Мужья и жены — правда ли, что они говорят по-разному?

ТОЛЬКО представим: Костя, едва поднимая ноги, появляется в кабинете Андрея — под бременем забот его плечи заметно опустились. Андрей добродушно смотрит на друга, ожидая, что тот скажет. «Не знаю, дотяну ли я до конца договора,— вздыхает Костя.— Столько всего непредвиденного, да еще начальство тут давит». «Что ты переживаешь, Кость? — уверенно спрашивает Андрей.— Ты же понимаешь, лучше тебя специалиста для этой работы не найти, и начальство это знает. Не торопись. Ты думаешь, дела неважные? А что было в прошлом месяце...» Андрей вспоминает смешные подробности своего небольшого фиаско, и вскоре его друг, облегченно смеясь, уходит из кабинета. Андрей радуется, что помог.

А теперь представим, как приехав после работы домой, Андрей видит, что его жена Настя тоже расстроена. Он особенно оживленно ее приветствует и ждет, пока она не расскажет, что у нее на душе. Наступает напряженное, каменное молчание, и тут она выпаливает: «Я так больше не могу! Этот новый начальник — настоящий тиран!» Андрей усаживает ее, обнимает и говорит: «Ну не огорчайся, родная. Это же только работа. Все начальники такие. Ты бы послушала сегодня тирады моего. Ну, а если для тебя это слишком, то оставляй эту работу».

«Тебе все равно, что я чувствую! — бросает ему в ответ Настя.— Ты меня никогда не слушаешь! Как я оставлю! Ты мало зарабатываешь!» Она убегает в спальню, чтобы выплакаться. Андрей, ошеломленный, остается перед закрытой дверью и пытается понять, в чем тут дело. Почему так по-разному восприняты его утешающие слова?

Такие ли разные он и она?

Некоторые отнесут различия в этих иллюстрациях на счет одного простого факта: Костя — мужчина, Настя — женщина. Лингвисты считают, что трудности взаимопонимания в браке часто вызываются полом. Такие книги, как «Ты просто не понимаешь» (англ.) и «Мужчины — с планеты Марс, женщины — с планеты Венера» (англ.), поддерживают взгляд, что мужчинам и женщинам, хотя они и говорят на одном языке, присущи явно разные способы общения.

Нет сомнения, что когда Иегова создал из мужчины женщину, он не сделал ее чуть измененной копией. Мужчина и женщина созданы тонко и продуманно, так чтобы каждый мог дополнять другого — будь то физически, эмоционально, умственно или духовно. К этим врожденным отличиям прибавь сложности, вызванные воспитанием и жизненным опытом каждого, а также влияние культуры, окружающей среды и взгляда общества на то, что подобает мужчине и что подобает женщине. Эти влияния позволяют выделить определенные способы общения мужчин и женщин. Но загадочный «типичный мужчина» или «типичная женщина» могут жить только на страницах книг по психологии.

Женщины отличаются своей чувствительностью, однако есть много мужчин удивительно чутких в обращении с людьми. Логическое мышление скорее припишут мужчинам, однако женщины проницательны и часто способны проводить глубокий анализ. Поэтому, в то время как невозможно приписать какую-то черту исключительно мужчине или женщине, одно известно наверняка: понимание точки зрения другого может сменить открытую войну на мирное сосуществование, особенно в браке.

Повседневная поддержка отношений между мужчиной и женщиной в браке — дело не из легких. Многие проницательные мужья могут определить, что простой, казалось бы, вопрос: «Как тебе моя прическа?» — чреват последствиями. Многие дипломатичные жены научились сдерживать себя и не спрашивать по многу раз: «Почему ты никого не спросишь?», когда в какой-нибудь поездке мужья сбиваются с пути. Вместо того чтобы оставлять без внимания явные особенности супруга и упрямо подчеркивать свои, потому что «я такая, или такой», любящие муж и жена смотрят на то, что лежит глубже. Это не холодный анализ способа общения каждого, но доброжелательный взгляд в сердце и мысли другого.

