Најчешће притужбе — како их решити

БИБЛИЈА не каже да је брачни живот лак. Апостол Павле је под Божјим надахнућем написао да ће брачни парови имати „телесну невољу“, то јест свакодневне притиске и проблеме (1. Коринћанима 7:28). Али супружници могу много учинити како би умањили проблеме и донели више радости једно другом. Осмотримо шест уобичајених притужби које упућују мужеви и жене, и погледајмо како примењивање библијских начела може помоћи.

1

ПРИТУЖБА:

„Удаљили смо се једно од другог.“

БИБЛИЈСКО НАЧЕЛО:

’Просудите шта је најважније‘ (ФИЛИПЉАНИМА 1:10).

Ваш брак је једна од најважнијих ствари у вашем животу и зато заслужује приоритет. Размислите да ли је ваш распоред активности допринео да се удаљите једно од другог. Немојте дозволити да због свакодневних активности ви и ваш брачни друг водите паралелне животе. Наравно, због посла и других неизоставних обавеза не можете стално бити заједно. Али ви можете и треба да поставите границе свим активностима над којима имате контролу, као што су хобији и дружење с пријатељима.

Међутим, неки раде прековремено или се баве хобијем само да не би проводили време с брачним другом. Не може се рећи да се овде ради о несвесном удаљавању. Они заправо беже од проблема. Ако је то случај и у вашем браку, треба да утврдите узрок проблема и да га решите. Једино ако делите живот са својим супружником, можете се зближити и „постати једно тело“ у правом смислу те речи (Постанак 2:24).

Како су неки применили овај савет: Ендруa и Танџи из Аустралије у браку су десет година. Ендру каже: „Научио сам да за брак може бити опасно ако се превише времена проводи на послу, као и у дружењу и рекреацији. Зато моја жена и ја одвајамо време како бисмо разговарали и поделили своја осећања.“

Дејв и Џејн, који живе у Сједињеним Државама и у браку су 22 године, првих пола сата сваке вечери одвајају за размењивање мисли и разговор о ономе што им се десило током дана. Џејн каже: „То време је за нас толико важно да не дозвољавамо да нас ишта омете.“

2

ПРИТУЖБА:

„Брак ми више не пружа оно што желим.“

БИБЛИЈСКО НАЧЕЛО:

„Нека нико не гледа своју корист, него корист другога“ (1. КОРИНЋАНИМА 10:24).

Онај ко је првенствено концентрисан на то шта му брак пружа, то јест шта добија од њега, не може бити истински срећан, па чак и ако би више пута ступио у брак. Брак ће бити успешан ако су оба супружника више усмерена на то шта ће дати, него на то шта ће добити. Исус наводи разлог: „Више усрећује давање него примање“ (Дела апостолска 20:35).

Како су неки применили овај савет: Марија и Мартин из Мексика у браку су 39 година. Али није све увек ишло глатко. Посебно се сећају једног немилог догађаја. „Усред једне жучне расправе“, присећа се Марија, „рекла сам Мартину нешто што је било потпуно без поштовања. Он се веома наљутио. Покушала сам да објасним да нисам стварно тако мислила, да сам то рекла у афекту. Али није хтео да слуша.“ Мартин каже: „Током те свађе, почео сам да мислим да више не можемо да живимо заједно, да једноставно не треба више да се трудим да наш брак успе.“

Мартину је требало поштовање. Марија је желела разумевање. Ни једно ни друго нису добили што су желели.

Како су решили тај проблем? „Чекао сам да се мало смирим“, каже Мартин, „и обоје смо одлучили да применимо мудар библијски савет да поштујемо једно друго и показујемо доброту. С годинама смо научили да ма колико се често проблеми појаве, ми их можемо решити ако се молимо за Божју помоћ и примењујемо савете из Библије“ (Исаија 48:17, 18; Ефешанима 4:31, 32).

3

ПРИТУЖБА:

„Мој брачни друг се не труди довољно да наш брак успе.“

БИБЛИЈСКО НАЧЕЛО:

„Свако ће од нас положити Богу рачун за себе“ (РИМЉАНИМА 14:12).

Без сумње, брак неће најбоље функционисати ако се само један брачни друг труди да он успе. Али ситуација ће бити још гора ако су оба брачна партнера немарна и свако криви оног другог.

