hvem står for byggingen? «Den virkelig vise kvinne har bygd sitt hus, men den tåpelige river det ned med sine egne hender.» (Ordspråkene 14: 1, NW) Det samme kan sies om den vise ektemann, som ser at det ligger i hans hender å gjøre ekteskapet sitt enten sterkt og lykkelig eller svakt og ulykkelig. Hvilke faktorer er avgjørende? Det er interessant å merke seg at forslag som noen av dagens ekteskapsrådgivere kommer med, ligger nær opp til den tidløse visdommen i Guds Ord, som ble nedskrevet for flere tusen år siden.

Evnen til å lytte: «Å lytte oppmerksomt er en av de største komplimenter du kan gi et annet menneske, og er avgjørende når det gjelder å bygge opp og opprettholde et nært forhold,» sier en ekteskapshåndbok. «De vise legger vinn på å høre og lære,» sier ordspråket. (Ordspråkene 18: 15) Ettersom åpne ører ikke kan ses på samme måte som åpne øyne eller en åpen munn, hvordan kan du da vise din ektefelle at du virkelig lytter? En måte å gjøre det på, er å lytte aktivt. — Se rammen på side 11.

Åpenhet og fortrolighet: «Vår kultur motarbeider åpenhet,» sier boken One to One—Understanding Personal Relationships. «Helt fra vi er små, lærer vi at vi skal passe våre egne saker — at vi skal være hemmelighetsfulle når det gjelder penger, tanker, følelser, . . . alt som er personlig. Denne lærdommen forsvinner ikke uten videre, selv ikke når vi blir forelsket. Med mindre vi hele tiden bestreber oss på å vise åpenhet, kan vi ikke oppnå større fortrolighet.» «Uten rådslagning [fortrolig samtale, NW] mislykkes planene,» påpeker Ordspråkene, og «kloke er de som tar imot råd [rådslår med hverandre, NW]». — Ordspråkene 13: 10; 15: 22.

Lojalitet og tillit: En mann og en hustru lover innfor Gud å være lojale. Når begge ektefellene stoler på at den andre lojalt holder seg til ham eller henne, blir kjærligheten ikke hindret av mistenksomhet, stolthet, konkurranseånd eller krav om å få det en har rett til.

Fellesskap: Et forhold styrkes gjennom felles opplevelser. Etter hvert som tiden går, kan ektefellene skape seg en uvurderlig felles historie som betyr mye for dem begge. Tanken på å skulle rive over dette vennskapsbåndet er fullstendig fjern for dem. «Det fins venner mer trofaste enn en bror.» — Ordspråkene 18: 24.

Godhet og ømhet: Vennlige handlinger reduserer skadevirkningene av gnisninger i samlivet og av stolthet. Hvis godhet er et rotfestet trekk hos oss, vil vi fortsette å vise godhet også hvis følelsene kommer i kok under en uoverensstemmelse, og dermed blir skaden så liten som mulig. Ømhet frambringer en varm atmosfære hvor kjærligheten kan vokse. Det kan være spesielt vanskelig for en mann å legge ømhet for dagen, men Bibelen sier: «Det ønskverdige hos det jordiske menneske er dets kjærlige godhet.» (Ordspråkene 19: 22, NW) Og om den gode hustru sies det at «den kjærlige godhets lov er på hennes tunge». — Ordspråkene 31: 26, NW.

Ydmykhet: Som en motgift mot stolthetens gift vil ydmykhet tilskynde oss til villig å be om unnskyldning og til stadig å gi uttrykk for takknemlighet. Hva om du helt uten grunn blir anklaget for noe? Hvorfor ikke mildt si: «Jeg er lei meg for at du er så opprørt»? Vis at du bryr deg om ektefellens følelser, og finn deretter sammen ut hvordan dere kan rette på det som er galt. «Å holde seg fra trette er en ære for mannen.» — Ordspråkene 20: 3.

Respekt: «Nøkkelordet når det gjelder å godta hverandres avvikende meninger og sammen finne en løsning, er respekt. Det som er viktig for den ene ektefellen, er kanskje ikke like viktig for den andre. Ikke desto mindre kan de begge alltid respektere den andres synspunkter.» (Keeping Your Family Together When the World Is Falling Apart) «Hovmod fører bare til trette, kloke er de som tar imot råd [rådslår med hverandre, NW].» — Ordspråkene 13: 10.

Humor: De mørkeste uværsskyer kan drives vekk hvis en kan le hjertelig sammen. En god latter styrker kjærlighetens bånd og virker forløsende i spente situasjoner som kanskje hindrer en i å tenke klart. «Glede i hjertet gjør ansiktet vennlig.» — Ordspråkene 15: 13.

