KAPITTEL 1

Er jeg moden nok til å ha kjæreste?

«Jeg føler at jeg burde få meg kjæreste. Det er et kjempepress fra alle kanter! Og det kryr av kjekke gutter.» – Whitney.

«Noen jenter er veldig frampå, og jeg har lyst til å si ja. Men jeg vet hva foreldrene mine hadde svart, hvis jeg hadde spurt dem.» – Phillip.

ØNSKET om å være sammen med en man liker godt – og som gjengjelder ens følelser – kan være utrolig sterkt, allerede i veldig ung alder. «Jeg begynte å merke presset til å bli sammen med en da jeg var elleve år,» sier Jenifer. Brittany sier: «På skolen føler du deg som et halvt menneske hvis du ikke har kjæreste – samme hvem det er!»

Hvordan er det med deg? Er du moden nok til å ha kjæreste? For å svare på det må du først se på et mer grunnleggende spørsmål: Når begynner et vennskap å utvikle seg til noe mer?

Er det noe mellom dere?

Merk av svarene dine på disse spørsmålene:

Dere har følelser for hverandre og er mye sammen. Er det noe mellom dere?

□ Ja

□ Nei

Dere er tiltrukket av hverandre, og flere ganger om dagen sender dere tekstmeldinger til hverandre eller snakker sammen i telefonen. Er det noe mellom dere?

□ Ja

□ Nei

Hver gang dere er ute med vennene deres, holder dere to sammen. Er det noe mellom dere?

□ Ja

□ Nei

Sannsynligvis hadde du ikke noe problem med å svare på det første spørsmålet. Men kanskje du måtte tenke deg om før du svarte på det andre og det tredje spørsmålet. Når er det snakk om mer enn bare vennskap? Det er det når din romantiske interesse er fokusert på én bestemt person og denne personens romantiske interesse er fokusert på deg. Svaret på alle de tre spørsmålene er derfor ja. Enten dere snakker sammen i telefonen eller ansikt til ansikt, og enten andre vet om det, eller dere holder det hemmelig, er det noe mer mellom dere enn vanlig vennskap hvis dere begge er klar over at dere har romantiske følelser for hverandre, og dere har regelmessig kontakt. Men er du moden nok til å ha kjæreste? Du vil få hjelp til å finne ut av det ved å se nærmere på tre spørsmål.

Hvorfor vil du ha kjæreste?

I mange kulturer blir det å ha følge sett på som en helt akseptabel måte for to personer å bli bedre kjent på. Men det bør ha en dypere hensikt – å hjelpe en ung mann og en ung kvinne til å finne ut om de vil gifte seg med hverandre.

Noen av dine jevnaldrende tar antagelig lett på det å ha kjæreste. Kanskje de rett og slett liker å være sammen med en spesiell venn av det annet kjønn, uten tanke på å gifte seg. Noen ser kanskje på en slik person som et slags trofé som de kan vise seg sammen med og brife med overfor andre, for å øke sin egen selvfølelse. Men slike overfladiske forhold er ofte kortvarige. «Mange ungdommer som blir sammen med noen, slår opp etter en uke eller to,» sier Heather. «Etter hvert betrakter de slike forhold som noe midlertidig og kortvarig – og på en måte forbereder det dem mer på skilsmisse enn på ekteskap.»

Det sier seg selv at når du er sammen med en, har du innvirkning på hans eller hennes følelser. Vær derfor sikker på at du har seriøse hensikter. Tenk over dette: Ville du likt at noen lekte med dine følelser, som om de var et leketøy – som noe et barn leker med en kort stund, men snart kaster fra seg? Chelsea sier: «Noen ganger tenker jeg at man kan være sammen med noen bare for moro skyld, men det er ikke noe moro når den ene tar det alvorlig og den andre ikke.»

Men hvor gammel er du?

Hvor gammel synes du man må være før man blir sammen med en? ․․․․․

Still så en av foreldrene dine, eller begge, det samme spørsmålet, og skriv svaret her. ․․․․․

Det er stor sjanse for at det første tallet du skrev, er lavere enn det andre. Eller kanskje ikke! Kanskje du er en av de mange ungdommene som skjønner at det er klokt å vente med å få seg kjæreste til de er blitt så gamle at de kjenner seg selv bedre. Det har Danielle, 17 år, bestemt seg for. Hun sier: «Det jeg ville sett etter hos en mulig ektefelle for to år siden, er noe helt annet enn det jeg ville sett etter i dag. Selv nå stoler jeg egentlig ikke helt på at jeg kan treffe en slik avgjørelse. Jeg vil ikke tenke på å bli sammen med noen før jeg har merket at det har gått et par år uten at jeg har forandret meg noe særlig.»

Det er også en annen grunn til at det er fornuftig å vente. Bibelen bruker uttrykket «ungdommens blomstring» for å beskrive den perioden i livet da seksuelle og romantiske følelser begynner å bli sterke. (1. Korinter 7: 36) Hvis du er mye sammen med én av det annet kjønn mens du fortsatt er i «ungdommens blomstring», kan de seksuelle lystene flamme opp, og det kan føre til at du gjør noe galt. Andre på din alder ser kanskje ikke så alvorlig på dette. Mange av dem eksperimenterer mer enn gjerne med sex. Men du kan heve deg over en slik holdning! (Romerne 12: 2) Bibelen kommer jo med denne formaningen: «Flykt fra seksuell umoral.» (1. Korinter 6: 18, New International Version) Ved at du venter med å ha følge til du er forbi «ungdommens blomstring», kan du ’holde ulykke borte’. – Forkynneren 11: 10.

Er du voksen nok til å gifte deg?

For å kunne svare på det spørsmålet må du foreta en ærlig vurdering av deg selv. Her er noe å tenke over:

Forholdet til andre. Hvordan behandler du foreldrene og søsknene dine? Mister du ofte selvkontrollen overfor dem? Snakker du til dem på en krass eller spydig måte? Hva ville de si om deg når det gjelder dette? Den måten du behandler familien din på, kan gi deg en idé om hvordan du kommer til å behandle en ektefelle. – Les Efeserne 4: 31.

Personlighet og væremåte. Er du positiv eller pessimistisk? Er du rimelig, eller insisterer du alltid på at ting skal gjøres på en bestemt måte – din måte? Klarer du å bevare roen når du er under press? Er du tålmodig? Det at du utvikler Guds ånds frukt nå, vil hjelpe deg til å bli en god ektemann eller kone senere. – Les Galaterne 5: 22, 23.

Økonomi. Hvor flink er du med penger? Skylder du ofte penger? Kan du holde på en jobb? Hvis ikke, hva er årsaken? Selve jobben? Arbeidsgiveren? Eller skyldes det en eller annen egenskap eller uvane du har, som du trenger å gjøre noe med? Hvis du har problemer med å styre din egen økonomi, hvordan kan du da styre en families økonomi? – Les 1. Timoteus 5: 8.

Åndelighet. Hvis du er et av Jehovas vitner, bør du spørre deg selv hvordan det er med dine åndelige egenskaper og vaner. Tar du selv initiativet til å lese Guds Ord, engasjere deg i forkynnelsesarbeidet og delta i møtene? Den du gifter deg med, fortjener å ha en partner som er åndelig sterk. – Les Forkynneren 4: 9, 10.

