Что нужно для счастливого брака?

Решился бы ты нырнуть в реку, не научившись сначала плавать? Такой безрассудный поступок мог бы привести к печальным последствиям, даже к смерти. Но подумай: очень часто люди поспешно вступают в брак, имея весьма смутное представление о том, как справляться с семейными обязанностями.

ИИСУС сказал: «Кто из вас, желая построить башню, не сядет прежде и не вычислит издержек, имеет ли он, что нужно для совершения ее?» (Луки 14:28). То же самое можно сказать и о создании семьи. Тому, кто собирается вступить в брак, необходимо, тщательно взвесив все обстоятельства, убедиться в том, что он готов к семейной жизни.

Что означает брак

Когда рядом есть человек, с которым можно разделить и радости и горести,— это действительно большое счастье. Брак может заполнить пустоту, вызванную одиночеством или отчаянием. Он поможет удовлетворить врожденную потребность в любви, общении и тесных дружеских отношениях. Неслучайно Бог, сотворив Адама, сказал: «Не хорошо быть человеку одному; сотворим ему помощника, соответственного ему» (Бытие 2:18; 24:67; 1 Коринфянам 7:9).

Конечно, благодаря браку некоторые проблемы разрешаются. Но возникают и новые. Почему? Потому что брак — это союз двух разных людей, чьи характеры, возможно, совместимы, но вряд ли одинаковы. Поэтому даже у тех супругов, которые очень подходят друг другу, в браке иногда будут возникать разногласия. Апостол Павел писал о том, что вступающие в брак «будут иметь скорби по плоти» (1 Коринфянам 7:28).

Может быть, Павел представлял все в мрачном свете? Вовсе нет. Он просто призывал тех, кто собирается вступить в брак, не строить иллюзий. По восторженному чувству влюбленности нельзя судить о том, какой будет семейная жизнь спустя месяцы и годы после свадьбы. У каждой супружеской пары свои трудности и испытания. Вопрос не в том, появятся они или нет, а в том, как с ними справляться.

Возникающие трудности дают мужу и жене возможность доказать искренность своей любви друг к другу. Например, пришвартованный у пристани корабль может выглядеть внушительно. Но его мореходные качества обнаружатся только во время плавания — возможно даже в штормовую погоду среди бушующих волн. Точно так же и о прочности брачных уз нельзя судить только по периодам «затишья» — спокойствия и благополучия. Иногда брак испытывается на прочность в нелегких обстоятельствах, когда супругам приходится выдерживать натиск различных неприятностей.

Чтобы сохранить брак, супруги должны оставаться верными друг другу, поскольку Бог повелел, чтобы муж «прилепился к жене своей» и двое стали «одной плотью» (Бытие 2:24). Сегодня многие боятся давать обет верности. Однако, если два человека искренне любят друг друга, у них возникает естественное желание дать обещание оставаться вместе. Обет верности придает браку особую значимость. Он служит основанием для уверенности в том, что, как бы ни сложились обстоятельства, муж и жена всегда будут поддерживать друг другаa. Если ты не готов связать себя обетом верности, значит, ты еще не готов к браку. (Сравни Екклесиаст 5:4, 5.) Даже тем, кто уже состоит в браке, возможно, необходимо глубже осознать, как важен обет верности для сохранения прочных семейных уз.

Поразмышляй о себе

Скорее всего, ты легко перечислишь те качества, которые хотел бы видеть в спутнике жизни. Однако намного труднее определить, какие качества необходимы тебе, чтобы брак был счастливым. Очень важно проводить самоанализ и до, и после того, как дашь брачный обет. Задумайся, например, над следующими вопросами.

• Готов ли я дать обещание спутнику жизни оставаться верным ему всю жизнь? (Матфея 19:6).

Во времена библейского пророка Малахии многие мужчины оставляли своих жен, возможно, для того, чтобы жениться на более молодых женщинах. Иегова сказал, что его жертвенник облит слезами покинутых жен, он осудил тех, кто поступил вероломно по отношению к спутнице жизни (Малахия 2:13—16, ПАМ).

• Если я думаю о вступлении в брак, вышел ли я из того возраста, когда половое влечение выступает на первый план и может помешать мне принять разумное решение? (1 Коринфянам 7:36).

