1. KAPITOLA

Som pripravený na to, aby som s niekým chodil?

„Zo všetkých strán cítim neskutočný tlak, aby som s niekým chodila. A okolo mňa je aj neskutočne veľa sympatických chalanov.“ — Whitney.

„Niektoré dievčatá mi priamo povedia, že by so mnou chceli chodiť, a ja by som aj bol za. Ale viem si predstaviť, čo by mi na to povedali rodičia.“ — Phillip.

TÚŽBA byť s niekým, na kom ti záleží — a komu záleží na tebe —, môže byť neuveriteľne silná, dokonca už vo veľmi mladom veku. „Už ako 11-ročná som začala pociťovať tlak, aby som aj ja s niekým chodila,“ spomína si Jenifer. A Brittany hovorí: „V škole má človek pocit, že mu niečo chýba, ak s niekým nechodí — je jedno s kým.“

A čo ty? Si pripravený na to, aby si s niekým chodil? Aby si si na to mohol odpovedať, skús sa najskôr zamyslieť nad touto úplne základnou otázkou:

Čo znamená „chodiť s niekým“?

Označ svoju odpoveď na nasledujúce otázky:

Pravidelne chodievaš von s určitým človekom opačného pohlavia. Je to chodenie?

□ áno

□ nie

Ty a niekto opačného pohlavia sa navzájom priťahujete. Viackrát za deň si pošlete esemesku alebo si zatelefonujete. Je to chodenie?

□ áno

□ nie

Keď si s priateľmi, vždy sa venuješ iba tej istej osobe opačného pohlavia. Je to chodenie?

□ áno

□ nie

Pravdepodobne si nemal problém odpovedať na prvú otázku. Ale pri druhej a tretej otázke si už možno zaváhal. Čo presne znamená „chodiť s niekým“? Chodenie je akýkoľvek spoločenský kontakt, pri ktorom prejavuješ romantický záujem o jednu konkrétnu osobu a ona zas prejavuje romantický záujem o teba. Teda správna odpoveď na všetky tri otázky je áno. Ak sa niekomu páčiš a on sa páči tebe a pravidelne spolu komunikujete, je to chodenie, bez ohľadu na to, či komunikujete cez telefón alebo osobne, verejne či tajne. Si na také niečo, ako je známosť, pripravený? To zistíš, ak sa zamyslíš nad troma otázkami.

Prečo chceš s niekým chodiť?

V mnohých kultúrach sa chodenie považuje za normálny spôsob, ako sa dvaja ľudia môžu lepšie spoznať. Ale chodenie by malo mať dôstojný účel — malo by mladému mužovi a žene pomôcť rozhodnúť sa, či v budúcnosti spolu uzavrú manželstvo.

Je pravda, že niektorí tvoji rovesníci môžu brať chodenie na ľahkú váhu. Možno jednoducho radi trávia čas s blízkym priateľom opačného pohlavia a vôbec pritom nemyslia na manželstvo. Niektorí možno dokonca považujú svojho priateľa len za akúsi trofej alebo módny doplnok, s ktorým sa môžu ukázať na verejnosti, aby si zvýšili sebavedomie. Takéto plytké vzťahy však majú často krátke trvanie. „Mnohí mladí, ktorí spolu chodia, sa po týždni alebo dvoch rozídu,“ hovorí mladá Heather. „Nakoniec sa na vzťahy začnú pozerať ako na niečo dočasné, čo ich v istom zmysle pripravuje skôr na rozvod ako na manželstvo.“

Je jasné, že keď s niekým chodíš, vplýva to na jeho city. Preto by tvoje úmysly mali byť čestné. Uvažuj: Chcel by si, aby sa niekto zahrával s tvojimi citmi, tak ako sa dieťa hrá s nejakou hračkou — na chvíľu si ju vezme a vzápätí ho už nezaujíma? Mladá Chelsea hovorí: „Občas mi napadne, že by bolo fajn chodiť s niekým len tak, ale ak to jeden berie vážne a druhý nie, už to nie je ‚len tak‘.“

Koľko máš rokov?

V akom veku by podľa teba bolo vhodné, aby mladý človek začal s niekým chodiť? ․․․․․

Teraz túto otázku polož jednému alebo obom rodičom a napíš sem ich odpoveď. ․․․․․

Prvé číslo, ktoré si napísal, je asi nižšie ako to druhé. A možno nie! Možno patríš k tým mnohým mladým, ktorí múdro odkladajú známosť, až kým nebudú mať dosť rokov na to, aby lepšie poznali sami seba. Takto sa rozhodla aj 17-ročná Danielle. Hovorí: „Keď premýšľam o tom, čo by som hľadala u možného partnera pred dvoma rokmi, veľmi sa to líši od toho, čo by som uňho hľadala dnes. Ale vlastne ani teraz sa ešte necítim na to, aby som urobila také rozhodnutie. Keď budem mať pocit, že už som niekoľko rokov pomerne vyrovnaná, potom budem uvažovať o známosti.“

Existuje aj ďalší dôvod, prečo je múdre so známosťou počkať. Biblia používa vyjadrenie „rozkvet mladosti“ na opis obdobia života, keď sa u človeka začnú objavovať silné sexuálne túžby a romantické pocity. (1. Korinťanom 7:36) Ak udržiavaš blízky vzťah s niekým opačného pohlavia, kým si ešte v tomto období života, môže to v tebe roznietiť plamene túžby a viesť k nesprávnemu konaniu. Tvojim rovesníkom je to možno jedno. Mnohých z nich nesmierne láka vyskúšať si sex. Ty však nemusíš klesnúť k takému nízkemu uvažovaniu! (Rimanom 12:2) Veď aj Biblia ťa nabáda, aby si ‚utekal od smilstva‘, čiže od sexuálnej nemravnosti. (1. Korinťanom 6:18) Keď počkáš, kým u teba pominie rozkvet mladosti, môžeš od seba ‚odvrátiť nešťastie‘. — Kazateľ 11:10.

Si pripravený na manželstvo?

Aby si si vedel odpovedať na túto otázku, skús sa nad sebou zamyslieť. Pouvažuj nad týmito oblasťami:

Vzťahy. Ako sa správaš k svojim rodičom a súrodencom? Stáva sa ti často, že stratíš sebaovládanie a vyjadríš sa drsne alebo sarkasticky? Ako by tvoje správanie zhodnotili oni? To, ako sa správaš k členom rodiny, naznačuje, ako sa raz budeš správať k svojmu manželskému partnerovi. — Prečítaj si Efezanom 4:31.

Osobnosť. Si pozitívny alebo pesimistický? Si rozumný alebo vždy trváš na tom, aby sa veci robili určitým spôsobom — samozrejme, tým tvojím? Dokážeš pod tlakom zostať pokojný? Si trpezlivý? Keď si už teraz budeš pestovať ovocie Božieho ducha, pomôže ti to pripraviť sa na budúcu úlohu manžela či manželky. — Prečítaj si Galaťanom 5:22, 23.

Peniaze. Ako sa ti darí hospodáriť s peniazmi? Si často zadlžený? Dokážeš si udržať zamestnanie? Ak nie, prečo? Je príčinou druh práce? Zamestnávateľ? Alebo máš nejakú črtu či zvyk, ktorý potrebuješ odstrániť? Ak máš problém hospodáriť so svojimi vlastnými peniazmi, ako raz budeš viesť rodinný rozpočet? — Prečítaj si 1. Timotejovi 5:8.

Duchovnosť. Ak si Jehovov svedok, ako si na tom po duchovnej stránke? Čítaš si Božie Slovo, zapájaš sa do služby a zúčastňuješ sa na kresťanských zhromaždeniach z vlastnej iniciatívy alebo ti to musí niekto pripomínať? Veď človek, ktorého si vezmeš, si zaslúži duchovne silného partnera. — Prečítaj si Kazateľa 4:9, 10.

Čo zatiaľ môžeš robiť

Ak cítiš tlak chodiť s niekým, keď ešte na to nie si pripravený, je to, akoby ťa niekto nútil ísť na záverečnú skúšku z predmetu, ktorý si sotva začal študovať. To by predsa nebolo fér! Veď potrebuješ čas na učenie, aby si vedel, s akými problémami sa môžeš v teste stretnúť.

