Andre kapittel

Forberedelser med tanke på et godt ekteskap

1, 2. a) Hvordan understreket Jesus hvor viktig det er å planlegge? b) Spesielt på hvilket område er det viktig å planlegge?

HUSBYGGING er noe som krever omhyggelige forberedelser. Før man kan gå i gang med fundamentet, må man ha en tomt og tegninger. Men det er også noe annet som er nødvendig. Jesus sa: «Hvem av dere som vil bygge et tårn, setter seg ikke først ned og beregner omkostningene, for å se om han har nok til å fullføre det?» — Lukas 14: 28.

² Det som er sagt om å bygge hus, kan også anvendes på det å bygge opp et godt ekteskap. Mange sier: «Jeg har lyst til å gifte meg.» Men hvor mange er det som stopper opp og beregner omkostningene? Bibelen taler positivt om ekteskapet, men den peker også på de utfordringene ekteskapet medfører. (Ordspråkene 18: 22; 1. Korinter 7: 28) De som tenker på å gifte seg, må derfor ha et realistisk syn på både de gleder det vil medføre, og hva det vil koste.

3. Hvorfor er Bibelen til stor hjelp for dem som planlegger å gifte seg, og hvilke tre spørsmål vil den hjelpe oss til å besvare?

³ Bibelen kan hjelpe oss. Den veiledningen den inneholder, er inspirert av Ham som har innstiftet ekteskapet, Jehova Gud. (Efeserne 3: 14, 15; 2. Timoteus 3: 16) La oss da, ved hjelp av prinsippene i denne gamle, men i høyeste grad aktuelle boken, finne ut (1) hvordan en kan avgjøre om en er moden for ekteskapet, (2) hva en bør se etter hos en mulig ektefelle, og (3) hvordan to som har følge, kan bevare en moralsk sømmelig oppførsel.

ER DU MODEN FOR EKTESKAPET?

4. Hva er viktig for at et ekteskap skal være lykkelig, og hvorfor?

⁴ Det kan være dyrt å bygge et hus, men vedlikeholdet koster også. Det er på samme måte med ekteskapet. Å gifte seg kan være en stor utfordring i seg selv; men det krever også en innsats å bevare ekteskapet år etter år. Hva er det som må til? En viktig faktor er at begge parter betrakter forholdet som bindende. Bibelen sier om ekteskapet: «Derfor skal en mann forlate sin far og sin mor, og han skal holde seg til sin hustru, og de skal bli ett kjød.» (1. Mosebok 2: 24) Jesus Kristus nevnte den eneste bibelske skilsmissegrunn som gir en mulighet til å gifte seg igjen — «utukt», det vil si ulovlig seksuell omgang, seksuell omgang utenfor ekteskapet. (Matteus 19: 9) Hvis du har planer om å gifte deg, bør du huske disse bibelske normene. Hvis du ikke er rede til å binde deg, er du heller ikke rede til å gifte deg. — 5. Mosebok 23: 21; Forkynneren 5: 4, 5.

5. Hvordan bør de som har planer om å gifte seg, se på det å avlegge et bindende løfte?

⁵ Tanken på å avlegge et høytidelig og bindende løfte virker skremmende på mange. «Vissheten om at vi to var bundet til hverandre for resten av livet, fikk meg til å føle at jeg var trengt opp i et hjørne, innesperret, bundet på hender og føtter,» innrømmet en ung mann. Men hvis du virkelig elsker den du har tenkt å gifte deg med, vil du ikke se på det å binde deg som en byrde. Du vil snarere se på det som noe som gir trygghet. Et par som har påtatt seg bindende ekteskapelige forpliktelser, ønsker å holde sammen i gode og onde dager og støtte hverandre uansett hva som skjer. Den kristne apostelen Paulus skrev at sann kjærlighet «tåler alt» og «utholder alt». (1. Korinter 13: 4, 7) «Den forpliktelse som ekteskapet fører med seg, gir meg større trygghet,» sier en kvinne. «Jeg liker den trygghet det gir at vi overfor hverandre og hele verden har gitt uttrykk for at vi har tenkt å holde sammen.» — Forkynneren 4: 9—12.

