Fanget i et kjærlighetsløst ekteskap

«I et samfunn hvor mange blir skilt, er det ikke bare sannsynlig at flere ulykkelige ekteskap ender med skilsmisse, men også at flere ekteskap blir ulykkelige.» — COUNCIL ON FAMILIES IN AMERICA, en amerikansk etat for familiesaker.

DET er blitt sagt at mye av den lykke og mange av de problemer en erfarer, har samme årsak — ens ekteskap. Ja, det er ikke mye som kan gi så mange gleder — og by på så store vanskeligheter — som ekteskapet. Som opplysningene i rammen viser, har mange ektepar erfart mest av det sistnevnte.

Men skilsmissestatistikken avdekker bare en del av problemet. For hvert ektepar som blir skilt, er det utallige andre som fortsetter å holde sammen, men som ikke har det særlig hyggelig. «Tidligere var vi en lykkelig familie, men de siste tolv årene har vært forferdelige,» forteller en kvinne som har vært gift i over 30 år. «Mannen min er ikke interessert i mine følelser. Han er rett og slett min verste fiende på det følelsesmessige området.» Og en mann som har vært gift i nesten 25 år, forteller trist: «Min kone har sagt til meg at hun ikke lenger elsker meg. Hun sier at hvis vi kan nøye oss med å være romkamerater, men gå hver til vårt i fritiden, vil situasjonen være til å leve med.»

Som kjent søker noen som befinner seg i en slik fortvilt situasjon, skilsmisse. Det er imidlertid mange som ikke betrakter skilsmisse som en løsning. Hvorfor ikke? Ifølge dr.philos. Karen Kayser kan slike faktorer som barn, økonomi, venner, slektninger, religiøse oppfatninger og samfunnets eller omgangskretsens syn på fraskilte få et ektepar til å holde sammen selv om de ikke elsker hverandre. Hun sier: «Slike ektefeller, som sannsynligvis ikke kommer til å søke juridisk skilsmisse, velger å bli hos en partner som de i følelsesmessig henseende er skilt fra.»

Hvis forholdet mellom ektefellene har kjølnet, er de da nødt til å avfinne seg med et liv i utilfredshet? Er et kjærlighetsløst ekteskap det eneste alternativet til skilsmisse? Erfaringen viser at mange problemfylte ekteskap kan reddes — at det er mulig ikke bare å unngå de påkjenninger som et samlivsbrudd medfører, men også å forbedre et forhold som er ulykkelig og kjærlighetsløst.

Hvorfor kjølner kjærligheten?

«Det virker som om det er mye lettere å forelske seg enn å fortsette å elske.» — DR.PHILOS. KAREN KAYSER.

DET er kanskje ikke så overraskende at det blir flere og flere kjærlighetsløse ekteskap. Ekteskapet er et komplisert mellommenneskelig forhold, og mange gifter seg uten å være særlig godt forberedt. «For å få sertifikat må vi bevise at vi har visse ferdigheter,» sier legen Dean S. Edell, «men for å få en vigselsattest trenger vi bare å skrive vårt navnetrekk.»

Mens mange trives i ekteskapet og virkelig er lykkelige, er det en del andre ektepar som har det vanskelig. Det kan være at den ene eller begge ektefellene hadde store forventninger da de giftet seg, men ikke har de ferdighetene som er nødvendige for å få forholdet til å vare. «I begynnelsen av et nært forhold,» sier dr.philos. Harry Reis, «opplever partene en sterk gjensidig bekreftelse.» De føler det som om den de er glad i, er «den eneste andre personen som oppfatter tingene på samme måte som dem selv. I noen tilfeller avtar denne følelsen, og når den gjør det, kan det være en stor påkjenning for ekteskapet».

Heldigvis er det mange ektefeller som ikke kommer til dette punktet. Men la oss kort se på noen av de faktorene som i enkelte tilfeller har fått kjærligheten til å kjølne.

Skuffelse — «dette er ikke det jeg hadde forventet»

«Da jeg giftet meg med Jim,» forteller Rose, «trodde jeg at vi kom til å få det like romantisk som prinsen og prinsessen i eventyrene, at vi ville elske og ære hverandre alle våre dager.» Men etter en stund syntes Rose ikke lenger at mannen hennes var «drømmeprinsen». «Etter hvert ble jeg fryktelig skuffet over ham,» sier hun.

Mange filmer, bøker og populære sanger gir en urealistisk framstilling av kjærligheten. For en mann og en kvinne som har følge, kan det være at framtiden fortoner seg rosenrød, men etter få års ekteskap trekker de kanskje den slutning at de må ha betraktet forholdet gjennom rosenrøde brilleglass. Noen ektefeller synes at hvis forholdet deres ikke er like romantisk som forholdene i eventyrene, er det mislykket.

