Разговор — это искусство
ЕСТЬ, спать, трудиться — это основные человеческие потребности. Но еще одна потребность напоминает о себе. Какая же?
Обрати внимание, что сказал человек, который провел пять лет в одиночном заключении, где был лишен одной из самых больших драгоценностей, данных человеку. «Мне так хотелось дружеского общения, хотелось с кем-то поговорить, хоть словом перемолвиться,— признается он.— Я начал осознавать, что должен как-то сопротивляться одиночеству. Уединение и тишина угнетали меня».
Да, у нас есть врожденная потребность в общении. И разговор может ее восполнить. Исследователи Деннис Р. Смит и Л. Кит Уилльямсон говорят: «Нужны такие люди, которым можно довериться, с кем мы можем разделить наши самые большие радости и самые тревожные страхи, с кем можно поговорить».
Нам нужно говорить!
Люди наделены чудесным даром речи. Да, мы и задуманы были, чтобы общаться. Один человек сделал такое наблюдение: «Мы созданы, чтобы жить в обществе. Если у тебя нет возможности поговорить или тебе не дают общаться, это как наказание. Когда ты разговариваешь, происходит нечто очень ценное. Это поднимает тебе настроение, и тебе полезно узнавать, что думают и чувствуют другие».
Элейн, жена разъездного надзирателя, говорит: «Словами выражаются чувства. Нельзя считать, что твой брачный спутник и так знает, как он тебе дорог. Об этом надо говорить, человеку необходимо это слышать. Нам нужно общаться».
А вот слова Дэвида, сына одного христианского старейшины: «Иногда я расстроен и не понимаю, что со мной. И я готов язык проглотить, но тогда меня гнетет невысказанность. Я убедился, что если я с кем-нибудь поговорю, то будто гора с плеч. Когда я говорю, у меня есть возможность понять, что со мной, и во всем разобраться».
Что препятствует разговору
Конечно, разговор удовлетворяет потребность в общении. Но есть то, что препятствует разговору. Для некоторых разговор требует на самом деле огромных усилий, из-за чего они сторонятся его.
«Обычно,— говорит Гари,— мне кажется, что легче ускользать от разговоров». Он объясняет: «Это из-за моей неуверенности в себе. Я все еще боюсь, что когда говорю с людьми, мои слова воспринимаются как глупость, или что другие подсмеиваются надо мной».
Элейн объясняет свою трудность застенчивостью. Она говорит: «Я росла в семье, где не было настоящего общения. Мой отец очень подавлял меня. Так я все больше убеждалась, что не могу сказать ничего ценного». Да, застенчивость может чинить огромные препятствия радости в общении. В самом деле, робость может оградить тебя стеной молчания!
«Это, как чума,— говорит христианский старейшина Джон, который признается, что страдает заниженной самооценкой.— Если поддаешься робости, то изолируешь сам себя. Даже если вокруг будет сто человек, ты не вступишь в разговор. И будешь сам себе в тягость!»
Вот что, однако, сказал другой старейшина, которого зовут Дэниел: «Когда заводится беседа, я чувствую себя хозяином положения. Но вот уже я перебил кого-то и завладел разговором, прежде чем осознал это. Я все понял по выражению лица моей жены и подумал: „Ну вот опять я...“ Я знаю, что для нее беседа была испорчена».
Как же можно преодолеть это и другие препятствия в разговоре? Каких качеств требует это искусство? Как их проявлять?
«Что мне сказать?»
«О чем я могу говорить? Я ничего не знаю. Никому не интересно, что я скажу». Хотя и у тебя могут быть такие мысли, скорее всего это неправда. Ты знаешь гораздо больше, чем тебе кажется, и это может быть интересно другим. К примеру, ты недавно где-то побывал. Быть может, люди захотят узнать, как там по сравнению с той местностью, где они живут.
К тому же ты можешь, да и должен увеличивать свое знание в различных областях, когда читаешь. Хорошая привычка — каждый день что-нибудь читать. В литературе Свидетелей Иеговы есть сведения на библейскую тему, а также пишется обо всем на свете. Чем больше информации ты усваиваешь, тем большим ты можешь поделиться с другими. Хороший пример в этом — ежедневный текст из брошюры «Ежедневно разбирать Писания», которой пользуются Свидетели Иеговы. Этот текст каждый день дает тебе пищу для размышлений и бесед.
