Забота о пожилых — трудности и вознаграждения

ХРИСТИАНСКИЙ служитель Шинетсу невероятно радовался трудиться в своем назначении. Третьим членом его семьи была мать жены. Они успешно сотрудничали с маленьким собранием Свидетелей Иеговы и обучали людей Библии; так продолжалось, пока ему не предложили подумать о возможности ездить и посещать с женой другие собрания. Им потребовалось бы каждую неделю менять место жительства. Он радовался этой перспективе, но кто заботился бы о теще?

Многие семьи рано или поздно столкнутся с подобной трудностью — как лучше заботиться о пожилых родителях. Обычно об этом мало думают, пока родители довольно здоровы и работают. Хотя разные мелочи могут говорить о том, что они стареют: у них дрожат руки, когда они пытаются вдеть нитку в иголку, или их подводит память, когда они все снова и снова стараются припомнить, когда в последний раз видели положенную не на место вещь. Хотя зачастую об их потребностях дает знать какая-нибудь случайность или болезнь. Да, им нужна опека.

В некоторых странах родители, у которых сравнительно хорошее здоровье, в свои золотые годы скорее предпочитают жить со своими супругами одни, чем с детьми. В других странах, например, во многих восточных и африканских странах, принято, чтобы пожилые жили со своими детьми, в частности, со старшим сыном. В особенности, если один из родителей прикован к постели. Например, в Японии, среди тех, кому 65 лет и больше и кто до некоторой степени прикован к постели, 240 000 человек получает уход дома со стороны семьи.

Нравственные и библейские обязанности

Хотя мы и живем в поколение, в котором многие стали «самолюбивы» и «недружелюбны», у нас несомненно есть нравственные и библейские обязанности в отношении пожилых людей (2 Тимофею 3:1—5). Томико, которая ухаживает за пожилой матерью, пораженной болезнью Паркинсона, выразила, как чувствует нравственную обязанность к матери такими словами: «Она заботилась обо мне 20 лет. Теперь я хочу заботиться о ней». Мудрый царь Соломон увещевал: «Слушайся отца твоего: он родил тебя; и не пренебрегай матери твоей, когда она и состареет» (Притчи 23:22).

Ни религиозные предрассудки, ни враждебность со стороны неверующего родителя не отменяют этого библейского указания. Христианский апостол Павел был побужден записать следующие слова: «Если же кто о своих и особенно о домашних не печется, тот отрекся от веры и хуже неверного» (1 Тимофею 5:8). Иисус подал нам пример, когда последнее, что он сделал перед смертью, это позаботился о своей матери (Иоанна 19:26, 27).

Как встречать трудности

Когда семьи, много лет прожив отдельно, вновь объединяются, необходимо ко многому приспособиться. Эти изменения требуют много любви, терпения и взаимного понимания. Если старший сын или другой сын, или дочь, въезжает с семьей в дом родителей, их могут окружить совершенно новые обстоятельства. Возможно, нужно будет привыкнуть к новой работе, к новой школе и новым соседям. Часто переезд может означать больше обязанностей для жены.

Не менее трудно будет приспособиться и родителям. Они, возможно, привыкли к некоторому уединению, покою и свободе; теперь же они будут слышать шум полных сил внуков и их друзей. Они привыкли сами принимать решения и могут противиться каким бы то ни было попыткам указывать им. Многие родители, предвидя время, когда семьи их сыновей переедут к ним, построили неподалеку отдельные дома или сделали к своим домам пристройки с соединяющими коридорами, что дает всем некоторую независимость.

Там, где дом маленький, возможно, потребуется больше изменений, чтобы освободить место для новых членов. Одна мать смеясь вспоминала, как были огорчены ее четыре дочери, когда в их спальни все прибывала мебель и другие предметы, чтобы освободить место для восьмидесятилетней бабушки. Тем не менее большинство этих проблем обычно разрешаются сами собой, потому как все понимают необходимость изменений и помнят напоминание Библии, что любовь «не ищет своего» (1 Коринфянам 13:5).