Hva du kan gjøre

Hvis du skulle bli presset til å få deg kjæreste før du er klar til det, ville det være omtrent som om du ble tvunget til å ta eksamen i et fag som du bare så vidt har begynt å lære noe om. Det ville jo være urettferdig! Du trenger tid til å studere faget. På den måten kan du sette deg inn i hva slags problemstillinger eksamensprøven kan by på.

Slik er det egentlig også med det å ha følge. Som vi har sett, er ikke det noe man kan ta lett på. Før du er klar til å fokusere på én bestemt person, trenger du å bruke tid på å lære et veldig viktig «fag» – hvordan man bygger opp vennskap. Når du så senere treffer en som passer for deg, vil du være bedre i stand til å bygge opp et solid forhold. Et godt ekteskap er tross alt et samliv mellom to gode venner.

Det at du venter med å få kjæreste, kveler ikke friheten din. Det gir deg tvert imot mer frihet til å ’glede deg i din ungdom’. (Forkynneren 11: 9) Og du får tid til å forberede deg ved å utvikle din personlighet og framfor alt din åndelighet. – Klagesangene 3: 27.

I mellomtiden kan du glede deg over å omgås personer av det annet kjønn. Hva er den beste måten å gjøre det på? Vær sammen i gruppe – med både gutter og jenter og ansvarlige voksne. Tammy sier om dette: «Det er morsommere på den måten, synes jeg. Det er bedre å ha mange venner.» Monica er enig. Hun sier: «Det å være sammen i gruppe er veldig lurt, for da møter man folk med forskjellig personlighet.»

Hvis du på den annen side fokuserer på én person for tidlig, risikerer du å oppleve hjertesorg. Tenk derfor ikke at du har dårlig tid. Bruk denne perioden i livet til å lære hvordan du kan få og beholde venner. Hvis du senere velger å bli bedre kjent med én bestemt, vet du mer om deg selv og om hva du vil se etter hos en som skal være din partner gjennom hele livet.

LES MER OM DETTE EMNET I BIND 1, KAPITLENE 29 OG 30

NØKKELSKRIFTSTED

«Den kloke gir akt på sine skritt.» – Ordspråkene 14: 15.

TIPS

Forberedelse til det å ha følge og til ekteskapet: Velg én av egenskapene i 2. Peter 1: 5–7 som du trenger å jobbe med. Vurder etter en måned hvor mye du har lært angående den egenskapen, og hvilke framskritt du har gjort.

VISSTE DU . . . ?

Flere undersøkelser viser at det er stor sannsynlighet for at et par som gifter seg før de har fylt 20, blir skilt innen fem år.

HANDLINGSPLAN!

For å forberede meg til å bli en god kone/ektemann trenger jeg å arbeide med disse egenskapene: ․․․․․

Jeg kan arbeide med disse egenskapene ved å ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hva kan være passende måter å treffes på når man vil være sammen med ungdommer av begge kjønn?

● Hvis du har en bror eller søster som har lyst til å få seg kjæreste, men som er for ung til det, hvordan vil du da resonnere med ham eller henne?

● Hvis du har følge uten tanke på å gifte deg, hvilken virkning kan det da ha på den andres følelser?

[Uthevet tekst på side 18]

Jeg synes man kan få følge når man er blitt kjent med en som virkelig betyr noe for en, og som man føler man kan dele framtiden med. Man liker personen, ikke bare tanken på å ha en kjæreste.» – Amber

[Bilde på sidene 16 og 17]

Hvis du er sammen med en uten tanke på å gifte deg, oppfører du deg som et barn som leker med en ny leke og så kaster den bort

KAPITTEL 2

Er det så farlig å være hemmelige kjærester?

Jessica stod overfor et dilemma. Det hele startet da Jeremy i klassen hennes begynte å vise at han var interessert i henne. «Han var veldig kjekk,» sier hun, «og venninnene mine sa at jeg aldri kom til å treffe en som var så ordentlig som ham. Flere jenter hadde lagt an på ham, men han var ikke interessert. Han likte bare meg.»

Det gikk ikke lang tid før Jeremy bad Jessica ut på en date. Jessica forklarte at hun som et Jehovas vitne ikke ville få lov av foreldrene til å gå ut med en som ikke hadde samme tro som henne. «Men da fikk Jeremy en idé,» sier hun. «Han spurte: ’Kan vi ikke bare være sammen uten at foreldrene dine får greie på det?’»

TENK om en som du likte veldig godt, kom med et slikt forslag. Hvordan hadde du reagert? Du blir kanskje overrasket over å få vite at Jessica gikk med på Jeremys forslag. «Jeg var overbevist om at hvis jeg var sammen med ham, kunne jeg hjelpe ham til å bli glad i Jehova,» sier hun. Hvordan gikk det? Det skal vi komme tilbake til senere. Først skal vi se på hvordan noen kan komme til å gå i den fellen det er å få en hemmelig kjæreste.

Hvorfor i hemmelighet?

Hvorfor er det noen som er hemmelige kjærester? En ung mann som heter David, sier kort og godt: «De vet at foreldrene deres ikke ville ha gått med på det, så de sier ikke noe til dem.» Jane nevner en annen mulig grunn: «Å få seg en hemmelig kjæreste er en måte å gjøre opprør på. Hvis du føler at du ikke blir behandlet som den voksne personen du synes at du er, bestemmer du deg for at du skal gjøre som du vil, og bare la være å fortelle foreldrene dine om det.»

Kan du komme på flere grunner til at noen er fristet til å bli sammen med en i hemmelighet? Skriv dem i så fall her:

․․․․․

Du vet sikkert at Bibelen sier at barn og unge skal være lydige mot foreldrene sine. (Efeserne 6: 1) Og hvis foreldrene dine er imot at du har kjæreste, har de helt sikkert gode grunner til det. Men ikke bli overrasket hvis du oppdager at du tenker:

● Jeg føler meg utenfor, for alle er sammen med en, bare ikke jeg.

● Jeg er interessert i en som ikke har samme tro som meg.

● Jeg vil gjerne være sammen med en som har samme tro som meg, selv om jeg er for ung til å gifte meg.

Du vet antagelig hva foreldrene dine ville ha sagt om slike tanker. Og innerst inne vet du nok at de har rett. Samtidig kan det være at du føler som Manami, som sier: «Presset er så stort når det gjelder det å være sammen med noen, at jeg noen ganger er usikker på hva jeg selv mener. For de unge i dag er det utenkelig ikke å ha kjæreste. Dessuten er det ikke noe gøy å være alene!» Noen som føler det slik, har fått seg kjæreste og holdt det skjult for foreldrene sine. Hvordan holder de det hemmelig?

«Vi fikk beskjed om ikke å si det til noen»

Når man sier at man er «hemmelige» kjærester, tyder det faktisk på at man vil lure noen, og det er ofte det som må til for at opplegget skal fungere. Noen holder kjæresteforholdet hemmelig ved at de stort sett har kontakt med hverandre på telefon eller Internett. Når de er sammen med andre, ser det ut som om de bare er venner, men mailene, telefonsamtalene og tekstmeldingene forteller noe helt annet.

Andre par bruker en annen taktikk. De arrangerer et eller annet med en del venner, men så ender det opp med at de to bare er opptatt av hverandre. James sier: «En gang var vi flere som ble invitert et sted, bare for å oppdage at det hele var blitt arrangert for at to stykker skulle få være sammen. Vi fikk beskjed om ikke å si det til noen.»

