Молодые люди спрашивают себя:
Как мне справиться с любовной тоской?
ТЫ совершенно уверена, что это именно тот, с кем ты хочешь вступить в брак. Ты охотно вместе с ним, у вас общие интересы и чувство взаимной привязанности. Но внезапно все прекращается, разгорается большой спор — или проливаются слезы.
В жизни редко что-нибудь причиняет столько печали, как разрыв любовных отношений. В книге The Young Person’s Guide to Love (Руководство для молодежи в любви) автор Мортон Хант утверждает: «Разрыв любовных отношений среди подростков оставляет только каждого пятого душевно незатронутым. Большинство, не желающие ни в коем случае разрыва, глубоко несчастны, потрясены, рассержены». Молодые люди доставляют себе много огорчений тем, что они задолго до готовности вступления в брак завязывают любовные отношения.
С другой стороны некоторые молодые люди, возможно, готовы для вступления в брак и ухаживали за кем-нибудь на добрых основаниях и с серьезными намерениями, но испытывают большую печаль, когда любовные отношения рвутся. Можно ли преодолеть любовную тоску?
Почему расставание дается так тяжело
В своей книге The Chemistry of Love (Сущность влюбленности) д-р Майкл Либовиц сравнивает начальную влюбленность с возвышенным чувством, вызванным сильным наркотиком. И подобно наркотику, угасание этой влюбленности может вызвать сильнейшие «симптомы отмены». Типичными реакциями при разрыве любовных отношений, как говорит психолог Дейвид Госс, являются «депрессии, беспокойство, буквальные заболевания, потеря интереса к жизни и период печали». При этом не играет роли, идет ли речь только о влюбленности или о настоящей любви. Как одна, так и другая вызывает возвышенные головокружительные чувства, а также прискорбное разочарование, если отношения обрываются.
После разлуки ты, возможно, чувствуешь себя отвергнутым, оскорбленным и, возможно, возмущенным. Ты видишь будущее в мрачных тонах. Одна женщина-христианка говорила о себе как о «израненной», потому что она была брошена ради другой. «Теперь по отношению к кому-нибудь из противоположного пола я не иду дальше приветствия „алло, как поживаешь?“ — говорит она. — Я никого не подпускаю к себе». Чем глубже связь, заключаемая тобой с кем-то, тем глубже раны, возникающие при разлуке. И слабым утешением является, если другие говорят, что это было только детской любовью или что «скоро все пройдет».
Почему разлучаются
Теперь крайне необходимо благоразумие, а не безрассудные порывы чувств. «Рассудительность будет оберегать тебя, разум будет охранять тебя», — говорил Соломон в Притчи 2:11. Если ты рассмотришь дело со всех сторон, ты придешь к заключению, что свобода выбирать партнера самому может тебе дорого обойтись: имеется реальная возможность быть отвергнутым. Что же является единственно законным основанием близко общаться с кем-нибудь из противоположного пола? Не состоит ли оно в том, чтобы выявить, соответствует ли данный человек твоим представлениям о супружеском партнере? Назначать свидания с кем-нибудь только ради развлечения не было бы ничем иным, как злой игрой чувствами того человека. (Сравни Притчи 26:18, 19.)
Ведет ли назначение свиданий или другие возможности, позволяющие лучше познакомиться друг с другом, непременно к тому, чтобы развивалось настоящая любовь или заключался брак? Необязательно, так как через некоторое время, может быть, становится ясно, что вы преследуете противоположные цели, что ваш стиль жизни несовместим или что ваши темпераменты весьма расходятся. В таких случаях было бы благоразумно порвать связь. Библия говорит: «Благоразумный видит беду, и укрывается» (Притчи 22:3).
Итак, если кто-нибудь завязывает с тобой прочную дружбу с честными намерениями, но позже приходит к заключению, что брак оказался бы неблагоразумным, то это по отношению к тебе не является обязательно некорректным. Проблема в том, что нет безболезненного пути, чтобы покончить с такой дружбой. Несомненно, что ты предпочел бы, если бы тот показывал христианское внимание и открыто объяснил бы тебе, почему он хочет порвать отношения. Но часто тот, который разрывает любовные отношения, не готов к личному разговору. Он или она, может быть, выходят из затруднения коротким письмом или, что еще хуже, сознательно не обращают на тебя внимание, как будто проблема этим разрешается.