Как неповторим каждый отдельный человек, так же неповторимо каждое сочетание двух личностей в браке. Настоящее согласие — не случайность, но из-за нашего человеческого несовершенства — это большой труд. Очень легко, к примеру, заключить, что другие смотрят на вещи так же, как и мы. Часто мы удовлетворяем потребности других так, как хотели бы, чтобы они удовлетворяли наши, возможно, что мы при этом следуем Золотому правилу: «Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними» (Матфея 7:12). Однако Иисус не имел в виду, что желаемое тобой будет достаточно хорошо для других. Ты, скорее, хочешь, чтобы другие давали то, что необходимо и желанно для тебя. Поэтому и ты должен давать то, что необходимо им. Особенно это важно в браке, ведь каждый из супругов поклялся удовлетворять, насколько возможно, его или ее потребности.

Такую клятву дали и Настя с Андреем. Вот уже два года, как они счастливы в своем браке. Однако, даже если им кажется, что они знают друг друга довольно хорошо, иногда могут возникнуть ситуации, которые обнаруживают зияющую брешь в отношениях, и одни лишь хорошие намерения заделать ее не могут. «Сердце мудрого делает язык его мудрым»,— говорится в Притче 16:23. Да, подходящий ключ — это мудрость. Давайте посмотрим, какие двери он откроет для Андрея и Насти.

Точка зрения мужчины

Андрей вращается в мире соперничества, где на социальной лестнице каждый мужчина должен занять свое место — или подчиненное, или главное, в зависимости от обстоятельств. Для него цель общения — утвердить свой статус, умение, квалификацию, или нужность. Ему дорога независимость. Поэтому, если распоряжения даются требовательным тоном, Андрей сопротивляется. Едва уловимый намек: «Ты не справляешься со своим делом» вызывает в нем протест, даже если требование обосновано.

Говорит Андрей главным образом для того, чтобы обменяться информацией. Он любит говорить о фактах, идеях и о том, что узнал нового.

Когда Андрей слушает, он редко перебивает говорящего, даже такими небольшими репликами, как «угу, да»,— он впитывает информацию. Но если он не согласен, то без промедления говорит все, что думает, особенно своему другу. Это показывает, что ему интересно мнение друга, и так он расставляет все точки над «и».

Если у Андрея бывают трудности, он предпочитает найти решение сам. Поэтому он может уйти в себя. Или же попытаться расслабиться и немного развлечься, чтобы временно забыть дилемму. Обсуждать ее он станет только в том случае, если будет искать совета.

Если к Андрею приходит человек с проблемой, как например Костя, он понимает — надо помочь и постараться вселить в друга уверенность. Обычно вместе с советом он поделится некоторыми своими переживаниями, чтобы друг не чувствовал, что он один такой.

Андрей любит проводить время с друзьями. Для него дружить — это делать что-то вместе.

Дом для Андрея — убежище, место, где ему не надо больше утверждаться, где принимают таким как есть, доверяют и ценят. Но даже в таких случаях, Андрей иногда чувствует, что ему нужно уединиться. Это никак не связано с Настей или с тем, что она сделала. Ему просто надо побыть одному. Андрею трудно открывать жене все свои тревоги, огорчения и неуверенность. Он не хочет, чтобы она переживала. Его дело — заботиться о ней и оберегать ее, и ему важно, чтобы Настя ему в этом доверяла. Андрею нужна поддержка, но никак не жалость. Жалость только дает чувство беспомощности и никчемности.

Точка зрения женщины

Для Насти важно быть среди людей и поддерживать с ними связь. Для нее важно устанавливать и укреплять эти отношения. Разговор — это основной способ создать и поддержать близкие отношения.

Чувство зависимости возникает у Насти естественно. Она чувствует себя любимой, когда Андрей, прежде чем что-то решить, спрашивает ее мнение, хотя руководство она предоставляет ему. Когда решение надо принять ей, она любит советоваться с мужем, необязательно, чтобы он сказал, как поступить, но она хочет выразить ему свое доверие.

Насте очень трудно высказываться прямо и говорить, что она в чем-то нуждается. Ей не хотелось бы пилить Андрея или создавать у него впечатление, что она несчастна. Напротив, она ждет, когда заметит он, или делает намеки.

Когда Настя с кем-то разговаривает, ее захватывают незначительные подробности, и она задает много вопросов. Это естественно, ведь она чувствительна и очень интересуется людьми и отношениями.