Podobné je to s chodením. Ako sme videli, známosť nemožno brať na ľahkú váhu. Preto skôr ako budeš pripravený zamerať sa na jednu konkrétnu osobu, mal by si venovať čas štúdiu jedného veľmi dôležitého „predmetu“ — ako si vytvárať priateľstvá. Neskôr, keď stretneš toho pravého alebo tú pravú, budeš lepšie pripravený vytvoriť si pevný vzťah. Manželstvo je predsa zväzkom dvoch dobrých priateľov.

Ak nejaký čas počkáš, kým začneš s niekým chodiť, nemusíš mať pocit, že to obmedzuje tvoju slobodu. Práve naopak, budeš slobodnejší a budeš sa môcť viac ‚radovať vo svojej mladosti‘. (Kazateľ 11:9) A budeš mať čas pripraviť sa na takýto vzťah tým, že budeš pracovať na svojej osobnosti a hlavne na svojej duchovnosti. — Plač Jeremiáša 3:27.

To neznamená, že dovtedy sa nemôžeš tešiť zo spoločnosti ľudí opačného pohlavia. Najlepšie je však stretávať sa v skupinách, kde sú chlapci i dievčatá a kde je zároveň primeraný dohľad. Jedno dievča, ktoré sa volá Tammy, hovorí: „Myslím, že je to takto zábavnejšie. Lepšie je mať veľa priateľov.“ S tým súhlasí aj Monica. Hovorí: „Ten nápad stretávať sa v zmiešaných skupinách je fakt dobrý, lebo vďaka tomu sa môžeš stretávať s ľuďmi rôznych osobností.“

Ale ak sa príliš skoro zameriaš na jedného človeka, riskuješ zbytočné trápenie. Preto sa so známosťou neponáhľaj. Využi toto obdobie života na to, aby si sa naučil vytvárať si trvalé priateľstvá. Neskôr, keď sa rozhodneš, že začneš s niekým chodiť, budeš lepšie poznať sám seba a budeš lepšie vedieť, akého životného partnera potrebuješ.

O TEJTO TÉME SA DOČÍTAŠ AJ V 29. A 30. KAPITOLE PRVEJ KNIHY

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

„Bystrý uvažuje o svojich krokoch.“ — Príslovia 14:15.

TIP

Ak sa chceš pripraviť na to, že raz budeš s niekým chodiť a vstúpiš do manželstva, prečítaj si 2. Petra 1:5–7 a vyber si jednu vlastnosť, na ktorej potrebuješ pracovať. Po mesiaci zhodnoť, koľko si sa o tej vlastnosti naučil a ako si sa v nej zlepšil.

VEDEL SI... ?

Mnohé štúdie ukazujú, že ak sa vezmú dvaja ľudia mladší ako 20 rokov, je pravdepodobné, že sa do piatich rokov rozvedú.

MÔJ PLÁN

Aby som sa pripravil na manželstvo, potrebujem pracovať na týchto vlastnostiach: ․․․․․

Na týchto vlastnostiach môžem pracovať tak, že ․․․․․

Čo by som sa na túto tému rád opýtal rodičov: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Za akých vhodných okolností sa môžeš stretávať s osobami opačného pohlavia?

● Ako by si presvedčil svojho súrodenca, ktorý chce s niekým chodiť, ale je na to príliš mladý, aby so známosťou ešte počkal?

● Ako by to mohlo ovplyvniť city človeka, s ktorým chodíš, ak neplánuješ vstúpiť do manželstva?

[Zvýraznený text na strane 18]

„Myslím si, že človek by mal s niekým začať chodiť, len ak mu na ňom skutočne záleží a vie si s ním predstaviť svoju budúcnosť. Mal by mať naozaj záujem o toho človeka, nielen o to, aby proste s niekým chodil.“ — Amber

[Obrázok na stranách 16, 17]

Ak chodíš s niekým bez úmyslu uzavrieť manželstvo, správaš sa ako dieťa, ktoré sa pohrá s novou hračkou a potom ju odhodí

2. KAPITOLA

Ako mi môže ublížiť tajný vzťah?

Jessica stála pred dilemou. Všetko sa to začalo vtedy, keď o ňu začal prejavovať záujem spolužiak Jeremy. „Veľmi sa mi páčil,“ hovorí Jessica, „a moje kamarátky mi povedali, že slušnejšieho chlapca nenájdem. Niektoré dievčatá mu nadbiehali, ale on o ne nemal záujem. Páčila som sa mu len ja.“

Onedlho Jeremy pozval Jessicu na schôdzku. Jessica mu vysvetlila, že je Jehovova svedkyňa a rodičia by jej nedovolili chodiť s niekým, kto neverí v to, čo ona. „Ale potom Jeremy dostal nápad,“ rozpráva Jessica. „Opýtal sa ma: ‚Čo keby sme spolu chodili bez toho, aby o tom vedeli tvoji rodičia?‘“

ČO BY si urobil ty, keby si dostal takýto návrh od niekoho, kto sa ti páči? Možno ťa to prekvapí, ale Jessica prijala Jeremyho návrh. „Myslela som si, že keď s ním budem chodiť, pomôžem mu vypestovať si lásku k Jehovovi,“ hovorí. Ako sa to skončilo? To sa dozvieme neskôr. Najprv sa pozrime na to, ako sa niektorí nechávajú chytiť do pasce tajného vzťahu.

Prečo to robia

Prečo niektorí chodia spolu tajne? Mladý David to vyjadruje stručne a jasne: „Vedia, že by s tým rodičia nesúhlasili, a preto im o tom nepovedia.“ Jane poukazuje na ďalší možný dôvod: „Keď s niekým chodíte tajne, dávate tým najavo, že ste nezávislí a nenecháte si nič diktovať. Ak máte pocit, že sa s vami nezaobchádza ako s dospelými, a vy si myslíte, že už dospelí ste, rozhodnete sa, že si budete robiť po svojom, a rodičom o tom jednoducho nepoviete.“

Napadajú ti aj iné dôvody, prečo môžu byť niektorí v pokušení chodiť s niekým tajne? Ak áno, napíš ich sem.

․․․․․

Samozrejme, uvedomuješ si, že Biblia ti prikazuje, aby si poslúchal rodičov. (Efezanom 6:1) A ak rodičia nesúhlasia s tým, aby si s niekým chodil, určite na to majú dôvod. Napriek tomu môžeš mať takéto pocity:

● Mám pocit, že nezapadám medzi ostatných, pretože všetci s niekým chodia, len ja nie.

● Páči sa mi niekto, kto nemá rovnaké presvedčenie ako ja.

● Rád by som chodil s niekým zo spolukresťanov, hoci som na manželstvo ešte príliš mladý.

Pravdepodobne vieš, čo by ti na to povedali rodičia. A čosi vnútri ti hovorí, že majú pravdu. No aj tak sa možno cítiš ako Manami, ktorá hovorí: „Tlak s niekým chodiť je taký silný, že niekedy uvažujem, či nemám zmeniť svoj postoj. Decká si dnes nevedia predstaviť, že by niekoho nemali. Okrem toho byť sám nie je nič príjemné.“ Niektorí v takejto situácii začali s niekým chodiť tajne, bez vedomia rodičov. Ako to robia?

„Povedali nám, aby sme si to nechali pre seba“

Už samotné slovo „tajne“ naznačuje, že ide o určitý podvod. A práve vďaka podvodu to vlastne môže fungovať. Niektorí utajujú svoju známosť tak, že komunikujú hlavne cez telefón alebo cez internet. Na verejnosti sú len kamarátmi, ale ich e-maily, telefonáty a esemesky svedčia o niečom celkom inom.

