Ungdomar frågar:

Hur kan jag komma till rätta med ett krossat hjärta?

DU ÄR alldeles säker på att det är den här personen du vill gifta dig med. Ni trivs i varandras sällskap, ni har gemensamma intressen, och ni känner en ömsesidig dragningskraft. Så plötsligt tar förhållandet slut, i ett våldsamt vredesutbrott — eller i tårögd sorg.

Det är få saker i livet som förorsakar sådan hjärtesorg som en romans som tar slut. Författaren Morton Hunt skriver i sin bok The Young Person’s Guide to Love: ”Det är bara omkring en person av fem som känner sig oberörd när en tonårsförälskelse tar slut. Och vad dem beträffar som inte alls ville att förhållandet skulle ta slut, känner sig de flesta förtvivlade, förkrossade, rasande.” Ungdomar drar ofta på sig stora bekymmer genom att inveckla sig i romanser långt innan de är redo för äktenskap.

Somliga unga vuxna kan emellertid vara redo för äktenskap och kan ha sällskapat på ett uppriktigt och ärbart sätt — bara för att sedan bli förkrossade när förhållandet tar slut. Kan man komma över den bittra sorg som kommer av att en romans tar slut?

Varför det är så svårt att göra slut

I sin bok The Chemistry of Love liknar dr Michael Liebowitz en spirande förälskelse vid verkningarna av en kraftig drog. Men precis som en drog kan en sådan förälskelse ge häftiga ”abstinensbesvär” om den tar slut. Psykologen David Goss tar upp ”depression, oro, fysiska besvär, känslor av meningslöshet och en period av sorg” som typiska reaktioner vid sådana brytningar. Och det spelar inte så stor roll om det bara är ett svärmeri eller om det rör sig om ”verklig kärlek”. Båda slagen kan ge upphov åt omtumlande upprymdhet — och hjärtslitande nedstämdhet om förhållandet tar slut.

En brytning kan göra att en människa känner sig försmådd, sårad och kanske rentav kränkt, och detta kan förbittra hennes syn på framtiden. En kristen kvinna berättar att hon kände sig ”sårad” därför att hennes fästman hade gjort slut. ”Allt jag kan säga nu [till någon av det motsatta könet] är: ’Hej, hur mår du?’” säger hon. ”Jag låter inte någon komma mig inpå livet.” Ju djupare dina känslor varit, desto svårare kan brytningen kännas. Och att andra talar om för dig att det bara var en tonårsförälskelse eller att ”du kommer över det” gör inte saken mycket lättare.

Vad som kan ha lett fram till brytningen

Vad du verkligen behöver nu är att lugnt tänka över situationen, inte ge efter för irrationella känslor. ”Då kommer tankeförmågan själv att hålla vakt över dig, urskillningen själv kommer att bevara dig”, sade kung Salomo. (Ordspråksboken 2:11, NW) Om du tänker efter kommer du att inse att du visserligen har frihet att uppvakta vem du vill, men att denna frihet betingar ett högt pris: den påtagliga risken att bli försmådd och övergiven. Vad är egentligen det enda tillbörliga skälet till att söka sällskap med någon av det motsatta könet? Är det inte att försöka avgöra om den personen skulle passa som en blivande äktenskapspartner? Att uppvakta någon bara för nöjes skull skulle faktiskt vara en grym lek med en annan persons känslor. — Jämför Ordspråksboken 26:18, 19.

Men är sällskapande och uppvaktning en garanti för att den sanna kärleken kommer att växa eller att ett bröllop är nära förestående? Inte nödvändigtvis, för efter en tid kan det visa sig att ni har olika mål i livet, oförenliga livsstilar eller motstridiga temperament. I sådana fall kan det bästa vara att göra slut på förhållandet! ”Klok är den som har sett olyckan och griper sig an med att dölja sig”, sägs det i bibeln. — Ordspråksboken 22:3, NW.

Så om någon börjar uppvakta dig med ärliga avsikter men senare kommer till den slutsatsen att det skulle vara oförståndigt att gifta sig, behöver det inte betyda att du har blivit orättvist behandlad. Problemet är att det inte finns något smärtfritt sätt att göra slut på en romans. Du skulle utan tvivel föredra att den andre visade kristen hänsyn och öppet talade om för dig varför förhållandet avbryts. Men ofta är den som gör slut inte villig att möta den andre ansikte mot ansikte. Han eller hon kanske därför väljer en mindre vänlig utväg och skriver ett kortfattat brev eller, vad som är ännu värre, helt enkelt ignorerar dig, som om det skulle göra slut på problemet.