Когда Настя слушает, она прерывает слова собеседника восклицаниями, кивками или вопросами, чтобы показать: она следует за мыслью и интересуется тем, что он скажет.

Настя старается почувствовать, в чем нуждаются люди. Еще бы — предлагать помощь без того, чтобы тебя просили об этом,— прекрасный способ выразить любовь. Особенно она хочет помогать своему мужу расти и улучшаться.

Когда у Насти возникают трудности, она может чувствовать себя подавленной. Она должна выговориться, и не столько, чтобы найти решение, но чтобы излить все, что наболело. Ей нужно знать, что кто-то ее понимает и заботится о ней. Когда чувства переполняют Настю, она может делать необоснованные, драматичные заявления. Она не подразумевает это буквально, когда говорит: «Ты никогда меня не слушаешь!»

Лучшей Настиной подружкой была в детстве не та, с которой они делали что-то вместе, но та, с которой они обо всем могли поговорить. Поэтому и в браке ее не столько интересуют совместные дела, сколько сочувствующий слушатель, с которым она может поделиться своими переживаниями.

Дом — это место, где Настя может говорить, не боясь быть осужденной. Она не медля рассказывает Андрею о своих тревогах и заботах. Если ей нужна помощь, она не боится признаться в этом, потому что не сомневается — муж рядом и готов выслушать.

Обычно Настя чувствует себя в браке любимой и уверенной. Но иногда, без видимых причин, она начинает чувствовать себя неуверенной и нелюбимой — ей крайне нужны заверения и дружеское общение.

Да, Настя и Андрей, хотя и дополняют друг друга, довольно разные люди. Различия между ними могут привести к серьезному непониманию, даже если оба хотят быть любящими и оказывать поддержку. Что бы ты сказал, услышав мнение каждого о данной ситуации?

Глазами каждого

«Как только я вошел, то сразу увидел — Настя расстроена»,— скажет Андрей.— Я решил: когда она будет готова, она расскажет почему. Проблема не показалась мне такой уж большой. Я думал, как только я помогу ей увидеть, что нет повода так расстраиваться и все решается как дважды два, она почувствует себя лучше. Я ведь слушал ее, и меня по-настоящему задело, когда она сказала: „Ты меня никогда не слушаешь!“ Казалось, она винит меня во всех своих несчастьях!»

«Весь день был сплошным кошмаром,— объяснит Настя.— Я знала — Андрей не виноват. Но когда он пришел такой развеселый, у меня было чувство, будто ему все равно, плохо мне или хорошо. Почему он не спросил меня, в чем дело? Когда же я рассказала ему о проблеме, он, по сути, дал мне знать, что я дурочка и все это выеденного яйца не стоит. Вместо того чтобы сказать — понимаю, как ты переживаешь, мастер по разрешению проблем Андрей сказал мне, как уладить проблему. Зачем мне советы, когда нужно сочувствие!»

Несмотря на эту временную брешь, Андрей и Настя очень друг друга любят. Что поможет им яснее выражать эту любовь?

Видеть глазами другого

Андрею казалось, что было бы неуместно спрашивать Настю, в чем дело, и поэтому, естественно, он поступил с ней так, как хотел, чтобы поступили с ним. Он ждал, пока она сама соберется и все расскажет. Теперь же Настю расстраивала не только проблема, но и Андрей, который, казалось, оставил без внимания ее мольбу о помощи. В его молчании она не увидела деликатного уважения — она сочла его за равнодушие. Когда наконец Настя заговорила, Андрей слушал не перебивая. Но у нее было ощущение, что он все-таки не понимает ее переживаний. К тому же, вместо сочувствия он начал советовать. Для нее это звучало примерно так: «Твои чувства необоснованны; ты все преувеличиваешь. Посмотри, как просто выйти из этого положения?»

Попытайся каждый посмотреть на вещи глазами другого, все было бы иначе! Все могло бы выглядеть вот так:

Андрей приходит и видит, что Настя расстроена. «Настюша, дорогая, что случилось?» — нежно спрашивает он. Текут слезы, и высыпаются слова. Настя не говорит: «Это твоя вина!» — и не имеет в виду, будто Андрей мог бы делать больше. Андрей прижимает ее и терпеливо слушает. Когда она умолкает, он говорит: «Мне очень жаль, что ты себя так чувствуешь. Теперь я понимаю, почему ты так расстроилась». В ответ Настя благодарит: «Спасибо, что ты выслушал. Я чувствую себя намного лучше, потому что ты понимаешь меня».

