Štyri veci, ktoré by ste mali o rozvode vedieť

STOJÍTE pred podobným rozhodnutím v súvislosti s vaším manželstvom? Mohlo sa stať, že partner zradil vašu dôveru alebo sa pre opakované nezhody už necítite vo vzťahu šťastný. Ak je to tak, možno si hovoríte: ‚Už viac jeden druhého nemilujeme.‘ Alebo: ‚Jednoducho sa k sebe nehodíme.‘ Prípadne: ‚Keď sme sa brali, nevedeli sme, do čoho ideme.‘ Azda dokonca uvažujete: ‚Možno by sme sa mali rozviesť.‘

Skôr než sa prenáhlene rozhodnete ukončiť manželstvo, zamyslite sa. Rozvodom sa vždy neskončia starosti, ktoré máte. Naopak, často pri ňom len jedny problémy vystriedajú druhé. Dr. Brad Sachs vo svojej knihe The Good Enough Teen (Pomerne dobrý tínedžer) vystríha: „Páry, ktoré sa rozchádzajú, fantazírujú o dokonalom rozvode — okamžitom a trvalom ukončení ťaživého a búrlivého konfliktu, ktorý nahradí osviežujúci, tíšivý vánok pokoja a miloty. Ale niečo také je rovnako nedosiahnuteľné ako dokonalé manželstvo.“ Preto je dôležité získať čo najviac informácií a postaviť sa k otázke rozvodu bez ilúzií.

Biblia a rozvod

V Biblii sa o rozvode nehovorí ako o čomsi bezvýznamnom. Uvádza sa v nej, že ak niekto svojvoľne nechá svojho partnera, možno preto, aby si mohol vziať niekoho iného, Jehova Boh to považuje za zradné, odporné konanie. (Malachiáš 2:13–16) Manželstvo je trvalé puto. (Matúš 19:6) Veľa manželstiev, ktoré sa rozpadli pre maličkosti, by sa bolo dalo zachrániť, keby boli partneri ochotnejší odpúšťať. (Matúš 18:21, 22)

Zároveň Biblia uvádza jeden dôvod, keď je možné rozviesť sa a uzavrieť nové manželstvo: sexuálny styk mimo manželstva. (Matúš 19:9) Preto keď zistíte, že vám bol manželský partner neverný, máte právo ukončiť manželstvo. Druhí by vám nemali vnucovať svoje názory a ani tento článok nemá za cieľ hovoriť vám, čo máte robiť. V konečnom dôsledku vy budete musieť žiť so svojím rozhodnutím, a teda ste to vy, kto sa musí rozhodnúť. (Galaťanom 6:5)

Biblia však hovorí: „Bystrý uvažuje o svojich krokoch.“ ​(Príslovia 14:15) Teda hoci by ste mali biblický dôvod na rozvod, urobíte dobre, keď sa dôkladne zamyslíte nad tým, čo všetko je s tým spojené. (1. Korinťanom 6:12) „Niektorí si myslia, že sa musia rozhodnúť rýchlo,“ hovorí David z Británie. „Ale keďže som prešiel rozvodom, z vlastnej skúsenosti viem, že človek potrebuje čas, aby si to poriadne premyslel.“a

Pouvažujte teraz o štyroch dôležitých oblastiach, ktoré by ste mali vziať do úvahy. Všimnite si, že nikto z citovaných mužov a žien nehovorí, že by svoje rozhodnutie rozviesť sa ľutoval. Ale ich vyjadrenia poukazujú na niektoré ťažkosti, s ktorými rozvedení ľudia často zápasia mesiace alebo aj roky po skončení manželstva.