Mladí používajú aj ďalšiu rafinovanú taktiku. Zorganizujú stretnutie väčšej skupiny len preto, aby sa neskôr mohli oddeliť od ostatných a venovať sa jeden druhému. James hovorí: „Raz sme boli s priateľmi pozvaní na isté miesto a až tam sme zistili, že celé to bolo zorganizované preto, aby dvaja zo skupiny mohli byť spolu. Povedali nám, aby sme si to nechali pre seba.“

Ako vidno z Jamesovho vyjadrenia, udržiavať známosť v tajnosti veľakrát pomáhajú kamaráti. „Často o tom vie aspoň jeden z kamarátov, ale nič nepovie, lebo to sa jednoducho nerobí,“ hovorí Carol. Niekedy je s tajnou známosťou spojená vyslovená nečestnosť. „Mnohí utajujú svoj vzťah tak, že rodičom klamú, keď im hovoria, kam idú,“ hovorí 17-ročná Beth. Devätnásťročná Misaki to tak robila. Hovorí: „Musela som mať dobre premyslené, čo rodičom poviem. Dávala som si pozor, aby som okrem toho, čo sa týkalo známosti, nikdy neklamala, a tak neprišla o ich dôveru.“

Úskalia tajného vzťahu

Ak si v pokušení tajne s niekým chodiť — alebo už s niekým tajne chodíš —, mal by si si položiť dve otázky:

K čomu povedie moje konanie? Plánuješ s tým človekom vstúpiť v dohľadnom čase do manželstva? „Keď s niekým chodíš a nemáš v úmysle uzavrieť manželstvo, je to, akoby si robil reklamu niečomu, čo nepredávaš,“ hovorí 20-ročný Evan. K čomu to môže viesť? V Prísloviach 13:12 sa píše: „Odkladaným očakávaním ochorie srdce.“ Naozaj chceš, aby človeku, na ktorom ti záleží, ochorelo srdce? A ďalšie varovanie: Keď s niekým chodíš tajne, vlastne tým brániš svojim rodičom a iným dospelým, ktorým na tebe záleží, aby ti v prípade potreby pomohli. A tak je tu väčšie riziko, že skĺzneš k sexuálnej nemravnosti. — Galaťanom 6:7.

Ako sa na moje konanie pozerá Jehova Boh? Biblia hovorí: „Všetko je obnažené a odhalené očiam toho, ktorému máme skladať účty.“ ​(Hebrejom 4:13) Preto keď tajíš svoju alebo kamarátovu známosť, Jehova o tom vie. A ak je s tým spojené klamstvo, mal by si sa nad sebou vážne zamyslieť. Jehovov postoj ku klamstvu je jednoznačný. „Falošný jazyk“ je hneď druhý v zozname vecí, o ktorých Biblia hovorí, že sú mu odporné. — Príslovia 6:16–19.

Najlepšie je povedať pravdu

Ak máš tajný vzťah, istotne bude dobré, keď sa o tom porozprávaš s rodičmi alebo s nejakým zrelým dospelým kresťanom. A ak s niekým chodí tajne tvoj kamarát, nepodporuj ho v tom tým, že ho budeš kryť. (1. Timotejovi 5:22) Veď ako by si sa cítil, keby ten vzťah viedol k bolestným následkom? Nemal by si na tom do istej miery vinu aj ty?

Znázornime si to. Predstav si, že tvoj kamarát má cukrovku a tajne sa napcháva sladkosťami. Čo ak na to prídeš, ale on ťa prosí, aby si o tom nikomu nepovedal? Na čom by ti záležalo viac — na tom, aby si kamaráta neprezradil, alebo na tom, aby si mu možno zachránil život?

Ak vieš, že tvoj kamarát s niekým tajne chodí, si v podobnej situácii. Neboj sa, že sa vaše priateľstvo navždy skončí. Pravý priateľ si časom uvedomí, že si to urobil pre jeho dobro. — Žalm 141:5.

Tajomstvo či súkromná záležitosť?

Samozrejme, nie všetky tajnosti súvisiace so známosťou sú spojené s podvádzaním. Dajme tomu, že mladý muž a žena by sa radi lepšie spoznali, ale nejaký čas nechcú, aby o tom všetci vedeli. Ako to vyjadril mladý Thomas, možno „nechcú stále odpovedať na otázky typu: ‚Tak kedy bude svadba?‘“

Nevhodný tlak zo strany druhých môže byť skutočne škodlivý. (Šalamúnova pieseň 2:7) Preto sa niektoré dvojice rozhodli, že v počiatočnom štádiu svojho vzťahu budú postupovať „rozvážne“, čiže zvážia, komu o tom povedia. (Príslovia 10:19) „Tak obaja získajú čas, aby zistili, či chcú, aby ich vzťah prerástol do vážnej známosti,“ hovorí 20-ročná Anna. „Ak áno, potom im nič nebráni, aby svoj vzťah zverejnili.“

Zároveň by však nebolo správne, keby si skrýval svoj vzťah pred tými, ktorí majú právo o ňom vedieť, napríklad pred svojimi rodičmi alebo pred rodičmi toho, s kým chodíš. Ak máš problém priznať sa k svojmu vzťahu, mal by si sa zamyslieť prečo. Hovorí ti niečo vnútri, že tvoji rodičia by mohli mať proti tvojmu vzťahu oprávnené námietky?

„Bolo mi jasné, čo mám urobiť“

Jessica, ktorá bola spomenutá v úvode, zmenila svoj postoj v otázke tajnej známosti s Jeremym, keď sa dopočula o jednej kresťanke, ktorá bola kedysi v podobnej situácii. „Keď som sa dozvedela, že vzťah ukončila,“ hovorí Jessica, „bolo mi jasné, čo mám urobiť.“ Bolo pre Jessicu ľahké ukončiť tento vzťah? Vôbec nie! „Bol to jediný chlapec, ktorý sa mi naozaj páčil,“ hovorí. „Celé týždne som preplakala.“

Jessica si však uvedomovala, že miluje Jehovu. A hoci sa dopustila chyby, úprimne chcela konať to, čo je správne. Časom bolesť z rozchodu ustúpila. Jessica hovorí: „Dnes je môj vzťah k Jehovovi lepší než kedykoľvek predtým. Som nesmierne vďačná, že nám v správnom čase dáva usmernenia, ktoré potrebujeme!“

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

‚Prajeme si správať sa vo všetkom poctivo.‘ — Hebrejom 13:18.

TIP

Keď s niekým chodíš, nemusíš to hneď rozhlásiť do celého sveta. Ale sú ľudia, ktorí majú právo to vedieť. Sú to napríklad tvoji rodičia a rodičia človeka, s ktorým chodíš. Tým to určite povedz.

VEDEL SI... ?

Trvalé vzťahy sú založené na dôvere. Keď s niekým tajne chodíš, zrádzaš tým dôveru svojich rodičov a podkopávaš samotný základ vzťahu s človekom, s ktorým chodíš.

MÔJ PLÁN

Ak tajne chodím so spolukresťanom, podniknem tieto kroky: ․․․․․

Ak môj priateľ s niekým tajne chodí, podniknem tieto kroky: ․․․․․

Čo by som sa na túto tému rád opýtal rodičov: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Znovu sa pozri na tri vety zvýraznené tučným písmom na strane 22. Vystihuje niektorá z nich to, ako sa niekedy cítiš? Ak áno, ktorá?

● Ako sa s týmito pocitmi môžeš vyrovnať bez toho, aby si začal s niekým tajne chodiť?

● Čo by si robil, keby si sa dozvedel, že tvoj kamarát s niekým tajne chodí, a prečo by si tak konal?

[Zvýraznený text na strane 27]

„Svoj tajný vzťah som ukončila. Áno, bolo ťažké ďalej chodiť do školy a každý deň toho chlapca vidieť. Ale Jehova Boh má nadhľad a vidí ďalej než my. Proste musíme dôverovať Jehovovi.“ — Jessica

[Obrázok na strane 25]

Kryť kamaráta, ktorý s niekým tajne chodí, je ako kryť niekoho, kto má cukrovku a tajne sa napcháva sladkosťami

3. KAPITOLA

Je to ten pravý?

Skús si urobiť tento test:

Ktoré črty momentálne považuješ za dôležité u človeka, ktorého by si si chcel vziať? V nasledujúcom zozname si urob značku ✔ k štyrom črtám, ktoré sú podľa teba najdôležitejšie.

