Čo je potrebné na dosiahnutie úspešného manželstva?

Skočili by ste strmhlav do rieky bez toho, aby ste sa najprv naučili plávať? Taký nerozumný čin môže byť nebezpečný — ba dokonca smrteľne nebezpečný. A predsa, toľko ľudí sa ponáhľa do manželstva bez toho, že by vedeli, ako si plniť povinnosti, ktoré taký vzťah so sebou prináša.

JEŽIŠ povedal: „Keď chce niekto z vás stavať vežu, nesadne si najprv a nespočíta náklady, aby videl, či má dosť na jej dokončenie?“ (Lukáš 14:28) To, čo platí o stavbe veže, platí tiež o manželstve. Tí, ktorí chcú vstúpiť do manželstva, mali by si pozorne spočítať náklady, aby sa uistili, že môžu splniť požiadavky, ktoré s ním súvisia.

Pohľad na manželstvo

Mať partnera, s ktorým sa môžeme deliť o životné radosti a žiale, je skutočným požehnaním. Manželstvo môže zaplniť prázdnotu vyvolanú samotou alebo zúfalstvom. Môže uspokojiť našu vrodenú túžbu po láske, spoločenstve a dôvernosti. Boh mal teda dobrý dôvod, keď po stvorení Adama povedal: „Pre človeka nie je dobre, aby bol stále sám. Urobím mu pomocníčku ako jeho doplnok.“ — 1. Mojžišova 2:18; 24:67; 1. Korinťanom 7:9.

Áno, život v manželstve môže niektoré problémy vyriešiť. Ale prinesie tiež nové. Prečo? Pretože manželstvo je spojenie dvoch odlišných osobností, ktoré sú možno zlučiteľné, ale nie sú zhodné. Preto aj medzi takými partnermi, ktorí sa k sebe veľmi hodia, vzniknú občas nezhody. Kresťanský apoštol Pavol napísal, že tí, ktorí vstúpia do manželstva, budú mať „súženie v tele“ — alebo ako to uvádza The New English Bible, budú mať „bolesť a zármutok v tomto živote v tele“. — 1. Korinťanom 7:28.

Bol Pavol pesimistický? Vôbec nie! Jednoducho naliehal na tých, ktorí uvažovali o manželstve, aby boli realistickí. Pocit eufórie z toho, že je človek k niekomu priťahovaný, nie je to presné meradlo, podľa ktorého by sa dalo určiť, aký bude ich spoločný život mesiace a roky po svadbe. V každom manželstve vznikajú iné náročné situácie a problémy. Otázkou nie je, či vzniknú, ale ako ich zvládnuť, keď vzniknú.

Problémy dávajú manželovi a manželke príležitosť ukázať úprimnosť ich vzájomnej lásky. Na znázornenie: Výletná loď sa môže zdať majestátna, kým pokojne kotví pri móle. Či je však naozaj spôsobilá na plavbu po mori, to sa ukáže až na mori — možno až uprostred búrky a narážajúcich vĺn. Podobne sila manželského puta sa nedá jednoznačne určiť v pokojných chvíľach romantického bezvetria. Skôr sa ukáže počas náročných situácií, keď dvojica prekonáva búrky nepriazne.

Aby manželský pár mohol takéto „búrky“ prekonávať, potrebuje prijať záväzok, pretože Boh rozhodol, že muž sa ‚pridrží svojej manželky‘ a tí dvaja ‚sa stanú jedným telom‘. (1. Mojžišova 2:24) Myšlienka záväzku dnes mnohých ľudí desí. Je však iba prirodzené, že dvaja ľudia, ktorí sa skutočne milujú, budú chcieť urobiť slávnostný sľub, že zostanú spolu. Záväzok dodáva manželstvu dôstojnosť. Poskytuje základ na dôveru, že nech sa stane čokoľvek, manžel a manželka sa budú navzájom podporovať.a Ak nie ste pripravení na takýto druh záväzku, nie ste skutočne pripravení ani na manželstvo. (Porovnaj Kazateľa 5:4, 5.) Aj tí, ktorí už v manželstve sú, možno potrebujú lepšie pochopiť, že takáto oddanosť je pre trvalé manželstvo veľmi dôležitá.