1. Finančné ťažkosti

Daniella z Talianska bola 12 rokov vydatá, keď zistila, že jej manžel má pomer s kolegyňou. „Keď som sa to dozvedela,“ hovorí, „bola tá žena už v šiestom mesiaci.“

Po určitom čase odlúčenia sa Daniella rozhodla požiadať o rozvod. „Snažila som sa zachrániť naše manželstvo,“ vraví, „ale manžel mi bol stále neverný.“ Daniella je presvedčená, že sa rozhodla správne, no predsa sa vyjadruje: „Hneď po odlúčení to so mnou finančne šlo dolu vodou. Niekedy som nemala ani večeru. Dala som si len pohár mlieka.“

Maria zo Španielska sa dostala do podobnej situácie. „Môj bývalý manžel nás vôbec finančne nepodporuje,“ rozpráva, „a musím veľmi tvrdo pracovať, aby som splatila jeho dlhy. Musela som sa tiež presťahovať z pohodlného domu do malého bytu v nebezpečnej štvrti.“

Ako vidieť z týchto skúseností, po rozpade manželstva sa ženy často dostanú do obrovských finančných ťažkostí. Istá sedemročná európska štúdia ukázala, že zatiaľ čo príjem mužov sa po rozvode zvýšil o 11 percent, príjem žien sa o 17 percent znížil. Mieke Jansen, ktorý viedol tento výskum, uvádza: „Pre niektoré ženy je to náročné, lebo sa musia postarať o deti, nájsť si prácu a súčasne sa vyrovnávať s citovou traumou spôsobenou rozvodom.“ Londýnske noviny Daily Telegraph poznamenali, že podľa niektorých právnikov tieto činitele „nútia ľudí dvakrát si rozmyslieť, či sa rozídu“.

Čo sa môže stať: Keď sa rozvediete, môže sa znížiť váš príjem. Možno sa tiež budete musieť presťahovať. Ak budú deti zverené vám, môže byť pre vás náročné primerane sa postarať o seba a zároveň o deti. (1. Timotejovi 5:8)

2. Výchova detí

„Nevera môjho manžela bola pre mňa hrozným šokom,“ hovorí Jane z Británie. „Veľmi ma ničilo, keď som premýšľala o tom, že sa napokon rozhodol opustiť nás.“ Jane sa rozviedla. Stále je presvedčená, že to bolo správne rozhodnutie, ale pripúšťa: „Jedna náročná úloha, pred ktorou som stála, bola, že som deťom musela byť matkou aj otcom. Na všetky rozhodnutia som ostala sama.“

V podobnej situácii sa ocitla aj Graciela, rozvedená matka zo Španielska. „Môj 16-ročný syn bol zverený do výchovy mne. Ale puberta je náročné obdobie a ja som nebola pripravená vychovávať ho sama. Celé dni a noci som preplakala. Mala som pocit, že som ako matka zlyhala.“

Rodičia, ktorí majú dieťa zverené do spoločnej výchovy, sa niekedy stretávajú aj s iným problémom. Musia sa s bývalým partnerom dohodnúť na takých citlivých záležitostiach, ako sú návštevy dieťaťa či jeho finančné zaopatrenie a výchova. Christine, rozvedená matka zo Spojených štátov, hovorí: „Nie je ľahké vytvoriť fungujúci vzťah s vaším bývalým. Je do toho zapojených veľa rôznych emócií, a ak si nedáte pozor, môže sa stať, že budete využívať dieťa ako nástroj na manipuláciu situácie vo svoj prospech.“

Čo sa môže stať: Rozhodnutie súdu v súvislosti so zverením dieťaťa do výchovy nemusí byť podľa vašich predstáv. Ak je dieťa zverené do spoločnej starostlivosti, váš bývalý partner možno nebude v spomenutých otázkach návštev, finančnej podpory a podobne taký rozumný, ako by ste si priali.

3. Účinok rozvodu na vás

Marka z Británie podviedla manželka dvakrát. „Keď sa to stalo druhý raz,“ hovorí, „nedokázal som sa už zmieriť s predstavou, že by sa to mohlo zopakovať.“ Mark sa rozviedol, ale stále k svojej bývalej manželke prechovával hlboké city. „Niekedy o nej ľudia rozprávajú negatívne a myslia si, že mi tým pomôžu, ale nie je to tak,“ vraví. „Láska pretrváva v srdci dlhý čas.“

Davidom, ktorého sme už citovali, podobne otriaslo, keď zistil, že jeho manželka má iného muža. „Absolútne som tomu nemohol uveriť,“ rozpráva. „Úprimne som túžil stráviť zvyšok života s ňou a s našimi deťmi.“ David sa rozhodol rozviesť, ale pre to, čo sa stalo, má pochybnosti, aký bude jeho život ďalej. „Trápim sa myšlienkou, či ma vôbec dokáže niekto skutočne milovať, alebo či sa mi to stane znova, ak sa raz ožením,“ hovorí. „Začal som sám o sebe pochybovať.“