Вести беседу и взваливать на себя весь разговор — не одно и то же. Собеседник тоже должен высказываться. Давай другому такую возможность. Если он молчит, ты мог бы разговорить его тактичными вопросами. Допустим, ты разговариваешь с пожилым человеком. Ты можешь расспросить его о прошлом и о том, что изменилось со дней его молодости в мире и в семейных отношениях. Тебе будет приятно и поучительно послушать его.
Будь хорошим слушателем
В разговоре очень ценное качество — умение внимательно слушать. То, как мы слушаем, может поддержать тех, кому требуется помощь, чтобы нести свое бремя. Один человек, который считал себя пылинкой, затерявшейся среди массы людей, чувствовал себя несчастным и позвонил другу, прося о помощи. Хотя это было крайне неблагоприятное время, друг сердечно выслушивал его на протяжении двух часов! Теперь этот человек считает тот разговор решающим в своей жизни. В чем же секрет успеха? «Просто будь хорошим слушателем,— признается тот заботливый друг.— Я не помню, чтобы говорил какие-то мудрые слова. Я просто задавал правильные вопросы: „Почему ты так себя чувствуешь? Почему это не дает тебе покоя? Что могло бы помочь?“ Когда он отвечал на мои вопросы, он отвечал и на свои собственные!»
Дети очень ценят, когда родители выделяют время на то, чтобы поговорить с ними. Один юноша, которого зовут Скотт, говорит: «Это здорово, когда родители подходят к тебе и хотят узнать, чем ты живешь. В последнее время отец так и делает, и это помогает мне, потому что есть кое-что, с чем я не в состоянии справиться сам».
«Нужно создать такую обстановку, чтобы дети делились с тобой своими мыслями»,— советует один мужчина. Он старается уделять время каждому из его четверых детей, потому что считает: если родители хотят, чтобы ребенок вырос вполне развитым, очень важно уметь чутко и внимательно слушать. В чем же заключается его совет? Когда представляется возможность и ребенок хочет поговорить, будь готов слушать. «Как бы ты ни устал и сколько бы на тебе ни лежало обязанностей, никогда не сдерживай ребенка! Слушай!» — говорит он.
Любой отзовется на искренний интерес
Многие нуждаются в эмоциональной поддержке, им необходимо раскрыться и выразить свои мысли и чувства в общении. Один молодой человек вздыхает: «Мне нужно с кем-нибудь поговорить, но к кому же подойти? Разговор дается не легко. Нужно, чтобы хоть кто-нибудь проявил ко мне интерес!» По правде говоря, искренним интересом можно завоевать доверие и благорасположение человека, так что ему будет легче говорить и раскрывать свое сердце.
Один мужчина рассказывает: «Несколько лет назад, когда у меня были некоторые трудности в семье, я пытался поделиться с другом. Но он лишь сказал: „Стисни зубы и держись, все устроится“. Не получилось диалога или разговора, и это не было помощью. Сказать по правде, я лишь опять спрятался в свою скорлупу. Противоположностью этому был позднее разговор с одним Свидетелем Иеговы, который служил надзирателем. В его глазах, выражении лица, во всем его облике было участие. Тогда я раскрылся и разговорился, потому что его интерес был искренним. Он сказал: „Мы хотим сделать все, что в наших силах, чтобы помочь тебе в твоей ситуации“. Как же не быть отзывчивым с такими людьми!»
Может ли еще кто-нибудь из нас раскрыть свое сердце, чтобы привлечь других к хорошей беседе? Если мы видим человека, который держится отстраненно, стесняется заговорить, стараемся ли мы привлечь его к нашей беседе? Вот, что сказал ранее упомянутый Джон: «Я могу понять эти чувства, потому что ставлю себя на место этого человека и мне больно вместе с ним!» Он добавляет: «Как же это важно, протянуть ему руку помощи и вовлечь в разговор. Об этом даже можно помолиться про себя».
Дан говорит о своем друге: «В разговоре Рою так недоставало уверенности в себе, что когда в компании завязывалась беседа, он всегда отходил на несколько шагов. Тогда я стал спрашивать его: „Помнишь, Рой, ты говорил об этом или о том?“ И он отвечал. И другие узнавали его с такой стороны, о которой раньше и не подозревали». Дан уверяет: «Не сдавайся, когда человеку трудно общаться или высказываться. Думай о том, что по сути своей это прекрасный человек, который хочет разговаривать. Просто старайся вовлечь его в разговор».