Pohľad na seba

Určite môžete vymenovať rad predností, ktoré očakávate od svojho partnera. Je však oveľa ťažšie pozrieť sa na seba a určiť, čím vy môžete prispieť do manželstva. Sebaskúmanie je veľmi dôležité či už pred vyrieknutím manželského sľubu, alebo po ňom. Položte si napríklad nasledujúce otázky:

• Chcem byť oddaný svojej partnerke po celý život? — Matúš 19:6.

V časoch biblického proroka Malachiáša veľa mužov opúšťalo svoje manželky, možno aby si vzali mladšie ženy. Jehova povedal, že jeho oltár je pokrytý slzami opustených manželiek, a odsúdil mužov, ktorí ‚zaobchádzali zradne‘ so svojimi manželkami. — Malachiáš 2:13–16.

• Ak uvažujem o uzatvorení manželstva, vyrástol som už z mladíckeho veku, keď sú sexuálne pocity mimoriadne silné a môžu skresliť dobrý úsudok? — 1. Korinťanom 7:36.

„Je veľmi riskantné vstúpiť do manželstva príliš mladý,“ hovorí Nikki, ktorá sa vydávala, keď mala 22 rokov. A upozorňuje: „Ak ešte nemáte 20, vaše pocity, ciele a záujmy sa budú meniť, kým nedovŕšite 25 alebo 30 rokov.“ To, či je niekto pripravený na manželstvo, sa, pravdaže, nedá určiť iba podľa veku. Napriek tomu, ak jeden z partnerov je ešte príliš mladý, vo veku, keď sú sexuálne pocity nové a mimoriadne silné, môže to skresliť jeho zmýšľanie a spôsobiť, že pred uzavretím manželstva nebude uvažovať o možných problémoch.

• Mám vlastnosti, ktoré mi pomôžu prispieť k vytvoreniu úspešného manželstva? — Galaťanom 5:22, 23.

Apoštol Pavol napísal Kolosanom: „Oblečte [si] nežnú náklonnosť súcitu, láskavosť, pokoru mysle, miernosť a zhovievavosť.“ (Kolosanom 3:12) Táto rada je vhodná tak pre tých, ktorí uvažujú o manželstve, ako aj pre tých, ktorí už v manželstve sú.

• Mám zrelosť, ktorá je potrebná, aby som mohol podporovať svojho partnera aj v ťažkých chvíľach? — Galaťanom 6:2.

„Keď sa vyskytnú problémy,“ hovorí jeden lekár, „máme sklon obviňovať partnera. Najdôležitejšie však nie je to, kto je na vine. Dôležitejšie je skôr to, ako obaja — manžel i manželka — dokážu spolupracovať na zlepšení vzájomných vzťahov.“ Slová múdreho kráľa Šalamúna sa vzťahujú na manželské dvojice. „Dvaja sú lepší ako jeden,“ napísal, „lebo keby snáď jeden z nich spadol, druhý môže zdvihnúť svojho spoločníka. Ale ako to bude s tým, ktorý je sám a padá, keď niet druhého, aby ho zdvihol?“ — Kazateľ 4:9, 10.

• Som zvyčajne radostný a optimistický, alebo skôr smutný a negatívny? — Príslovia 15:15.

Človek, ktorý zmýšľa negatívne, považuje každý deň za zlý. Manželstvo zázračne nezmení tento postoj. Slobodný muž alebo žena, ktorí sú prevažne kritickí alebo pesimistickí, budú po uzavretí manželstva rovnako kritickí alebo pesimistickí. Takýto sklon k negatívnemu zmýšľaniu môže spôsobiť v manželstve veľa napätia. — Porovnaj Príslovia 21:9.

• Viem pod tlakom zachovať pokoj, alebo sa neovládnem a prejavím nekontrolovaný hnev? — Galaťanom 5:19, 20.

Kresťania majú poslúchať príkaz, aby boli ‚pomalí v hneve‘. (Jakub 1:19) Muž alebo žena by si mali pred uzatvorením manželstva i počas neho pestovať schopnosť žiť podľa rady: „Hnevajte sa, a predsa nehrešte; nech slnko nezapadne nad vašou podráždenou náladou.“ — Efezanom 4:26.

Pohľad na potenciálneho partnera

„Bystrý uvažuje o svojich krokoch,“ vyhlasuje jedno biblické príslovie. (Príslovia 14:15) To určite platí pri výbere manželského partnera. Vybrať si manželského partnera je jedno z najdôležitejších rozhodnutí, aké kedy muž alebo žena urobia. Je však zjavné, že mnohí ľudia strávia viac času rozhodovaním sa o tom, aké auto si kúpia alebo akú školu budú navštevovať, než o tom, s akým človekom chcú vstúpiť do manželstva.