□ príťažlivý vzhľad □ duchovné zmýšľanie

□ priateľské správanie □ spoľahlivosť

□ obľúbenosť □ dobrá morálka

□ zmysel pre humor □ cieľavedomosť

Bol si do niekoho zamilovaný, keď si bol mladší? V uvedenom zozname si urob značku × k črte, ktorá sa ti vtedy na tom človeku páčila najviac.

NA ŽIADNEJ zo spomenutých čŕt nie je nič zlé. Každá je niečím príťažlivá. Možno ale budeš súhlasiť s tým, že keď sa mladý človek zaľúbi, má sklon všímať si hlavne to, čo vidno na prvý pohľad — teda napríklad také črty, aké sú uvedené v ľavom stĺpci.

Čím je však človek zrelší, tým viac ide do hĺbky — všíma si dôležitejšie črty, napríklad tie, ktoré sú v pravom stĺpci. Možno si uvedomí, že to najkrajšie dievča v susedstve nie je práve najspoľahlivejšie alebo že ten najobľúbenejší chlapec v triede nemá práve tú najlepšiu morálku. Ak uvažuješ o otázke, kto je pre teba ten pravý, a už sa u teba ‚pominul rozkvet mladosti‘, s najväčšou pravdepodobnosťou sa nezaujímaš len o to, čo je zrejmé na prvý pohľad.

Najprv spoznaj sám seba

Na to, aby si mohol zistiť, kto by bol pre teba ten pravý, najprv potrebuješ spoznať sám seba. Ak sa chceš dozvedieť o sebe viac, skús si odpovedať na tieto otázky:

Aké sú moje silné stránky? ․․․․․

Aké sú moje slabé stránky? ․․․․․

Aké sú moje citové a duchovné potreby? ․․․․․

Spoznať sám seba nie je ľahké, ale tieto otázky ti môžu na začiatok pomôcť. Čím lepšie budeš rozumieť sám sebe, tým ľahšie nájdeš niekoho, kto v tebe bude podporovať tvoje silné stránky, a nie slabosti.a Ale čo ak si myslíš, že si takého človeka už našiel?

Môže to byť ktokoľvek?

„Rád by som ťa lepšie spoznal.“ Takýto návrh v tebe môže vyvolať buď zdesenie, alebo nevýslovné šťastie — to závisí od toho, kto ti ho dal. Dajme tomu, že tento návrh prijmeš a začnete spolu chodiť. Ako môžeš časom zistiť, či je ten človek pre teba ten pravý?

Predstav si, že si chceš kúpiť nové topánky. Ideš do obchodu a jedny ti hneď padnú do oka. Vyskúšaš si ich, ale na svoje veľké sklamanie zistíš, že sú ti malé. Čo urobíš? Kúpiš si ich aj tak? Alebo skúsiš pohľadať iné? Určite by bolo lepšie vrátiť ich do regálu a pohľadať také, ktoré ti budú dobré. Nemalo by predsa zmysel chodiť v topánkach, ktoré ťa tlačia a nesedia ti!

Podobne je to s výberom manželského partnera. V priebehu času sa ti môže zapáčiť viacero ľudí opačného pohlavia. To však ešte neznamená, že ktorýkoľvek z nich by bol pre teba vhodným manželským partnerom. Napokon, chceš niekoho, kto ti „sadne“, niekoho, kto sa k tebe hodí svojou osobnosťou a má podobné ciele ako ty. (1. Mojžišova 2:18; Matúš 19:4–6) Už si niekoho takého našiel? Ak áno, ako sa môžeš uistiť, že je pre teba tým pravým?

Choď pod povrch

Aby si zistil, či človek, s ktorým chodíš, je pre teba ten pravý, pozri sa naňho objektívne. Ale pozor! Možno máš sklon všímať si len to, čo chceš vidieť. Preto neponáhľaj sa. Snaž sa spoznať toho človeka takého, aký je naozaj. Rátaj však s tým, že si to bude od teba vyžadovať úsilie. Znázornime si to. Predstav si, že si chceš kúpiť auto. Nakoľko dôkladne si ho prezrieš? Bude ťa zaujímať len to, ako vyzerá zvonka? Nebolo by rozumné pozrieť sa takpovediac pod povrch — možno čo najviac sa dozvedieť o stave motora?

Výber manželského partnera je oveľa vážnejšia vec než výber auta. Napriek tomu mnohí, ktorí spolu chodia, si všímajú len to, čo je na povrchu. Pohotovo vymenujú, čo majú spoločné: ‚Páči sa nám tá istá hudba.‘ ‚Baví nás to isté.‘ ‚Zhodneme sa vo všetkom!‘ Ale ak sa u teba už naozaj pominul rozkvet mladosti, budeš si všímať, čo je pod povrchom. Budeš si uvedomovať, že je potrebné spoznať ‚skrytého človeka srdca‘. — 1. Petra 3:4; Efezanom 3:16.

Napríklad viac sa o svojom nádejnom partnerovi dozvieš, keď sa nebudeš zameriavať len na to, v čom všetkom sa zhodnete, ale keď si budeš všímať, čo sa stane, keď sa nezhodnete. Inými slovami, ako tvoj priateľ rieši nezhody? Trvá vždy na svojom, podlieha ‚výbuchom hnevu‘ a používa „utŕhačnú reč“? (Galaťanom 5:19, 20; Kolosanom 3:8) Alebo prejavuje rozumnosť — ochotu ustúpiť v záujme pokoja, pokiaľ nejde o porušenie nejakej zásady? — Jakub 3:17.

Do úvahy treba vziať ešte niečo: Má ten človek sklon manipulovať s tebou, správa sa k tebe majetnícky alebo je žiarlivý? Chce vedieť o každom tvojom kroku? Nicole hovorí: „Viem o mladých ľuďoch, ktorí spolu chodia a hádajú sa, pretože jeden z nich nedokáže zniesť, keď mu ten druhý nenahlási každý svoj krok. Myslím si, že je to zlé znamenie.“ — 1. Korinťanom 13:4.

Doteraz sme hovorili o osobnosti a správaní. Ale rovnako dôležité je dozvedieť sa aj to, akú povesť má človek, o ktorého sa zaujímaš. Ako sa na tvojho chlapca či dievča pozerajú druhí? Možno by si sa mohol porozprávať s tými, ktorí ho už istý čas poznajú, napríklad so zrelými ľuďmi v zbore, do ktorého chodí. Tak sa dozvieš, či o ňom druhí ‚podávajú dobrú správu‘. — Skutky 16:1, 2.

Môže byť užitočné, keď si svoje postrehy o osobnosti, správaní a povesti svojho priateľa zaznamenáš.

Osobnosť ․․․․․

Správanie ․․․․․

Povesť ․․․․․

Pomôcť ti môže aj rámček „Bol by pre mňa dobrým manželom?“ na strane 39 alebo rámček „Bola by pre mňa dobrou manželkou?“ na strane 40. Otázky v týchto rámčekoch ti pomôžu zistiť, či by bol tvoj priateľ alebo priateľka pre teba vhodným manželským partnerom.

Čo ak po zvážení týchto vecí prídeš k záveru, že to asi nebude ten pravý? V takom prípade stojíš pred vážnou otázkou:

Mali by sme sa rozísť?

Niekedy je rozchod požehnaním. Zamysli sa nad tým, čo zažila Jill. Hovorí: „Spočiatku mi lichotilo, že môj priateľ chce stále vedieť, kde som, s kým tam som a čo tam robím. Ale došlo to až tak ďaleko, že som nemohla byť s nikým iným, len s ním. Žiarlil dokonca aj vtedy, keď som bola so svojou rodinou, a hlavne žiarlil na môjho otca. Keď som sa s ním rozišla, mala som pocit, akoby zo mňa spadlo obrovské bremeno!“

Sarah zažila niečo podobné. Začala si uvedomovať, že John, mladý muž, s ktorým chodí, je sarkastický, požadovačný a drzý. „Raz,“ spomína si Sarah, „prišiel po mňa o tri hodiny neskôr, než sme sa dohodli! Keď mu mama otvorila, ignoroval ju a povedal: ‚Poď už! Meškáme!‘ Nie ‚meškám‘, ale ‚meškáme‘! Mal sa predsa ospravedlniť alebo vysvetliť, prečo ide neskoro. A hlavne sa mal k mojej mame správať úctivo!“ Samozrejme, ak tvoj priateľ urobil niečo, čím ťa sklamal, alebo sa uňho prejavila nejaká nepekná črta, ešte to nemusí znamenať, že váš vzťah je odsúdený na zánik. (Žalm 130:3) Ale keď Sarah zistila, že drzosť nie je u Johna len chvíľkové zlyhanie, ale že sa tak správa bežne, rozhodla sa vzťah ukončiť.

