Млади питају...

Зашто ми је тако строго одређено кад да се вратим кући?

ЛЕН је уживао у касном остајању ван куће са својим пријатељима. Али, његов отац је убрзо сазнао да су Ленове ноћне лудорије биле све само не недужна забава. „Једном сам доспео у тако велику невољу“, присећа се Лен, „да нисам две недеље смео да напустим своју собу — осим за јело и школу. Нису ме чак смели ухватити ни да гледам кроз прозор! Кад ми је казна истекла, изашао сам са неким пријатељима и остао ван куће до поноћи. Кад смо аутом скренули према кући, видео сам свог оца како седи на спољашњој тераси и чека ме...“

Многи млади замерају што им родитељи контролишу доласке и одласке. Једна млада девојка каже: „Кад сам постала тинејџер, родитељи су почели да ми постављају све врсте ограничења, као што је долажење кући до поноћи. Заиста сам то замерала.“ Кад такви млади своје замерање изразе показивањем пркоса, уобичајени резултат је, не више слободе, него већа и оштрија ограничења.

За мања кршења казна може бити само да се време кад мораш бити код куће помакне нешто раније. За озбиљније прекршаје, младој особи могу бити ускраћене одређене предности, или привремено може бити обуздана тако да је ограничена на кућу, осим за школу или важне задатке. „Ако у суботу увече дођеш касно кући“, објашњава једна тинејџерка, „можда следеће суботе уопште нећеш моћи да изађеш.“ А ту је и ’самица‘: нема посетилаца, нема телефонских позива, нема телевизије. Али, за неке младе најмучнија казна од свега је очитавање лекције. „Ох, осећање кривице!“ ускликнуо је један тинејџер. „Они почињу причати о томе како су били тако забринути за тебе. Кривња је грозна.“

Али, зар није истина да те твоји родитељи воле и имају право тражити да будеш код куће у разумно време? А кад ниси, они се морају осећати неугодно, забринуто, можда чак не могу спавати. Млада особа која стварно воли своје родитеље и брине за њих сигурно неће желети да буде одговорна за такву непотребну забринутост. Зар то не би показивало крајњу себичност?

Међутим, многи млади сматрају да су их њихови родитељи ставили под ограничења која су неразумна или нису праведна. „Они су луди, покушавају поступати са мном као да имам петнаест година“, протестује осамнаестогодишњи Фред. „Једноставно одбијем да направим оно што он каже и мој отац и ја смо због тога у правом рату.“ Али, постоји бољи начин на који треба поступати према својим родитељима од прибегавања пркосу.

Фер или није фер?

Као прво, колико у ствари та ограничења нису праведна? Као што је показао претходни чланак, твоји родитељи вероватно имају оправдане разлоге да се боје за твоју сигурност и добробит.a Зар нису и други хришћански млади твојих година под сличним ограничењима? Ако је тако, које ваљане основе имаш да доводиш у питање суд својих родитеља?

Млади Лен, споменут на почетку, није схватио да је његов отац имао на срцу оно што је за њега најбоље. Сетићеш се да је прекорачио своје време кад је требало да се врати кући, само да би нашао свог оца како га чека на спољашњој тераси. Леново решење? Више непослушности. „Кад је ауто скренуо према кући, спустио сам се на седиште аутомобила тако да ме тата не може видети, и замолио сам пријатеља да се врати. Одлучио сам да одем од куће.“ Лен је отишао од куће и почео је да се дружи с необузданом гомилом која га је одвела у полни неморал, крађу аутомобила и злоупотребу дроге. Коначно се нашао у затвору. Екстреман случај? Можда. Али он добро илуструје истинитост Пословица 1:32: „Јер одметање неискусних је оно што ће их убити“ (NW).

Неки млади у принципу неће приговарати идеји временског рока за долазак кући, али замерају што њихова браћа или сестре изгледа имају више слободе од њих. „Мој старији брат Марк остајао је ван куће до кад је хтео“, жали се девојка по имену Пати, „али никад није био обуздан. А ја — ако ја закасним само неколико минута, све је готово! То није фер.“ Лако је разумети зашто би таква ситуација могла да те узнемири. Али, пре него што повичеш „то није фер!“ размотри библијска начела изложена у Галатима 6:4, 5: „Сваки нека испита своја дела и имаће разлог да се сам за себе хвали, а не за другога. Јер ће сваки своје бреме носити“.