Tí, ktorým bola zverená zodpovednosť v kresťanskom zbore, sú „najprv vyskúšaní, či sú vhodní“. (1. Timotejovi 3:10) Ak uvažujete o vstupe do manželstva, budete chcieť mať istotu, či je to ten „pravý“ alebo tá „pravá“. Pouvažujte napríklad o nasledujúcich otázkach. Aj keď sú predložené z pohľadu ženy, mnohé z týchto zásad môžu pri výbere partnerky použiť aj muži. A z uvažovania o týchto otázkach môžu mať úžitok aj tí, ktorí už sú v manželstve.

• Akú má povesť? — Filipanom 2:19–22.

Príslovia 31:23 opisujú ženatého muža, ktorý je „známy v bránach, keď sa posadí so staršími mužmi krajiny“. Starší muži mesta sedávali pri mestských bránach, aby tam súdili. Teda tento muž sa vo svojom postavení zjavne tešil všeobecnej dôvere. To, ako muža vidia druhí, hovorí niečo o jeho povesti. Ak je to možné, zvážte tiež to, ako o ňom zmýšľajú ľudia podliehajúci jeho autorite. Môže vám to napovedať, ako ho po čase budete vnímať vy sama ako jeho partnerka. — Porovnaj 1. Samuelovu 25:3, 23–25.

• Akú má morálku?

Božia múdrosť je „predovšetkým cudná“. (Jakub 3:17) Zaujíma sa váš budúci partner viac o vlastné sexuálne uspokojenie ako o svoje i vaše postavenie pred Bohom? Ak sa nenamáha, aby žil v súlade s Božími mravnými normami teraz, máte nejaký základ veriť, že to bude robiť po svadbe? — 1. Mojžišova 39:7–12.

• Ako sa ku mne správa? — Efezanom 5:28, 29.

Biblická kniha Prísloví hovorí o mužovi, ktorý „dôveruje“ svojej manželke. Ba dokonca ‚ju chváli‘. (Príslovia 31:11, 28) Nie je posadnutý žiarlivosťou ani na ňu nekladie prehnané požiadavky. Jakub napísal, že múdrosť zhora je „pokojná, rozumná... plná milosrdenstva a dobrého ovocia“. — Jakub 3:17.

• Ako sa správa k členom svojej rodiny? — 2. Mojžišova 20:12.

Ctiť si rodičov nie je požiadavkou iba pre deti. Biblia hovorí: „Počúvaj svojho otca, ktorý spôsobil tvoje narodenie, a nepohŕdaj svojou matkou len preto, že zostarla.“ (Príslovia 23:22) Je zaujímavé, že Dr. W. Hugh Missildine napísal: „Mnohým manželským problémom a nezhodám by sme sa mohli vyhnúť alebo ich aspoň predvídať, ak by sa budúca nevesta a ženích navzájom príležitostne navštívili a pozorovali, aký vzťah má ich nastávajúci k svojim rodičom. Tak ako sa teraz pozerá na svojich rodičov, bude sa tiež pozerať na svojho partnera. Treba si položiť otázku: ‚Chcem, aby sa ku mne správal tak, ako sa teraz správa k svojim rodičom?‘ A to, ako sa k nemu správajú rodičia, napovie, ako sa raz bude správať on sám a čo bude očakávať od svojho partnera po medových týždňoch.“

• Má sklon k výbuchom hnevu alebo k hrubej reči?

Biblia radí: „Nech je od vás vzdialená každá zlomyseľná horkosť a hnev a zlosť a krik a utŕhačná reč.“ (Efezanom 4:31) Pavol varoval Timoteja pred niektorými kresťanmi, ktorí boli ‚duševne chorí vypytovaním sa a škriepkami o slová‘, čo mohlo viesť k ‚závisti, sporom, utŕhačným rečiam, zlým podozreniam a prudkým svárom o maličkosti‘. — 1. Timotejovi 6:4, 5.

Navyše, Pavol napísal, že ten, kto sa usiluje o zvláštne výsady v zbore, by nemal byť „bitkár — v pôvodnom gréckom texte taký, ktorý „zasadzuje údery“. (1. Timotejovi 3:3, poznámka pod čiarou v Reference Bible) Nemôže to byť niekto, kto napáda ľudí fyzicky alebo slovne. Človek, ktorý má sklon byť násilnícky, keď sa nahnevá, nie je vhodným manželským partnerom.