Čo ak podobne ako Jill a Sarah zistíš, že človek, s ktorým chodíš, by pre teba nebol vhodným manželským partnerom? V tom prípade neprehliadaj svoje pocity! Aj keď je možno ťažké zmieriť sa s myšlienkou, že by ste sa mali rozísť, bude to tak zrejme lepšie. V Prísloviach 22:3 sa píše: „Rozumný je ten, kto uvidel nešťastie a ide sa skryť.“ Napríklad ak u svojho priateľa pozoruješ jeden či viacero varovných signálov uvedených na stranách 39 alebo 40, bolo by najlepšie vzťah ukončiť — minimálne kým sa to nezmení. Je pravda, že rozísť sa nemusí byť ľahké. Ale manželstvo je trvalý zväzok. Je lepšie teraz sa chvíľu trápiť než potom celý život ľutovať!

Ako to povedať

Ako by si mal postupovať, keď chceš vzťah ukončiť? Najprv si premysli, kde a kedy by bolo najlepšie sa porozprávať. Čo ti pri tom môže pomôcť? Porozmýšľaj, ako by si chcel, aby niekto zaobchádzal v takej situácii s tebou. (Matúš 7:12) Chcel by si, aby ti to ten človek povedal pred inými ľuďmi? Asi nie. Ale ani odkazovač, esemeska či e-mail nie je ten najlepší spôsob, ako ukončiť vzťah, samozrejme, ak si to nevyžadujú okolnosti. Radšej si zvoľ vhodný čas a miesto, aby ste sa o tejto vážnej veci mohli porozprávať.

Čo by si mal povedať, keď nastane tá chvíľa? Apoštol Pavol nabádal kresťanov, aby si navzájom ‚hovorili pravdu‘. (Efezanom 4:25) Preto je najlepšie byť taktný, ale zároveň pevný. Človeku, s ktorým chodíš, jasne povedz, prečo si myslíš, že z tvojej strany by to nefungovalo. Nemusíš naňho vytiahnuť dlhý zoznam jeho chýb ani spustiť paľbu kritiky. Namiesto toho, aby si mu hovoril: „Ty nedokážeš...“ alebo „Ty nikdy...“, bolo by lepšie formulovať vety tak, aby si neútočil naňho, ale hovoril o svojich pocitoch — „Ja potrebujem človeka, ktorý...“ alebo „Podľa mňa by sme sa mali rozísť, lebo...“

Toto nie je čas na to, aby si bol nerozhodný alebo aby si sa nechal vo svojom rozhodnutí zneistiť. Pamätaj, že si sa pre rozchod rozhodol z vážneho dôvodu. Preto si daj pozor, ak sa ťa tvoj priateľ snaží nenápadne zmanipulovať, aby si zmenil svoje rozhodnutie. Mladá Lori hovorí: „Po tom, čo som sa s mojím chlapcom rozišla, stále sa tváril skľúčene. Myslím, že to robil, aby som ho ľutovala. Cítila som sa hrozne, ale nedovolila som, aby to zmenilo moje rozhodnutie.“ Podobne ako Lori mal by si vedieť, čo chceš. Drž sa svojho rozhodnutia. Nech tvoje nie znamená nie. — Jakub 5:12.

Dozvuky rozchodu

Nech ťa neprekvapí, ak sa nejaký čas po rozchode budeš cítiť nanič. Možno sa dokonca budeš cítiť ako žalmista, ktorý povedal: „Som rozrušený, sklonil som sa hlboko až do krajnosti; celý deň chodím smutný.“ ​(Žalm 38:6) Niektorí priatelia sa ti možno s dobrým úmyslom budú snažiť pomôcť a budú ťa povzbudzovať, aby si dal tomu človeku ešte jednu šancu. Ale pozor! Následky svojho rozhodnutia budeš musieť znášať ty — nie tvoji priatelia. Preto sa neboj zostať pevný — aj keď ti je možno smutno z toho, čo sa stalo.

Môžeš si byť istý, že bolesť, ktorú teraz cítiš, časom ustúpi. Ale čo dovtedy? Čo tak podniknúť praktické kroky, ktoré ti pomôžu vyrovnať sa s tvojou situáciou?

Zver sa so svojimi pocitmi niekomu, komu dôveruješ.b (Príslovia 15:22) Modli sa v tejto veci k Jehovovi. (Žalm 55:22) Stále sa niečím zamestnávaj. (1. Korinťanom 15:58) Neizoluj sa! (Príslovia 18:1) Čo najskôr sa vráť do spoločnosti ľudí, ktorí ťa povzbudia. Snaž sa stále myslieť na pozitívne veci. — Filipanom 4:8.

Časom si možno nájdeš niekoho iného. Určite si potom budeš počínať ešte rozvážnejšie. A možno tentoraz už na otázku „Je to ten pravý?“ odpovieš áno!

O TEJTO TÉME SA DOČÍTAŠ AJ V 31. KAPITOLE PRVEJ KNIHY

[Poznámky pod čiarou]

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

„Už podľa jeho spôsobov sa na chlapcovi pozná, či je jeho konanie čisté a priame.“ — Príslovia 20:11.

TIP

Robte spoločne také veci, ktoré vám pomôžu odhaliť vlastnosti jeden druhého:

● Študujte spolu Božie Slovo.

● Všímajte si, ako sa každý z vás zapája na zhromaždeniach a vo zvestovateľskej službe.

● Zapojte sa do upratovania sály Kráľovstva a do pomoci pri výstavbe miest uctievania.

VEDEL SI... ?

Prieskumy zhodne ukazujú, že ak sa vezmú dvaja ľudia, ktorí nemajú rovnaké náboženstvo, je oveľa pravdepodobnejšie, že ich manželstvo sa skončí rozvodom.

MÔJ PLÁN

Ak ma priťahuje niekto, kto nemá rovnaké presvedčenie ako ja, podniknem tieto kroky: ․․․․․

Aby som zistil, akú povesť má človek, s ktorým chodím, môžem ․․․․․

Čo by som sa na túto tému rád opýtal rodičov: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Aké pozitívne vlastnosti prinesieš do manželského vzťahu?

● Aké dôležité vlastnosti by mal mať tvoj manželský partner?

● Do akých zložitých situácií by si sa mohol dostať, keby si si za manželského partnera vybral niekoho, kto nemá rovnaké presvedčenie ako ty?

● Ako môžeš spoznať osobnosť, správanie a povesť človeka, s ktorým chodíš?

[Zvýraznený text na strane 37]

„Tak ako sa tvoje dievča alebo chlapec správa k svojej rodine, bude sa správať aj k tebe.“ — Tony

[Rámček na strane 34]

„Nedajte sa nerovne spriahnuť“

„Nedajte sa nerovne spriahnuť s neveriacimi.“ Táto biblická zásada, uvedená v 2. Korinťanom 6:14, sa ti pravdepodobne zdá rozumná. Ale aj tak ťa možno priťahuje niekto, kto nemá rovnaké presvedčenie ako ty. Prečo? Niekedy je to iba otázka telesnej príťažlivosti. Mladý Mark hovorí: „Stretával som to dievča na hodinách telesnej výchovy. Vyhľadávala príležitosti, aby sa so mnou mohla rozprávať. Nebolo ťažké vytvoriť si priateľstvo.“

Ak poznáš sám seba a si vnútorne presvedčený o správnosti duchovných hodnôt, ktoré uznávaš, a ak si dostatočne zrelý na to, aby si sa nedal ovládať len svojimi citmi, vieš, čo by si mal robiť. Nech je ten človek akokoľvek atraktívny a šarmantný a nech sa zdá akokoľvek slušný, nepomôže ti prehlbovať si priateľstvo s Bohom. — Jakub 4:4.