Ако стално размишљате о томе шта ваш брачни друг треба да уради, осудили сте себе на трајно незадовољство. То је посебно случај ако недостатке супружника користите као изговор да се не трудите. С друге стране, ако се трудите да будете добар супруг или супруга, ваш брак ће се вероватно побољшати (1. Петрова 3:1-3). Што је још важније, тиме показујете Богу да цените брачно уређење и својим поступцима му доносите велику радост (1. Петрова 2:19).

Како су неки применили овај савет: Ким и њен супруг из Кореје у браку су 38 година. Она каже: „Понекад се мој муж наљути и престане да прича са мном, а ја чак и не знам зашто. Тада мислим да ме више не воли као пре. Понекад ухватим себе како размишљам: ’Зашто жели да га разумем кад се он не труди да разуме мене?‘“

Ким би могла размишљати како је та ситуација неправедна, као и шта њен супруг пропушта да уради. Међутим, она је изабрала нешто друго. „Уместо да будем узнемирена“, каже Ким, „научила сам да је најбоље преузети иницијативу да се успостави мир. То нам помаже да се обоје смиримо и затим сталожено разговарамо о проблему“ (Јаковљева 3:18).

4

ПРИТУЖБА:

„Моја жена није подложна.“

БИБЛИЈСКО НАЧЕЛО:

„Сваком мушкарцу поглавар [је] Христ“ (1. КОРИНЋАНИМА 11:3).

Муж који сматра да његова жена није подложна најпре треба да се пита да ли је он спреман да се подложи свом Поглавару, Исусу Христу. То може показати тако што следи Исусов пример.

„Мужеви“, написао је апостол Павле, „волите своје жене, као што је и Христ волео скупштину и себе предао за њу“ (Ефешанима 5:25). Исус није ’господарио‘ над својим ученицима (Марко 10:42-44). Он им је давао јасна упутства и исправљао их кад је требало. Али никада није био груб. Био је добар према њима и уважавао је њихова ограничења (Матеј 11:29, 30; Марко 6:30, 31; 14:37, 38). Увек је стављао њихове интересе испред својих (Матеј 20:25-28).

Муж треба да се пита: ’Да ли на моје гледиште о поглаварству и женама уопште више утиче локална култура него савети и примери из Библије?‘ На пример, шта бисте помислили о жени која се не слаже с мужевљевим гледиштем и изражава своје неслагање одлучно, али с поштовањем? У Библији се Аврахамова жена Сара помиње као пример подложне жене (1. Петрова 3:1, 6). Међутим, она је отворено говорила када је било потребно, као на пример када Аврахам није видео одређене опасности које су претиле породици (Постанак 16:5; 21:9-12).

Очигледно је да Сара није живела у страху од свог мужа, плашећи се да изрази своје мишљење. Аврахам није био тиранин. Слично томе, муж који следи библијске савете неће се служити застрашивањем, захтевајући да његова жена одобри и испуни сваки његов хир. Он ће заслужити њено поштовање тако што ће на саосећајан начин исказивати поглаварство.

Како су неки применили овај савет: Џејмс, који живи у Великој Британији и у браку је осам година, каже: „Учим да не доносим важне одлуке пре него што се посаветујем са својом женом. Трудим се да не мислим само на себе, већ да њене потребе стављам испред својих.“

Џорџ из Сједињених Држава у браку је 59 година. Он каже: „Настојим да се према својој жени не опходим као према грађанину другог реда, већ као према интелигентном и способном партнеру“ (Пословице 31:10).

5

ПРИТУЖБА:

„Мој супруг не преузима иницијативу.“

БИБЛИЈСКО НАЧЕЛО:

„Жена која је заиста мудра кућу своју гради, а луда је својим рукама руши“ (ПОСЛОВИЦЕ 14:1).

Ако ваш муж нерадо доноси одлуке и слабо преузима иницијативу у вођењу домаћинства, имате најмање три могућности: (1) да му стално скрећете пажњу на његове пропусте, (2) да покушавате да преузмете његову улогу поглавара породице или (3) да га искрено похваљујете за сваки труд. Ако се одлучите за једну од прве две могућности, рушићете своју кућу сопственим рукама. Трећа могућност помоћи ће вам да градите, то јест јачате свој брак.

Многи мушкарци више цене поштовање него љубав. Дакле, ако допринесете томе да ваш супруг осећа да је поштован — да његов труд у преузимању вођства доноси резултате и да ви то цените — он ће се вероватно побољшати у својој улози. Наравно, понекад се нећете слагати с њим и тада је на месту да разговарате о томе (Пословице 18:13). Али својим избором речи и тоном гласа можете или рушити или градити свој брак (Пословице 21:9; 27:15). Изразите своје мишљење с поштовањем и вероватније је да ћете постићи оно што желите — ваш муж се неће устезати да преузме вођство.