Gavmildhet: Gå aktivt inn for å se etter ting du setter pris på hos ektefellen, og gi gavmildt komplimenter. Slike velkomne gaver kan kanskje røre sterkere ved hjertet enn et silkeslips eller en blomsterbukett. Dere kan naturligvis likevel kjøpe ting til hverandre eller gjøre noe hyggelig for hverandre. Men «de største gaver du kan gi, kan ikke pakkes inn,» sier boken Lifeskills for Adult Children. «Det er dine uttrykk for kjærlighet og verdsettelse, din oppmuntring og din hjelp.» «Som epler av gull i skåler av sølv er ord som blir talt i rette tid.» — Ordspråkene 25: 11.

Hvis vi kunne kalle disse faktorene byggesteiner i ekteskapet, så kan kommunikasjon være den mørtelen som skal binde dem sammen. Hva kan så et ektepar gjøre når det oppstår uoverensstemmelser? «I stedet for å se ektefellens avvikende synspunkter som en kilde til strid . . . bør du la dem være en kilde til kunnskap. . . . Dagliglivets detaljer blir en gullgruve når det gjelder informasjon,» sier boken Getting the Love You Want.

Du bør derfor ikke betrakte enhver uenighet som et kampsignal, men som en verdifull anledning til å bli bedre kjent med den du er glad i. Sammen bør dere ta imot den utfordringen det er å løse uoverensstemmelser og leve i fred og harmoni. På den måten styrkes de bånd og den kjærlighet som gjør dere to til ett.

Samarbeid er svært vakkert i Jehova Guds øyne og er derfor blitt innebygd i skaperverket — i den gjensidige avhengighet mellom planter og dyr i oksygenets kretsløp, i himmellegemenes baner, i det symbiotiske forholdet mellom insekter og planter. På lignende måte kan ekteskapet være et varmt, gjensidig forhold hvor mannen i ord og handling forsikrer hustruen om at han er glad i henne, og hvor en tillitsfull, kjærlig hustru med tilfredshet følger hans ledelse. Dermed blir de to virkelig ett, noe som er til glede både for dem selv og for ham som har innstiftet ekteskapet, Jehova Gud.

[Ramme på side 11]

«Gi . . . akt på hvordan dere hører.» — Lukas 8: 18

Å lytte aktivt er en metode som sikrer at den som snakker, og den som lytter, virkelig forstår hverandre. Den som lytter, prøver på en måte å «gjenspeile» de ordene han hører, og hvordan han oppfatter dem. Her er de grunnleggende skrittene:

1. Følg nøye med; hør etter for å få tak i det som er viktig.

2. Prøv å finne ut hvilke følelser som ligger bak ordene.

3. Gjenta for den som snakker, hva du hører. Du bør ikke dømme, kritisere eller diskutere. Bare la den andre få vite at du har oppfattet ham eller henne riktig. Vis at du forstår hvordan den andre føler det.

4. Den som snakker, vil sannsynligvis enten bekrefte eller korrigere det du sier, og utdyper kanskje saken nærmere.

5. Hvis du har misforstått litt, bør du gjøre et nytt forsøk på å forstå.

Å lytte aktivt er spesielt virkningsfullt med hensyn til å redusere svien av kritikk. Godta det faktum at kritikk ofte har en viss berettigelse. Kritikken blir kanskje gitt på en sårende måte, men hvorfor ikke lytte aktivt for å avdramatisere situasjonen i stedet for å prøve å forsvare deg ved å slynge sårende ord tilbake? Vis at du forstår de opprørte følelser du måtte bli holdt ansvarlig for, og finn ut hvordan saken kan rettes på.

[Ramme på side 12]

«Hvis noen har en grunn til å komme med klagemål.» — Kolosserne 3: 13

Når du har et «klagemål», hvordan kan du da best legge det fram for ikke å starte en strid? Først bør du rose ektefellen for at han eller hun er velmenende. Du føler kanskje at ektefellen har vært lite hensynsfull, tankeløs, ubesindig eller ufornuftig — men sannsynligvis har det ikke vært vondt ment. Fortell rolig, uten å virke anklagende, hvordan du føler det: «Da du gjorde dette, følte jeg . . .» Her er det ikke noe som kan starte en diskusjon. Du sier bare hva du føler, og anklager ikke ektefellen for noe. Ettersom ektefellen kanskje aldri hadde ment å gjøre deg opprørt, kan det være at han eller hun reagerer ved å benekte det hele eller ved å rettferdiggjøre seg selv. Men fokuser på problemet og vær forberedt på å foreslå en løsning.

[Bilde på side 10]

Å lytte oppmerksomt er en av de største komplimenter du kan gi et annet menneske