Молодые люди спрашивают себя

Как мне приспособиться к тому, что мои бабушка и дедушка живут теперь у нас?

ТЫ ВСЕГДА хорошо ладил со своими бабушкой и дедушкой. Проводить с ними время было чем-то приятным, особенным. Но теперь они переехали к вам.

Когда бабушка и дедушка переезжают к своим детям, то, может быть, каждому, кто имеет к этому отношение, необходимо перестроитьсяa. Все должны приспособиться друг ко другу. Однако ситуация далеко не безнадежна. Применяя библейские принципы, ты можешь помочь своей семье сплотиться еще больше, а не распасться.

Сила любви

Одна возможность свести до минимума напряжение в семье состоит в применении принципа из 1 Коринфянам 16:14: «Все у вас да будет с любовью». Христианская любовь «покрывает множество грехов» (1 Петра 4:8). И, как показывает одно исследование, проведенное журналом Family Relations (Семейные отношения), настоящая любовь и нежная привязанность к пожилым родственникам имеют практическую ценность; они сводят к минимуму стрессы и напряжение, связанные с оказываемым уходом.

К сожалению, не вся молодежь чувствует такое сердечное расположение к своим бабушкам и дедушкам. Некоторые смотрят на них с пренебрежением, как на старых и никчемных. Однако христианская молодежь смотрит на пожилых иначе. Она помнит слова из Притчи 20:29: «Слава юношей — сила их, а украшение стариков — седина». Да, твои бабушка и дедушка зрелые и опытные. Они могут быть прекрасным источником совета и руководства, особенно, если они христиане. И, подобно большинству бабушек и дедушек, они, возможно, заботятся о тебе намного больше, чем ты себе представляешь (Притчи 17:6).

Если до сих пор ваши отношения были не очень близкими, то почему бы не попытаться их изменить? Одна девочка-подросток решила, таким образом, сделать дружеский жест. Она рассказывает: «Я купила своей бабушке пару чулок такого цвета, который, как я знала, нравится ей. Она показывала эти чулки всем, кто приходил в гости!» Так же и ты можешь стараться каждый день уделять несколько минут, чтобы поговорить с твоими бабушкой и дедушкой. Или ты мог бы предложить им сходить за покупками для них. Это может во многом сблизить вас.

Надо согласиться, что обстоятельства могут подвергнуть любовь каждого члена семьи испытанию. Пожилым может быть трудно привыкнуть к новому окружению. Они, возможно, больны и не всегда в хорошем настроении. И если тебе пришлось предпринять некоторые изменения в твоей повседневной жизни, — даже, может быть, пожертвовать чем-то, — то помни, что твоим бабушке и дедушке приходится тоже не легко. Для них это могут быть действительно «тяжелые дни» (Екклесиаст 12:1). Не забудь, что они заботились о твоих родителях, когда те были еще молодыми. Бог смотрит на заботу о бабушке и дедушке как на „воздаяние должного“ и как на выражение преданности ему (1 Тимофею 5:4; Иакова 1:27).

Искусство компромисса

Часто можно избежать проблем, если оказывать самоотверженное внимание своим бабушке и дедушке (Филиппийцам 2:4). Например, ты можешь принять во внимание, что пожилые люди очень чувствительны к шуму; их может раздражать громкая музыка (Екклесиаст 12:4). Когда к тебе приходят друзья, шум может каждый раз расстраивать их. Дискуссии об этом могут легко стать источником ссор. Однако Библия напоминает нам, что «мудрость, сходящая свыше... мирна, скромна» (Иакова 3:17).

Миролюбивый человек способствует миру. Он особенно готов стараться, — даже не считаясь с личными неудобствами, — сохранить хорошие отношения с другими. Также и благоразумный человек не настаивает всегда на своем, но готов согласиться с мнением другого. Имея это в мыслях, старайся обращаться к бабушке и дедушке спокойно. Вместо того чтобы настаивать на своих «правах», постарайся достичь компромиссов.

Может быть, твои друзья могут приходить к тебе в те дни, когда бабушка и дедушка уходят за покупками. Или, может быть, они будут относиться к шуму более терпимо, во-первых, если твои друзья станут посещать тебя просто в более раннее время. Конечно, соглашение достигается не всегда, и тогда лучше всего просто согласиться с их предпочтением. Может быть, ты сможешь видеться со своими друзьями в другом месте или слушать музыку в наушниках. Неудобство? Конечно. Но таким образом ты помогаешь сохранять мир.