Тебе будет полезно развивать сердечный, искренний интерес к другим, даже если ты стеснительный. Джону это помогло преодолеть привычку самоотстраняться. «Ведь любовь не ищет своего,— объясняет он (1 Коринфянам 13:5).— Чтобы проявить любовь, нужно разговаривать с людьми и интересоваться ими. Не стоит поддаваться своим слабостям. С молитвой ты можешь их преодолеть». И еще он сказал: «Какую же большую награду ты получаешь, поступая так. Когда ты видишь, как другие откликаются и как у них поднимается настроение, ты тоже радуешься. И это должно вселить в тебя уверенность, чтобы подойти к таким людям еще и еще раз».
Чуткость — первооснова разговора
Умение сочувствовать — одна из ценнейших человеческих особенностей. Но что же такое чуткость? Бернард Герни, доктор Пенсильванского университета, говорит, что чуткость — это «способность считаться с чувствами и точкой зрения другого человека — согласен ли ты с ним или нет». Насколько же важна чуткость в общении? «Это первооснова! Это тот фундамент, на котором все зиждится».
Д-р Герни поясняет, что для хороших отношений необходим разговор. Конечно, мнения расходятся, и это нормально. Но чтобы найти решение и сохранить хорошие отношения, мы должны быть готовы обсудить проблему. Многие этого избегают, потому что не знают, как разговаривать, не задевая другого человека и не заставляя его нервничать. По словам д-ра Герни, «большинство людей думает, что считаться или уважать мнение другого человека — значит соглашаться с его мнением. Поэтому, когда они не согласны, они не проявляют чуткости и уважения. Чуткость позволяет отличать согласие от понимания».
Если ты поставишь себя на место другого, то узнаешь, что он чувствует и думает. И тогда ты лучше поймешь человека, будешь больше считаться с ним и уважать его, даже если ты с ним не согласен.
Вот пример Дженет, матери четверых детей. Когда-то она была унылой и чувствовала себя никчемной. Теперь она понимает, как необходима чья-то чуткая поддержка. Она признается: «Я помню, что муж разговаривал со мной и объяснял, как часто я выручала его, а я думала, что мои старания были никому не нужными. Он с большой любовью выслушивал, что я говорила ему сквозь слезы, и затем ободрил меня. Но если бы он не придал значения моим мыслям или сказал: „Да ну, ерунда“, или что-то вроде того, я умолкла бы и ушла в себя. Но в тот вечер у нас был очень долгий и важный разговор».
«Сочувствие говорит о твоей заботе. Оно раскрепощает, а очень многие люди желают более раскованного общения и нуждаются в нем»,— делает вывод д-р Герни.
Ты справишься!
Ты можешь быть искусным собеседником. Мы рассмотрели некоторые из основ искусства разговора, но есть еще множество деталей. Упомянем хотя бы дружеский настрой, чувство юмора, тактичность. Но как художник, который прошел обучение и практику, мастерски касаясь холста своей кистью, творит шедевры, так и нам нужно трудиться, чтобы развивать эти необходимые качества.
К примеру, Дэниел овладел искусством разговора. Как? Он научился останавливать себя, когда хочется перебить собеседника или овладеть разговором. Он признается: «Мне приходится сдерживать себя, чтобы не брать верх в разговоре. Для меня это означает обуздывать свой язык. Когда я понимаю, что хочу „урвать лакомый кусочек“, мне приходится ломать себя! Если мне кажется, что моя реплика изменит направление беседы или не даст кому-то высказаться, я лучше промолчу!»
Что помогло Элейн? После того как обрела точное познание Библии, она осознала, что у нее появилось нечто полезное и стоящее, о чем можно поговорить. Вот ее слова: «Я убедилась, что если я не привлекаю к себе внимания и общаюсь с другими на духовные темы, то мне легче говорить. Еще помогает чтение библейской литературы, которую мы регулярно получаем. Если я успеваю прочитывать ее, то могу поделиться чем-то новым, свежим, и разговор идет сам собой».
Старайся в разговоре развивать эти очень важные качества. Тогда с тобой будет легко и приятно другим, и ты будешь доволен, что овладеваешь искусством, которое так нужно людям.