6. Hvorfor er det ikke klokt å inngå et forhastet ekteskap i ung alder?

⁶ Det krever modenhet å leve i et bindende forhold. Paulus sier derfor til de kristne at det beste er å vente med å gifte seg til man er «forbi ungdommens blomstring», den tiden da de seksuelle følelsene er sterke og kan forstyrre ens dømmekraft. (1. Korinter 7: 36) Man forandrer seg mye i ungdomstiden. Mange som gifter seg svært unge, oppdager etter noen år at deres behov og ønsker, og deres ektefelles behov og ønsker, har forandret seg. Statistikken viser at sannsynligheten for at et ekteskap skal bli ulykkelig og ende med skilsmisse, er mye større når partene gifter seg i tenårene, enn når de venter litt lenger. Forhast deg derfor ikke med å gifte deg. Noen år som ung, enslig voksen kan gi deg verdifull erfaring som vil gjøre deg mer moden og gjøre deg til en bedre ektefelle. Det at du venter litt med å gifte deg, kan også hjelpe deg til å forstå deg selv bedre — og det er nødvendig for at du skal kunne bygge opp et godt ekteskap.

KJENN DEG SELV FØRST

7. Hvorfor bør de som har planer om å gifte seg, først ransake seg selv?

⁷ Synes du det er enkelt å sette opp en liste over de egenskapene du ønsker å finne hos en ektefelle? De fleste synes det. Men hva med dine egenskaper? Hvilke egenskaper har du som gjør at du vil kunne bidra til å bygge opp et godt ekteskap? Hva slags ektefelle kommer du til å bli? Har du for eksempel lett for å innrømme dine feil og ta imot råd, eller er du alltid i forsvarsposisjon når du blir korrigert? Er du stort sett glad og optimistisk, eller har du en tendens til å se mørkt på tingene og alltid klage over et eller annet? (Ordspråkene 8: 33; 15: 15) Husk at din personlighet ikke blir forandret ved at du gifter deg. Hvis du er stolt, nærtagende eller overdrevent pessimistisk som ugift, kommer du også til å være det etter at du har giftet deg. Men det er ikke så lett å se seg selv med andres øyne. Hvorfor ikke be en av foreldrene dine eller en god venn av deg om å si sin oppriktige mening og komme med noen forslag? Hvis du får høre om forandringer som du kan foreta, så arbeid med dem før du begynner å tenke på å gifte deg.

8-10. Hvilken bibelsk veiledning vil hjelpe dem som tenker på å gifte seg?

⁸ Bibelen oppfordrer oss til å la Guds hellige ånd virke i oss, så vi framelsker egenskaper som «kjærlighet, glede, fred, langmodighet, vennlighet, godhet, tro, mildhet, selvkontroll». Den oppfordrer oss også til å «bli gjort nye i [vårt] sinns drivkraft» og «ta på den nye personlighet, som ble skapt i samsvar med Guds vilje i sann rettferdighet og lojalitet». (Galaterne 5: 22, 23; Efeserne 4: 23, 24) Det at du følger denne veiledningen mens du ennå er ugift, er som å sette penger i banken — du vil ha noe som vil vise seg å være meget verdifullt i framtiden, når du gifter deg.

⁹ Hvis du er kvinne, kan du for eksempel lære deg å legge større vekt på «hjertets skjulte menneske» enn på ditt ytre. (1. Peter 3: 3, 4) Beskjedenhet og et sunt sinn vil gi deg visdom, som virkelig er «en vakker krone». (Ordspråkene 4: 9; 31: 10, 30; 1. Timoteus 2: 9, 10) Hvis du er mann, så lær deg å opptre vennlig og respektfullt overfor kvinner. (1. Timoteus 5: 1, 2) Samtidig som du lærer å treffe avgjørelser og påta deg ansvar, bør du lære å være beskjeden og ydmyk. En dominerende holdning vil skape problemer i et ekteskap. — Ordspråkene 29: 23; Mika 6: 8; Efeserne 5: 28, 29.