Печально, но многие пары, вместо того чтобы улаживать такие разногласия, решают развестись. Недостаток в сердечном разговоре — это злодей, который опустошает многие дома. Вырываются слова, которые потрясают само основание брака. Почему такое происходит? Следующая статья расскажет почему и поможет увидеть как этого избегать.

Анатомия раздоров

ЕЙ НЕОБХОДИМО излить чувства. Он хочет найти решение. Кажется, что супружеским раздорам не будет конца, однако часто это лишь вариации на несколько основных тем. Если же ты поймешь взгляд или способ общения твоего спутника, то сможешь превратить эти лесные пожары в согревающие угольки, потрескивающие в счастливом домашнем очаге.

«Не надо управлять моей жизнью!»

До боли знакомый образ жены, которая пилит и помыкает своим мужем, может возникнуть у многих мужей, окруженных непрестанными советами, просьбами и критикой. О таких чувствах Библия понимающе говорит: «Сварливая жена — сточная труба» (Притчи 19:13). Жена может обратиться с просьбой, которую муж, по неизвестным ей причинам, молча отклоняет. Думая, что он не слышал, теперь она говорит, что сделать. Сопротивление усиливается. Муж под каблуком и пилящая жена? Или два человека, которые просто не поняли друг друга?

С точки зрения жены, лучшее выражение любви к мужу — это дать полезный совет. Однако муж видит в этом одни распоряжения и намеки на его несостоятельность. «Не забудь дипломат» — для нее это выражение заботы, чтобы он взял все необходимое. Ему же это напоминает маму, которая кричала вслед: «Ты рукавички взял?»

Уставшая жена может мягко спросить: «Ты не хотел бы поесть в ресторане?» — подразумевая тем самым: «Ты не пригласишь меня на ужин? У меня нет сил готовить». Но ее преданный муж воспользуется случаем похвалить свою кулинарку и заверить, что он предпочитает ее кухню всем остальным. Или подумает: «Она из меня веревки вьет!» А жена между тем про себя возмущается: «И надо было мне его просить?»

«Ты меня не любишь!»

«Как она могла подумать такое? — восклицает расстроенный, сбитый с толку муж.— Я работаю, плачу за все, даже цветы иногда приношу!»

Хотя всем людям нужно чувствовать себя любимыми, женщине особенно нужны заверения в любви. Она необязательно скажет об этом вслух, но внутри она может чувствовать себя как нежеланное бремя, особенно когда месячный цикл приводит ее в уныние. В таких случаях муж может отойти в сторону, думая, что ей нужно побыть одной. Она же может истолковать недостаток его внимания как подтверждение самого ужасного опасения — он меня больше не любит. Она может бичевать его словами, пытаясь вытребовать его любовь и поддержку.

«Что случилось, дорогой?»

Столкнувшись с трудностью, мужчина ищет укромного места, чтобы все хорошенько обдумать. Интуитивно, женщина чувствует какое-то напряжение и невольно откликается тем, что старается вытащить его из добровольного заточения. Однако какими бы благими ни были ее намерения, мужу это может показаться назойливым и унизительным. Уединяясь и желая подумать о том, что его беспокоит, он видит через плечо, как его верная жена непреклонно следует за ним. Он слышит настойчивый любящий голос: «С тобой все хорошо, дорогой? Что-нибудь случилось? Ну, не молчи».

Если ответа нет, то жена может быть задета. Когда у нее возникают трудности, она хочет поделиться с ним. Но человек, которого она любит, не хочет делиться своими переживаниями. «Значит, он меня больше не любит»,— заключает она. Поэтому, когда ни о чем не подозревающий муж наконец вылезает из своей скорлупы и радуется найденному решению, он видит, что его встречает не обеспокоенная, любящая жена, которую он оставил позади, а рассерженная, готовая вступить в сражение с супругом — как он мог оставить ее в стороне!

«Ты никогда меня не слушаешь!»