Som James er inne på, blir et kjæresteforhold ofte holdt hemmelig ved hjelp av samarbeidsvillige venner. «Ofte vet minst én venn om situasjonen, men velger å holde tett på grunn av en ’ikke si det til noen’-mentalitet,» sier Carol. Noen ganger er det direkte uærlighet inne i bildet. «Mange holder kjæresteforholdet hemmelig ved å lyve for foreldrene sine om hvor de skal,» sier Beth på 17. En som gjorde akkurat det da hun var sammen med en i hemmelighet, er Misaki, som er 19 år. «Jeg måtte være veldig nøye når jeg diktet opp historier,» sier hun. «Jeg passet på at jeg ikke fortalte flere løgner enn dem som hadde med kjæresten min å gjøre, så foreldrene mine ikke skulle miste tilliten til meg.»

Noen farer

Hvis du synes det virker fristende å få en hemmelig kjæreste, eller allerede har det, bør du stille deg selv disse to spørsmålene:

Hva vil det føre til? Har du tenkt å gifte deg med denne personen innen rimelig tid? «Å være sammen med en uten å ha tenkt å gifte seg er som å sette inn en annonse for noe man ikke har tenkt å selge,» sier Evan, 20 år. Hva kan det føre til? I Ordspråkene 13: 12 står det: «Langvarig forventning gjør hjertet sykt.» Ønsker du virkelig at en du bryr deg om, skal få hjertesorg? Noe annet å tenke på: Hvis du holder et forhold skjult, går du glipp av den hjelpen du kan få av foreldrene dine og andre voksne som vil ditt beste. Risikoen for at du skal gjøre deg skyldig i seksuell umoral, er derfor større. – Galaterne 6: 7.

Hva synes Jehova Gud om det jeg gjør? Bibelen sier: «Alt er nakent og blottlagt for hans øyne, ham som vi skal stå til regnskap for.» (Hebreerne 4: 13) Det betyr at selv om du skjuler at du eller en av vennene dine har kjæreste, så vet Jehova om det. Og hvis det er løgn inne i bildet, har du god grunn til å være bekymret. Bibelen viser tydelig at Jehova Gud hater løgn. «En falsk tunge» er faktisk noe av det verste han vet! – Ordspråkene 6: 16–19.

Gjør slutt på hemmelighetskremmeriet

Hvis du er sammen med en i hemmelighet, bør du så avgjort snakke med foreldrene dine eller med en annen moden, voksen kristen. Og hvis en av vennene dine har en hemmelig kjæreste, så støtt ikke opp om det som blir gjort, ved å hjelpe ham eller henne med å holde det skjult. (1. Timoteus 5: 22) Hvordan ville du føle det hvis kjæresteforholdet fikk skadelige følger? Ville du ikke føle et visst medansvar?

For å illustrere: Tenk deg at du har en venn som er diabetiker, og som propper i seg søtsaker i hemmelighet. Hva om du oppdaget det, men vennen din tryglet deg om ikke å si det til noen? Hva ville være viktigst for deg – å hjelpe vennen din med å skjule det eller å foreta deg noe som kanskje kunne redde livet hans?

Det forholder seg på lignende måte hvis du kjenner noen som har en hemmelig kjæreste. Ikke vær redd for at du skal ødelegge vennskapet mellom dere for godt. Er dette en sann venn, vil han eller hun etter hvert skjønne at du gjorde som du gjorde, fordi du var opptatt av hans eller hennes beste. – Salme 141: 5.

Hemmelig eller bare en lav profil?

Det er selvsagt ikke alltid uærlighet inne i bildet når et par som har følge, holder det hemmelig for folk flest. Det kan for eksempel være at en ung mann og kvinne har lyst til å bli bedre kjent, men at de ikke vil at alle og enhver skal få vite om det med én gang. Kanskje de føler det slik som en ung mann som heter Thomas, beskriver det: «De vil ikke bli plaget med spørsmål som: ’Så når skal dere gifte dere, da?’»

Press fra andre kan absolutt være skadelig. (Høysangen 2: 7) Derfor kan det være at noen par velger å holde en lav profil i begynnelsen. (Ordspråkene 10: 19) «På den måten får de to tid til å finne ut om forholdet er noe å satse på,» sier Anna, som er 20 år. «Hvis det er det, da kan de la det bli offisielt.»

Samtidig ville det være galt av deg å holde forholdet skjult for dem som har rett til å få vite om det, for eksempel foreldrene dine eller foreldrene til den du er sammen med. Hvis du har kjæreste og du ikke kan være åpen om det, bør du egentlig spørre deg selv hvorfor. Vet du innerst inne at foreldrene dine ville hatt gode grunner til å komme med innvendinger?

’Jeg visste hva jeg måtte gjøre’

Jessica, som er nevnt i begynnelsen av kapitlet, forandret syn på det å være hemmelig kjæreste med Jeremy da hun fikk høre om en annen kristen som hadde vært i en lignende situasjon. «Da jeg hørte at hun hadde gjort det slutt,» sier Jessica, «visste jeg hva jeg måtte gjøre.» Var det lett å slå opp? Nei! «Dette var den eneste gutten jeg noen gang hadde likt ordentlig godt,» sier Jessica. «Jeg gråt hver dag i flere uker.»

Men Jessica visste også at hun elsket Jehova. Og selv om hun var kommet litt på avveier, ønsket hun virkelig å gjøre det som var rett. Etter hvert gikk smerten fra bruddet over. Hun sier: «Nå er mitt forhold til Jehova bedre enn det noen gang har vært. Jeg er så takknemlig for at han gir oss de rådene vi trenger, akkurat i rette tid!»

NØKKELSKRIFTSTED

«Vi ønsker å oppføre oss ærlig i alle ting.» – Hebreerne 13: 18.

TIPS

Dere trenger ikke å utbasunere for alle og enhver at dere er blitt sammen. Men fortell det til dem som har rett til å få vite om det. Som oftest innbefatter det foreldrene deres.

VISSTE DU . . . ?

Varige forhold er bygd på tillit. Hvis du er sammen med en i hemmelighet, misbruker du dine foreldres tillit, og du svekker selve grunnlaget for forholdet til den du har følge med.

HANDLINGSPLAN!

Hvis jeg er sammen med en trosfelle i hemmelighet, skal jeg ․․․․․

Hvis en av vennene mine er sammen med en i hemmelighet, skal jeg ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Se igjen på det som står i fet skrift på side 22. Kjenner du deg igjen i en av disse tre måtene å tenke på? I så fall hvilken?

● Hva kan du gjøre med situasjonen uten å bli sammen med en i hemmelighet?

● Hvis du visste at en av vennene dine hadde en hemmelig kjæreste, hva ville du da gjøre, og hvorfor ville du gjøre akkurat det?

[Uthevet tekst på side 27]

«Jeg slo opp med ham jeg hadde vært sammen med i hemmelighet. Det var tøft å komme på skolen igjen og se ham hver dag. Men Jehova Gud kan se hele bildet, og det kan ikke vi. Vi må bare stole på Jehova.» – Jessica

[Bilde på side 25]

Å holde tett om at en venn har hemmelig kjæreste, er som å hjelpe en diabetiker med å skjule at han propper i seg søtsaker i hemmelighet

KAPITTEL 3

Passer vi virkelig sammen?

Ta deg tid til å besvare disse spørsmålene:

Hvilke egenskaper og trekk synes du en mulig ektefelle bør ha? Sett ✔ ved siden av de fire trekkene i listen under som du synes er viktigst.