Способность идти на компромисс оказывается помощью, когда у твоих бабушки и дедушки имеются привычки, которые раздражают тебя. Например, может казаться, что они не считаются с твоей личной сферой. Может быть, им хочется поговорить с тобой, когда ты делаешь свои домашние задания. Вместо того чтобы расстраиваться, подумай о том, что они, вероятно, несколько одиноки и просто ищут твоего общества. Уединиться или сделать им резкое замечание значило бы только ухудшить положение и показать недостаток уважения к ним. Девятнадцатилетний Крис добился компромисса. Он говорит: «Я проявляю инициативу и беседую со своей бабушкой в подходящее для нас обоих время».

Сохраняй уравновешенность

А что, если твои бабушка и дедушка нуждаются в оказании им большого личного внимания и ухода? Любовь к бабушке и дедушке не означает, что ты должен нести эту ответственность один. Да, Библия указывает, что такие обязанности должны распределяться между „детьми и внуками“ (1 Тимофею 5:4). Поэтому, твои родители несут в первую очередь ответственность в этом отношении и могут устанавливать, что было бы справедливой долей участия каждого. Кроме того, согласно 1 Петра 1:13, христиане призываются „препоясать чресла ума“, или, как сказано в сноске к этому стиху, быть «уравновешенными». Чрезмерная доля работы может изнурить тебя и, если это будет долго продолжаться, вызвать негодование.

Христианская уравновешенность поможет тебе также справляться с личными недостатками, а также с недостатками членов твоей семьи. Верно, что все должны особенно стараться приносить „плод духа Бога“ (Галатам 5:22, 23). Однако вопреки самым лучшим намерениям, члены семьи могут потерять свое терпение. Вместо того чтобы раздражаться, признавай тот факт, что «все мы много согрешаем. Кто не согрешает в слове, тот человек совершенный, могущий обуздать и все тело» (Иакова 3:2). Случающееся иногда в семье разногласие не является, в сущности, причиной для серьезной тревоги.

Доверительный разговор

Уже одним лишь обменом мыслями с твоими родителями может быть сделано много хорошего. «Без совета предприятия расстроятся» (Притчи 15:22). Например, не чувствуешь ли ты напряжения и раздражения из-за того, что у тебя нет больше своей комнаты? Не обеспокоен ли ты, потому что у тебя такое чувство, будто ты несешь несправедливую часть бремени по уходу за своими бабушкой и дедушкой? Вместо того чтобы обижаться или быть удрученным, поделись со своими родителями тем, что ты чувствуешь.

Конечно, твои родители, вероятно, сами находятся под стрессом и у них недостаточно сил, чтобы изменить что-либо. Выбери поэтому удобное время, чтобы спокойным, не требовательным, тоном поговорить с ними о вашей общей проблеме (Притчи 15:23). Выскажи честно и ясно, что тебя волнует (Ефесянам 4:25). Раскрыв причины, ты можешь, по крайней мере, расчитывать на их сочувственные уши. И может даже случиться, что найдется выход из положения.

Возможно даже, что у вас дома найдется уголок, которым ты можешь воспользоваться, когда тебе необходимо отдельное место, где ты мог бы читать или заниматься. Если у тебя есть братья и сестры, то многие работы по дому могут быть поделены. В одной семье было решено, что сын-подросток должен читать что-нибудь своей бабушке, — то, что нравится обоим и что обоим приносит удовольствие. Его двум сестрам было поручено помогать ей мыться и одеваться.

Полезный жизненный опыт

Нет сомнения, что это совсем новый жизненный опыт, когда бабушка с дедушкой живут у вас, — для них и для тебя. Но если все проявляют терпение, любовь и готовность уступать, тогда это оказывается весьма стоящим опытом в жизни. Ты, возможно, сможешь развить сердечные, нежные отношения к двумя мудрыми и опытными людьми, которые искренне заботятся о тебе. Такая дружба может принести гораздо больше удовлетворения, чем мимолетные отношения с ровесником. И это может помочь тебе в развитии личности. Одна молодая женщина по имени Беверли говорит: «Я рассматриваю помощь моей бабушке как возможность научиться самоотверженным качествам, которые позже понадобятся мне в жизни».

Юноша по имени Аарон сделал подобное открытие. Он говорит: «Проведенное с моей бабушкой время научило меня разговаривать с пожилыми людьми в собрании. Прежде я только мимоходом здоровался с ними. Теперь я нахожу для каждого из них несколько минут времени, чтобы поговорить с ними. Мне приятно это! И я научился смотреть на этих пожилых людей, как на своих друзей».

Итак, делай больше, чем просто снисходить к ситуации; извлекай из нее наилучшее! Позднее ты, возможно, с радостью будешь вспоминать тот день, когда твои бабушка и дедушка переехали к вам.

[Сноска]

[Иллюстрация, страница 22]

Дружба между тобой и твоими бабушкой и дедушкой может принести глубокое удовлетворение.