Обвинение кажется нелепым. Ведь он только и делает, что слушает. Но в то время как жена говорит, она совершенно отчетливо чувствует, что ее слова анализируются и записываются «компьютером», решающим математическую задачу. Ее подозрения подтверждаются, когда посреди предложения он вдруг говорит: «Ну почему ты просто не?..»

Очень часто, когда жена обращается к мужу с проблемой, она не винит его и не ожидает никаких решений. Больше всего она хотела бы найти сочувствующего слушателя, который будет внимать не только голым фактам, но и ее чувствам. И потом получить не совет, но подтверждение своим чувствам. Вот почему многие мужья, имея самые лучшие побуждения, вызывали взрыв, когда просто говорили: «Ну, зачем ты так огорчаешься, дорогая. Все не так уж плохо».

Часто люди думают, что их супруги должны читать мысли. «Мы женаты уже 25 лет,— сказал один мужчина.— Если она до сих пор не знает, чего я хочу, то она просто безразлична и невнимательна». Один писатель в книге о взаимоотношениях в браке говорит: «Когда супруги не открывают друг другу, чего они хотят, а только критикуют один другого, то неудивительно, что дух любви и сотрудничества исчезает. Он сменяется... состязанием „кто сильнее“, в котором каждый пытается заставить другого удовлетворять свои потребности».

«Ты такой безответственный!»

Жена может не сказать так прямо, но очень недвусмысленно подразумевать это своим тоном. «Почему ты так поздно?» — может показаться обыкновенным вопросом. Но, вероятней всего, ее осуждающий взгляд и руки на боках как бы говорят мужу: «Ты безответственный мальчишка, ты заставил меня переживать. Почему ты не позвонил? Ты совсем обо мне не думаешь! Теперь весь ужин испорчен!»

Насчет ужина она, конечно, права. Но если случаются разногласия, разве не угрожают они взаимоотношениям? «Большинство раздоров возникает не потому, что два человека не согласны друг с другом, но потому что или мужчина чувствует, что женщина не одобряет его точки зрения, или женщина не одобряет тон его разговора»,— замечает д-р Джон Грей.

Некоторые придерживаются мнения, что дома можно не сдерживать себя в словах. Но хороший собеседник старается прийти к согласию и достичь мира с учетом чувств слушающего. Попросту сказать, такой разговор можно сравнить с тем, что стакан холодной воды ты подаешь, а не выплескиваешь супругу в лицо. Разница в том, как преподносятся слова.

Применение совета из Колоссянам 3:12—14 разрешит все раздоры и внесет в семью счастье: «Облекитесь, как избранные Божии, святые и возлюбленные, в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение, снисходя друг другу и прощая взаимно, если кто на кого имеет жалобу: как Христос простил вас, так и вы. Более же всего облекитесь в любовь, которая есть совокупность совершенства».

[Иллюстрация, страница 9]

Он защищает факты, она отстаивает чувства.

В счастливом доме — двое равны одному

ЕСЛИ бы тебе пришлось строить крепкий, защищенный, уютный дом, какие ты взял бы материалы? Дерево? Кирпич? Камень? Посмотри, что советует библейская книга Притчи: «Мудростью устрояется дом и разумом утверждается. И с уменьем внутренности его наполняются всяким драгоценным и прекрасным имуществом» (Притчи 24:3, 4). Да, для строительства счастливого дома нужны мудрость, разум и умение.

Кто занимается строительством? «Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками» (Притчи 14:1). То же относится и к мудрому мужчине, который видит, что в его силах сделать брак прочным и счастливым или недолговечным и несчастным. Что играет здесь роль? Интересно, насколько схожи сегодня советы некоторых консультантов по вопросам брака с непреходящей мудростью Слова Бога, написанного тысячи лет назад.

Способность слушать: «По-настоящему слушая, ты можешь сделать другому самый большой комплимент, а также создать и развивать близкие взаимоотношения»,— говорится в руководстве по вопросам брака. «Ухо мудрых ищет знания»,— говорится в Притче (Притчи 18:15). Поскольку внимательные уши не так очевидны, как открытые глаза или открытый рот, как ты можешь показать своему супругу, что ты на самом деле слушаешь? Один из способов — это отражая, или активно слушая. (Смотри рамку на странице 11.)