□ Pen □ Åndeligsinnet

□ Sjarmerende □ Til å stole på

□ Populær □ God moral

□ Morsom □ Målbevisst

Var du forelsket da du var yngre? Sett i så fall × ved siden av det trekket du likte aller best ved den personen den gangen.

DET er ikke noe galt med noen av disse trekkene. Hvert av dem er tiltalende på sin måte. Men er du ikke enig i at når man som ung er stormende forelsket, har man lett for å fokusere på egenskaper og trekk som ligger mer på overflaten, som de i den venstre spalten?

Etter hvert som du blir mer moden, vil du heller se etter karaktertrekk som stikker dypere, som de i den høyre spalten. Du vil kanskje oppdage at den peneste jenta i nabolaget ikke er helt til å stole på, eller at den mest populære gutten i klassen ikke har så god moral. Hvis du er forbi «ungdommens blomstring», vil du mest sannsynlig se lenger enn til overflaten når du skal svare på spørsmålet: Passer vi virkelig sammen? – 1. Korinter 7: 36.

Kjenn deg selv først

Før du er i stand til å vurdere hvem som kan være den rette for deg, må du kjenne deg selv godt. Du kan lære deg selv bedre å kjenne ved å svare på disse spørsmålene:

Hva er mine sterke sider? ․․․․․

Hva er mine svake sider? ․․․․․

Hvilke følelsesmessige og åndelige behov har jeg? ․․․․․

Det er ikke lett å lære seg selv å kjenne, men slike spørsmål kan hjelpe deg i gang. Jo bedre du forstår deg selv, desto bedre forutsetninger har du for å finne en som kan forsterke dine gode egenskaper istedenfor dine dårlige.a Hva om du synes at du har funnet en slik person?

Kan hvem som helst passe?

«Skal vi bli bedre kjent?» Dette spørsmålet kan enten gi deg frysninger eller få deg til å hoppe av glede – avhengig av hvem som spør. Sett at du svarer ja. Hvordan kan du etter en tid vite om kjæresten din egentlig er den rette for deg?

Tenk deg at du vil kjøpe deg et par nye sko. Du går i butikken og ser noen sko som du liker. Du prøver dem, men oppdager til din store skuffelse at de er for trange. Hva vil du gjøre? Kjøpe skoene likevel? Eller vil du prøve å finne et annet par? Det mest fornuftige vil selvfølgelig være å sette skoene tilbake og se etter noen andre. Det ville jo være dumt å gå rundt i sko som ikke passer!

Det forholder seg på lignende måte når det gjelder valg av ektefelle. Etter hvert som tiden går, treffer du nok flere av det annet kjønn som du liker godt. Men ikke hvem som helst vil passe for deg. Du vil tross alt ha en som du trives sammen med, en som virkelig passer til din personlighet og dine mål. (1. Mosebok 2: 18; Matteus 19: 4–6) Har du funnet en slik person? Hvordan kan du i så fall vite om dere to virkelig passer sammen?

Se lenger enn til overflaten

For å besvare det siste spørsmålet må du se objektivt på den du er sammen med. Men pass på! Det kan lett skje at du bare ser det du ønsker å se. Ta deg derfor god tid. Prøv å merke deg hva slags person den andre egentlig er. Dette krever innsats fra din side. Men annet er ikke å vente. For å illustrere: Tenk deg at du skal kjøpe en bil. Hvor nøye vil du undersøke bilen? Vil du bare være opptatt av hvordan den ser ut utvendig? Vil det ikke være fornuftig å gå grundigere til verks, kanskje finne ut så mye som mulig om hvor god stand motoren er i?

Å velge hvem man skal gifte seg med, er en mye større sak enn å velge bil. Men mange som har følge, ser ikke lenger enn til overflaten. De fokuserer isteden raskt på ting de har til felles: «Vi liker samme musikk.» «Vi liker å gjøre de samme tingene.» «Vi er jo enige om alt!» Men hvis du virkelig er forbi ungdommens blomstring, ser du som nevnt mer enn bare det som ligger oppe i dagen. Du skjønner at du må lære «hjertets skjulte menneske» å kjenne. – 1. Peter 3: 4; Efeserne 3: 16.

Istedenfor å fokusere på hvor mye dere er enige om, kan det være avslørende å se hva som skjer når dere er uenige. Med andre ord: Hvordan takler den andre det når dere er uenige? Tviholder han eller hun på sin mening, kanskje i «vredesutbrudd» eller med «spottende tale»? (Galaterne 5: 19, 20; Kolosserne 3: 8) Eller er denne personen rimelig – villig til å gi etter for fredens skyld når det ikke er snakk om rett eller galt, men bare smak og behag? – Jakob 3: 17.

Noe annet du bør tenke over: Er denne personen manipulerende eller sjalu eller en som helst vil ha deg helt for seg selv? Forlanger han eller hun å få vite om alt du foretar deg? «Jeg har hørt om par som krangler fordi den ene ikke takler det at den andre ikke ’avlegger rapport’ hele tiden,» sier Nicole. «Jeg synes det er et dårlig tegn.» – 1. Korinter 13: 4.

De spørsmålene vi har sett på til nå, dreier seg om personlighet og oppførsel. Men det er like viktig at du finner ut noe om hva slags rykte kjæresten din har. Hvilket inntrykk har andre av ham eller henne? Det er lurt å snakke med noen som har kjent vedkommende en stund, for eksempel modne personer i menigheten. På den måten kan du få vite om han eller hun er «vel omtalt». – Apostlenes gjerninger 16: 1, 2.

Hvis du skriver ned ting du har lagt merke til hos kjæresten din når det gjelder de områdene vi har drøftet til nå, kan det være at du kommer på noe som du ikke har tenkt på før.

Personlighet ․․․․․

Oppførsel ․․․․․

Rykte ․․․․․

Det vil også være nyttig for deg å bruke rammen «Vil han bli en god ektemann for meg?» på side 39 eller «Vil hun bli en god kone for meg?» på side 40. Spørsmålene der vil hjelpe deg til å finne ut om kjæresten din kan bli en passende ektefelle.

Hva om du etter å ha tenkt igjennom saken kommer til at denne personen ikke er den rette for deg? Da må du ta stilling til dette viktige spørsmålet:

Bør vi gjøre det slutt?

Noen ganger kan et brudd føles som en stor befrielse. Tenk over Jills erfaring. Hun forteller: «Til å begynne med syntes jeg det var smigrende at kjæresten min alltid lurte på hvor jeg var, hva jeg gjorde, og hvem jeg var sammen med. Men til slutt gikk det så langt at jeg ikke fikk være sammen med noen andre enn ham. Han ble til og med sjalu når jeg var sammen med familien min, særlig faren min. Da jeg gjorde det slutt, var det som om en enorm byrde ble løftet av skuldrene mine!»

Sarah har vært igjennom noe av det samme. Hun begynte å legge merke til at John, som hun hadde følge med, var spydig, forlangende og uhøflig. Hun forteller: «En gang kom han for å hente meg tre timer for sent! Han bare overså moren min da hun åpnet døren, og så sa han: ’Kom, vi må dra. Vi er sent ute.’ Ikke ’jeg er sent ute’, men ’vi’. Han burde ha bedt om unnskyldning eller forklart hvorfor han var blitt så forsinket. Og han burde i hvert fall ha vist moren min respekt!» Det er klart at én handling eller ett trekk som skuffer en, ikke trenger å bety at forholdet er dømt til å mislykkes. (Salme 130: 3) Men da det gikk opp for Sarah at Johns uhøflige oppførsel var typisk for ham og ikke bare en enkeltstående episode, bestemte hun seg for å slå opp.