Ти си индивидуа за себе. А чињеница да старији брат или сестра имају одређене предности не значи неопходно да и ти имаш право на њих. Вероватно су твој старији брат или сестра морали доказати своју поузданост кроз одређено временско раздобље. Тако ћеш и ти. Осим тога, зар не мрзиш кад те родитељи упоређују са старијим братом или сестром? Зашто да ти радиш исту ствар упоређујући ваше различите предности? У својој књизи ”After All We’ve Done for Them“, др Луис Фајн (Louis Fine) примећује: „Родитељи често различито поступају и укоравају своју децу. То може бити због тога што схватају да су њихова деца индивидуе са својственим потребама и способностима и треба их сматрати различитим.“

Ипак, млади понекад сматрају да су присиљени да плаћају за грешке своје старије браће. „Само зато што је моја сестра узела ауто и прекасно остала ван куће, моје касно остајање вани је аутоматски искључено. Није ми се чак дала ни прилика да се докажем!“ Међутим, та ситуација не мора бити ни приближно тако неправедна као што изгледа. Твоји родитељи су старији и мудрији него што су били кад су одгајали твог брата или сестру. Не желећи да понављају своје грешке, можда ће бити мало строжи с тобом.

Али, зашто бити кажњен због тога што си се мало касније вратио? Нема сумње, бити обуздан није забавно. Зато ћеш обично двапут размислити у вези касног доласка кући. Као што се изразио млади Маркус: „Био сам кажњен много пута... Ако нисте кажњени, никад ништа нећете научити.“ Као што каже Библија: „Ко се казне сећа нађе пут живота“ (Пословице 10:17).

Презаштитнички родитељи

Мора се признати, понекад изгледа да казна далеко премашује „злочин“. Родитељи би могли бити мало презаштитнички и можда неразумни у својим захтевима. Међутим, добра комуникација често пресече проблеме у корену. Ако допустиш да твоји родитељи знају куда идеш, с ким ћеш бити и кад се враћаш, вероватно ће бити спремнији да ти дају одређену слободу. Ако изгледа да су неразумни, покушај да им се приближиш у „право време“ — можда кад су смирени и одморни (Пословице 25:11, NW). Признај њихове страхове и бриге. Увери их у своју љубав према њима и своју жељу да сарађујеш. Помози им да разумеју да је стицање више слободе део одрастања.

„Мораш им такође тачно дати на знање каква је ситуација“, каже једна тинејџерка. „Кад објасниш зашто у одређеној прилици не можеш рано бити код куће, они обично разумеју.“ Ако о тим стварима разговараш на зрео начин, твоји родитељи ће стећи утисак да си одговоран — неко коме се може веровати. Ако су твоји родитељи још увек резервисани, можда можеш предложити разуман компромис.

Шта ако добијеш дозволу? Тада ’нека твоје Да значи Да‘, и буди код куће на време! (Матеј 5:37). Истина, чак и најбоље зацртани планови могу кренути наопако. (Упореди Јаков 4:13, 14.) Може доћи до ванредне ситуације или до изненадне промене планова. Ако је тако, назови кући ако је могуће, и нека твоји родитељи знају шта се догађа. „Све док моја мајка зна где сам и да сам на путу кући, у реду је“, каже једна тинејџерка.

Стицање доброг гласа на темељу испуњења пређашњих задатака је још једна важна мера. Пословице 20:11 кажу: „И дете делима својим показује хоће ли пут његов бити чист и прав“. Ако си поставио образац послушности и исправног понашања, твоји родитељи могу остати мирни ако си се једном приликом вратио мало касније. Наравно, чак су и Исусови родитељи, иако је имао добар глас, били „забринути“ кад га није било (Лука 2:48). Зато, немој бити изненађен ако се твоји родитељи узнемире — тако узнемире да ти у првом тренутку можда не дозволе да објасниш зашто си закаснио!

Пословице 29:11 кажу: „Сву страственост своју излива безумник, али је мудар човек зауздава.“ Нека се бура њихове љутње стиша. Кад се ствари мало смире, изнеси објашњење. Али, ’говори истину‘ (Ефесцима 4:25). Немој измишљати натегнуте изговоре; то би само доказало да ти се не може веровати. Ако си био непажљив или си заборавио, искрено се извини, и буди спреман да прихватиш казну. Можда твоји родитељи неће видети потребу да ствари терају даље. Али, опет, могу сматрати да су нека даљња ограничења у реду, и ти ћеш једноставно морати поново да стекнеш њихово поверење.

Одређивање рока кад мораш бити код куће може бити непријатно, али то нису окрутне и необичне казне. Ухвати корак с њима. Ако сарађујеш са својим родитељима и избегаваш пркосан дух, они чак могу одлучити да буду мање строги и да ти дају више слободе.

[Фуснота]

[Слика на 30. страни]

Пркошење својим родитељима обично доводи до даљњих ограничења твоје слободе