Потеря свободы

У христианки может возникнуть большая трудность, если муж, который не разделяет ее веру, решает переехать с семьей к своим родителям. Может показаться, что почти невозможно совместить круг семейных обязанностей с христианскими обязанностями. Сетсуко сказала: «Мой муж считал, что оставлять одну его очень старенькую маму было опасно, и он хотел, чтобы я все время была дома. Если же я пыталась пойти на встречу собрания, он расстраивался и выражал недовольство. Вначале, из-за моего японского происхождения, я тоже чувствовала, что оставлять ее одну неправильно. Но позже я поняла, что трудности можно разрешить».

У Хисако была похожая трудность. «Когда мы съехались с семьей моего мужа, — рассказывает она, — он, боясь того, что подумают родственники, хотел, чтобы я изменила религию и прекратила мою религиозную деятельность. Что еще хуже, родственники, которые жили неподалеку, приходили к нам в гости, из-за чего мне было трудно посещать встречи собрания. К тому же, дети больше хотели играть с двоюродными братьями и сестрами, чем идти на встречи. Я видела, что наша духовность страдает. Мне нужно было занять твердую позицию и объяснить мужу, что моя религия не костюм, который можно сменить, а нечто очень для меня важное. Со временем все наладилось».

Некоторые разрешили трудность, связанную с необходимостью иметь больше свободного времени, тем, что наняли домохозяйку, которая помогает один или два раза в неделю. Другие отчасти освободились для личных дел и христианской деятельности благодаря тому, что обратились за помощью к своим детям, живущим поблизости родственникам и даже подругам в собрании. Помочь смогли и мужья, когда они по вечерам или по выходным были дома (Екклесиаст 4:9).

Держать их занятыми

Другой трудностью, с которой придется встретиться, будет необходимость находить для пожилых занятия. Некоторые пожилые рады помогать готовить пищу или делать что-нибудь другое по дому. Они чувствуют, что в них нуждаются, когда их просят присмотреть за детьми, и с удовольствием ухаживают за маленьким огородом, выращивают цветы или занимаются каким-нибудь любимым делом.

Однако другие большую часть дня хотят спать и ожидают, чтобы за ними ухаживали. Но, оказывается, для их благополучия, долголетия и живости ума им очень важно быть как можно больше занятыми. Хидеко увидела, что ее мать, хотя и была прикована к каталке, получала необходимые жизненные силы, когда ее брали на встречи собрания. Все ее сердечно приветствовали и вовлекали в разговоры. Внимание, которое ей оказывали, привело в итоге к тому, что она согласилась изучать Библию с одной пожилой женщиной. Одна пара, у которой мать страдала болезнью Альцгеймера, брала ее на свои христианские встречи. «Обычно она ничего не хочет делать, — заметили они, — но на собраниях она счастлива. Ее сердечно приветствуют, поэтому она охотно приходит. Мы чувствуем, что это для нее очень полезно».

Упомянутый в начале статьи Шинетсу разрешил свою трудность тем, что нашел для тещи квартиру в центре местности, в которой он служил как разъездной служитель. Таким образом он и его жена каждую неделю, между посещениями разных собраний, мог у нее останавливаться. Его жена Кьоко сказала: «Моя мать чувствует, что она играет важную роль в нашей работе, и чувствует, что она нужна. Она радуется, когда мой муж просит ее приготовить что-нибудь особенное».

Как обращаться со старческим слабоумием

По мере того как родители стареют, у них могут развиться разные степени старческого слабоумия, так что они будут требовать все больше и больше внимания. Они забывают дни, время, времена года и обещания. Они могут забывать подстригаться и стирать одежду. Они даже могут забыть, как одеваться и умываться. Многие теряют ориентацию, другие же не могут уснуть по ночам. У них есть склонность повторяться и раздражаться, если кто-то обращает на это внимание. Разум обманывает их и приводит в замешательство. Они могут утверждать, что у них что-то украли или что грабители пытаются ворваться в дом. Одной семье с четырьмя дочерьми постоянно приходилось терпеть необоснованные обвинения в сексуальной безнравственности. «Это было неприятно, — сказали они, — но мы просто научились терпеть обвинения и старались переменить тему разговора. Возражать бабушке было бесполезно» (Притчи 17:27).

