Западня развода

АНДРЕЙ и Аня составляли замечательную пару. Из них обоих Аня была более тихой и внимательной, но ее радостное спокойствие, казалось, было идеальным противовесом более общительной личности Андрея, его неугомонной энергии и юмору. Ее глаза светились в его присутствии. И каждый мог видеть, что он в ней души не чаял.

Однако по прошествии семи лет их брачные узы начали развязываться. Андрей получил новую работу, которая отнимала у него много времени. Аня возненавидела его новое увлечение работой и его частые задержки на работе допоздна. Она старалась «заполнить огромную пустоту», как выразилась она, погружаясь в свою собственную карьеру. Но недолгое время спустя Андрей начал приходить домой с запахом спиртного и объяснением, что ему пришлось провести вечер со своими деловыми сотрудниками. Его проблема с алкоголем ухудшилась, и Аня, наконец, оставила их совместную квартиру. Андрей все более впадал в удрученное состояние. Они развелись в течение нескольких месяцев.

Возможно, для многих эта история звучит весьма знакомой. Как мы уже узнали, процент разводов бурно возрос во всем мире. Некоторые разводы, конечно, неизбежны или необходимы. В Библии нет категорического запрета на развод, как многие предполагают. Ее нормы справедливы и разумны, разрешая развод на почве прелюбодеяния (Матфея 19:9); ее принципы также учитывают возможное раздельное жительство супругов при определенных экстремальных обстоятельствах, как причинение телесных повреждений.a (Смотри Матфея 5:32; 1 Коринфянам 7:10, 11.) Но у Андрея и Ани не это были основные причины развода.

Андрей и Аня были христианами, и они однажды чтили брак как святыню. Но они, как и мы все, живут в мире, который проповедует совсем иную мораль: брак — это предмет разового потребления, а развод — способ, которым можно избавиться от него. Под влиянием таких взглядов каждый год тысячи пар разводятся по менее веским причинам, чем библейские. И многие осознают — но весьма поздно, — что их «современное», «просвещенное» отношение к разводу заманило их в западню.

Западня? «Довольно страшное слово», — скажут, может быть, некоторые. Ты, возможно, подобен многим сегодня, которые считают, что развод — просто цивилизованный способ для выхода из несчастливого брака. Но знаешь ли ты о более мрачной стороне развода? И понял ли ты, с какой хитростью теперешний мир может повлиять на наше представление о разводе, без того чтобы мы осознавали это?

Соблазн самоосуществления

Что касается Андрея и Ани, то частью приманки, которая вовлекла их в развод, было соблазнительное обещание того, что через успешную карьеру можно реализовать свои возможности. Их брак стал жертвой «карьеристского мышления». Эта жертва была далеко не первой. Уже в 1983 году в журнале Family Relations (Семейные взаимоотношения) была заметка: «Индивидуальная реализация своих возможностей превратилось в девиз. Поэтому тесные связи с большинством членов семьи быстро разрезываются, и даже брачные отношения все больше подвергаются давлению». Новая работа с ее обещанием продвигаться вперед произвела на Андрея большое впечатление. Он принял добавочные проекты, и для того чтобы приобрести уважение и признание своих коллег, он проводил с ними время после работы. Тем временем у Ани закружилась голова от мечты, что повышением своего образования она достигнет успеха.

Погоня за приманкой успеха имела два последствия. Первое из них — Аня и Андрей имели меньше времени друг для друга. Как Аня выразилась: «Нас тянуло в противоположные направления. И так у нас не было больше обычных бесед в десять часов вечера, при которых мы садились, чтобы выяснять проблемы. Он готовился к своему следующему рабочему дню, и тем же самым была занята и я. Коммуникация прекратилась».

Вторым последствием было духовное. Поставив свои карьеры на первое место, они как раз в то время, когда больше всего нуждались в своем взаимоотношении с Богом, отодвинули его на задний план. Согласованная программа по применению библейских принципов могла бы помочь Андрею вести борьбу против алкоголя и дать Ане силу оставаться верной мужу во время этого тяжелого испытания.

Итак, вместо того чтобы работать над трудностями в браке, они начали рассматривать развод как настоящую альтернативу и, возможно, как освобождение от всякого давления. После развода их чувство вины и позора заставило их полностью оставить свою духовную жизнь. Они перестали признавать себя христианами.

«Эксперты» расставляют сети

Многие пары, встречаясь с трудностями в браке, обращаются к брачным советникам и терапевтам или к книгам, написанным авторитетами по разрешению таких проблем. Но, к сожалению, некоторые современные брачные «эксперты», как видно, более умело способствуют разводу, чем сохраняют брак. В последние десятилетия «экспертизы» набрасываются на брак, как масса голодной саранчи.

