Общение — больше чем лишь разговор

ПРЕДСТАВЬ себе группу туристов, обозревающую красочный пейзаж. Хотя вся группа видит ту же самую картину, каждый видит ее по-разному. Почему? Потому что каждый человек смотрит со своей позиции. Нет двух людей, которые стояли бы точно на одном и том же месте. Более того, ни один не направляет внимания на ту же самую часть пейзажа. Каждый находит свой аспект, особенно ему интересный.

То же можно сказать и о браке. Даже если супруги очень подходят друг другу, нет двух супругов, которые в точности бы разделяли точку зрения по разным вопросам. Муж и жена отличаются, например, в эмоциональном отношении, по своим переживаниям детства, по тому влиянию, которое оказала на них семья. В результате разные точки зрения могут стать источником горьких раздоров. Апостол Павел прямо сказал: «Вступающие в брак будут иметь боль и горе» (1 Коринфянам 7:28, «Новая английская Библия»).

В общение входит попытка соединить эти различия во взаимоотношение двух людей, составляющих одну плоть. Для этого необходимо уделять время для разговоров. (Смотри рамку на странице 7.) Но сюда включается еще больше.

Проявление мудрости

Библейская притча гласит: «Сердце мудрого делает язык его мудрым и умножает знание в устах его» (Притчи 16:23). Древнееврейское слово, переведенное здесь словами ‘делает мудрым’, в основном означает быть благоразумным, тщательно взвешивать в уме вопрос. Поэтому в эффективном общении главную роль играет сердце, а не уста. Хороший собеседник должен не только говорить; он должен быть сочувствующим слушателем (Иакова 1:19). Он должен распознать чувства, проблемы, кроющиеся за внешним поведением своего супруга (Притчи 20:5).

Каким образом? Иногда это можно сделать, рассмотрев обстоятельства, при которых возник конфликт. Может быть, твой супруг испытывает тяжелое эмоциональное напряжение, физическое переутомление? Может быть, на его настроение повлияла болезнь? «Как хорошо слово во время!» — говорится в Библии (Притчи 15:23). Поэтому, если ты учитываешь обстоятельства, это поможет тебе правильно реагировать (Притчи 25:11).

Однако часто причина конфликта коренится в вопросах, не связанных с нынешними обстоятельствами.

Понимать прошлое

Пережитое в детстве оказывает большое влияние на формирование нашего мышления во взрослом возрасте. Брачные спутники происходят из разных семей, и поэтому противоположные взгляды неизбежны.

Это показывает случай, записанный в Библии. Когда ковчег завета возвращали в Иерусалим, Давид при людях выразил свой восторг по этому поводу. Но что можно сказать о его жене Мелхоле? В Библии рассказывается: «Мелхола, дочь Саула, смотрела в окно, и, увидев царя Давида, скачущего и пляшущего пред Господом, уничижила его в сердце своем» (2 Царств 6:14—16).

Мелхола проявила недостаток веры, характерный и для ее неправедного отца, Саула. Толкователи Библии К. Ф. Кайл и Ф. Делитш делают предположение, что по этой причине о Мелхоле говорится в 16 стихе как о «дочери Саула», а не как о жене Давида. В любом случае, произошедший в результате спор показывает, что у Давида и Мелхолы не было одинакового взгляда на это радостное событие (2 Царств 6:20—23).

Этот пример показывает, что даже из-за небольших влияний воспитания муж и жена могут смотреть на одинаковые вещи совсем по-разному. Это так, даже когда оба объединенно служат Иегове. Например, жена, не получившая в детстве достаточной эмоциональной поддержки, может очень сильно нуждаться в одобрении и в заверении в том, что она нужна. Это может приводить в недоумение ее мужа. «Даже если бы я сто раз сказал ей, что люблю ее,— может он воскликнуть,— все равно этого было бы мало!»

В таком случае общение означает ‘думать не только о своих интересах, но также и об интересах других’ (Филиппийцам 2:4, «Благая весть»). Для хорошего общения между ними мужу необходимо видеть свою жену в свете ее прошлого, не своего. И жена, конечно, должна быть побуждена поступать так же со своим мужем (1 Коринфянам 10:24).