¹⁰ Det er ikke lett å forandre sin måte å tenke på i slike spørsmål, men det er noe alle kristne bør arbeide med. Og det vil hjelpe deg til å bli en bedre ektefelle.

HVA DU BØR SE ETTER HOS EN MULIG EKTEFELLE

11, 12. Hvordan kan to personer finne ut om de passer sammen?

¹¹ Er det vanlig der du bor, at man selv velger hvem man skal gifte seg med? Hvordan bør du i så fall gå fram hvis du treffer en av det annet kjønn som du synes er tiltrekkende? Du bør først spørre deg selv: «Tenker jeg på ekteskap?» Det er grusomt å leke med en annens følelser ved å vekke falske forhåpninger. (Ordspråkene 13: 12) Deretter bør du spørre deg selv: «Er jeg i en slik stilling at jeg kan gifte meg?» Hvis svaret på begge spørsmålene er ja, vil de neste skrittene du tar, variere alt etter hva som er skikk og bruk der du bor. I noen land er det slik at man etter å ha iakttatt den aktuelle personen en tid sier til vedkommende at man gjerne vil bli bedre kjent med ham eller henne. Hvis reaksjonen er negativ, må man ikke fortsette å gjøre tilnærmelser til det blir ubehagelig for den andre. Den andre har jo også rett til å treffe en avgjørelse i saken. Men hvis reaksjonen er positiv, kan man avtale å bruke tid sammen og gjøre oppbyggende ting sammen. Dermed vil man få mulighet til å se om det vil være klokt å gifte seg.a Hva bør man se etter på dette stadiet?

¹² Tenk deg to musikkinstrumenter, kanskje et piano og en gitar. Både pianoet og gitaren kan frambringe vakker musikk hver for seg hvis de er stemt. Men hvordan går det hvis pianisten og gitaristen vil spille sammen? Da må instrumentene stemmes til hverandre. Det er på lignende måte med deg og en mulig ektefelle. Begge to har kanskje hver for seg gjort mye for å «stemme» sin personlighet. Men nå er spørsmålet: Er dere godt samstemt? Passer dere godt sammen?

13. Hvorfor er det svært uklokt å gå ut med en som har en annen tro?

¹³ Det er viktig at dere har samme trosoppfatninger, og at dere har de samme prinsipper som dere vil følge. Apostelen Paulus skrev: «Bli ikke spent i ulikt åk med ikke-troende.» (2. Korinter 6: 14; 1. Korinter 7: 39) Hvis du gifter deg med en som ikke deler din tro på Gud, er det stor sannsynlighet for at det vil bli alvorlig disharmoni i ekteskapet. Det at begge parter har sterk kjærlighet til Jehova Gud, er på den annen side det beste grunnlag for enhet. Jehova vil at du skal være lykkelig og være så nær knyttet som det er mulig å være, til den du gifter deg med. Han vil at dere skal være bundet til Ham og til hverandre med et tredobbelt kjærlighetens bånd. — Forkynneren 4: 12.

14, 15. Er det at partene har samme tro, nok til å skape enhet i et ekteskap? Forklar.