Откровенность и близость: «Наша культура работает против откровенности»,— замечает книга «Один на один — понимание личных отношений» (англ.). «С раннего детства нас учат не лезть в чужие дела — держать в тайне все, что касается денег, мыслей, чувств... и вообще личного. Этот урок не забывается так просто, даже когда мы „влюбляемся“. И если не вести упорную борьбу за откровенность, то о близости не может быть и речи». «Без совета предприятия расстроятся,— замечается в Притчах,— а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10; 15:22).

Верность и доверие: И муж и жена клянутся перед Богом быть верными. Когда супруги уверены в преданности друг друга, любовь не обременяют подозрения, высокомерие, дух соперничества, желание во что бы то ни стало получить свое.

Соучастие: С разделенными переживаниями взаимоотношения крепнут. Со временем пара может соткать бесценный гобелен событий, который каждый из них будет оберегать. Они не смогут даже и подумать о том, чтобы разорвать такую дружбу. «Бывает друг, более привязанный, нежели брат» (Притчи 18:24).

Доброта и мягкость: Добрые дела уменьшают возникающие трения и сбивают спесь. Если привычка быть добрым укореняется, то вышедшие из-под контроля эмоции не возьмут вверх и не принесут непоправимого вреда. Мягкость создает обстановку сердечности, в которой может расти любовь. Хотя мужчинам непросто быть мягкими, Библия все же говорит: «Радость человеку — благотворительность его» (Притчи 19:22). А у хорошей жены — «кроткое наставление на языке» (Притчи 31:26).

Смирение: Как противоядие от высокомерия, смирение побуждает просить прощения и часто говорить спасибо. А что если обвинение ложно? Почему не сказать мягко: «Мне жаль, что ты так огорчилась»? Покажи, что ты считаешься с ранимостью другого, и затем постарайтесь вместе поправить дело. «Честь для человека — отстать от ссоры» (Притчи 20:3).

Уважение: «Уважение — это именно то, что помогает признавать особенности другого и вместе с ним их учитывать. То, что важно для одного, необязательно так же важно для другого. Тем не менее каждому из супругов всегда хорошо уважать точку зрения другого» («Сохраняй семью, когда разваливается весь мир», англ.) «От высокомерия происходит раздор, а у советующихся — мудрость» (Притчи 13:10).

Юмор: Добрый смех разгоняет самые темные тучи невзгод. Он струится по нитям любви и снимает напряжение, которое зачастую сковывает ясное мышление. «Веселое сердце делает лице веселым» (Притчи 15:13).

Дарение: Начни высматривать все, что есть в твоем супруге ценного, и не скупись на похвалу. Это то, что может найти в сердце бо́льший отклик, чем шелковый галстук или букет цветов. Конечно, вы все так же можете покупать или делать друг другу что-нибудь приятное. Но «самый лучший ваш подарок,— говорится в книге «Жизненные навыки для взрослых детей» (англ.),— не сложишь в ящик. Это выражения вашей любви и признательности, ваше ободрение и поддержка». «Золотые яблоки в серебряных прозрачных сосудах — слово, сказанное прилично» (Притчи 25:11).

Если эти качества уподобить строительным блокам в супружеских отношениях, то взаимопонимание — это известковый раствор, необходимый для их цементирования. Что же, таким образом, могут делать пары, когда возникают разногласия? «Вместо того чтобы считать взгляды твоего супруга источником конфликта... ищи в них источник знаний... Подробности повседневной жизни становятся золотыми приисками познаний»,— говорится в книге «Завоевывай желанную любовь» (англ.).

Каждое разногласие рассматривай не как клич к сражению, а как прекрасную возможность узнать любимого человека. Вместе улаживайте размолвки и вместе приплывайте в гавань мира и согласия, укрепляя таким образом узы, углубляя любовь, в которой двое равны одному.

Иегова Бог видит в сотрудничестве необыкновенную красоту и поэтому заложил его в свое творение — во взаимный кислородный цикл между растениями и животными, в орбиты небесных тел, в симбиоз между насекомыми и растениями. Так и в брачном союзе можно найти взаимность — муж словом и делом заверяет жену в любви, а доверяющая, любящая жена радостно подчиняется его главенству. Таким образом двое действительно становятся как одно целое, принося радость друг другу и Основателю брака — Иегове Богу.