Как ты можешь справиться с этим

«Я СЧИТАЛ, что мне надо заглушать свои чувства», — говорит Майк, вспоминая смерть своего отца. Этим он получил полезный урок. Что сказал Майк поэтому своему приятелю, когда тот потерял своего дедушку? «Несколько лет тому назад я похлопал бы ему по плечу и сказал бы: „Будь мужчиной!“ Но теперь я взял его руку и сказал: „Дай волю своим чувствам. Это поможет тебе справиться с этим. Если ты хочешь, чтобы я ушел, я уйду. Если ты хочешь, чтобы я остался, я останусь. Но не бойся выражать свои чувства“».

Мери-Энн также считала, что ей надо заглушать свои чувства, когда умер ее муж. «Я так заботилась о том, чтобы быть хорошим примером для других, — рассказывает она, — что я не допускала у себя нормальных чувств. Я думала, что другие ожидают этого от меня. Но в конце концов я поняла, что пытаться быть столпом силы для других не помогало мне. Я стала анализировать свое положение и говорить себе: „Не прикидывайся. Ты достаточно долго сдерживалась. Плачь, если тебе надо плакать. Не старайся быть слишком сильной. Дай выход своим чувствам“».

Майк и Мери-Энн советуют: горюй! Эксперты в области душевного здоровья соглашаются с этим. Книга Death and Grief in the Family замечает: «Самое важное после прискорбного случая — это горевать, подвергаться этому лечебному процессу». Почему?

«Это освобождает, — сказал психолог журналу Пробудитесь! — Давая волю своим чувствам, ты можешь ослабить давление, которое гнетет тебя». Другой врач добавил: «Если естественное выражение чувств связано с понятием и с точными сведениями, то оно дает человеку возможность видеть свои чувства в правильном свете».

Конечно, не все выражают свою печаль одним и тем же образом. И такие факторы, как например, внезапно ли умер любимый человек, или после долгой болезни, имеют влияние на эмоциональную реакцию оставшегося. Но одно является определенным: если ты подавляешь свои чувства, это может повредить тебе как в физическом, так и в эмоциональном отношениях. Поэтому не бойся предаваться своей печали. Но как?

Предаться печали — как?

Разговоры могут быть полезным облегчением. Шекспир написал в пьесе Макбет: «Дай слова печали. Горе, которое не говорит, шепчет перегруженному сердцу и велит ему разорваться». Если ты поговоришь о своих чувствах с верным другом, который слушает терпеливо и сочувствует тебе, то это может облегчить тебя до некоторой степени (Притчи 17:17). И если слушатель сам потерял человека и успешно справился с потерей, ты сможешь подобрать практические советы относительно того, как ты можешь справиться с этим.

Сообщение своих чувств другому может также помочь выяснить недоразумения. Териза рассказывает: «Мы слышали, что другие супружеские пары разводились, после того как потеряли ребенка, и мы не хотели, чтобы это случилось с нами. Поэтому мы каждый раз, когда мы сердились и хотели обвинять друг друга, начинали говорить об этом. Я думаю, что мы этим действительно сильнее срослись друг с другом». Поэтому высказывание своих чувств может помочь тебе понять, что другой человек, возможно, горюет по-иному.

Синди нашла, что ей помогло справиться со смертью матери, когда она начала высказывать свои чувства близкой подруге. Она вспоминает: «Моя подруга всегда была готова помочь мне. Она плакала со мной и разговаривала со мной. Я просто могла открыто показывать свои чувства, и это было важно для меня. Мне не надо было смущаться, когда я плакала».

Синди затрагивает тем еще нечто другое, что может способствовать облегчению печали — плакать. Во многих случаях слезы текут автоматически. Но в некоторых обществах люди сдерживают это ценное излияние чувств. Почему? Книга The Sorrow and the Fury (Горе и гнев) объясняет: «Общество считает слабым того, кто проливает слезы, когда он раздражен, чувствует себя оскорбленным или одиноким. Медали заслуживают стоики, хотя они, может быть, и очень страдают в душе».

Особенно мужчины чувствуют себя часто вынужденными сдерживать слезы. В конце концов, их учили ведь тому, что «настоящий» мужчина не плачет. Здраво ли так думать? Книга Recovering From the Loss of a Child (Оправиться от потери ребенка) отвечает: «Искренняя, глубокая эмоция очищения души слезами печали подобна вскрытию нарыва с целью вывода гноя. Мужчина и женщина имеют право освободиться от горя».