¹⁴ Selv om det viktigste for enheten er at dere tilber Gud sammen, er det mye mer som må tas i betraktning. For at det skal være full harmoni mellom deg og din mulige ektefelle, må dere ha de samme mål. Hvilke mål har dere? Hvordan ser dere for eksempel på det å få barn? Hvilke ting er de viktigste for dere?b (Matteus 6: 33) I et virkelig lykkelig ekteskap er ektefellene gode venner og setter pris på hverandres selskap. (Ordspråkene 17: 17) Det forutsetter at de har felles interesser. Det er vanskelig å bevare et nært vennskap — og enda vanskeligere å bevare et lykkelig ekteskap — når partene ikke har felles interesser. Men sett at den du har tenkt å gifte deg med, er spesielt glad i visse aktiviteter som du ikke bryr deg om, for eksempel det å gå tur. Betyr det at dere to ikke bør gifte dere? Ikke nødvendigvis. Det kan være at dere har andre, og viktigere, interesser til felles. Du kan dessuten glede din framtidige ektefelle ved å være med på noe som han eller hun har lyst til, fordi vedkommende setter pris på å gjøre det. — Apostlenes gjerninger 20: 35.

¹⁵ Hvor godt dere passer sammen, avhenger mer av hvor flinke dere er til å tilpasse dere hverandre, enn av hvor like dere er. I stedet for å spørre: «Er vi enige om alt?» vil det være bedre å spørre: «Hva skjer når vi er uenige? Kan vi snakke sammen om tingene på en rolig og verdig måte og vise hverandre respekt? Eller har slike samtaler lett for å utvikle seg til krangling?» (Efeserne 4: 29, 31) Hvis du har lyst til å gifte deg, bør du passe deg for en som er stolt og påståelig, som aldri er villig til å fire, eller som alltid forlanger å få tingene gjort på sin måte og ikke går av veien for intriger for å få det til.

GJØR UNDERSØKELSER PÅ FORHÅND

16, 17. Hva kan en mann og en kvinne se etter når de vurderer en mulig ektefelle?

¹⁶ De som blir betrodd ansvar i den kristne menighet, må «først bli prøvd med hensyn til dugelighet». (1. Timoteus 3: 10) Du kan også anvende det prinsippet. Er du kvinne, kan du for eksempel spørre: «Hva slags rykte har denne mannen? Hvem er vennene hans? Viser han selvkontroll? Hvordan behandler han eldre? Hva slags familie kommer han fra? Hvordan er forholdet til familien? Hvilken holdning har han til penger? Misbruker han alkohol? Er han hissig og kanskje til og med en som tyr til vold? Hvilke oppgaver har han i menigheten, og hvordan håndterer han dem? Kan jeg ha dyp respekt for ham?» — 3. Mosebok 19: 32; Ordspråkene 22: 29; 31: 23; Efeserne 5: 3—5, 33; 1. Timoteus 5: 8; 6: 10; Titus 2: 6, 7.

¹⁷ Er du mann, kan du spørre: «Har denne kvinnen kjærlighet til Gud og respekt for ham? Er hun i stand til å stelle et hjem? Hva vil familien hennes vente av oss? Er hun klok, arbeidsom, økonomisk? Hva snakker hun om? Er hun oppriktig interessert i andres ve og vel, eller er hun selvopptatt og en som blander seg opp i andres saker? Er hun til å stole på? Er hun villig til å respektere lederskap, eller er hun sta og kanskje til og med opprørsk?» — Ordspråkene 31: 10—31; Lukas 6: 45; Efeserne 5: 22, 23; 1. Timoteus 5: 13; 1. Peter 4: 15.

18. Hva bør man huske hvis man legger merke til små svakheter hos den andre mens man har følge?

¹⁸ Glem ikke at den du har med å gjøre, er en ufullkommen etterkommer av Adam og ikke en idealisert helt eller heltinne fra en kjærlighetsroman. Alle har sine feil og mangler, og noen av dem — både dine og din framtidige ektefelles — vil man bare måtte overse. (Romerne 3: 23; Jakob 3: 2) En svakhet som man er oppmerksom på, kan dessuten betraktes som en mulighet til å vokse. Sett for eksempel at det oppstår en trette mellom dere i den tiden dere har følge. Tenk over følgende: Også mennesker som er glad i hverandre og respekterer hverandre, er av og til uenige. (Jevnfør 1. Mosebok 30: 2; Apostlenes gjerninger 15: 39.) Kan det være at dere begge simpelthen trenger å legge litt mer ’bånd på deres ånd’ og lære dere å skvære opp på en fredeligere måte? (Ordspråkene 25: 28) Ønsker den du har planer om å gifte deg med, å forbedre seg? Gjør du? Kan du lære deg å være mindre nærtagende? (Forkynneren 7: 9) Ved at dere lærer dere å løse problemer, kan dere skape et mønster for åpen og ærlig kommunikasjon, noe som er av største betydning hvis dere to gifter dere. — Kolosserne 3: 13.