Необходимо удовлетворять душевные потребности

Возраст приносит пожилым испытания. Это и тяжелые болезни, и потеря подвижности, и душевная боль. Многие чувствуют, что их жизнь не имеет смысла или цели. Они могут думать, что они в тягость другим, и выражать желание умереть. Им необходимо чувствовать себя любимыми, уважаемыми и нужными (Левит 19:32). Хисако сказала: «Всякий раз, когда мать мужа с нами, мы стараемся вовлечь ее в разговор, и, где это возможно, сделать ее предметом разговора». Другая семья прилагала усилия в том, чтобы поддержать самоуважение дедушки: его просили проводить ежедневное обсуждение библейского текста.

Нам постоянно нужно стремиться к правильному отношению к пожилым. Прикованные к постели больные обижаются, когда чувствуют, что о них говорят снисходительно или обращаются с ними неуважительно. «Мать была настороже, — объясняет Кимико, которая жила с больной свекровью, — и она знала, когда я ухаживала за ней не от души или была снисходительна к ней». Хидеко тоже пришлось поработать над своим отношением. «Вначале я расстроилась, когда мне пришлось ухаживать за свекровью. Раньше я была пионером [полновременный служитель Свидетелей Иеговы], и теперь я скучала по служению. Потом я увидела, что мне необходимо изменить свое мышление. Хотя служение от дома к дому и важно, это тоже было важной частью исполнения повелений Бога (1 Тимофею 5:8). Я поняла, что для того чтобы иметь радость, мне нужно развивать больше любви и сочувствия. Моя совесть беспокоила меня, когда я делала что-то просто автоматически или из чувства долга. Когда со мной произошел несчастный случай и мне было больно, я думала о свекрови и о боли, которую испытывала она. После этого мне стало легче проявлять больше теплоты и сочувствия».

Те, кто заботятся, тоже нуждаются в заботе

Нельзя упускать из виду и необходимость выражать признательность тому, на кого ложится бремя заботы о пожилом человеке. (Сравни Притчи 31:28.) Большинство женщин продолжают выполнять свои обязанности независимо от того, слышат они благодарность или нет. Если мы только посмотрим, что входит в их обязанности, такие выражения будут, конечно, уместны. Возможно, им придется больше убирать, стирать и готовить. Учти также поездки в больницу или к врачу, а также необходимость накормить или помыть пожилого больного. Одна женщина, которая долгое время заботилась о своей свекрови, сказала: «Я знаю, что моему мужу трудно выразить признательность словами, но он другими способами показывает мне, что он ценит мою работу». Простые слова благодарности могут сделать все стоящим (Притчи 25:11).

Есть и вознаграждения

Многие семьи, которые годами ухаживали за пожилыми родителями, говорят, что это помогло им развить такие важные христианские качества, как терпение, самопожертвование, неэгоистичную любовь, усердие, смирение и чуткость. Многие семьи сблизились душевно. Еще одно вознаграждение — это возможность больше разговаривать с родителями и лучше узнавать их. О своей свекрови Хисако сказала: «У нее была интересная жизнь. Она через многое прошла. Я лучше узнала ее и научилась ценить ее качества, которых раньше не замечала».

«До того как я изучала Библию, было время, когда я хотела развестись и сбежать от этих обстоятельств, — объясняет Кимико, которая заботилась о родителях мужа и прикованной к постели бабушке. — Потом я прочитала, что мы должны „призирать... вдов в их скорбях“ (Иакова 1:27). Я счастлива, что сделала все возможное от меня, потому что теперь ни у кого из моей семьи нет повода выражать недовольство относительно моих убеждений. Моя совесть чиста». Другой мужчина сказал: «Я своими глазами видел, какие последствия имеет грех Адама, и теперь еще больше осознаю необходимость искупления».

Может быть, скоро и ты примешь в дом еще одного члена твоей семьи? А, может быть, что ты переедешь к своим пожилым родителям? Испытываешь ли ты тревогу? Она понятна. Ведь потребуются изменения. Но ты увидишь, сколько вознаграждений ты получишь, когда успешно справишься с этой задачей.

[Иллюстрация, страница 24]

Пожилым нужно чувствовать себя любимыми и уважаемыми.