Samozrejme, ak sa už medzi vami rozvinul romantický vzťah, ukončiť ho nebude ľahké. Zistila to aj mladá Cindy. „Celé dni som preplakala,“ hovorí. „Stále som na toho chlapca myslela, dokonca aj na zhromaždení. Tak veľmi som ho milovala, že som mala pocit, že by som radšej zomrela, než by som ho mala stratiť.“ Onedlho si však Cindy uvedomila, aká múdra bola rada jej mamy, aby nechodila s chlapcom, ktorý neverí v to, čo ona. Cindy hovorí: „Urobila som dobre, že som sa s ním rozišla. Som plne presvedčená, že Jehova mi dá, čo potrebujem.“

Si v podobnej situácii ako Cindy? Ak áno, nemusíš ju riešiť sám! Možno by si sa mohol porozprávať so svojimi rodičmi. To urobil aj Jim, keď sa zaľúbil do jedného dievčaťa v škole. Hovorí: „Napokon som poprosil o pomoc rodičov. To bol dôležitý krok k tomu, aby som prekonal svoje pocity.“ Pomôcť ti môžu aj zboroví starší. Čo keby si sa s niektorým z nich porozprával o tom, čo prežívaš? — Izaiáš 32:1, 2.

[Rámček/obrázok na strane 39]

Pracovný list

Bol by pre mňa dobrým manželom?

Základné charakterové predpoklady

◻ Ak mu je zverená nejaká autorita, ako ju uplatňuje? — Matúš 20:25, 26.

◻ Aké má ciele? — 1. Timotejovi 4:15.

◻ Pracuje už na nich? — 1. Korinťanom 9:26, 27.

◻ Ako sa správa k členom svojej rodiny? — 2. Mojžišova 20:12.

◻ Akých má priateľov? — Príslovia 13:20.

◻ O čom najčastejšie rozpráva? — Lukáš 6:45.

◻ Aký má postoj k peniazom? — Hebrejom 13:5, 6.

◻ Aký druh zábavy sa mu páči? — Žalm 97:10.

◻ Z čoho vidno, že miluje Jehovu? — 1. Jána 5:3.

kladné stránky

◻ Je pracovitý? — Príslovia 6:9–11.

◻ Vie dobre hospodáriť s peniazmi? — Lukáš 14:28.

◻ Má dobrú povesť? — Skutky 16:1, 2.

◻ Je ohľaduplný? — Filipanom 2:4.

varovné signály

◻ Rýchlo sa nahnevá? — Príslovia 22:24.

◻ Navádza ťa na nemravnosť? — Galaťanom 5:19.

◻ Ubližuje druhým slovne či fyzicky? — Efezanom 4:31.

◻ Myslí si, že bez alkoholu sa nedá zabaviť? — Príslovia 20:1.

◻ Je žiarlivý a zameraný na seba? — 1. Korinťanom 13:4, 5.

[Rámček/obrázok na strane 40]

Pracovný list

Bola by pre mňa dobrou manželkou?

Základné charakterové predpoklady

◻ Vidno z jej správania v rodine a v zbore, že je ochotná podriaďovať sa? — Efezanom 5:21, 22.

◻ Ako sa správa k členom svojej rodiny? — 2. Mojžišova 20:12.

◻ Akých má priateľov? — Príslovia 13:20.

◻ O čom najčastejšie rozpráva? — Lukáš 6:45.

◻ Aký má postoj k peniazom? — 1. Jána 2:15–17.

◻ Aké má ciele? — 1. Timotejovi 4:15.

◻ Pracuje už na nich? — 1. Korinťanom 9:26, 27.

◻ Aký druh zábavy sa jej páči? — Žalm 97:10.

◻ Z čoho vidno, že miluje Jehovu? — 1. Jána 5:3.

kladné stránky

◻ Je pracovitá? — Príslovia 31:17, 19, 21, 22, 27.

◻ Vie dobre hospodáriť s peniazmi? — Príslovia 31:16, 18.

◻ Má dobrú povesť? — Rút 3:11.

◻ Je ohľaduplná? — Príslovia 31:20.

varovné signály

◻ Je hašterivá? — Príslovia 21:19.

◻ Navádza ťa na nemravnosť? — Galaťanom 5:19.

◻ Ubližuje druhým slovne či fyzicky? — Efezanom 4:31.

◻ Myslí si, že bez alkoholu sa nedá zabaviť? — Príslovia 20:1.

◻ Je žiarlivá a zameraná na seba? — 1. Korinťanom 13:4, 5.

[Obrázok na strane 30]

Tak ako nie každé topánky ti sadnú, nie každý človek by bol pre teba vhodným partnerom

[Obrázok na strane 31]

Nemyslíš, že pri kúpe auta je dôležité nehľadieť len na vonkajší vzhľad? O čo dôležitejšie je to pri výbere manželského partnera!

4. KAPITOLA

Ako ďaleko je príliš ďaleko?

Pravdivý alebo nepravdivý výrok?

Dvaja ľudia, ktorí spolu chodia, by sa za žiadnych okolností nemali vzájomne dotýkať.

□ pravdivý

□ nepravdivý

Dvojica sa môže previniť smilstvom, aj keď nedôjde k skutočnému pohlavnému styku.

□ pravdivý

□ nepravdivý

Ak sa ľudia, ktorí spolu chodia, obmedzujú v prejavoch náklonnosti, nie je medzi nimi skutočná láska.

□ pravdivý

□ nepravdivý

O TÝCHTO veciach si už určite veľa premýšľal. Veď ak s niekým chodíš, môže byť ťažké rozpoznať, kde je hranica v prejavovaní vzájomnej náklonnosti, ktorú by ste nemali prekročiť. Venujme sa teraz trom predchádzajúcim výrokom a pozrime sa na to, ako nám Božie Slovo pomáha nájsť odpoveď na otázku: „Ako ďaleko je príliš ďaleko?“

● Dvaja ľudia, ktorí spolu chodia, by sa za žiadnych okolností nemali vzájomne dotýkať.

Nepravdivý výrok. Biblia neodsudzuje vhodné, čisté prejavy náklonnosti. Nájdeme v nej napríklad príbeh o šulamitskom dievčati a mladom pastierovi, ktorí boli do seba zaľúbení. Ich známosť bola mravne čistá. Zjavne si však do určitej miery prejavovali náklonnosť ešte pred uzavretím manželstva. (Šalamúnova pieseň 1:2; 2:6; 8:5) Dnes niektoré dvojice, ktoré vážne uvažujú o manželstve, azda podobne cítia, že určité čisté prejavy náklonnosti sú vhodné.a

Ale tí, ktorí spolu chodia, by si mali dávať veľký pozor. Bozky, objatia a akékoľvek iné nežnosti, ktoré vyvolávajú vzrušenie, môžu viesť k nevhodnému správaniu. Aj dvojica s počestnými úmyslami sa môže veľmi ľahko nechať uniesť a dopustiť sa sexuálnej nemravnosti. — Kolosanom 3:5.

● Dvojica sa môže previniť smilstvom, aj keď nedôjde k skutočnému pohlavnému styku.

Pravdivý výrok. Pôvodné grécke slovo prekladané ako „smilstvo“ ​(porneia) má široký význam. Vzťahuje sa na všetky formy sexuálnych vzťahov mimo manželstva a jeho podstatou je nesprávne používanie pohlavných orgánov. Teda smilstvom nemusí byť len samotný pohlavný styk, ale napríklad aj erotická stimulácia pohlavných orgánov iného človeka, a tiež orálny a análny sex.

Biblia však neodsudzuje len smilstvo. Apoštol Pavol napísal: „Zjavné sú skutky tela: smilstvo, nečistota, voľné správanie.“ A dodal: „Tí, čo konajú také veci, nezdedia Božie kráľovstvo.“ — Galaťanom 5:19–21.