19. Hva vil det være klokt å gjøre hvis det oppstår alvorlige problemer mens man har følge?

¹⁹ Men sett at du legger merke til ting som gjør deg dypt bekymret. Slike betenkeligheter må du ta hensyn til. Tenk deg godt om. Uansett hvilke romantiske følelser du har, eller hvor oppsatt du er på å gifte deg, må du ikke lukke øynene for alvorlige feil. (Ordspråkene 22: 3; Forkynneren 2: 14) Hvis du er sammen med en som du har alvorlige betenkeligheter med å gifte deg med, vil det være klokt av deg å bryte forholdet og ikke binde deg til en slik person.

EN RETT OPPFØRSEL MENS EN HAR FØLGE

20. Hvordan kan et par som har følge, sørge for å ha en rett oppførsel?

²⁰ Hva kan dere gjøre for å ha en rett oppførsel mens dere har følge? For det første må dere passe på at dere har en moralsk oppførsel som er hevet over kritikk. Blir det regnet som passende der hvor dere bor, at ugifte par leier hverandre, kysser hverandre og omfavner hverandre? Selv om det ikke skulle være noen som rynker pannen av slike uttrykk for hengivenhet, er de bare på sin plass når forholdet har kommet dit hen at partene er blitt enige om å gifte seg. Pass på at kjærtegnene ikke utvikler seg til uren oppførsel eller utukt. (Efeserne 4: 18, 19; jevnfør Høysangen 1: 2; 2: 6; 8: 5, 9, 10.) Fordi hjertet er forrædersk, vil det være klokt av dere å unngå å være alene sammen i et hus, i en leilighet, i en parkert bil eller et annet sted hvor det kan være lett å gjøre seg skyldig i urett oppførsel. (Jeremia 17: 9) Det at du sørger for at dere har en moralsk sømmelig oppførsel mens dere har følge, viser at du har selvkontroll, og at den andres ve og vel betyr mer for deg enn å behage deg selv. Og det som er det aller viktigste, er at en moralsk ren oppførsel behager Jehova Gud, som befaler sine tjenere å sky urenhet og utukt. — Galaterne 5: 19—21.

21. Hva kan det være viktig at man snakker sammen om?

²¹ For det andre er åpenhjertig kommunikasjon viktig. Etter hvert som det blir mer sikkert at dere kommer til å gifte dere, er det visse spørsmål dere bør snakke åpent og ærlig om. Hvor skal dere bo? Skal begge arbeide utenfor hjemmet? Vil dere ha barn? Det vil også være riktig å fortelle om ting som kan ha betydning for ekteskapet, kanskje ting som har skjedd tidligere. Det kan dreie seg om gjeld eller forpliktelser eller helsespørsmål, for eksempel alvorlig sykdom eller en lidelse du har. Ettersom mange som er smittet av HIV (det viruset som forårsaker AIDS), ikke viser noen symptomer med én gang, vil det ikke være galt av en mulig ektefelle eller av omsorgsfulle foreldre å be om at en som tidligere har levd et utsvevende liv eller har vært sprøytenarkoman, tar en HIV-test. Hvis testen viser seg å være positiv, bør ikke den smittede prøve å presse den annen part til å fortsette forholdet hvis vedkommende nå ønsker å gjøre slutt på det. De som har tilhørt en høyrisikogruppe, bør i virkeligheten la seg teste frivillig før de begynner å ha følge med noen.