Hva om du, i likhet med Jill og Sarah, kommer fram til at den du har følge med, ikke vil bli en passende ektefelle for deg? Da må du ikke ignorere følelsene dine! Selv om det kan være vanskelig å akseptere det, bør du vurdere å gjøre slutt på forholdet. Ordspråkene 22: 3 sier: «Klok er den som har sett ulykken og så skjuler seg.» Hvis du for eksempel ser ett eller flere av de faresignalene som er nevnt på sidene 39 og 40, hos kjæresten din, vil det være best å gjøre slutt på forholdet – i hvert fall til han eller hun har gjort noe for å rette på det som er problemet. Det er sant at det kan være vanskelig å slå opp. Men husk at et ekteskap skal være en varig forbindelse. Det er bedre å ha det vondt en kort stund nå enn å angre resten av livet!

Hvordan få sagt det

Hvordan kan du gå fram hvis du skal gjøre det slutt? Vis omtanke når du velger hvor og når du skal ta det opp. Hva kan være passende omstendigheter? Tenk over hvordan du ville ha likt å bli behandlet i en slik situasjon. (Matteus 7: 12) Ville du ha likt at andre hørte på når kjæresten din slo opp med deg? Sannsynligvis ikke. Med mindre omstendighetene skulle gjøre det tilrådelig, vil det være best ikke å slå opp via tekstmelding eller e-post eller ved å legge igjen en beskjed om det på en telefonsvarer. Velg isteden et tidspunkt og et sted som gjør det mulig for dere å snakke ut om denne alvorlige saken.

Hva skal du si når tiden er inne til å fortelle hva du har på hjertet? Apostelen Paulus formante de kristne til å ’tale sannhet’ med hverandre. (Efeserne 4: 25) Det beste er derfor om du bestemt sier hva du mener, samtidig som du er taktfull. Si i klartekst hvorfor du føler at dette forholdet ikke vil fungere for deg. Det er ingen grunn til å skulle ramse opp en masse feil som den andre har, eller bombardere ham eller henne med kritikk. Istedenfor å si: «Du gjør ikke» ditt, eller: «Du gjør aldri» datt, er det bedre at du forteller hvordan du føler det: «Jeg trenger en som . . .», eller: «Jeg føler at vi må gjøre det slutt, fordi . . .»

Dette er ikke tiden til å være usikker eller å gi etter for en annens mening. Husk at det er en viktig grunn til at du har bestemt deg for å slå opp. Så vær på vakt hvis kjæresten din på en utspekulert måte prøver å få deg til å skifte mening. Lori, en ung kvinne, forteller: «Etter at jeg hadde slått opp, begynte ekskjæresten min å oppføre seg som om han var konstant deprimert. Jeg tror han gjorde det for at jeg skulle synes synd på ham. Og jeg hadde virkelig vondt av ham. Men jeg lot ikke hans reaksjon få meg til å ombestemme meg.» Du må i likhet med Lori vite hva du vil. Hold fast ved din avgjørelse. La ditt nei bety nei. – Jakob 5: 12.

Etter bruddet

Ikke bli overrasket hvis du er veldig lei deg en tid etter bruddet. Kanskje du føler det slik som den salmisten som sa: «Jeg er blitt forvirret, jeg har bøyd meg dypt ned; dagen lang har jeg gått bedrøvet omkring.» (Salme 38: 6) Noen velmenende venner prøver kanskje å hjelpe deg ved å si at du burde gi forholdet en ny sjanse. Men pass på! Det er du som må leve med den avgjørelsen du tar – ikke vennene dine. Vær derfor ikke redd for å holde fast ved det du har bestemt deg for – selv om du føler at det som har skjedd, er trist.

Du kan være sikker på at det etter en tid ikke vil føles så vondt lenger. I mellomtiden kan det være lurt å ta noen konstruktive, positive skritt for å takle situasjonen. Her er noen forslag:

Betro deg til en som du stoler på, og fortell hvordan du føler det.b (Ordspråkene 15: 22) Be til Jehova om saken. (Salme 55: 22) Ha nok å gjøre. (1. Korinter 15: 58) Ikke hold deg for deg selv! (Ordspråkene 18: 1) Begynn med én gang å omgås andre igjen – vær sammen med slike som virker oppbyggende på deg. Gå inn for å tenke på positive ting. – Filipperne 4: 8.

Det kan godt tenkes at du med tiden får følge med en annen. I så fall kommer det du har opplevd, sikkert til å hjelpe deg til å være enda mer likevektig. Kanskje du da kan svare ja på spørsmålet: «Passer vi virkelig sammen?»

LES MER OM DETTE EMNET I BIND 1, KAPITTEL 31

[Fotnoter]

NØKKELSKRIFTSTED

«Allerede ved sine gjerninger gjør en gutt seg kjent – hvorvidt det han gjør, er rent og rettskaffent.» – Ordspråkene 20: 11.

TIPS

Gjør ting som kan hjelpe dere til å lære hverandres personlighet å kjenne:

● Studer Guds Ord sammen.

● Legg merke til hva den andre sier og gjør i forbindelse med møtene og felttjenesten.

● Hjelp til med å gjøre rent i Rikets sal, og vær med på byggeprosjekter.

VISSTE DU . . . ?

Undersøkelser viser konsekvent at risikoen for skilsmisse er mye større når ektefellene har forskjellig religion.

HANDLINGSPLAN!

Hvis jeg føler meg tiltrukket av en som ikke har samme tro som meg, skal jeg ․․․․․

For å finne ut hva slags rykte kjæresten min har, kan jeg ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hvilke gode egenskaper kan du bidra med i et ekteskap?

● Hvilke viktige egenskaper vil du se etter hos en mulig ektefelle?

● Hvilke kompliserte problemer kunne oppstå hvis du skulle gifte deg med en som ikke har samme tro som deg?

● Hvordan kan du få vite mer om personligheten, oppførselen og ryktet til den du har følge med?

[Uthevet tekst på side 37]

«Slik kjæresten din behandler familien sin, slik kommer han eller hun også til å behandle deg.» – Tony

[Ramme på side 34]

«Bli ikke spent i ulikt åk»

«Bli ikke spent i ulikt åk med ikke-troende,» står det i 2. Korinter 6: 14. Du synes sannsynligvis at dette bibelske prinsippet om ikke å bli for nær knyttet til en ikke-troende er fornuftig. Likevel kan det tenkes at du føler deg tiltrukket av en som ikke har samme tro som deg. Hvorfor? Noen ganger er det rett og slett snakk om fysisk tiltrekning. «Jeg traff bestandig denne jenta i gymtimene,» sier Mark. «Hun passet alltid på å komme bort og snakke med meg. Det var lett å bli venner.»

Hvis du kjenner deg selv og er sikker på dine åndelige verdier – og hvis du er moden nok til ikke å la deg styre av følelsene dine – vet du hva du bør gjøre. Uansett hvor tiltrekkende og sjarmerende denne personen er, og uansett hvor moralsk han eller hun ser ut til å være, er dette i virkeligheten ikke en som vil styrke ditt vennskap med Gud. – Jakob 4: 4.

