Помозите својој деци да усвоје моралне вредности

КАД је ваше дете тек проходало, да ли сте се потрудили да учините ваш дом безбедним? Можда сте заштитили утичнице, склонили оштре предмете и заградили степениште — све сте радили да бисте заштитили своје дете.

Кад би само било тако лако заштитити дете и у тинејџерском добу! Сад имате веће бриге, као што су: ’Да ли мој син гледа порнографију?‘ или ’Да ли се моја ћерка бави „секстингом“ — слањем својих обнажених фотографија путем мобилног телефона?‘ А ту је и застрашујуће питање: ’Да ли је мој тинејџер сексуално активан?‘

Потпуна контрола није решење

Неки родитељи покушавају да 24 часа надзиру своје тинејџере тако што су увек ту негде поред њих и прате сваки њихов корак. Касније многи установе да се таквим непрекидним надзором постиже само то да тинејџери прелазе у илегалу. Син, односно ћерка, постаје мајстор у прикривању управо онога што су родитељи хтели да спрече.

Јасно је да потпуна контрола није решење. Ни сам Јехова Бог се не служи том методом да би му његова створења била послушна, па то не треба да чините ни ви као родитељи (Поновљени закони 30:19). Како онда можете помоћи својим тинејџерима да у моралном погледу доносе мудре одлуке? (Пословице 27:11).

Основна мера предострожности јесу редовни разговори са децом, и то још од раног детињстваb (Пословице 22:6). Када уђу у адолесцентско доба, немојте престати да разговарате с њима. Ви као родитељи треба свом тинејџеру да будете главни извор поузданих информација. „Многи мисле да о сексу радије разговарамо са друговима и другарицама“, каже Алиша, девојка из Велике Британије, „али то није тачно. Више нам значи оно што сазнамо од родитеља. Имамо поверење у оно што нам кажу.“

Потреба за правим вредностима

Док деца одрастају, није довољно да знају само да се путем полних односа ствара нови живот. Такође треба да развију „моћ запажања [која је] искуством увежбана за разликовање добра од зла“ (Јеврејима 5:14). Укратко речено, њима су потребне праве вредности — да буду сигурни шта је исправно у погледу полног морала и да живе у складу с тим. Како можете помоћи свом тинејџеру да усвоји праве вредности?

Најпре преиспитајте сопствена мерила. На пример, можда сте уверени да је блуд — полни однос између особа које нису у браку — нешто погрешно (1. Солуњанима 4:3). Ваша деца вероватно знају ваш став према томе и можда чак знају напамет библијске стихове који то подупиру. Када их питате, она ће одмах рећи да је погрешно упуштати се у предбрачни секс.

Међутим, то није довољно. У књизи Sex Smart запажа се да се неки млади наизглед слажу са гледиштем својих родитеља о сексу. У њој се такође објашњава: „Осећају се превише несигурно да би формирали своје мишљење. Када се изненада нађу у некој ситуацији и треба у тренутку да одлуче ’колико далеко ићи‘, онда су збуњени и не знају шта да раде.“ Управо због тога су моралне вредности неопходне. Како можете помоћи тинејџеру да их усвоји?

Јасно им ставите до знања своје гледиште.

Да ли сматрате да су полни односи резервисани само за брак? Онда говорите то свом тинејџеру, јасно и често. Према књизи Beyond the Big Talk, истраживања су показала да су „тинејџери којима су родитељи јасно стављали до знања да не одобравају секс у том узрасту, најчешће одлагали ступање у сексуалне односе“.

Наравно, као што је већ речено, чињеница да ваше дете зна ваше мишљење не гарантује да ће и одлучити да живи у складу с тим. Међутим, ако у породичном кругу истичете та мерила, тиме ћете поставити добар темељ на ком деца могу изградити сопствене вредности. Истраживања су показала да многи млади на крају усвоје вредности својих родитеља чак и ако током тинејџерског доба изгледа као да их не прихватају.

Нека стекну комплетну слику о полним односима.

Упозорења су неопходна (1. Коринћанима 6:18; Јаковљева 1:14, 15). Међутим, Библија првенствено приказује полне односе као Божји дар, а не као Сатанину замку (Пословице 5:18, 19; Песма над песмама 1:2). Ако деци говорите само о опасностима, могу стећи искривљено, небиблијско гледиште о сексу. „Моји родитељи су стављали велики нагласак на опасности полног неморала“, каже млада жена из Француске по имену Корина, „и због тога сам развила негативан став према полним односима.“

Побрините се да ваша деца стекну комплетну слику о полним односима. Надија из Мексика каже: „Стално се трудим да својој деци тинејџерског узраста пренесем да су полни односи нешто лепо и природно и да их је Јехова Бог дао људима да би уживали у њима. Али тај дар је ограничен само на брак. У зависности од тога како га користимо, може нам донети радост или патњу.“

Помозите тинејџеру да сагледа последице.

Да би донели добре одлуке на било ком подручју живота, тинејџери треба да науче да препознају могућности које им се пружају и да за сваку од њих одвагну разлоге за и против. Немојте мислити да је довољно да само знају шта је исправно, а шта погрешно. „Размишљајући о грешкама из младости“, каже Ема, хришћанка из Аустралије, „могу рећи да то што неко познаје Божја мерила не значи да се и слаже с њима. Важно је разумети користи које ћемо имати ако се држимо тих мерила, као и последице које ће нас задесити ако их се не држимо.“

Библија може помоћи пошто су многе заповести у њој поткрепљене речима које истичу последице неисправног поступања. На пример, Пословице 5:8, 9 саветују младог човека да се клони блуда „да не би другима дао достојанство своје“. Из ових стихова се види да они који се упуштају у предбрачни секс газе свој карактер, нарушавају беспрекорност пред Богом и у одређеној мери губе самопоштовање. Када касније буду хтели да ступе у брак, због тога би могли бити далеко мање привлачни некоме ко је сачувао те вредности. Ако размишљају о физичким, емотивним и духовним последицама необазирања на Божје законе, то им може помоћи да лакше одлуче да живе по њима.c

Осамнаестогодишњи Такао из Јапана каже: „Знам да треба да поступам исправно, али у мени се води стална борба са телесним жељама.“ Младе који се тако осећају може утешити сазнање да нису једини. Чак је и апостол Павле — духовно јак хришћанин — признао: „Кад желим да чиним добро, у мени је зло“ (Римљанима 7:21).

Тинејџери треба да схвате да стална борба није обавезно нешто лоше. Она их може навести да размишљају о томе какве особе желе да постану. Такође им може помоћи да се суоче с питањем: ’Да ли желим да преузмем одговорност за свој живот и будем познат као карактерна и честита особа, или желим да будем неко ко се поводи за другима и лако попушта својим жељама?‘ Ако тинејџер усвоји праве моралне вредности, то ће му помоћи да на ово питање да мудар одговор.