Starí rodičia — radosti a starosti
„Baví ma byť starým otcom! Dáva vám to možnosť tešiť sa z vnúčat bez toho, že by ste sa cítili za ne zodpovední. Uvedomujete si, že máte na ich život vplyv, ale v konečnom dôsledku nemáte v ich živote posledné slovo. To majú ich rodičia.“ — Gene, starý otec.
ČO JE na úlohe starých rodičov také mimoriadne, že to dokáže vyvolať toľké nadšenie? Výskumníci poukazujú na to, že normálne požiadavky, ktoré rodičia prirodzene kladú na svoje deti, môžu často vyvolávať napätie. Keďže však starí rodičia obvykle takéto požiadavky klásť nemusia, môžu sa tešiť z oveľa uvoľnenejšieho vzťahu s vnúčatami. Ako to povedal MUDr. Arthur Kornhaber, môžu milovať svoje vnúčatá jednoducho „preto, že sú“. Jedna stará mama menom Esther hovorí: „U mojich detí sa ma každý deň citovo hlboko dotýkalo všetko, čo robili. Ako starej mame mi nič nebráni jednoducho sa zo svojich vnúčat tešiť a milovať ich.“
Potom je tu aj skutočnosť, že s vekom pribúda múdrosť a spôsobilosť. (Jób 12:12) Starí rodičia už nie sú mladí a neskúsení, ale majú za sebou roky rodičovstva. Poučili sa už zo svojich chýb, a preto dokážu s deťmi zaobchádzať lepšie, ako keď boli mladší.
Dr. Kornhaber preto dochádza k záveru: „Zdravé a láskyplné puto medzi starými rodičmi a vnúčatami je nevyhnutné pre citové zdravie a šťastie všetkých troch generácií. Toto puto je niečo, na čo majú deti prirodzené právo už od narodenia... je to dedičstvo, ktoré im odkázali ich predkovia a z ktorého má úžitok každý člen rodiny.“ Časopis Family Relations podobne poznamenáva: „Starí rodičia, ktorí sa stotožňujú so svojou úlohou starého rodiča a aktívne sa jej ujímajú, získavajú väčší pocit pohody a väčšiu morálnu silu.“
Úloha starých rodičov
Starí rodičia môžu spĺňať mnoho cenných úloh. „Môžu byť oporou pre svoje deti, ktoré sú v manželstve,“ hovorí Gene. „Myslím si, že tak môžu vyvážiť niektoré z náročných situácií, s ktorými sa mladí rodičia stretávajú.“ Starí rodičia tiež môžu urobiť veľa tým, že sú oporou pre svoje vnúčatá. Často sú to práve starí rodičia, kto rozpráva dieťaťu príbehy, ktoré ho uvádzajú do histórie rodiny. A starí rodičia často zohrávajú kľúčovú úlohu pri odovzdávaní náboženského dedičstva rodiny.
V mnohých rodinách sú starí rodičia dôvernými radcami. „Deti vám možno povedia niektoré veci, o ktorých by sa nedokázali porozprávať s rodičmi,“ hovorí Jane, spomínaná v prvom článku. Rodičia takúto dodatočnú podporu vo všeobecnosti vítajú. Podľa jednej štúdie „vyše 80 percent dospievajúcich považovalo svojich starých rodičov za dôverníkov... Veľa dospelých vnúčat udržiava pravidelný kontakt so starými rodičmi, ktorí sú im veľmi blízki.“
Láskaví starí rodičia sú zvlášť dôležití pre dieťa, ktorému doma chýba primeraná starostlivosť. „Moja stará mama bola pre mňa v ranom detstve tou najdôležitejšou osobou,“ píše Selma Wassermannová. „Bola to práve stará mama, kto sa ma ujal a vyplnil môj svet svojou starostlivosťou. Jej náručie bolo väčšie ako pláž na Miami Beach, a keď ma do svojho náručia vzala, vedela som, že som v bezpečí... Práve od starej mamy som sa naučila tie najdôležitejšie veci o sebe samej — že som milovaná, a teda aj milovateľná.“ — The Long Distance Grandmother (Starou mamou na diaľku).
Napätie v rodine
Byť starým rodičom sa však nezaobíde bez rizika vzniku napätia a problémov. Jedna matka si napríklad spomína na ostrú výmenu názorov so svojou matkou o tom, ako nechať dieťa správne si odgrgnúť. „Spôsobilo to medzi nami roztržku práve v čase, keď som bola zvlášť zraniteľná.“ Je pochopiteľné, že mladí rodičia chcú, aby ich rodičia schvaľovali spôsob, akým vychovávajú svoje deti. Dobre mienené návrhy rodičov teda môžu pôsobiť ako zničujúca kritika.