Например, психотерапевты Сузан Геттлман и Джэнэт Марковиц в книге The Courage to Divorce (Мужество на развод) жалуются на следующее: «Упорно бытует безрассудное убеждение в том, что разведенные люди отклонились от какого-то благословенного уклада, называющегося „нормальная семейная жизнь“». Они поносят «барьеры закона и моральные ценности», стоящие против развода и «основывающиеся на религиозных принципах, установленных сотни лет назад». Они аргументируют, что развод останется до тех пор, пока «постепенное исчезновение брака» не устранит «необходимость» развода. Они рекомендуют свою книгу адвокатам, судьям — и священникам!

«Развод не является чем-то плохим. Развод освобождает. Распространенность развода не признак того, что с обществом что-то не в порядке, а признак того, что что-то не в порядке с институтом брака». Немало «экспертов», особенно в расцвете сексуальной революции 1960-х и 1970-х годов, учили придерживаться такой точки зрения. А в последние годы некоторые популярные психологи и антропологи предполагают даже, что человек не чем иным, как эволюцией, «запрограммирован» так, чтобы каждые несколько лет менять партнера в браке. Иначе говоря, внебрачные связи и разводы — нечто вполне нормальное.

Трудно представить себе, сколько браков пострадало от такой точки зрения. Однако многие другие эксперты содействуют разводу еще более искусно. Когда Диана Медведь собирала материал для своей книги The Case Against Divorce (Дело против развода), она в своей местной библиотеке нашла приблизительно 50 книг, которые, если и не призывают прямо к разводу, но, по крайней мере, „подбадривают читателя выдержать процедуру развода“. Она предупреждает: «Эти книги как бы гладью шелка прокладывают тебе путь, ведущий в мир неженатых, и громко расхваливают „новую свободу“, как будто бы она... самый лучший путь к удовлетворенности».

Другие влияния

Кроме введенных в заблуждение «экспертов», имеются, конечно, и многие другие влияния, содействующие разводу. Средства массовой информации — ТВ, кинофильмы, журналы, романы — часто добавляют к постоянной буре пропаганды против брака. Средства массовой информации порой передают весть, что бесконечные прелести, жизнерадостность и удовлетворенность лежат за пределом скучного однообразия супружеской жизни и что в конце сверкающей радуги безбрачия и свободы ожидает тебя следующий друг жизни, намного превосходнее того, который у тебя дома.

Скептическое отношение к таким пагубным идеям не обязательно защитит тебя от них. По словам Дианы Медведь, «ты смотришь фильм, и ты, даже если ты и умудрен опытом, подвластен его влиянию. Этого тебе не избежать — сюжет развертывается с замыслом возбудить сочувствие к исполнителю главной роли (флиртующему со всеми мужу?), и неприязнь к злюке (ворчливой жене?)... Ты лично, возможно, не одобряешь того, что видишь, но знание, что другие, как это всесторонне подтверждается в нашей культуре, одобряют это, подрывает твою решимость и уверенность».

Поведение других людей влияет и на нас. Если взгляды средств массовой информации столь влиятельны, насколько влиятельней могут быть друзья, которых мы выбираем! Библия дает мудрое предупреждение: «Не обманывайтесь: худые сообщества развращают добрые нравы» (1 Коринфянам 15:33). Один из самых добрых нравов — хороший брак. Это установление мы можем испортить, если будем дружить с теми, кто относится к нему без уважения. Многие пары установили, что им был облегчен путь к разводу, потому что они доверили свои брачные проблемы таким «друзьям» — иногда даже тем, которые сами без реального повода выбрали путь развода.

Другие поспешно обращаются за советом к юристу, когда их брак подвергается давлению. Они забывают, что во многих странах правовая система является хорошо смазанным механизмом, устроенным так, чтобы облегчить развод. Ведь заработок адвокатов исходит не от примирений, а от дел по разводу.

Однако у тебя, может быть, остается вопрос: «Если все эти адвокаты, терапевты, известные личности и даже друзья и знакомые приняли и активно пропагандируют более снисходительное отношение к разводу, то нет ли чего-нибудь полезного в том, что они говорят?». Разве может ошибаться столько людей в таком важном деле? Рассмотрение некоторых из последствий развода поможет нам найти ответ.

[Сноска]

[Иллюстрация, страница 7]

Некоторые брачные «эксперты» более умело способствуют разводу, чем сохраняют брак.