Hvis man har utviklet sterke følelser for hverandre, vil det selvsagt ikke være lett å gjøre slutt på forholdet. Det fikk Cindy erfare. Hun sier: «Jeg gråt hver dag. Jeg tenkte på denne gutten hele tiden, også når jeg var på møtene i Rikets sal. Jeg var så glad i ham at jeg følte at jeg heller ville dø enn å miste ham.» Men etter kort tid skjønte Cindy at det var fornuftig å lytte til morens råd om ikke å være sammen med en ikke-troende. «Det er bra at jeg slo opp,» sier hun. «Jeg er helt sikker på at Jehova vil sørge for at jeg får dekket mine behov.»

Er du i en situasjon som ligner på den Cindy var i? Du trenger i så fall ikke å håndtere situasjonen alene! Du kan snakke med foreldrene dine. Merk deg hva Jim sier om hva han gjorde da han ble forelsket i en jente på skolen. «Til slutt bad jeg foreldrene mine om hjelp. Det var noe av det som skulle til for at jeg skulle komme over forelskelsen.» Noen andre som kan hjelpe deg, er de eldste i menigheten. Hvorfor ikke snakke med en av dem om din situasjon? – Jesaja 32: 1, 2.

[Ramme/bilde på side 39]

Arbeidsark

Vil han bli en god ektemann for meg?

Grunnleggende karaktertrekk

◻ Hvordan ivaretar han ansvar eller myndighet som han har? – Matteus 20: 25, 26.

◻ Hvilke mål har han? – 1. Timoteus 4: 15.

◻ Jobber han mot disse målene nå? – 1. Korinter 9: 26, 27.

◻ Hvordan behandler han familien sin? – 2. Mosebok 20: 12.

◻ Hva slags venner har han? – Ordspråkene 13: 20.

◻ Hva snakker han om? – Lukas 6: 45.

◻ Hvilken holdning har han til penger? – Hebreerne 13: 5, 6.

◻ Hva slags underholdning liker han? – Salme 97: 10.

◻ Hvordan viser han at han elsker Jehova? – 1. Johannes 5: 3.

Andre viktige sider

◻ Er han arbeidsom? – Ordspråkene 6: 9–11.

◻ Er han ansvarsbevisst når det gjelder økonomi? – Lukas 14: 28.

◻ Har han et godt rykte? – Apostlenes gjerninger 16: 1, 2.

◻ Har han omtanke for andre? – Filipperne 2: 4.

Faresignaler

◻ Har han lett for å bli sint? – Ordspråkene 22: 24.

◻ Prøver han å få deg til å gjøre deg skyldig i seksuell umoral? – Galaterne 5: 19.

◻ Går han fysisk eller verbalt til angrep på deg eller andre? – Efeserne 4: 31.

◻ Trenger han alkohol for å ha det gøy? – Ordspråkene 20: 1.

◻ Er han sjalu og selvopptatt? – 1. Korinter 13: 4, 5.

[Ramme/bilde på side 40]

Arbeidsark

Vil hun bli en god kone for meg?

Grunnleggende karaktertrekk

◻ Hvordan viser hun at hun underordner seg i familien og i menigheten? – Efeserne 5: 21, 22.

◻ Hvordan behandler hun familien sin? – 2. Mosebok 20: 12.

◻ Hva slags venner har hun? – Ordspråkene 13: 20.

◻ Hva snakker hun om? – Lukas 6: 45.

◻ Hvilken holdning har hun til penger? – 1. Johannes 2: 15–17.

◻ Hvilke mål har hun? – 1. Timoteus 4: 15.

◻ Jobber hun mot disse målene nå? – 1. Korinter 9: 26, 27.

◻ Hva slags underholdning liker hun? – Salme 97: 10.

◻ Hvordan viser hun at hun elsker Jehova? – 1. Johannes 5: 3.

Andre viktige sider

◻ Er hun arbeidsom? – Ordspråkene 31: 17, 19, 21, 22, 27.

◻ Er hun ansvarsbevisst når det gjelder økonomi? – Ordspråkene 31: 16, 18.

◻ Har hun et godt rykte? – Rut 3: 11.

◻ Har hun omtanke for andre? – Ordspråkene 31: 20.

Faresignaler

◻ Har hun lett for å krangle? – Ordspråkene 21: 19.

◻ Prøver hun å få deg til å gjøre deg skyldig i seksuell umoral? – Galaterne 5: 19.

◻ Går hun verbalt eller fysisk til angrep på deg eller andre? – Efeserne 4: 31.

◻ Trenger hun alkohol for å ha det gøy? – Ordspråkene 20: 1.

◻ Er hun sjalu og selvopptatt? – 1. Korinter 13: 4, 5.

[Bilde på side 30]

Ikke alle sko passer. På lignende måte vil ikke hvem som helst bli en passende ektefelle for deg

[Bilde på side 31]

Synes du det er viktig å se på mer enn bare det utvendige når man skal velge bil? Det er enda viktigere når man skal velge ektefelle!

KAPITTEL 4

Hva vil det si å gå for langt?

Riktig eller galt . . .

Det er alltid galt av to som har følge, å ta på hverandre, uansett omstendigheter.

□ Riktig

□ Galt

To som lar være å ha samleie, kan likevel gjøre seg skyldige i det som Bibelen omtaler som utukt.

□ Riktig

□ Galt

Hvis to som har følge, ikke tar seg seksuelle friheter, kan de ikke være ordentlig forelsket.

□ Riktig

□ Galt

DU HAR helt sikkert tenkt en god del på dette emnet. Når man har følge, kan det være vanskelig å vite hvor man skal sette grensen når det gjelder å vise hvilke følelser man har for hverandre. La oss ta for oss de tre påstandene ovenfor og se hvordan Guds Ord hjelper oss til å besvare spørsmålet: Hva vil det si å gå for langt?

● Det er alltid galt av to som har følge, å ta på hverandre, uansett omstendigheter.

Galt. Bibelen fordømmer ikke at man på en ren og akseptabel måte viser at man er glad i hverandre. Bibelen forteller for eksempel om en ung sjulamittisk kvinne og en ung gjeter som var forelsket. Deres forhold var rent moralsk sett. Men det er tydelig at de på noen måter viste hvilke følelser de hadde for hverandre, før de giftet seg. (Høysangen 1: 2; 2: 6; 8: 5) Noen par i vår tid som seriøst tenker på å gifte seg, føler kanskje også at det er i orden at de på en ren måte viser at de er glad i hverandre.a

Men to som har følge, må være veldig forsiktige. Det å kysse, klemme eller gjøre noe annet som kan vekke seksuelle følelser, kan føre til umoralske handlinger. Det er så altfor lett å bli revet med og gjøre seg skyldig i umoral, også for par som har gode forsetter. – Kolosserne 3: 5.

● To som lar være å ha samleie, kan likevel gjøre seg skyldige i det som Bibelen omtaler som utukt.

Riktig. Det greske ordet som blir oversatt med «utukt» (porneia), har en omfattende betydning. Det betegner alle former for utenomekteskapelige seksuelle handlinger som er forbundet med bruk av kjønnsorganene. Utukt innbefatter derfor ikke bare samleie, men også slike handlinger som munnsex, analsex og det å onanere en annen person.