Если даже вы расходитесь дружно, то ты все же будешь чувствовать себя оскорбленным и отвергнутым. Но это еще не является основанием, чтобы терять уважение к самому себе. Тот факт, что ты для кого-то не был «подходящим», еще не значит, что ты для кого-то другого не окажешься идеальным партнером. В конце концов, он не является единственным молодым человеком, а она не единственной девушкой во всем мире.
Если тебе неприятно после получения отказа, то попытайся объективно рассмотреть неудачные любовные отношения. Действительно ли походит девушка, о которой ты думал, что любишь ее, на ту «добротедельную жену», описанную в Библии? (Притчи 31:10—31). Является ли молодой человек, которому ты отдала свое сердце, действительно таким, который „любит свою жену, как свое тело“, или он все еще до некоторой степени эгоистичен? (Ефесянам 5:28). Допустим, что он или она обладает привлекательной внешностью и неотразимым шармом. Но «миловидность обманчива и красота суетна» (Притчи 31:30).
Разрыв может даже обнаружить у данного человека тревожащие качества — незрелость, нерешительность, малая приспособляемость, нетерпимость и невнимательность по отношению к твоим чувствам. Это едва ли желательные качества для супружеского партнера. Одновременно, возможно, и ты установишь, что должен кое-что в себе улучшить, прежде чем ты станешь желанным супружеским партнером.
«Но я не хочу, чтобы был положен конец!»
Но что, если разрыв полностью односторонний и ты считаешь, что брак может стать счастливым? Конечно, ты вправе выразить другому свое мнение. Однако не забудь, что «сладкая речь прибавит к учению» (Притчи 16:21). А бурные излияния чувств мало чем помогут. Напротив, спокойная беседа может выяснить, что были только лишь некоторые недоразумения. В случае, если и после этого он или она все еще настаивает на том, чтобы прекратить связь, то не следует унижаться перед другим, выпрашивая со слезами благосклонности того, кто, судя по всему, больше не испытывает никаких чувств к тебе. Соломон говорил, что есть «время искать, и время терять» (Екклесиаст 3:6).
Возможно, что есть основание для подозрения, что тебя просто кто-то хотел использовать, который в сущности никогда не был серьезно заинтересован в браке. «Я установил, что она уделяла мне внимание только потому, что она хотела вызвать ревность другого мужчины к себе, — говорит Дэниел о девушке, с которой у него были свидания несколько лет тому назад. — Было очень больно. Прошли годы, пока я вновь смог завязать дружбу». Тот, кто жестоко играет с чувствами другого, может едва ли считаться примерным христианином, и у Бога такая неискренность не останется без внимания. Рано или поздно данному лицу придется раскаяться в своих поступках — и без того, чтобы ты как-то отомстил. «Жестокосердый разрушает плоть свою» (Притчи 11:17; сравни 6:12—15).
Путь к выздоровлению
Естественно, через одно только знание, что прекращение связи было самым лучшим, еще не будут преодолены все задетые чувства. Время от времени одиночество и романтические воспоминания могут бередить старые раны. Тогда тотчас заставь свои мысли сойти на землю. Займись чем-нибудь, к примеру, какой-нибудь физической работой. Избегай быть наедине (Притчи 18:1). Направляй свои мысли на что-нибудь приятное и ободряющее (Филиппийцам 4:8).
Тебе не обязательно играть роль героя, подавляя свои чувства. Если ты доверишься своему небесном Отцу, ты почувствуешь большое облегчение. Участвовать усердно в христианском служении также будет большой помощью. Хорошо также бывает, когда изливаешь душу доверенному другу (Притчи 18:24). И не забывай, что твои родители могут тебя утешить даже тогда, когда ты чувствуешь себя достаточно взрослым, чтобы быть назависимым (Притчи 23:22).
Разрыв является горьким испытанием. Но даже из большого горя можно извлечь пользу. «Раны от побоев — врачевство против зла», — говорится в Притчи 20:30. Теперь ты, возможно, поймешь, что ты должен еще поработать над определенными чертами своей личности. Твое представление о супружеском партнере, может быть, теперь яснее, чем когда-либо до того. И потому что ты питал к кому-то симпатию, которого ты должен забыть, ты, возможно, решился поступать благоразумнее, если тебе когда-то опять кто-нибудь понравится — и это можег случиться скорее, чем ты думаешь.
[Вставка, страница 21]
«Теперь по отношению к кому-то из противоположного пола я не иду дальше приветствия „алло, как поживаешь“. Я никого не подпускаю к себе».
[Иллюстрация, страница 23]
Когда становится ясно, что брак был бы неразумным, тогда будет любезно в беседе открыто объяснить, почему следует прекратить связь.