«Слишком рано вступать в брак очень опасно»,— говорит Никки, которая вышла замуж в 22 года. Она предупреждает: «Если тебе нет и 20, не забывай, что до 25—30 лет твои чувства, стремления, вкусы еще будут меняться». Конечно, готовность к семейной жизни определяется не только возрастом. И все же тот, кто вступает в брак в юности, когда сексуальные желания новы и особенно сильны, может быть ослеплен и не сумеет трезво оценить, какие трудности его подстерегают.

• Какие черты моего характера будут способствовать счастью в браке? (Галатам 5:22, 23).

Апостол Павел писал колоссянам: «Облекитесь... в милосердие, благость, смиренномудрие, кротость, долготерпение» (Колоссянам 3:12). Этот совет подходит как тем, кто только собирается вступить в брак, так и тем, у кого уже есть спутник жизни.

• Достаточно ли я зрелый человек, чтобы поддерживать спутника жизни в трудных обстоятельствах? (Галатам 6:2).

«Когда появляются проблемы,— говорит один врач,— многие склонны обвинять в этом спутника жизни. Однако кто виноват — это не главное. Важнее другое: что́ муж и жена могут сделать для улучшения отношений в семье». К супружеским парам можно применить слова мудрого царя Соломона: «Двоим лучше, нежели одному... Ибо если упадет один, то другой поднимет товарища своего. Но горе одному, когда упадет, а другого нет, который поднял бы его» (Екклесиаст 4:9, 10).

• Какой я обычно: неунывающий и жизнерадостный или, скорее, хмурый и недовольный? (Притчи 15:15).

Кто видит все в мрачном свете, тому каждый день кажется плохим. Вступление в брак не изменит чудом его образ мыслей! Если человек, не состоя в браке, критичен и склонен к унынию, то и вступив в брак, он останется точно таким же. Подобное отношение к жизни может создать в семье невыносимую обстановку. (Сравни Притчи 21:9.)

• Сохраняю ли я спокойствие в трудных обстоятельствах или теряю самообладание и поддаюсь гневу? (Галатам 5:19, 20).

Христианам повелевается быть «медленными на гнев» (Иакова 1:19). До вступления в брак и в браке необходимо учиться жить в согласии с советом: «Гневаясь, не согрешайте: солнце да не зайдет во гневе вашем» (Ефесянам 4:26).

Будущий спутник жизни: какой он?

«Благоразумный... внимателен к путям своим»,— говорится в библейской притче (Притчи 14:15). Это касается и выбора спутника жизни. Этот выбор — одно из важнейших решений в жизни человека. Однако можно заметить, что многие дольше обдумывают, какой автомобиль купить или в какое учебное заведение поступить, чем на ком жениться или за кого выйти замуж.

Когда в христианском собрании назначают ответственных братьев, сначала проверяют их пригодность (1 Тимофею 3:10). Прежде чем вступить в брак, необходимо убедиться, что выбрал подходящего спутника жизни. Подумай, например, над приведенными здесь вопросами. Хотя заданы они от лица женщины, многие из этих принципов могут применить и мужчины. Даже супружеским парам будет полезно поразмышлять над следующим.

• Какой репутацией пользуется этот человек? (Филиппийцам 2:19—22).

В Притчах 31:23 говорится о муже, который «известен у ворот, когда сидит со старейшинами земли». Старшие мужчины города сидели у городских ворот, чтобы судить народ. Поэтому, очевидно, этот муж пользовался всеобщим доверием. Мнение окружающих показывает, какая у человека репутация. По возможности обрати внимание, как к твоему избраннику относятся подчиненные. На основании этого можно судить о том, как ты со временем станешь относиться к нему, если вы поженитесь. (Сравни 1 Царств 25:3, 23—25.)

• Каких нравственных норм он придерживается?

Божья мудрость прежде всего «чиста» (Иакова 3:17). Что больше беспокоит твоего будущего спутника жизни: собственное сексуальное удовлетворение или то, что о вас думает Бог? Если он не старается жить в согласии с Божьими нормами нравственности сейчас, стоит ли ожидать, что он будет это делать после свадьбы? (Бытие 39:7—12).

• Как он относится ко мне? (Ефесянам 5:28, 29).

В библейской книге Притчей говорится о муже, чье «сердце уверено» в жене. Более того, он «хвалит ее» (Притчи 31:11, 28). Он не ревнив сверх меры и не проявляет неразумной требовательности. Иаков писал, что «мудрость, сходящая свыше... мирна, скромна... полна милосердия и добрых плодов» (Иакова 3:17).

• Как он относится к членам своей семьи? (Исход 20:12).