• Aké má ciele?

Niektorí sa snažia zbohatnúť a žnú nevyhnutné následky. (1. Timotejovi 6:9, 10) Iní sa nechávajú bezcieľne unášať životom. (Príslovia 6:6–11) Ale zbožný muž bude dávať najavo rovnaké odhodlanie ako Jozua, ktorý povedal: „Ja a moja domácnosť, my budeme slúžiť Jehovovi.“ — Jozua 24:15.

Odmena a zodpovednosť

Manželstvo je Božím usporiadaním. Vytvoril a založil ho Jehova Boh. (1. Mojžišova 2:22–24) Boh ustanovil manželské usporiadanie, aby medzi mužom a ženou vzniklo trvalé puto, a tak aby si mohli navzájom pomáhať. Keď sa uplatňujú biblické zásady, manžel a manželka môžu očakávať, že ich život bude šťastný. — Kazateľ 9:7–9.

Musíme si však uvedomiť, že žijeme v ‚kritických časoch, s ktorými sa dá ťažko vyrovnať‘. Biblia predpovedala, že v tomto období ľudia „budú milovať samých seba, budú milovať peniaze, budú sebaistí, pyšní... neverní, bez prirodzenej náklonnosti, neprístupní akejkoľvek dohode... zradcovia, tvrdohlaví, nadutí pýchou“. (2. Timotejovi 3:1–4) Tieto vlastnosti môžu mať silný vplyv aj na manželstvo. Preto tí, ktorí uvažujú o manželstve, by si mali triezvo spočítať náklady. A tí, ktorí už sú v manželstve, by mali ďalej zlepšovať svoj vzťah tým, že budú študovať a uplatňovať božské rady, ktoré sa nachádzajú v Biblii.

Áno, tí, ktorí uvažujú o manželstve, urobia dobre, ak sa budú pozerať za svadobný deň. A všetci by sme mali pamätať nie iba na vstup do manželstva, ale tiež na život v manželstve. Vzhliadajme o pomoc k Jehovovi, aby sme dokázali uvažovať realisticky, a nie iba romanticky. Tak budeme mať lepšie predpoklady, že sa budeme tešiť z úspešného manželstva.

[Poznámka pod čiarou]

[Rámček na strane 5]

„Najlepší opis lásky, aký som kedy čítal“

„Ako spoznáte, že ide o skutočnú lásku?“ spýtal sa psychológ Kevin Leman. „Jedna staroveká kniha obsahuje opis lásky. Táto kniha bola napísaná takmer pred dvetisíc rokmi, ale je v nej zaznamenaný najlepší opis lásky, aký som kedy čítal.“

Dr. Leman hovoril o slovách apoštola Pavla, ktoré sú v Biblii zapísané v 1. Korinťanom 13:4–8:

„Láska je zhovievavá a láskavá. Láska nie je žiarlivá, nevystatuje sa, nenadúva sa, nespráva sa neslušne, nevyhľadáva svoje vlastné záujmy, nenechá sa popudiť. Nevypočítava urážky. Neraduje sa z nespravodlivosti, ale sa raduje z pravdy. Všetko znáša, všetkému verí, vo všetko dúfa, vo všetkom vytrváva. Láska nikdy nezlyháva.“

[Rámček na strane 8]

City môžu byť klamné

Šulamitské dievča, ktoré žilo v biblických časoch, si zjavne dobre uvedomovalo, akú klamlivú moc majú romantické city. Keď sa o ňu uchádzal mocný kráľ Šalamún, povedala svojim spoločníčkam, aby ‚sa nepokúšali prebudiť či roznietiť v nej lásku, dokiaľ k tomu nebude naklonená‘. (Šalamúnova pieseň 2:7) Táto múdra mladá žena nechcela, aby ju pod tlakom priateliek ovládli city. Takýto postoj je praktický aj pre tých, ktorí dnes uvažujú o manželstve. Držte svoje city pevne pod kontrolou! Ak uzavriete manželstvo, nech je to preto, že milujete toho človeka, a nie iba predstavu, že budete žiť v manželstve.

[Obrázok na strane 6]

Aj tí, ktorí sú už dlho v manželstve, môžu posilniť vzájomné puto

[Obrázok na strane 7]

Ako sa správa k svojim rodičom?