Zistite, čo vaši rodičia potrebujú
ABY STE boli skutočnou pomocou pre svojich starnúcich rodičov, musíte zistiť, čo potrebujú a čo uprednostňujú. Inak možno budete s dobrým úmyslom poskytovať svojim rodičom zaopatrenie a pomoc, ktorú nepotrebujú a nechcú, i keď sa azda zdráhajú povedať vám to. Potom by boli vaše vzťahy založené na nedorozumeniach a zbytočne by stresovali nielen vás, ale aj vašich rodičov.
Čo skutočne chcú?
Istá žena bola presvedčená, že príde deň, keď bude musieť rodičov presťahovať k sebe, a aj to zariadila. Neskôr zistila, že rodičia sú úplne spôsobilí žiť vo vlastnom dome — a boli by aj šťastnejší!
Jeden syn, ktorý nasťahoval rodičov k sebe, povedal: „Nebudete platiť za to, že bývate v mojom dome. Veď ste pre mňa toľko urobili!“ Spôsobilo to však, že rodičia sa cítili príliš závislí. Napokon mu povedali, že by si radi udržali dôstojnosť a nejakým spôsobom prispievali.
Istá rodina robila pre svojich starnúcich rodičov aj tie najmenšie práce, aby zaistila, že budú mať pohodlie a nebudú zaťažení nijakou telesnou námahou. Neskôr zistili, že rodičia si chcú viaceré veci robiť sami.
V každom z vyššie uvedených príkladov rodičia nechceli a nepotrebovali poskytovanú pomoc. Taká situácia môže ľahko nastať, ak syna či dcéru, ktorí to myslia dobre, podnecuje prehnaný pocit zodpovednosti, alebo ak deti dostatočne nechápu, čo rodičia skutočne potrebujú. Predstavte si ten zbytočný stres, ktorý to prináša všetkým zúčastneným. Riešením je zistiť, čo vaši rodičia naozaj potrebujú a chcú.
Naozaj sa musia vaši rodičia teraz nasťahovať k vám? A chcú sa vôbec prisťahovať? Môže vás prekvapiť, keď sa dozviete, že niektorí starší ľudia túžia žiť natoľko nezávisle, nakoľko je to len možné. Z obavy, aby sa nezdali nevďační, azda váhajú svojim deťom povedať, že by napriek určitému nepohodliu radi bývali vo vlastnej domácnosti. Môžu milovať svoje deti a môžu túžiť tráviť s nimi istý čas. Ale byť závislí od svojich detí? Možno sa radšej budú starať o svoje veci sami.
Jedného dňa bude azda potrebné, aby sa rodičia prisťahovali k vám. No ak ten čas ešte neprišiel a ak naozaj radšej bývajú sami, prečo im odopierať tieto roky samostatnosti? Umožnili by nejaké úpravy v domácnosti alebo pravidelne naplánovaný telefonický rozhovor či návšteva, aby aj ďalej mohli bývať vo vlastnej domácnosti? Možno sa vo vlastnej domácnosti budú cítiť šťastnejší, keďže sa každý deň budú môcť samostatne rozhodovať.
Istá žena, ktorá sa starala o matku, rozprávala, ako sa ponáhľala presťahovať ju do svojho domu: „Keď otecko zomrel, vzali sme si matku k sebe, lebo nám jej bolo ľúto. Ako sa však ukázalo, žila ešte 22 rokov. Nemusela predať svoj dom, mohla v ňom bývať aj naďalej. Nikdy sa neponáhľajte s rozhodnutím, aké kroky by sa mali podniknúť. Keď sa už v takejto veci rozhodnete, ťažko je to potom meniť.“ — Porovnaj Matúša 6:34.
Môžete však namietať: ‚Ale čo keď sa niektorému z rodičov niečo stane, ak budú bývať vo vlastnej domácnosti? Keby mamička či otecko spadli a ublížili by si, nikdy by som si to neodpustil!‘ To sú oprávnené obavy, najmä ak sila alebo zdravie vašich rodičov natoľko upadlo, že je tu reálne nebezpečenstvo úrazu. No ak to tak nie je, položte si otázku, či sa obávate o svojich rodičov, alebo o seba, aby ste sa chránili pred neprimeraným pocitom viny.