Требование уважать родителей относится не только к детям. В Библии говорится: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состарится» (Притчи 23:22). Интересно, что писал по этому поводу д-р Хью Миссэлдин: «Многих трудностей и противоречий в семье можно было бы избежать — или, по крайней мере, предвидеть их,— если бы будущие жених и невеста бывали друг у друга дома и, общаясь в непринужденной обстановке, наблюдали за отношениями между своим возможным избранником и его родителями. Отношение к родителям во многом определяет то, как человек будет относиться к своему спутнику жизни. Следует спросить себя: „Хочу ли я, чтобы со мной обращались так, как он обращается со своими родителями?“ А по отношению родителей к нему вполне можно судить о том, как он будет относиться к самому себе и какого обращения будет ожидать от спутника жизни, когда пройдет медовый месяц».

• Легко ли он поддается гневу, склонен ли к злословию?

Библия советует: «Всякое раздражение и ярость, и гнев, и крик, и злоречие... да будут удалены от вас» (Ефесянам 4:31). Павел предупреждал Тимофея, что некоторые христиане будут заражены «страстью к состязаниям и словопрениям» и склонны к «зависти, распрям, злоречию, лукавым подозрениям, пустым спорам» (1 Тимофею 6:4, 5).

Кроме того, Павел писал, что тот, на кого возлагают особую ответственность в собрании, не должен быть «бийцей», или «бьющим других», как говорится в греческом оригинале (1 Тимофею 3:3). Недопустимо, чтобы он бил других в буквальном смысле или прибегал к словесному запугиванию. Тот, кто в минуту гнева склонен терять самообладание,— неподходящий спутник жизни.

• К чему он стремится?

Некоторые стремятся к богатству и неизбежно пожинают горькие плоды (1 Тимофею 6:9, 10). Другие бесцельно плывут по течению, ни к чему не стремясь в жизни (Притчи 6:6—11). А человек богобоязненный настроен так же, как Иисус Навин, который сказал: «Я и дом мой будем служить Господу» (Иисус Навин 24:15).

Брак: радости и ответственность

Брак — Божье устройство. Основал и узаконил его Бог Иегова (Бытие 2:22—24). Он создал брак как постоянный союз между мужчиной и женщиной, дающий им возможность помогать друг другу. Если муж и жена применяют библейские принципы, их «доля... в жизни» будет радостной (Екклесиаст 9:7—9).

Однако необходимо осознавать, что мы живем во «времена тяжкие». В Библии предсказано, что в наши дни люди будут «самолюбивы, сребролюбивы, горды, надменны... нечестивы, недружелюбны, непримирительны... предатели, наглы, напыщенны» (2 Тимофею 3:1—4). Такие качества могут сильно сказаться на семейных отношениях. Поэтому каждый, кто думает о вступлении в брак, должен тщательно взвесить все обстоятельства. А уже состоящим в браке необходимо и дальше укреплять семейные узы, изучая Библию и применяя записанные в ней Божьи советы.

Да, тем, кто собирается вступить в брак, стоит размышлять о том, что ожидает их после дня свадьбы. Нужно думать не только о вступлении в брак, но и о жизни в браке. Ищи руководства Иеговы, чтобы мыслить трезво, а не видеть все в розовом свете. Это поможет достичь счастья в браке.

[Сноска]

[Рамка, страница 5]

«Лучшего описания любвия не встречал»

«Как узнать, на самом ли деле это любовь? — пишет д-р Кевин Леман. — В одной древней книге говорится о различных гранях любви. Этой книге около двух тысяч лет, тем не менее лучшего описания любви я не встречал».

Д-р Леман имел в виду слова апостола Павла, записанные в Библии в 1 Коринфянам 13:4—8.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает».

[Рамка, страница 8]

Чувства могут быть обманчивыми

Девушка Суламита, жившая в библейские времена, очевидно, хорошо понимала, как обманчивы могут быть романтические чувства. Когда могущественный царь Соломон добивался ее расположения, она просила подруг «не будить любовь и не возбуждать ее, покуда не возжелается» (Песнь Песней 2:7, СоП). Эта мудрая девушка не желала, чтобы подруги побуждали ее отдаться власти чувств. Это важно также и для тех, кто сегодня думает о вступлении в брак. Необходимо обуздывать свои чувства. Вступать в брак нужно не просто потому, что хочешь состоять в браке, а потому, что полюбил человека.

[Иллюстрация, страница 6]

Даже те, кто долгое время состоит в браке, могут укрепить семейные узы.

[Иллюстрация, страница 7]

Как он относится к своим родителям?