Когда в прошлом плохо обращались

Проявление личного интереса особенно важно, если брачный спутник был или изнасилован, или совращен в детстве — это, к сожалению, сегодня представляет увеличивающуюся проблему. Например, во время сексуальной близости жене, может быть, трудно отделить настоящее от прошлого, своего супруга от преступника или сексуальные отношения от сексуального оскорбления. Это может обескураживать, особенно если муж не учитывает в этом деликатном вопросе прошлое своей жены (1 Петра 3:8).

Хотя ты не можешь стереть прошлое или полностью залечить его воздействие, ты многое можешь сделать для утешения страдающего брачного спутника (Притчи 20:5). Как? «Вы же, мужья, также относитесь к своим женам с пониманием»,— писал Павел (1 Петра 3:7, БВ). Понимание прошлого твоего супружеского спутника играет важную роль в вашем общении. Если у тебя нет сострадания, твои слова будут бесполезны.

Иисус «сжалился», встретив больных людей, хотя он сам никогда не испытывал их недомоганий (Матфея 14:14). Также и ты, возможно, лично не испытывал подобного пренебрежения, плохого обращения, как твоя жена, но вместо того, чтобы преуменьшать ее мучение, учитывай ее прошлое и оказывай свою поддержку (Притчи 18:13). Павел писал: «Мы, сильные, должны сносить немощи бессильных и не себе угождать» (Римлянам 15:1).

Уловленные чувством обиды

Брак подобен бесценному сосуду. Когда он поврежден из-за прелюбодеяния, ему наносится огромный вред (Притчи 6:32). Правда, если невиновный брачный спутник решает простить, то, примирившись, кусочки можно склеить вместе. Но трещины остаются, и во время споров может возникнуть желание вспомнить об этих трещинах и использовать прошлое в качестве оружия.

Чувство обиды — нормальная реакция на неверность супруга. Но если ты простил своего брачного спутника, остерегайся, чтобы не допустить длительному чувству негодования свести на нет то добро, которое ты сделал, простив. Кипит ли чувство обиды тихо внутри или его беспощадно изливают наружу, постоянная обида приносит вред обоим брачным спутникам. Почему? Один врач говорит: «Если вы обижены на вашего супружеского спутника, это потому, что вы все еще его любите. Поэтому отстраняясь друг от друга или ища возмездия, вы не только раните своего брачного спутника, но и приносите разрушение себе. Вы еще дальше разрушаете отношения, которые вам бы хотелось иметь неповрежденными».

Да, ты просто не можешь уладить разногласия в своем браке, не уняв свой гнев. Поэтому, когда эмоции не накалены, обсуди свои чувства с супругом. Объясни, почему ты чувствуешь обиду; что тебе нужно, чтобы чувствовать поддержку; что ты сделаешь для сохранения взаимоотношений. Не используй никогда прошлое как оружие для победы в споре.

Пагубные привычки вредят общению

Если один из супругов злоупотребляет алкоголем или наркотиками, это доставляет огромные трудности в браке. Его брачный спутник может оказаться в ситуации, в которой была Авигея, согласно сообщению Библии. Когда ее муж Навал «был очень пьян», Авигея усердно старалась отвратить последствия его немудрого поведения (1 Царств 25:18—31, 36). Браки, в которых одного брачного спутника терзает злоупотребление алкоголем или наркотиками, а другой занят попытками изменить его поведение, часто напоминают семью Навала и Авигеиa.

Когда брачный спутник, злоупотреблявший алкоголем или наркотиками, начинает поправляться, несомненно, наступает большое облегчение. Но это лишь начало. Представь себе сильный ураган, разрушающий маленький городок. Рушатся дома, вырываются с корнем деревья, падают на землю телефонные провода. Как радостно, когда буря позади. Но теперь должны быть проведены огромные ремонтные работы. То же самое происходит, когда брачный спутник начинает поправляться. Разрушенные отношения нужно восстанавливать. Вновь должны быть установлены доверие и честность. Нити коммуникации необходимо воссоздать. Это постепенное восстановление для исправляющегося супруга является частью «новой личности», которую, согласно сказанному в Библии, необходимо развивать христианам. В эту новую личность должна входить ‘сила, побуждающая наш ум’ (Ефесянам 4:22—24, НМ).

Благодаря изучению Библии Леонард и Элейн смогли прекратить злоупотребление наркотиками, но сила, побуждающая ум, не стала действовать полностьюb. Вскоре у них появились другие пагубные привычки. «В течение 20 лет мы пытались применять библейские принципы, чтобы наш брак был хорошим, но это нам никак не удавалось,— говорит Элейн.— Наши пагубные привычки были глубоко укоренившимися. Мы не могли с помощью изучения и молитвы от них избавиться».