Bibelen fordømmer dessuten ikke bare utukt. Apostelen Paulus skrev: «Kjødets gjerninger er tydelige, og de er utukt, urenhet, løsaktig oppførsel.» Han tilføyde: «De som praktiserer slike ting, skal ikke arve Guds rike.» – Galaterne 5: 19–21.

Hva er «urenhet»? Det greske ordet omfatter enhver form for urenhet i tale eller handling. Det vil så avgjort være urent å la hånden gli inn under en annen persons klær, å kle av noen eller å kjærtegne en annen persons intime deler av kroppen, for eksempel brystene. I Bibelen blir det å kjærtegne brystene forbundet med de gleder som er forbeholdt ektepar. – Ordspråkene 5: 18, 19.

Noen ungdommer setter seg frekt opp mot gudgitte normer. De går for langt med vilje, eller de skaffer seg griskt den ene partneren etter den andre som de kan praktisere seksuell urenhet sammen med. Slike gjør seg kanskje skyldige i det som Paulus kalte «løsaktig oppførsel». Det greske ordet som er gjengitt med «løsaktig oppførsel», betyr også ’skammelige handlinger, utsvevelser, frekkhet, utøylet begjær’. Du vil helt sikkert ikke være en av dem som «har mistet all moralsk sans» ved å gi seg over til «løsaktig oppførsel, så de med griskhet gjør seg skyldig i all slags urenhet». – Efeserne 4: 17–19.

● Hvis to som har følge, ikke tar seg seksuelle friheter, kan de ikke være ordentlig forelsket.

Galt. Noen tror kanskje at det å ta seg upassende seksuelle friheter styrker et forhold. Men det er i virkeligheten det motsatte som skjer. Det river ned gjensidig respekt og tillit. Tenk over det Laura opplevde. Hun forteller: «En dag kom kjæresten min på besøk da moren min ikke var hjemme. Meningen var at vi bare skulle se på TV. Først holdt han meg bare i hånden. Så begynte han plutselig å la hendene vandre andre steder. Jeg var redd for å si at han skulle slutte, for jeg tenkte at han ville bli sint og gå.»

Hva mener du? Brydde kjæresten hennes seg virkelig om henne, eller var han bare opptatt av å tilfredsstille seg selv? Viser en som prøver å få deg med på uren oppførsel, egentlig at han er glad i deg?

Når en gutt presser en jente til å handle i strid med sin kristne opplæring og samvittighet, bryter han Guds lov, og han svekker sin påstand om at han er glad i henne. Og en jente som villig gir etter, lar seg utnytte. Enda verre er det at hun begår en uren handling, kanskje til og med gjør seg skyldig i utukt.b – 1. Korinter 6: 9, 10.

Sett klare grenser

Hvis du er sammen med en, hvordan kan du og kjæresten din da unngå å vise deres følelser for hverandre på en upassende måte? Det er fornuftig å bli enige om klare grenser på forhånd. Det sies i Ordspråkene 13: 10: «Hos dem som rådfører seg med hverandre, er det visdom.» Snakk derfor med kjæresten din om hvilke måter det er passende at dere gir uttrykk for deres følelser for hverandre på. Å vente med å trekke opp grensene til dere er i en følelsesladet, romantisk situasjon, er omtrent som å vente med å installere brannalarm til huset brenner.

Det kan naturlig nok være vanskelig – og flaut – å snakke om et slikt sensitivt emne, spesielt i begynnelsen av et forhold. Men det at man blir enige om grenser, kan ha mye å si for at det ikke skal oppstå alvorlige problemer senere. Fornuftige grenser kan sammenlignes med røykvarslere, som slår alarm ved første antydning til brann. Om dere klarer å prate sammen om disse tingene, kan dessuten gi dere en pekepinn om hvor godt forholdet kommer til å fungere. Det er faktisk slik at selvkontroll, tålmodighet og uselviskhet er grunnlaget for et tilfredsstillende seksualliv i ekteskapet. – 1. Korinter 7: 3, 4.

Det er sant at det ikke er så lett å følge Guds normer. Men du kan ha tillit til den veiledningen Jehova gir. I Jesaja 48: 17 beskriver Jehova seg selv som «den som lærer deg å gjøre det som er til gagn for deg, den som lar deg gå på den veien som du bør vandre». Jehova vil ditt beste!

LES MER OM DETTE EMNET I BIND 1, KAPITTEL 24

[Fotnoter]

NØKKELSKRIFTSTED

«Kjærligheten . . . oppfører seg ikke usømmelig.» – 1. Korinter 13: 4, 5.

TIPS

Vær sammen i en gruppe, eller vær i hvert fall nøye med å ha en tredje person med dere. Unngå risikable situasjoner, for eksempel å være alene sammen i en parkert bil eller i et hus eller en leilighet.

VISSTE DU . . . ?

Hvis du er forlovet, trenger du og din forlovede å snakke om visse intime spørsmål. Men sexprat som er ment å skulle vekke seksuelle lyster, er en form for urenhet – også om det foregår over telefon eller som tekstmeldinger.

HANDLINGSPLAN!

For ikke å bli fristet til å gjøre noe som er umoralsk, kan jeg ․․․․․

Hvis kjæresten min prøver å presse meg til å være med på uren oppførsel, skal jeg ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hvilke grenser vil du sette når det gjelder fysisk kontakt med en av det annet kjønn?

● Forklar forskjellen mellom de bibelske uttrykkene «utukt», «urenhet» og «løsaktig oppførsel».

[Uthevet tekst på side 46]

«Forloveden min og jeg har sammen lest bibelske artikler om det å holde seg moralsk ren. Vi er glad for at det har hjulpet oss til å bevare en ren samvittighet.» – Leticia

[Ramme på side 44]

Hva om vi har gått for langt?

Hva om du har gjort deg skyldig i urett oppførsel? Ikke lur deg selv til å tro at du kan løse problemet på egen hånd. «Jeg pleide å be til Gud: ’Hjelp oss, så vi ikke gjør det igjen,’» innrømmet en ungdom. «Noen ganger hjalp det, men et par ganger gjorde det ikke det.» Snakk derfor med foreldrene dine. Bibelen gir også dette gode rådet: ’Kall til deg menighetens eldste.’ (Jakob 5: 14) Disse kristne hyrdene kan gi veiledning, råd og irettesettelse, slik at ditt forhold til Gud kan komme på rett kjøl igjen.

[Bilder på side 47]

Ville du vente til huset ditt begynte å brenne, med å installere brannalarm? Vent heller ikke til en følelsesladet, romantisk situasjon oppstår, med å sette klare grenser

KAPITTEL 5

Hvorfor vente med sex?

«Jeg føler meg presset til å eksperimentere med sex.» – Kelly.

«Jeg føler meg unormal fordi jeg aldri har hatt sex.» – Jordon.

«ER DU fortsatt jomfru?» Et slikt spørsmål får deg kanskje til å ønske at du kunne synke i jorden! Mange steder blir en ungdom som ikke har hatt sex, gjerne sett på som unormal og spesiell. Det er derfor ikke så rart at mange unge har sex mens de fremdeles er i tenårene.

Indre trang, ytre press

Hvis du er kristen, vet du at Bibelen sier at du skal ’avholde deg fra utukt’. (1. Tessaloniker 4: 3) Likevel kan det være at du synes at det er vanskelig å styre dine seksuelle følelser. «Noen ganger begynner jeg å tenke på sex uten at det er noen opplagt grunn til det,» innrømmer Paul. Det er for en stor del normalt å ha slike følelser.