SE LENGER ENN TIL BRYLLUPSDAGEN

22, 23. a) Hvordan kan man komme til å miste likevekten under forberedelsene til bryllupet? b) Hvilket likevektig syn er det viktig å ha når en tenker på bryllup og ekteskap?

²² De siste månedene før dere gifter dere, vil dere sannsynligvis være travelt opptatt med å forberede bryllupet. Dere kan minske mye av stresset ved å vise måtehold. Slektningene og lokalsamfunnet vil kanskje synes det er fint med et stort og påkostet bryllup, men et slikt bryllup kan gjøre de nygifte og deres familie helt utmattet og gi dem økonomiske problemer. Det er rimelig at man har lyst til å følge lokale skikker til en viss grad, men hvis dere slavisk gjør som alle andre og til og med prøver å overgå dem, kan det føre til at det dere egentlig er kommet sammen for å feire, blir skjøvet helt i bakgrunnen, og at dere ikke føler den glede dere burde føle. Det er først og fremst brudgommens ansvar å bestemme hvordan bryllupet skal være, selv om han naturligvis må ta hensyn til andres følelser og meninger også. — Johannes 2: 9.

²³ Husk at bryllupet varer bare én dag, mens ekteskapet varer et helt liv. Konsentrer dere derfor ikke altfor mye om det å bli gift. Se hen til Jehova Gud for å få veiledning, og planlegg med tanke på å være gift livet ut. Da vil dere ha forberedt dere godt med tanke på et lykkelig ekteskap.

[Fotnoter]

HVORDAN KAN DISSE BIBELSKE PRINSIPPENE HJELPE . . . EN SOM ØNSKER Å FORBEREDE SEG MED TANKE PÅ ET GODT EKTESKAP?

Mann og kone må betrakte sitt forhold som bindende. — 1. Mosebok 2: 24.

Det indre menneske betyr mer enn utseendet. — 1. Peter 3: 3, 4.

«Bli ikke spent i ulikt åk.» — 2. Korinter 6: 14.

Moralsk urene mennesker er fremmedgjort for Gud. — Efeserne 4: 18, 19.

[Ramme på side 17]

SKIKKER OG BIBELEN

Brudepris: I noen land forventes det at brudgommens familie gir penger til brudens familie (brudepris). Andre steder gir brudens familie penger til brudgommens familie. Det behøver ikke å være noe galt med disse skikkene så lenge de er i samsvar med landets lover. (Romerne 13: 1) Men den familien som får pengene eller gavene, må ikke være grisk og forlange mer enn det som er rimelig. (Ordspråkene 20: 21; 1. Korinter 6: 10) Og det at det blir betalt en brudepris, må aldri brukes som grunnlag for å antyde at en gift kvinne bare er en kjøpt og betalt eiendom; mannen bør heller ikke føle at hans eneste forpliktelser overfor sin kone og sin svigerfamilie er av økonomisk art.

Polygami: I noen kulturer er det tillatt for en mann å ha mer enn én kone. I en slik atmosfære blir mannen ofte en slags overherre i stedet for ektemann og far. Når en mann har flere koner, har det dessuten lett for å bli konkurranse mellom konene. Bibelen sier at de kristne enten må leve ugift eller ha bare én ektefelle. — 1. Korinter 7: 2.

Prøveekteskap: Mange par sier at de vil leve sammen en tid før ekteskapet for å finne ut om de passer sammen. Men i et samboerforhold får man ikke prøvd det som er et av de viktigste trekkene ved ekteskapet — å være bundet til et annet menneske. Ingen annen ordning enn ekteskapet tilbyr alle parter — også eventuelle barn — det samme mål av beskyttelse og trygghet. I Jehova Guds øyne er samliv utenfor ekteskap det samme som utukt. — 1. Korinter 6: 18; Hebreerne 13: 4.

[Bilder på side 19]

Mens du ennå er ugift, bør du framelske egenskaper og tilegne deg vaner og ferdigheter som vil komme til nytte i et ekteskap