Čo je „nečistota“? V gréčtine toto slovo zahŕňa nečistotu akéhokoľvek druhu — v reči aj v skutkoch. Určite by bolo nečisté dovoliť rukám, aby sa zatúlali pod odev niekoho iného, aby niekoho vyzliekali alebo mu hladili intímne časti tela, napríklad prsia. V Biblii je hladenie pŕs spojené s potešením vyhradeným pre manželské dvojice. — Príslovia 5:18, 19.

Niektorí mladí ľudia bezočivo porušujú Božie normy. Úmyselne zachádzajú príliš ďaleko alebo žiadostivo vyhľadávajú množstvo partnerov, s ktorými by sa mohli dopúšťať sexuálnej nečistoty. Tak sa dopúšťajú toho, čo apoštol Pavol nazýva „voľné správanie“. Význam tohto slova v gréčtine zahŕňa ‚pohoršujúce skutky, bezuzdnosť, drzosť, neovládanú žiadostivosť‘. Istotne by si nechcel ‚stratiť celý mravný zmysel‘, čo by sa určite stalo, keby si sa oddal ‚voľnému správaniu, aby si chamtivo páchal nečistotu každého druhu‘. — Efezanom 4:17–19.

● Ak sa ľudia, ktorí spolu chodia, obmedzujú v prejavoch náklonnosti, nie je medzi nimi skutočná láska.

Nepravdivý výrok. Aj keď si niektorí možno myslia opak, prílišné dovoľovanie si v prejavoch náklonnosti vzťah neprehĺbi, skôr zničí vzájomnú úctu a dôveru. Zamysli sa nad skúsenosťou Laury. „Jedného dňa, keď mama nebola doma, zastavil sa u nás môj chlapec, vraj iba pozerať televíziu,“ spomína si Laura. „Najprv ma len držal za ruku. Potom mu odrazu ruky začali blúdiť aj inam. Bála som sa mu povedať, aby prestal; myslela som si, že sa nahnevá a odíde.“

Čo si o tom myslíš? Naozaj tomuto chlapcovi na Laure záležalo alebo mu išlo len o vlastné sebecké uspokojenie? Ak sa ťa niekto snaží priviesť k nečistému konaniu, naozaj ťa miluje?

Keď chlapec vyvíja na dievča nátlak, aby konalo proti svojej kresťanskej výchove a proti svojmu svedomiu, porušuje Boží zákon a spochybňuje tým tvrdenie, že ju má úprimne rád. A dievča, ktoré sa takémuto nátlaku dobrovoľne poddá, dovoľuje, aby bolo zneužité. No čo je ešte horšie, dopúšťa sa nečistého skutku, možno dokonca smilstva. — 1. Korinťanom 6:9, 10.

Stanov si jasné hranice

Ako sa môžeš vyvarovať nevhodných prejavov náklonnosti, ak s niekým chodíš? Je múdre vopred si stanoviť jasné hranice. V Prísloviach 13:10 čítame: „U tých, ktorí sa spolu radia, je múdrosť.“ Teda porozprávajte sa spolu o tom, aké prejavy náklonnosti sú vhodné. Uvažovať nad stanovením si základných pravidiel až vtedy, keď sa ocitnete v citovo nabitej romantickej situácii, je ako uvažovať o inštalácii požiarneho alarmu až vtedy, keď je dom v plameňoch.

Treba uznať, že hovoriť o takej chúlostivej téme môže byť ťažké, dokonca ťa to môže privádzať do rozpakov, najmä ak je váš vzťah len v začiatkoch. Ale keď si vopred stanovíte hranice, môžete tak do veľkej miery predísť vážnym problémom, ktoré by mohli vzniknúť neskôr. Rozumné hranice môžu byť ako detektory dymu, ktoré pri prvej známke ohňa spustia alarm. Navyše vaša schopnosť porozprávať sa o týchto veciach môže byť tiež ukazovateľom toho, nakoľko perspektívny je váš vzťah. Sebaovládanie, trpezlivosť a nesebeckosť sú v skutočnosti základom uspokojujúceho sexuálneho spolužitia v manželstve. — 1. Korinťanom 7:3, 4.

Je pravda, že držať sa Božích noriem nie je ľahké. Ale Jehovovým radám môžeš dôverovať. Veď v Izaiášovi 48:17 sa Jehova predstavuje ako „Ten, čo ťa vyučuje na tvoj úžitok, Ten, kto ťa nechal kráčať po ceste, po ktorej máš chodiť“. Jehova ti chce len dobre!

O TEJTO TÉME SA DOČÍTAŠ AJ V 24. KAPITOLE PRVEJ KNIHY

[Poznámka pod čiarou]

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

‚Láska sa nespráva neslušne.‘ — 1. Korinťanom 13:4, 5.

TIP

Schádzajte sa v skupine alebo trvaj na tom, aby vás niekto sprevádzal. Vyhýbaj sa nebezpečným situáciám, napríklad tomu, že by ste boli sami v zaparkovanom aute alebo v dome či v byte.

VEDEL SI... ?

Ak ste zasnúbení, potrebujete sa porozprávať o určitých intímnych veciach. Ale otvorený rozhovor, ktorého cieľom je vzbudiť sexuálnu túžbu, je jednou z foriem nečistoty, aj keď prebieha cez telefón alebo formou esemesiek.

MÔJ PLÁN

Pokušeniu zahrávať sa s nemravnosťou sa môžem vyhnúť tak, že ․․․․․

Ak na mňa človek, s ktorým chodím, bude naliehať, aby sme sa dopustili nečistého konania, zareagujem tak, že ․․․․․

Čo by som sa o tomto námete rád opýtal svojich rodičov: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Kde sú podľa teba hranice toho, čo je vhodné, pokiaľ ide o fyzický kontakt s osobou opačného pohlavia?

● Vysvetli, aký je rozdiel medzi smilstvom, nečistotou a voľným správaním.

[Zvýraznený text na strane 46]

„Spolu so snúbencom sme si prečítali biblické články o tom, ako môžeme zostať cudní. Pomohli nám zachovať si čisté svedomie. Sme za to veľmi vďační.“ — Leticia

[Rámček na strane 44]

Čo ak sme zašli priďaleko?

Čo ak ste sa dopustili nevhodného konania? Neklamte sami seba a nemyslite si, že dokážete problém vyriešiť vlastnými silami. Jedno dievča priznáva: „Modlievala som sa: ‚Pomôž nám, aby sme to neurobili znova.‘ Niekedy to fungovalo, no nie vždy.“ Preto sa o tom porozprávaj so svojimi rodičmi. Biblia tiež dáva dobrú radu: ‚Zavolaj si starších zboru.‘ (Jakub 5:14) Rady a pokarhanie od týchto kresťanských pastierov ti môžu pomôcť, aby si napravil svoj vzťah k Bohu.

[Obrázky na strane 47]

Čakal by si s inštaláciou alarmu, až kým by váš dom nebol v plameňoch? Preto nečakajte, kým medzi vami vzbĺkne oheň vášne, a vopred si stanovte základné pravidlá v prejavoch náklonnosti

5. KAPITOLA

Prečo si chrániť panenstvo?

„Cítim silný tlak vyskúšať si sex.“ — Kelly.

„Cítim sa trápne, že som to ešte neskúsil.“ — Jordon.

„TY SI ešte nikoho nemal?“ Už len samotná táto otázka v tebe môže vyvolávať pocit, že by si sa najradšej prepadol pod zem. V mnohých krajinách je mladý človek, ktorý ešte nemal sexuálnu skúsenosť, často považovaný za zvláštny exemplár, za čudáka. Preto vôbec neprekvapuje, že toľkí mladí ľudia majú prvú sexuálnu skúsenosť ešte ako tínedžeri!

Hnaní túžbou, tlačení rovesníkmi

Ak si kresťan, vieš, že Biblia hovorí, aby si sa ‚zdržiaval smilstva‘. (1. Tesaloničanom 4:3) Ale aj tak je pre teba možno ťažké ovládať svoje sexuálne túžby. „Niekedy začnem myslieť na sex bez zjavného dôvodu,“ priznáva mladý Paul. Buď si istý, že do veľkej miery sú takéto pocity normálne.