И Библия соглашается с этим. Поэтому мы читаем о том, как «пришел Авраам рыдать по Сарре и оплакивать ее», и о том, как Давид «рыдал и плакал», когда царь Саул и Ионафан умерли (Бытие 23:2; 2 Царств 1:11, 12). А что можно сказать об Иисусе Христе? Он, несомненно, был «настоящим» мужчиной вне всякого сравнения. Все же, когда умер Его дорогой друг Лазарь, Иисус «восскорбел духом и возмутился», и вскоре после этого Он «прослезился» (Иоанна 11:33, 35). Итак, действительно ли недостойно мужчины плакать?

Справляться с чувством вины

Как упомянуто в предыдущих статьях, у некоторых появляются чувства вины, когда теряют любимого человека. Сознание того, что это, пожалуй, совершенно нормальные чувства, может само по себе быть помощью. Также и здесь не утаивай своих чувств. Если ты говоришь о том, каким виновным ты себя чувствуешь, то это может предоставить тебе необходимое облегчение.

Может быть, ты думаешь, что ты недостаточно много заботился о любимом человеке и что это содействовало его смерти. Если это так, то пойми, что как бы мы ни любили другого человека, мы не властны над его или ее жизнью. Мы не можем предотвратить «время и случай» от тех, которых мы любим (Екклесиаст 9:11). Кроме того, твои побуждения определенно не были плохими. Разве ты, например, хотел, чтобы любимый человек заболел и умер, когда ты не записывал его на прием к врачу раньше? Конечно нет! Разве ты тогда действительно виноват в его смерти?

Териза научилась преодолевать вину, после того как ее дочь погибла в автомобильной катастрофе. Она объясняет: «Я чувствовала себя виновной в том, что я выслала ее из дома. Но я поняла, что было смешно так думать. Не было ничего плохого в том, что я отправила ее с отцом с поручением. Это было просто ужасной катастрофой».

«Но есть так много, что я желал бы сказать или сделать, но уже поздно», — ты говоришь, может быть. Это правильно, но кто из нас может сказать, что мы были совершенным отцом, матерью или ребенком? Библия напоминает нам: «Ибо все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный» (Иакова 3:2; Римлянам 5:12). Значит, примирись с фактом, что ты несовершенный. Если ты все только задумываешься о том, «что было бы, если бы только...», то это ничего не изменит, но это может замедлить выздоровление.

Если ты считаешь, что твоя вина является действительной, не воображаемой, то тогда подумай о самом важном факторе в отношении заглаживания вины, т. е. о прощении Богом. Библия успокаивает нас: «Если Ты, Господи [Яг, НМ], будешь замечать беззакония, — Господи [Иегова, НМ]! кто устоит? Но у Тебя прошение, да благоговеют пред Тобою» (Псалом 129:3, 4). Ты не можешь вернуться в прошлое и изменить что-нибудь. Но ты можешь попросить у Бога прощения за прошлые ошибки. И что тогда? Если Бог обещает изгладить прошлое, разве тебе не следует поступать подобным образом? (Притчи 28:13; 1 Иоанна 1:9).

Справляться с гневом

Сердишься ли ты также иногда, может быть, на врачей, медсестер, друзей или даже на умершего? Пойми, что и это довольно нормальная реакция на потерю. Почему? Один психолог объясняет: «Ущерб и гнев сопровождают друг друга. Когда, например, кто-нибудь задевает наши чувства, мы склонны сердиться. Гнев является предохраняющим, защищающим чувством».

Так спроси себя: «Почему я сержусь?» Если ты не можешь найти удовлетворительного ответа, тогда твой гнев, может быть, является нормальным сопровождением ощущаемого тобою ущерба. Сознание этого может уже помочь. Книга The Sorrow and the Fury объясняет: «Только если ты сознаешь свой гнев — не поступая по нему, а отдавая себе отчет, что ты чувствуешь его, — ты можешь быть освобожден от его разрушительного влияния».

Выражать свой гнев также может помочь. Как? Определенно не в припадке бешенства. Библия предупреждает, что длительный гнев может быть опасным (Притчи 14:29, 30). Но некоторые выражают свои гнев в письменной форме. Одна вдова сообщила, что она излагала свои чувства на бумаге и несколько дней спустя прочитывала написанное. Она нашла, что это было полезным облегчением. Другие находят, что усиленные физические упражнения помогают им, когда они сердятся. Или ты, может быть, найдешь утешение в беседе об этом с понимающим другом.

Хотя и важно быть открытым и честным в отношении своих чувств, но нужно быть и осторожным. Книга The Ultimate Loss (Ужаснейшая потеря) заявляет: «Надо делать различение между выражением [своего гнева или расстройства] друг другу и излитием его на других.... Нам надо дать понять друг другу, что, выражая свои чувства, мы не упрекаем друг друга в том, что другой вызывает их». Итак, следи за тем, чтобы образ выражения твоих чувств не был угрожающим (Притчи 18:21).