Ak ste po rozvode, dá sa očakávať, že vás zaplaví široká škála pocitov. Na jednej strane možno stále cítite lásku k človeku, s ktorým ste kedysi boli jedným telom. (1. Mojžišova 2:24) Na druhej strane vás zrejme rozhorčuje, čo sa udialo. „Ešte aj po niekoľkých rokoch sa cítite zmätený, ponížený a bezradný,“ vraví Graciela, ktorá už bola citovaná. „Vynárajú sa vám mnohé šťastné chvíle, ktoré ste ako manželia zažili, a uvažujete: ‚Hovorieval mi, že bezo mňa nedokáže žiť. To celý čas klamal? Prečo sa to stalo?‘“

Čo sa môže stať: Stále môžete pociťovať hnev a roztrpčenie za to, ako sa k vám partner zachoval. Z času na čas vás môže premáhať osamelosť. (Príslovia 14:29; 18:1)

4. Účinok rozvodu na deti

„Bolo to zdrvujúce,“ hovorí José, rozvedený otec zo Španielska. „Najhoršie bolo, keď som zistil, že tým mužom je manžel mojej sestry. Chcelo sa mi zomrieť.“ José videl, že aj jeho dvoch chlapcov, ktorí vtedy mali dva a štyri roky, zasiahlo konanie ich matky. „Nedokázali sa s tým zmieriť,“ vraví. „Nechápali, prečo mama býva s ich strýkom a prečo som sa ja s nimi presťahoval k mojej sestre a matke. Keď som niekam musel ísť, pýtali sa: ‚Kedy sa vrátiš domov?‘ Alebo ma prosili: ‚Ocko, nenechávaj nás tu samých!‘“

Deti sú obeťami, na ktoré sa pri rozvode často zabúda. Ale čo ak rodičia jednoducho nedokážu spolu vychádzať? Platí v takom prípade, že keď sa rozvedú, „bude to tak pre deti lepšie“? V posledných rokoch je táto predstava vážne spochybňovaná, najmä ak nie sú manželské problémy príliš vyhrotené. V knihe The Unexpected Legacy of Divorce (Nečakaný odkaz rozvodu) sa uvádza: „Veľa dospelých, ktorí majú nešťastné manželstvo, by bolo prekvapených, keby zistili, že ich deti sú pomerne spokojné. Neprekáža im, že mama a otec spia v oddelených posteliach, hlavne že je rodina pohromade.“

Pochopiteľne, deti si zvyčajne uvedomujú, že rodičia majú medzi sebou konflikty, a toto napätie môže poznačiť ich mladú myseľ a srdce. Ale bolo by chybou domnievať sa, že rozvod je v každom prípade v ich najlepšom záujme. „Inštitúcia manželstva zjavne prispieva k tomu, aby rodičia jednotne a vyrovnane vychovávali svoje deti, na čo deti dobre reagujú, a to i vtedy, keď má manželstvo ich rodičov od ideálu ďaleko,“ píšu Linda J. Waitová a Maggie Gallagherová v knihe The Case for Marriage (V prospech manželstva).

Čo sa môže stať: Rozvod by mohol mať na vaše deti zničujúce účinky, zvlášť ak by ste im nepomáhali mať dobrý vzťah k vášmu bývalému partnerovi. (Pozri rámček „Medzi dvoma mlynskými kameňmi“.)

V tomto článku boli rozobrané štyri veci, nad ktorými by bolo dobré zamyslieť sa, ak uvažujete o rozvode. Ako sme už spomínali, v prípade, že vám bol partner neverný, rozhodnutie je na vás. Nech už bude akékoľvek, mali by ste vedieť, čo so sebou prináša. Urobte si jasno v tom, s akými ťažkosťami budete zápasiť, a pripravte sa na ne.

Po zvážení všetkých za a proti prídete možno k záveru, že bude lepšie, keď sa pokúsite váš manželský vzťah zlepšiť. Ale dá sa to?