Men det er ikke noe gøy hele tiden å bli ertet og mobbet fordi man ikke har hatt sex! Hva om andre på din alder for eksempel sier at du ikke er ordentlig mann eller kvinne hvis du ikke har hatt sex? «Dine jevnaldrende får sex til å virke spennende og normalt,» sier Ellen. «Hvis du ikke ligger med både den ene og den andre, blir du stemplet som rar.»

Men det er en side ved det å ha sex uten å være gift som andre på din alder kanskje ikke snakker om. Maria, som hadde sex med kjæresten sin, sier for eksempel: «Etterpå følte jeg meg flau og skamfull. Jeg hatet meg selv, og jeg hatet kjæresten min.» Slike erfaringer er vanligere enn de fleste ungdommer er klar over. I virkeligheten er førekteskapelig sex ofte en vond opplevelse følelsesmessig – med bitre konsekvenser!

Men tenåringen Shanda spør: «Hvorfor har Gud gitt ungdommer seksuelle følelser, når han sier at de ikke får lov til å ha sex før de er gift?» Det er et godt spørsmål. Men tenk over dette:

Er de seksuelle følelsene de eneste sterke følelsene du har? Langt ifra. Jehova Gud har skapt deg slik at du kan ha mange forskjellige følelser og ønsker.

Er du nødt til straks å følge enhver innskytelse som dukker opp i deg? Nei, for Gud har også skapt deg slik at du kan styre dine handlinger.

Hva betyr så dette? Du kan kanskje ikke hindre at det dukker opp visse ønsker og lyster, men du kan bestemme hvordan du skal reagere på dem. Å gi etter for alle seksuelle følelser som oppstår, ville på en måte være like galt og dumt som å slå noen hver gang man blir sint.

Det var aldri Guds mening at vi skulle misbruke seksualiteten. «Enhver av dere skal vite hvordan han skal få herredømme over sitt eget kar [sin egen kropp] i helligelse og ære,» sier Bibelen. (1. Tessaloniker 4: 4) På samme måte som det er «en tid til å elske og en tid til å hate», er det en tid til å følge sine seksuelle lyster og en tid til å la være å gjøre det. (Forkynneren 3: 1–8) Det er med andre ord du som har kontrollen over dine lyster!

Men hva kan du gjøre hvis noen spydig og vantro spør deg: «Er det sant at du fortsatt er jomfru?» Ikke la det gå inn på deg. Hvis den som spør, bare gjør det for å være ekkel, kan du svare: «Ja, det er jeg faktisk, og vet du hva? Det er jeg glad for!» Eller du kan si: «Det er en privatsak, så det snakker jeg ikke med andre om.»a (Ordspråkene 26: 4; Kolosserne 4: 6) På den annen side kan det være at du føler at den som spør, fortjener å få vite mer. I så fall velger du kanskje å forklare ditt bibelske standpunkt.

Kan du komme på andre måter å svare på hvis noen spydig spør deg: «Er det sant at du fortsatt er jomfru?» Skriv i så fall svarene her:

․․․․․

En dyrebar gave

Hvordan føler Gud det når noen velger å ha sex før de er gift? Tenk deg at du har kjøpt en gave til en venn. Men før du får gitt den, tar vennen din gaven og åpner den, av ren og skjær nysgjerrighet! Ville du ikke bli såret og opprørt? Tenk da hvordan Gud ville føle det hvis du skulle ha sex før du er gift. Seksuell omgang er en gave som Gud vil at du skal vente med å glede deg over til du er gift. – 1. Mosebok 1: 28.

Hva skal du gjøre med dine seksuelle følelser? For å si det enkelt: Lær deg å få kontroll over dem. Du har den styrke som skal til! Be til Jehova om at han må hjelpe deg. Ved hjelp av hans ånd kan du lettere klare å vise selvkontroll. (Galaterne 5: 22, 23) Minn deg selv om at Jehova «ikke [skal] holde noe godt tilbake fra dem som vandrer uklanderlig». (Salme 84: 11) Gordon sier: «Når det dukker opp tanker om at det ikke ville være så galt å ha sex før jeg gifter meg, tenker jeg på de dårlige åndelige konsekvensene det ville få. Da skjønner jeg at ikke noen synd er verd et ødelagt forhold til Jehova.»

Faktum er at du ikke er rar eller unormal om du er jomfru. Det er seksuell umoral som er fornedrende, ydmykende og skadelig. La derfor ikke verdens propaganda lure deg til å tro at det er noe galt med deg hvis du lever etter bibelske normer. Ved at du venter med å ha sex, beskytter du din helse, ditt følelsesliv og – viktigst av alt – ditt forhold til Gud.

LES MER OM DETTE EMNET I BIND 1, KAPITTEL 24

[Fotnote]

NØKKELSKRIFTSTED

«Hvis noen . . . i sitt eget hjerte har truffet den avgjørelse å bevare sin jomfruelighet, vil han gjøre vel.» – 1. Korinter 7: 37.

TIPS

Unngå å være sammen med slike som ikke er nøye med å følge høye moralnormer, selv om de sier at de har samme religiøse tro som deg.

VISSTE DU . . . ?

Det er ikke sannsynlig at de som har et liberalt syn på sex, forandrer vaner bare fordi de gifter seg. Det er på den annen side mer sannsynlig at de som er lojale mot Guds moralnormer før de gifter seg, kommer til å være lojale mot sin ektefelle.

HANDLINGSPLAN!

Hvis jeg skal klare å vente med å ha sex til jeg er gift, må jeg ․․․․․

Hvis de jeg omgås, gjør det vanskelig for meg å stå ved det jeg har bestemt meg for, skal jeg ․․․․․

Hva jeg vil spørre moren og/eller faren min om i forbindelse med dette: ․․․․․

HVA MENER DU?

● Hva tror du er grunnen til at noen gjør narr av en som er jomfru?

● Hvorfor kan det være vanskelig å vente med sex?

● Hvilke fordeler er det med å vente med sex til man er gift?

● Hvordan ville du forklare for en yngre bror eller søster hvorfor det er bra å vente med sex?

[Uthevet tekst på side 51]

«Noe som motiverer meg til å stå imot seksuelle fristelser, er at jeg alltid husker på at ’ingen som er utuktig eller uren, har noen arv i Guds rike’.» (Efeserne 5: 5) – Lydia

[Ramme på side 49]

Arbeidsark

Hva er det som skjer videre – egentlig?

Dine jevnaldrende og underholdningsindustrien skjuler ofte bevisst de ubehagelige konsekvensene av å ha sex uten å være gift. Se på de tre tenkte situasjonene som er beskrevet nedenfor. Hva tror du egentlig ville ha skjedd med disse tenåringene?

● En skolekamerat skryter av at han har hatt sex med mange jenter. Han sier det er gøy – og det skader ingen. Hva er det egentlig som skjer videre – med ham og med jentene? ․․․․․

● En film slutter med at to ugifte tenåringer har sex for å vise at de elsker hverandre. Hva ville ha skjedd videre – i virkeligheten? ․․․․․

● Du treffer en kjekk gutt som spør om du vil ha sex med ham. Han sier at ingen andre trenger å få vite om det. Hvis du gav etter og prøvde å holde det skjult, hva ville da egentlig skje videre? ․․․․․

[Bilde på side 54]

Å ha sex før man er gift, kan sammenlignes med å åpne en gave før man har fått den