Кроме этих предложений, есть еще и другая помощь для преодоления печали. «Что это такое?» — спрашиваешь ты, может быть.a

Помощь от Бога

Библия уверяет нас: «Близок Господь [Иегова, НМ] к сокрушенным сердцем и смиренных духом спасет» (Псалом 33:19). Да, взаимоотношение с Богом больше, чем все другое, сможет помочь тебе справиться со смертью любимого тобою человека. Как?

Во-первых, оно может помочь тебе уже теперь преодолеть свою печаль. Многие из до сих пор предложенных практических советов были основаны на Слове Бога, на Библии. Применение таких принципов может помочь тебе преодолеть печаль.

Кроме того, не умаляй ценности молитвы. Библия призывает нас: «Возложи на Господа [Иегову, НМ] заботы твои, и Он поддержит тебя» (Псалом 54:23). Если тебе, как мы уже упомянули, может быть помощью открыто рассказывать о своих чувствах сочувствующему другу, то тебе тем более поможет излить свое сердце «Богу всякого утешения» (2 Коринфянам 1:3, 4).

Нельзя сказать, что польза молитвы есть лишь психологическая. Тот, Кто «слышит молитву», обещает дать святой дух Своим служителям, которые искренне просят Его о нем (Псалом 64:3; Луки 11:13). И этот святой дух, или действующая сила, может снабдить тебя «преизбыточной силой» на каждый день (2 Коринфянам 4:7). Помни: нет никакой проблемы, с которой встречается верный служитель, при которой Бог не мог бы помочь ему. (Сравни 1 Коринфянам 10:13.)

Во-вторых, взаимоотношение с Богом помогает нам преодолевать печаль в том отношении, что оно вселяет надежду. Подумай: как бы ты чувствовал себя, зная, что есть возможность в ближайшем будущем в справедливых условиях на этой же земле воссоединиться с любимым умершим человеком? Это — действительно захватывающая перспектива! Но реалистична ли она? Иисус обещал: «Наступает время, в которое все, находящиеся в гробах, услышат глас Сына Божия, и изыдут» (Иоанна 5:28, 29; Откровение 20:13; 21:3, 4).

Можем ли мы действительно верить в такое обещание? Разве Иегова Бог, создавший в начале жизнь, не в состоянии восстановить жизнь человека, который уже когда-то жил? Кроме того, если «неизменный в слове Бог» обещал сделать это, то разве мы не можем тогда полагаться на то, что. Он исполнит Свое слово? (Титу 1:2; Исаия 55:10, 11).

Майк твердо уверен в этом. Имея твердую веру в надежду на воскресение, он замечает: «Я начал думать о том, что мне следует делать, чтобы угождать Богу теперь, так что я был бы там, чтобы встретить моего отца, когда он вернется во время воскресения».

Свидетели Иеговы с удовольствием помогут тебе больше узнать об этой волнующей сердце надежде. Такая надежда может содействовать многому. Не то, что она удаляет боль, но она облегчает переносить ее. Это не означает, что ты не будешь больше плакать или забудешь любимого человека. Но ты можешь оправиться. А тем временем то, что ты испытываешь, может помочь тебе стать более понимающим и сочувствующим, помогая другим справляться с подобной потерей.

[Сноска]

[Рамка, страница 12]

Некоторые практические советы

Полагайся на друзей: Если другие предлагают помощь, то принимай ее. Пойми, что это является для них возможностью проявить к тебе сочувствие; может быть, они не могут найти правильных слов.

Береги свое здоровье: Твоему организму, как и всегда, надо достаточно покоя, полезного физического упражнения и правильного питания. Если ты пренебрегал своим здоровьем, то, возможно, следовало бы показаться домашнему врачу.

Отложи значительные решения: Если возможно, то почему не подождать, пока ты не сможешь более ясно думать, прежде чем решать, продать ли свой дом или переменить свою работу (Притчи 21:5)?

Будь снисходительным к другим: Старайся быть терпеливым. Сознавай, что для них эта ситуация затруднительна. Не зная, что сказать, они, может быть, делают нетактичное замечание или говорят что-нибудь неправильное.

Не беспокойся чрезмерно: Может быть, ты заботишься из-за того, что теперь будет с тобой. Библия советует не заботиться постоянно о завтрашнем дне. «Жить со дня на день действительно помогает мне», — заявила одна вдова (Матфея 6:25—34).