Ale byť obeťou neustáleho podpichovania a tyranizovania za to, že si chrániš panenstvo, nie je nič príjemné! Napríklad čo ak ti iní mladí hovoria, že ak si ešte nemal sex, nie si ozajstný muž alebo ozajstná žena? „Z rozprávania iných mladých sa zdá, že mať sex je niečo vzrušujúce a že je to úplne normálne,“ hovorí Ellen. „Ak nemáš bohaté sexuálne skúsenosti, považujú ťa za divného.“

No je tu istá stránka predmanželského sexu, o ktorej tvoji rovesníci asi nehovoria. Napríklad Maria, ktorá mala styk so svojím chlapcom, si spomína: „Keď už bolo po tom, cítila som sa trápne a hanbila som sa. Nenávidela som samu seba aj môjho chlapca.“ Takéto skúsenosti sú omnoho bežnejšie, než si väčšina mladých myslí. Predmanželský sex je v skutočnosti často citovo zraňujúci zážitok — so zdrvujúcimi následkami!

Mladá Shanda sa však pýta: „Prečo dal Boh mladým ľuďom sexuálne túžby, keď vie, že ich nesmú uspokojovať, kým nevstúpia do manželstva?“ To je dobrá otázka. Ale zamysli sa:

Neobjavujú sa u teba okrem sexuálnych túžob aj iné silné pocity? Určite áno. Jehova Boh ťa vytvoril so schopnosťou pociťovať najrôznejšie túžby a emócie.

Musíš okamžite reagovať na každú túžbu či emóciu, ktorú pocítiš? Nie, veď Boh ti dal aj schopnosť ovládať svoje reakcie.

Čo z toho vyplýva? Možno nezabrániš tomu, aby u teba vznikali určité túžby, ale svoju reakciu na ne ovládnuť môžeš. Keby si chcel každú svoju sexuálnu túžbu uspokojiť, bolo by to rovnako nesprávne a nerozumné, ako keby si vždy, keď pocítiš hnev, niekoho udrel.

Boh nikdy nechcel, aby sme svoje rozmnožovacie schopnosti zneužívali. V Biblii čítame, že každý z nás by mal vedieť, „ako sa ujať vlády nad svojou nádobou [nad svojím telom] v posvätení a cti“. (1. Tesaloničanom 4:4) Tak ako je „čas milovať a čas nenávidieť“, je tiež čas uspokojovať sexuálne túžby a čas ovládnuť ich. (Kazateľ 3:1–8) Koniec koncov si to ty, kto rozhoduje o tom, ako budeš reagovať na svoje túžby — či ich ovládneš, alebo nie.

Ale čo ak si ťa niekto doberá a neveriacky sa ťa pýta: „Ty si ešte naozaj nikoho nemal?“ Nedaj sa zastrašiť. Ak ťa ten človek chce len zosmiešniť, mohol by si mu povedať napríklad: „Nie, nemal. A som na to hrdý!“ Alebo by si mohol povedať: „To je osobná vec, o ktorej sa s inými nebavím.“a (Príslovia 26:4; Kolosanom 4:6) Na druhej strane môžeš mať pocit, že by bolo dobré, keby si tomu, kto sa ťa pýta, povedal viac. V tom prípade sa možno rozhodneš vysvetliť mu svoj postoj založený na Biblii.

Napadajú ti aj iné možnosti, ako odpovedať na podpichovačnú otázku: „Ty si ešte naozaj nikoho nemal?“ Ak áno, zapíš si ich.

․․․․․

Vzácny dar

Ako sa Boh cíti, keď sa niekto rozhodne mať pohlavný styk pred uzavretím manželstva? Predstav si, že kúpiš svojmu priateľovi dar. Ale skôr ako mu ho dáš, on ho len tak zo zvedavosti rozbalí! Nenahnevalo by ťa to? Teraz si predstav, ako by sa Boh cítil, keby si mal pohlavný styk ešte pred uzavretím manželstva! Chce, aby si sa z tohto daru tešil až po svadbe. — 1. Mojžišova 1:28.

Čo by si mal robiť so svojimi sexuálnymi pocitmi? Jednoducho povedané, nauč sa ich ovládať. Dokážeš to! Modli sa k Jehovovi o pomoc. Jeho duch ti môže pomôcť prejavovať sebaovládanie. (Galaťanom 5:22, 23) Pripomínaj si, že „Jehova nezadrží nič dobré tým, ktorí chodia bezchybne“. (Žalm 84:11) Mladý Gordon hovorí: „Keď si začnem myslieť, že predmanželský sex nie je až taký zlý, pripomeniem si jeho zlé duchovné následky a uvedomím si, že žiaden hriech mi nestojí za to, aby som stratil vzťah k Jehovovi.“

Teda panenstvo nie je nič čudné ani nenormálne. To, čo človeka zneucťuje, ponižuje a čo mu škodí, je práve nemravný styk. Nedaj sa presvedčiť svetskou propagandou, že nie si normálny, ak sa držíš biblických noriem. Ak si chrániš panenstvo, chrániš si zdravie, citovú vyrovnanosť, a čo je najdôležitejšie, svoj vzťah k Bohu.

O TEJTO TÉME SA DOČÍTAŠ AJ V 24. KAPITOLE PRVEJ KNIHY

[Poznámka pod čiarou]

KĽÚČOVÝ BIBLICKÝ TEXT

„Ak niekto... urobil toto rozhodnutie v svojom srdci, aby si zachoval svoje panenstvo, urobí dobre.“ — 1. Korinťanom 7:37.

TIP

Nevytváraj si blízke vzťahy s ľuďmi, ktorí sa nedržia vysokých morálnych zásad, aj keď tvrdia, že slúžia Bohu tak ako ty.

VEDEL SI... ?

Je veľmi nepravdepodobné, že by ľudia, ktorí sú sexuálne povoľní, zmenili svoje zvyky len preto, že vstúpia do manželstva. Naproti tomu u tých, ktorí sa verne držia Božích morálnych noriem už pred manželstvom, je väčšia pravdepodobnosť, že budú svojmu manželskému partnerovi verní.

MÔJ PLÁN

Ak si chcem zachovať panenstvo až do uzavretia manželstva, bude potrebné, aby som ․․․․․

Ak sa chcem držať svojho rozhodnutia a moji priatelia mi to sťažujú, tak ․․․․․

Čo by som sa na túto tému rád opýtal rodičov: ․․․․․

ČO MYSLÍŠ?

● Prečo sa podľa teba niektorí posmievajú mladým, ktorí si chránia panenstvo?

● Prečo môže byť ťažké zachovať si panenstvo?

● Prečo je dobré zachovať si panenstvo až do svadby?

● Ako by si svojmu mladšiemu súrodencovi vysvetlil, prečo je dobré zachovať si panenstvo?

[Zvýraznený text na strane 51]

„Stále si pripomínam, že ‚nijaký smilník ani nečistý nemá nijaké dedičstvo v Božom kráľovstve‘. To mi pomáha nepodľahnúť sexuálnym pokušeniam.“ ​(Efezanom 5:5) — Lydia

[Rámček na strane 49]

Pracovný list

Čo bude ďalej?

Tvoji rovesníci i populárne formy zábavy často šikovne zastierajú nepríjemné skutočnosti spojené s predmanželským sexom. Uvažuj nad nasledujúcimi troma scenármi. Čo myslíš, ako sa to bude ďalej vyvíjať s týmito mladými?

● Spolužiak sa chváli, že už spal s mnohými dievčatami. Hovorí, že je to super a nikomu sa tým neubližuje. Ale ako to naozaj bude ďalej s ním a s tými dievčatami? ․․․․․

● Film sa končí tým, že dvaja slobodní tínedžeri si prejavia lásku tak, že spolu majú pohlavný styk. Ako by to pokračovalo v reálnom živote? ․․․․․

● Spoznáš príťažlivého chlapca a on ti navrhne sex. Povie ti, že o tom nikto nemusí vedieť. Čo bude ďalej, ak sa podvolíš a budeš sa to snažiť zatajiť? ․․․․․

[Obrázok na strane 54]

Mať pohlavný styk pred uzavretím manželstva je ako rozbaliť dar skôr, než ti ho darca dá