Det er naturligvis på sin plass å ha visse forventninger til ekteskapet. En kan for eksempel med rette vente at ektefellen viser en kjærlighet, oppmerksomhet og støtte. Men selv slike forventninger blir ikke alltid innfridd. «Jeg føler det nesten som om jeg ikke er gift,» sier Meena, en ung nygift kvinne i India. «Jeg føler meg ensom og forsømt.»

Ulikheter — «vi har ingenting felles»

«Min mann og jeg har helt forskjellig syn på praktisk talt alt,» sier en kvinne. «Det går ikke en dag uten at jeg angrer bittert på at jeg giftet meg med ham. Vi passer overhodet ikke sammen.»

Er det grunn til håp?

«Et problem i ulykkelige ekteskap er at partnerne føler seg overbevist om at forholdet ikke kan bli bedre. En slik oppfatning forhindrer forandringer fordi den fjerner motivasjonen til å forsøke å endre din egen tenkning og atferd.» — PSYKIATEREN AARON T. BECK.

FORESTILL deg at du har vondt et sted og går til legen for å bli undersøkt. Du er engstelig, og det er forståelig. Det kan jo være at helsen din — ja kanskje livet ditt — er i fare. Men sett at legen etter å ha undersøkt deg forteller den gode nyheten at selv om problemet ditt langtfra er ubetydelig, så kan det løses. Legen sier faktisk at hvis du er nøye med å følge et fornuftig program når det gjelder kosthold og mosjon, kan du regne med å bli helt frisk igjen. Du ville sikkert bli svært lettet over å høre dette, og du ville med glede følge hans råd.

La oss overføre dette bildet til det emnet vi drøfter nå. Har du det vondt og vanskelig i ekteskapet? Nå er det jo slik at det kan oppstå problemer og uoverensstemmelser i alle ekteskap. Så det at du av og til opplever vanskelige stunder i forholdet, betyr ikke at du har et kjærlighetsløst ekteskap. Men hva hvis den vonde situasjonen vedvarer i uker, måneder eller til og med år? Hvis den gjør det, har du god grunn til å være bekymret, for dette er ikke noe ubetydelig problem. Forholdet mellom deg og din ektefelle kan få stor innvirkning på praktisk talt alle områder i ditt — og også dine barns — liv. Man mener for eksempel at ekteskapelige vanskeligheter kan være en viktig medvirkende faktor til problemer som depresjon, lav effektivitet på arbeidsplassen og dårlige skoleprestasjoner. Men det er ikke alt. Kristne mennesker er klar over at deres forhold til ektefellen også kan ha innvirkning på deres forhold til Gud. — 1. Peter 3: 7.

Det at du og din ektefelle har problemer dere imellom, betyr ikke at situasjonen er håpløs. Når mann og kone har et realistisk syn på ekteskapet og er klar over at det vil medføre utfordringer, kan dette hjelpe dem til å se problemene i det rette perspektiv og forsøke å komme fram til løsninger. En gift mann som heter Isaac, forteller: «Jeg var ikke klar over at det er normalt at ektefellenes lykkefølelse varierer noe i årenes løp. Jeg trodde at noe var galt med oss.»

Selv om ekteskapet ditt er blitt kjærlighetsløst, kan det reddes. De sårene man er blitt påført i et vanskelig forhold, kan utvilsomt være dype, særlig hvis problemene har vedvart i årevis. Ikke desto mindre er det god grunn til å nære håp. Motivasjon er en avgjørende faktor. Selv et par som har alvorlige problemer i ekteskapet, kan forbedre

Ekteskapet ditt kan reddes!

Bibelen inneholder et vell av praktiske råd som ektemenn og hustruer kan ha gagn av å følge. Dette er ikke så overraskende, for Han som har inspirert Bibelen, er også Han som har innstiftet ekteskapsordningen.

BIBELEN gir en realistisk framstilling av ekteskapet. Den erkjenner at de som er gift, kommer til å erfare «trengsel». (1. Korinter 7: 28) New English Bible bruker uttrykket «smerte og sorg». Bibelen sier imidlertid også at ekteskapet kan og bør bringe glede, ja, at ektefellene bør la seg ’henrykke’ av hverandres kjærlighet. (Ordspråkene 5: 18, 19) Disse to tankene er ikke motstridende. De viser rett og slett at til tross for alvorlige problemer kan et ektepar oppnå et nært og kjærlig forhold.