Молодые люди спрашивают себя

Как могу я убедить своих родителей предоставить мне больше свободы?

ДЖИМ улыбается, рассказывая о своем младшем брате Роне. «Разница в возрасте между нами только 11 месяцев», — говорит он, «но родители обращались с нами совершенно по-разному. Они давали мне много свободы. Даже когда я был еще маленьким, они позволяли мне водить братьев в кинотеатр. Когда я стал постарше, мне позволяли ездить на семейном автомобиле. Однажды они даже позволили мне взять одного младшего брата с собой на поездку в г. Нью-Йорк, чтобы присутствовать на религиозном конгрессе.

«Но с Роном было иначе», — продолжает Джим. «Ему давали только немного свободы. Папа даже не хотел учить Рона водить машину, когда он достиг совершеннолетия. И когда он считал себя достаточно взрослым, чтобы начать назначать свидание с девушкой, мои родители не позволяли ему этого».

Когда ты становишься старше, ты, конечно, желаешь большей свободы и больше привилегий, которыми пользуются взрослые. Но часто молодые люди неожиданно для себя сталкиваются со стеной сопротивления со стороны своих родителей. Являются ли такие родители слишком заботливыми или, может быть, виновны они в том, что предпочитают одного ребенка другому? Не обязательно. Джим объясняет: «Рон имел склонность быть безответственным. Ему недоставало инициативы. Нередко он не выполнял, что было задано ему. Я никогда не был дерзким по отношению к своим родителям, но Рон давал им знать, когда ему что-нибудь не нравилось. А за это он неизменно расплачивался». Почему же Джиму было предоставлено так много свободы?

«Имеющему дастся»

Иисус говорил однажды о богатом человеке, который поручил каждому из своих рабов немного денег. Двое из них сразу же вложили деньги и получили прибыль. Но один раб просто «пошел и закопал его в землю и скрыл серебро господина своего». Возвратившись из путешествия, господин вознаградил своих прилежных рабов большими привилегиями. А что случилось с ленивым рабом? Господин приказал, чтобы отобрали у него деньги, и сказал: «Ибо всякому имеющему дастся и приумножится, а у неимеющего отнимется и то, что имеет» (Матфея 25:14—29).

Притча Иисуса содержит практический урок: желаешь ли ты больше свободы и ответственности? Тогда доказывай свое сознание ответственности. «Но как могу я делать это, если родители не поручают мне делать что-нибудь», — жалуется, может быть, молодой человек.

Это, кажется, является действительно проблемой. В прошлые времена, когда семьи жили на фермах, у молодежи были многие возможности доказывать свою ценность, тяжко работая и содействуя благополучию семьи. Однако во многих странах большинство мужчин сегодня работают не на фермах, а в конторах и на фабриках. Поэтому у молодежи просто не так много работы. Однако есть еще возможности для тебя доказывать, что ты становишься взрослым!

Прежде всего, какое бы задание родители ни поручили тебе, тебе нужно серьезно относиться к нему. Не будь, как молодой человек в одной из притч Иисуса, которому отец дал поручение: «Сын! пойди, сегодня работай в винограднике моем», и который отвечал: «„Иду, государь“; и не пошел» (Матфея 21:28, 29). Убеждай твоих родителей, что когда они просят у тебя услуги, какой бы маленькой она ни была, она будет определенно оказана.

Поступая так, Джим, как молодой человек, наслаждался свободой. «Я показывал родителям, что был в состоянии справляться с обязанностью», — вспоминает он. «Уже даже когда я был ребенком, они посылали меня в банк, позволяли мне платить счеты, идти в магазин самообслуживания, чтобы делать покупки. И когда матери пришлось работать вне дома, я даже готовил еду для семьи». Но было ли желание свободы единственной причиной для таких усилий Джима? Он говорит: «Моей наградой было угождать моим родителям. Если я был в состоянии немного облегчить их положение, скажем, готовя еду, то это очень радовало меня».

Проявлять инициативу

Но что же, если твои родители просто не поручают тебе таких заданий? Снова и снова проявляй инициативу. В притче Иисуса, господин не давал своим рабам определенных инструкций, как они должны были употреблять деньги. Они пользовались своим опытом и своими способностями. Ты можешь делать то же самое.