Како су неки применили овај савет: Мишел, која живи у Сједињеним Државама и у браку је 30 година, каже: „Пошто је мајка мене и моје сестре одгајила сама, без мужа, била је веома јака, самостална жена. Те исте црте препознајем код себе. Зато стално морам да радим на томе да показујем подложност. На пример, научила сам да се консултујем с мужем уместо да сама донесем неку одлуку.“

На Рејчел из Аустралије, која је 21 годину у браку с Марком, такође је утицало њено васпитање. „Моја мајка никада није била подложна оцу“, присећа се. „Свађе и непоштовање били су уобичајени. На почетку брака, понашала сам се као она. Међутим, с годинама сам увидела колико је вредно примењивати библијски савет о поштовању. Сада Марк и ја имамо много срећнији брак.“

6

ПРИТУЖБА:

„Више не могу да поднесем неке навике мог брачног друга.“

БИБЛИЈСКО НАЧЕЛО:

„Подносите једни друге и спремно опраштајте једни другима ако неко има притужбу на некога“ (КОЛОШАНИМА 3:13).

Када сте се забављали, вероватно сте толико били очарани лепим особинама будућег брачног друга да готово нисте примећивали његове мане. Можете ли то исто учинити сада? Сигурно имате оправдан разлог за притужбу. Међутим, питајте се: ’На које особине свог супружника желим да се усредсредим — добре или лоше?‘

Исус је употребио снажну илустрацију која показује да је потребно да прелазимо преко мана других. „Зашто онда видиш трун у оку свог брата“, питао је, „а не обазиреш се на греду у свом оку?“ (Матеј 7:3). Трун је нешто веома ситно, док је греда велики комад дрвета који се користи за кровну конструкцију. Која је била поука? „Извади прво греду из свог ока, па ћеш онда јасно видети како да извадиш трун из ока свог брата“ (Матеј 7:5).

Исус је ову илустрацију увео отрежњавајућим упозорењем. „Не судите“, рекао је, „да вам се не суди. Јер каквим судом судите, таквим ће вам се судити“ (Матеј 7:1, 2). Ако желите да Бог пређе преко ваших мана — греде у оку — у вашем је интересу да прелазите преко мана супружника (Матеј 6:14, 15).

Како су неки применили овај савет: Џени, која живи у Великој Британији и удата је за Сајмона девет година, каже: „Код мог мужа ме најчешће изнервира то што не планира унапред, већ све ради у последњи час. То је иронично, пошто ми се током забављања допадало баш то што је спонтан. Међутим, сада схватам да и ја имам мане, као на пример што све волим да држим под контролом. Сајмон и ја се трудимо да једно другом прелазимо преко мана које сви имају.“

Курт, који је у браку с раније поменутом Мишел, каже: „Ако се концентришете на карактерне црте које вас иритирају, оне ће изгледати све веће и веће. Више волим да се концентришем на особине због којих сам се заљубио у Мишел.“

Тајна успеха

Ових неколико примера показује да су изазови у браку неизбежни, али не и непремостиви. Која је тајна успеха? Развијајте љубав према Богу и спремност да примењујете савете из његове Речи, Библије.

Алекс и Итохан из Нигерије, који су у браку више од 20 година, открили су ту тајну. Алекс каже: „Утврдио сам да се готово сваки проблем у браку може решити применом библијских начела.“ Његова жена каже: „Научили смо колико је важна редовна заједничка молитва и примењивање библијског савета да се искрено волимо и будемо стрпљиви једно с другим. Сада имамо мање проблема него када смо се венчали.“

Да ли бисте желели да сазнате више о томе како практични савети из Божје Речи могу користити вашој породици? Ако желите, замолите Јеховине сведоке да с вама размотре ту тему из књиге Шта Библија заиста научава?b

[Фусноте]

[Слика на 4. страни]

Да ли одвајамо време једно за друго?

[Слика на 5. страни]

Да ли се трудим да дајем више него што добијам?

[Слика на 6. страни]

Да ли преузимам иницијативу да решим несугласице?

[Слика на 7. страни]

Да ли узимам у обзир женино мишљење пре него што донесем одлуку?

[Слика на 9. страни]

Да ли се концентришем на добре особине брачног друга?