Uvažujte aj o možnosti, že vaši rodičia by sa mali lepšie vo vlastnom dome. Edith M. Sternová a Dr. Mabel Rossová píšu v knihe You and Your Aging Parents (Vy a vaši starnúci rodičia) toto: „Štúdie ukázali, že starí ľudia zostanú mladší a životaschopnejší vo vlastnom domove než inde. Skrátka, veľa chybných pokusov uľahčiť posledné roky života malo za následok urýchlenie zhoršovania zdravotného stavu.“ Pomôžte teda rodičom žiť natoľko samostatne, nakoľko je to len možné, a popritom im poskytujte starostlivosť a pomoc, ktorú naozaj potrebujú. Mali by ste tiež pravidelne hodnotiť situáciu a prispôsobovať sa podľa toho, ako potreby rodičov rastú, alebo sa dokonca zmenšujú.
Buďte citliví
Keď zvážite zdravotný stav a okolnosti svojich rodičov, môže z toho nakoniec vyplynúť, že najlepším riešením je vziať si ich k sebe domov. Ak je to tak, buďte citliví vzhľadom na možnosť, že si radšej sami urobia toľko, koľko môžu. Podobne ako ľudia každého veku, pravdepodobne si želajú mať svoju individualitu, vlastný plán činnosti a vlastný okruh priateľov. To môže byť zdravé. Hoci bude radostné robiť niektoré veci spoločne ako jedna veľká rodina, bude dobré, ak si vyhradíte nejakú činnosť iba pre najužšiu rodinu a takisto umožníte rodičom, aby mali čas na svoju vlastnú činnosť. Jedna opatrovníčka múdro upozornila: „Uistite sa, že vaši rodičia majú nábytok, na ktorý si zvykli, a fotografie, ktoré majú pre nich zvláštny význam.“
Porozprávajte sa s rodičmi, keď sa snažíte zistiť ich skutočné potreby. Počúvajte, aké majú starosti, a citlivo vnímajte, čo sa vám snažia povedať. Vysvetlite im, čo môžete a čo nemôžete pre nich urobiť, aby ich nezranili márne nádeje. „Snažte sa pochopiť, čo možno očakávať od každého člena rodiny,“ odporúča jeden opatrovateľ. „Často sa spolu rozprávajte, aby ste sa vyhli zlým pocitom a nahromadeniu horkosti.“ Ak dáte nejaký dlhodobý sľub („každý pondelok popoludní ti zatelefonujem“; každý víkend ťa vezmem na vychádzku“), budete azda chcieť objasniť, že určitý čas sa budete snažiť to robiť a uvidíte, ako sa to osvedčí. Ak sa to ukáže ako nepraktické, máte možnosť vec prehodnotiť.
Nič z vyššie uvedeného by nemalo byť dôvodom na to, aby ste rodičov pripravili o úctu a pomoc, ktorá im patrí. Postoj Stvoriteľa je v tejto veci jednoznačný. Dospelé deti dlhujú svojim rodičom úctu, starostlivosť a podporu. Ježiš odsúdil samospravodlivých farizejov za to, že prekrúcajú písma, aby ospravedlnili zanedbávanie svojich rodičov. Obrazné vyjadrenie v Prísloviach 30:17 odhaľuje, že Boh pociťuje odpor k tým, ktorí si nectia rodičov: „Oko, ktoré sa posmieva otcovi a pohŕda poslušnosťou voči matke — vyzobú krkavce z údolia bystriny a synovia orla ho zožerú.“ — Pozri Marka 7:9–13; 1. Timotejovi 5:4, 8.
Keď poskytujete rodičom potrebnú pomoc, azda čelíte novým tlakom. Ako sa s nimi môžete vyrovnať? Nasledujúci článok ponúkne niekoľko návrhov.
[Obrázky na strane 5]
Rodič sa môže tešiť tak zo samostatných činností s priateľmi, ako aj s rodinou