Например, журнал Seventeen предлагал: «Предложи готовить еду для твоей семьи и скажи родителям, что ты сам хочешь делать все: планировать еду, составлять список покупок, составлять смету расходов, делать покупки, готовить еду, убирать». Если же ты не можешь готовить еду, то оглядись и посмотри, что можешь делать взамен. Тебе не нужно ожидать особого приглашения родителей к работе, когда нужно мыть посуду, подметать полы или убирать комнаты.

Книга Adolescence, кроме того, замечает: «Благоразумные родители... ожидают, чтобы их дети... развивали способности в учебной, профессиональной и общественной областях, которые сделали бы их более независимыми от их семьи». Отметки являются мерилом твоих «учебных способностей». Действительно ли они отражают твои способности? Если ты не успеваешь в школе, то не удивляйся, если твои родители ограничивают твою свободу.

А как обстоит дело с «профессиональными способностями»? Многие молодые люди очень охотно доказывают свою способность работать, нанимаясь на работу во время лета или по субботам и воскресеньям. Однако зарабатывать деньги является только частью дела. Доказывал ли ты, что умеешь беречь деньги и обращаться с ними? Есть ли у тебя, например, личный счет в сберегательной кассе? А теперь, имея немного собственных денег, выражал ли ты готовность участвовать в расходах за стол и квартиру? (Может быть, ты будешь удивляться, узнав о существующих в твоей местности ценах на квартиры.) Это может означать для тебя меньше карманных денег, но твои родители, наблюдая, что ты обращаешься с деньгами, как взрослый, несомненно, будут склонны предоставлять тебе больше свободы.

Становиться более независимым

Некоторые молодые люди утверждают, что они делают все это, и все-таки чувствуют себя стесненными ограничениями. Но журнал Seventeen цитировал, что сказал Д-р Майкл Соломон об этом: «Некоторые подростки спрашивают себя, почему их родители так сильно контролируют их. Но эти же самые подростки все время обращаются к родителям во всем, даже в вопросе, что одеть».

Конечно, ты не должен отвергать родителей или пренебрегать их советом. Библия поощряет нас слушаться наших родителей даже после того, как мы стали взрослыми (Притчи 23:22). Родители должны быть нашими «близкими друзьями», богатым источником совета. (Сравни Иеремия 3:4, НМ.) Один женатый муж сказал: «Родители моей жены еще в живых, и хотя нам теперь около 50 лет, время от времени они все еще дают нам советы. Мы признаем их, и часто (не всегда) принимаем их во внимание».

Следовательно, иногда уместно «отдавать сердце твое» родителям и доверять им (Притчи 23:26). Это особенно уместно, когда возникает серьезная проблема. Но это не значит, что можно ожидать от них, чтобы они выносили за тебя каждое ничтожное решение. Писательница Шерли Гоулд предупреждала родителей: «Держать ребенка в зависимости от себя безусловно означало бы калечить его, как будто бы вы сломали его обе ноги и руки». Вместо того, чтобы быть эмоционально искалеченным, ты, должно быть, хочешь развивать то, что один автор назвал «собственным внутренним запасом уважения и самоуверенности». Лишь употребляя то, что Библия называет «чувства [способности восприятия, НМ]», ты можешь добиться этой самоуверенности (Евреям 5:14).

Итак, вместо того чтобы обращаться к родителям по всякому мелкому поводу, сперва попытайся сам поразмыслить, как справиться с проблемой. Ища решения, следуй совету Библии сначала «рассуждать», вместо того чтобы быть «легкомысленным» или импульсивным (Исаия 32:4). Расследуй дело, особенно если затрагиваются библейские принципы. Взвесь спокойно дело, потом обращайся к родителям за помощью. Не спрашивай всегда: «Папа, что мне делать?», или «Мама, что сделала бы ты?», а объясни им сначала положение. Дай им знать, как ты продумал ситуацию. После этого, спроси их, что они думают о деле.

Тогда твои родители увидят, что ты говоришь не как ребенок, а как взрослый. Тогда неизбежно родительский контроль будет постепенно уменьшаться. Конечно, ты не хочешь, должно быть, совершенно разрывать эти узы с родителями, ибо ты будешь всегда ценить их совет. Но таким образом ты сделаешь большой шаг к приведению доказательства, что ты становишься взрослым. С каким результатом? Твои родители начнут обращаться с тобой, как со взрослым.

[Иллюстрации, страница 13]

Принимаешь ты во внимание, как ты обращаешься с твоими деньгами?