V knihe Between Parents and Grandparents (Medzi rodičmi a starými rodičmi) Dr. Kornhaber uvádza prípady dvoch rodičov, ktorých trápi iný bežný problém. Jedna matka hovorí: „Každý deň ma rodičia vyrušujú a hnevajú sa, keď nie som doma v čase, keď prídu... Nemyslia vôbec na mňa — na moje pocity a na moje súkromie.“ Ďalší rodič, otec, sa sťažuje: „Moji rodičia si moju dcérku chcú privlastniť. Susie napĺňa ich život dvadsaťštyri hodín denne, pri jedle, pri spánku i v ich myšlienkach... Uvažujeme o tom, že sa niekam odsťahujeme.“
Niekedy bývajú starí rodičia obviňovaní z toho, že vnúčatá kazia záplavou darčekov. Samozrejme, štedrosť je pre starých rodičov taká prirodzená ako dýchanie, no niektorí majú sklon to v tejto oblasti preháňať. Niekedy však môžu sťažnosti rodičov prameniť zo žiarlivosti. (Príslovia 14:30) „Moji rodičia boli na mňa prísni a drsní,“ hovorí Mildred. „No k mojim deťom sú štedrí a [povoľní]. Žiarlim, pretože svoje správanie voči mne vôbec nezmenili.“ Nech už sú pohnútky alebo dôvody akékoľvek, skutočnosťou je, že ak starý rodič nerešpektuje v otázke dávania darčekov vôľu rodičov, môže to viesť k problémom.
Starí rodičia teda urobia múdro, ak budú pri prejavovaní štedrosti rozvážni. Biblia ukazuje, že aj príliš veľa dobrého škodí. (Príslovia 25:27) Ak nemáte istotu, aké darčeky sú vhodné, poraďte sa s rodičmi. Tak budete ‚vedieť dávať dobré dary‘. — Lukáš 11:13.
Láska a úcta sú podstatné!
Je to smutné, ale niektorí starí rodičia sa sťažujú na to, že deti považujú ich pomoc pri domácich prácach a starostlivosti o vnúčatá za samozrejmosť. Ďalší majú pocit, že nemôžu s vnúčatami tráviť dosť času. Iní tvrdia, že ich dospelé deti sa ich stránia bez toho, že by im vôbec vysvetlili dôvod. Takýmto bolestivým problémom možno často predísť, ak si členovia rodiny prejavujú vzájomnú lásku a úctu. Biblia hovorí: „Láska je zhovievavá a láskavá. Láska nie je žiarlivá... nevyhľadáva svoje vlastné záujmy, nenechá sa popudiť... Všetko znáša, všetkému verí, vo všetko dúfa, vo všetkom vytrváva.“ — 1. Korinťanom 13:4, 5, 7.
Možno ste mladý rodič a stará mama vám povie nejaký návrh alebo postreh, ktorý je síce dobre mienený, ale vás rozčúli. Je to však skutočne dôvod ‚nechať sa popudiť‘? Koniec koncov, Biblia ukazuje, že je úlohou starších kresťanských žien učiť „mladé ženy... aby milovali svojich manželov, aby milovali svoje deti, aby boli zdravej mysle, cudné, doma pracovité“. (Títovi 2:3–5) A či vám i starým rodičom nejde o to isté — o to najlepšie pre vaše deti? Keďže láska „nevyhľadáva svoje vlastné záujmy“, možno bude najlepšie sústrediť sa na potreby dieťaťa — a nie na vlastné pocity. To vám môže pomôcť vyhnúť sa tomu, že by ste sa ‚navzájom nútili k súboju‘ pre každé bezvýznamné podráždenie. — Galaťanom 5:26, poznámka pod čiarou v Reference Bible.
Prirodzene, môžete mať obavy, že prílišná štedrosť vaše dieťa skazí. No starí rodičia obyčajne nemajú zlé pohnútky, keď prejavujú štedrosť. Väčšina odborníkov zaoberajúcich sa starostlivosťou o dieťa sa zhoduje na tom, že to, ako vy učíte a vychovávate svoje dieťa, má oveľa väčší účinok ako príležitostný ‚zásah‘ zo strany starého rodiča. Jeden lekár radí: „Udržujte si zmysel pre humor — pomáha to.“
Ak aj máte oprávnený dôvod robiť si starosti pre nejakú otázku súvisiacu s výchovou detí, nebráňte svojim rodičom alebo svokrovcom stretávať sa s vašimi deťmi. Biblia hovorí: „Kde niet dôverného rozhovoru, tam sú zmarené plány.“ (Príslovia 15:22) V „pravý čas“ sa o tom vážne porozprávajte a vysvetlite im svoje obavy. (Príslovia 15:23) Často je možné dospieť k nejakému riešeniu.