Леонард и Элейн искали совета, чтобы понять причины своих пагубных привычек. Особую помощь им оказал своевременный материал от «верного и благоразумного раба» о жестоком обращении с детьми, алкоголизме и уважении к женщинамc (Матфея 24:45—47). «Нам была оказана помощь, чтобы мы могли исправить повреждение и восстановить наши взаимоотношения»,— говорит Элейн.

Решение проблем

Ревекка чувствовала невыносимую боль из-за жен своего сына Исава. Боясь, что другой сын, Иаков, последует примеру Исава, Ревекка выразила свое чувство обескураженности своему мужу, Исааку: «Я жизни не рада от дочерей Хеттейских; если Иаков возьмет жену из дочерей Хеттейских, каковы эти, из дочерей этой земли, то к чему мне и жизнь?» (Бытие 27:46).

Обрати внимание, что хотя Ревекка и говорила решительно о своих чувствах, она не критиковала Исаака. Она не говорила ему: «Это все ты виноват!» или: «Ты должен лучше руководить в этой ситуации!» Нет, Ревекка использовала местоимение «я» для описания того, как на нее подействовала эта проблема. Такое отношение вызвало у Исаака сочувствие вместо желания сохранить свое лицо. Не чувствуя, что его критикуют, Исаак, очевидно, сразу же откликнулся на просьбу Ревекки (Бытие 28:1, 2).

Мужья и жены могут научиться из примера Ревекки. Когда возникает конфликт, обсуждайте проблему, а не критикуйте друг друга. Подобно Ревекке, говорите о причине огорчения, показывая, как это на вас влияет. «Я расстроился, потому что...» или: «Мне кажется, что ты меня не понял, потому что...» — эти слова гораздо эффективнее, чем: «Ты обескураживаешь меня!» или: «Ты меня никогда не понимаешь!»

Больше чем продолжительность брака

Брак первой пары людей, Адама и Евы, длился веками, в результате которого образовалась семья из сыновей и дочерей (Бытие 5:3—5). Но это не означает, что их брак был достоин подражания. Дух независимости и неуважение справедливых законов Создателя в самом начале повредили узам их союза, в котором они были, как одна плоть.

Также и сегодня брак может продолжаться, но в нем могут отсутствовать важные элементы коммуникации. Быть может, надо искоренить глубоко укоренившиеся мнения и неприемлемые личные качества. (Сравни 2 Коринфянам 10:4, 5.) Это постоянный процесс обучения. Но стоит прилагать усилия. Иегова Бог глубоко заинтересован в этом устройстве — браке,— ведь он его Создатель (Малахия 2:14—16; Евреям 13:4). Поэтому, если мы вносим свой вклад, мы можем быть уверены, что он учтет наши старания и даст нам мудрость и силу, необходимые для того, чтобы залечить любой разрыв в общении между супругами. (Сравни Псалом 24:4, 5; 118:34.)

[Сноски]

[Рамка, страница 6]

«На мусор уходит больше времени!»

МУЖА и жену, у которых были трудности в браке, попросили подсчитать, сколько времени они тратили каждую неделю на то, чтобы вынести мусор. Ответ был: 35 минут каждую неделю, то есть по 5 минут в день. Затем их спросили, сколько времени они тратят на разговор друг с другом. Муж был потрясен. «На мусор уходит больше времени! — объявил он, а затем добавил: — Мы обманываем сами себя, считая, что достаточно пяти минут в день для сохранения брака. И этого времени, конечно, недостаточно, чтобы улучшать брак»

[Рамка, страница 7]

Установи основные правила

◻ Обсуждайте за один раз одну проблему (1 Коринфянам 14:33, 40)

◻ Говори о своих чувствах; не высказывай обвинений (Бытие 27:46)

◻ Никаких ударов (Ефесянам 5:28, 29)

◻ Никаких оскорблений (Притчи 26:20)

◻ Стремись к примирению, а не к победе в споре (Бытие 13:8, 9)

[Иллюстрация, страница 4]

Когда возникает конфликт, обсуждайте проблему, а не критикуйте друг друга.

[Иллюстрация, страница 8]

Говори о своих чувствах; не высказывай обвинений.