Ste starým rodičom? Potom nezabudnite, že je nevyhnutné rešpektovať rodičov vašich vnúčat. Samozrejme, že cítite povinnosť vyjadriť svoj názor, keď máte pocit, že vaše vnúča je nejako ohrozené. No hoci je prirodzené, že svoje vnúčatá milujete a tešíte sa z nich, sú to predsa len rodičia — a nie starí rodičia —, kto má zodpovednosť za výchovu detí. (Efezanom 6:4) Biblia vašim vnúčatám prikazuje, aby mali svojich rodičov v úcte a poslúchali ich. (Efezanom 6:1, 2; Hebrejom 12:9) Preto dávajte pozor, aby ste nezaplavovali rodičov radami, keď vás o ne nepožiadajú, a aby ste nepodkopávali ich autoritu. — Porovnajte 1. Tesaloničanom 4:11.
Uznávame, že nie je vždy ľahké ustúpiť, ovládnuť svoj jazyk — a možno aj zadržať dych — a nechať svoje deti plniť si ich úlohu rodičov. No ako hovorí Gene, „ak vás nepožiadajú o radu, musíte prijať to, o čom sú oni presvedčení, že je pre ich deti najlepšie“. Jane dodáva: „Dávam si pozor, aby som nehovorila: ‚To sa robí takto!‘ Existuje mnoho rôznych spôsobov, ako sa veci dajú robiť, a ak ste tvrdohlaví, môže to viesť k problémom.“
Čo môžu starí rodičia poskytnúť
Biblia opisuje vnúčatá ako požehnanie od Boha. (Žalm 128:3–6) Ak budete o svoje vnúčatá prejavovať záujem, môžete mocne vplývať na ich život a pomáhať im, aby si osvojili zbožné zásady. (Porovnaj 5. Mojžišovu 32:7.) V biblických časoch hrala žena menom Loida významnú úlohu pri výchove svojho vnuka Timoteja a pomohla mu vyrásť na význačného Božieho muža. (2. Timotejovi 1:5) Podobne môžete zažiť radosť aj vy, keď vaše vnúčatá pozitívne zareagujú na zbožnú výchovu.
Môžete byť pre ne tiež zdrojom lásky a náklonnosti, ktoré tak veľmi potrebujú. Možno nie ste práve ten najsentimentálnejší, najnežnejší typ človeka. No zbožnú lásku možno prejaviť aj tým, že sa budete o svoje vnúčatá úprimne a nesebecky zaujímať. Selma Wassermannová napísala: „Prejavovanie záujmu o to, čo vám dieťa hovorí... bude preň určite dôkazom, že vám na ňom záleží. Keď budete dobrým poslucháčom, nebudete dieťa prerušovať a nebudete kritický — tým všetkým dokážete svoju úctu, náklonnosť a ocenenie.“ Pre vnúča bude takáto láskyplná pozornosť jedným z najlepších darov, aké mu starí rodičia môžu dať.
Doteraz sme sa sústredili na tradičnú úlohu starých rodičov. Mnohí z dnešných starých rodičov však musia na pleciach niesť oveľa väčší náklad.
[Zvýraznený text na strane 6]
„Práve od starej mamy som sa naučila tie najdôležitejšie veci o sebe samej — že som milovaná, a teda aj milovateľná“
[Rámček na strane 6]
Návrhy pre starých rodičov na diaľku
• Požiadajte rodičov, aby vám poslali videozáznam alebo fotografie vašich vnúčat.
• Posielajte svojim vnúčatám „listy“ na kazetách. Malým deťom pošlite kazety, na ktoré im načítate biblické príbehy alebo naspievate uspávanky.
• Posielajte vnúčatám pohľadnice a listy. Ak je to možné, udržiavajte s nimi pravidelnú korešpondenciu.
• Ak si to môžete dovoliť, pravidelne vnúčatám telefonujte. Keď sa rozprávate s malými deťmi, začínajte rozhovory jednoduchými otázkami typu „Čo ste mali na raňajky?“
• Ak je to možné, chodievajte k nim na pravidelné, krátke návštevy.
• Dohodnite sa s rodičmi, aby vás vnúčatá mohli navštevovať u vás doma. Plánujte si s nimi zábavné činnosti, ako napríklad návštevy zoologických záhrad, múzeí a parkov.
[Obrázok na strane 5]
Mnohí starí rodičia pomáhajú pri starostlivosti o svoje vnúčatá
[Obrázok na strane 7]
V súvislosti s výchovou detí môže vzniknúť napätie
[Obrázok na strane 7]
Starí rodičia často oboznamujú vnúčatá s históriou rodiny