Så även om förhållandet avbryts med största möjliga takt och vänlighet kommer du utan tvivel ändå att känna dig sårad och övergiven. Du har emellertid ingen anledning att förlora din självaktning. Att du inte var ”den rätta” för den här personen behöver ju inte betyda att du inte kommer att vara just den rätta för någon annan. Den här personen är ju, när allt kommer omkring, inte den enda unga mannen eller kvinnan i världen!

Ett annat sätt att bekämpa sårade känslor är att försöka se nyktert på den avbrutna romansen. Motsvarar verkligen den flicka som du trodde att du älskade bibelns beskrivning av en ”flitig hustru”? (Ordspråksboken 31:10—31) Är den unge man som du hade fäst dig vid en som verkligen skulle ”älska sin hustru som sin egen kropp”, eller har han fortfarande själviska drag? (Efesierna 5:28, 1981) Det kan hända att han eller hon ser fantastiskt bra ut och har en oemotståndlig charm. Men ”charm är en bedragare, och skönhet är en luftbubbla”. — Ordspråksboken 31:30, The Bible in Living English.

Brytningen kan till och med avslöja mindre trevliga drag hos den här personen — känslomässig omogenhet, obeslutsamhet, hårdnackenhet, intolerans, bristande hänsyn för dina känslor. Detta är knappast sådana egenskaper som man önskar se hos en äktenskapspartner. Men samtidigt kan du komma att inse att också du har en del att arbeta på innan du blir en passande äktenskapspartner.

”Men jag vill inte att det skall vara slut!”

Men hur är det då om brytningen är helt och hållet ensidig och du är övertygad om att äktenskapet skulle ha fungerat bra? Du har all rätt att låta den andre personen veta hur du känner det. Men kom ihåg att ”den som har sötma på sina läppar lägger övertygande kraft därtill”. (Ordspråksboken 16:21, NW) Känslomässiga utbrott och vilda fantasier kommer inte att åstadkomma något. Ett lugnt samtal kan emellertid uppdaga att det helt enkelt rör sig om missförstånd. Men om den andre insisterar på att göra slut, har du ingen anledning att förödmjuka dig och gråtande tigga om tillgivenhet från någon som uppenbarligen inte har några känslor för dig. Salomo sade att ”förvärva har sin tid, och förlora har sin tid”. — Predikaren 3:6, Åkeson.

Det är sant att det kan finnas starka skäl att misstänka att du bara har blivit utnyttjad av någon som aldrig på allvar var intresserad av äktenskap. ”Jag kom underfund med att hon lade an på mig bara för att göra en annan man svartsjuk”, säger Daniel om en flicka som han sällskapade med för några år sedan. ”Det var mycket plågsamt. Det tog åratal innan jag engagerade mig känslomässigt igen.” En person som grymt leker med någon annans känslor kan knappast betraktas som en exemplarisk kristen, och du kan vara säker på att Gud lägger märke till sådan oärlighet. Förr eller senare kommer en sådan person att få ångra sitt handlingssätt — utan att du själv behöver hämnas. ”Den grymme drar förkastelsedom över sin egen organism.” — Ordspråksboken 11:17, NW; jämför 6:12—15.

Vad du kan göra för att komma över det

Att bara veta att det var bäst som skedde kommer naturligtvis inte att göra att alla dina sårade känslor försvinner. Det kan hända att du ibland kommer att plågas av ensamhet eller romantiska minnen. Försök då att snabbt komma ner på jorden igen! Se till att du har fullt upp att göra — kanske genom att ta del i fysiska aktiviteter. Undvik ensamhet. (Ordspråksboken 18:1, NW) Låt dina tankar kretsa kring sådant som är uppmuntrande och uppbyggande. — Filipperna 4:8.

Du behöver inte spela hjälte och kväva dina känslor. Genom att anförtro dig åt din himmelske Fader kommer du utan tvivel att känna dig lättare om hjärtat. Att vara flitigt upptagen i den kristna förkunnartjänsten är till stor hjälp. Det kan också vara till hjälp att anförtro sig åt en nära vän. (Ordspråksboken 18:24) Och glöm inte att dina föräldrar ofta kan vara till stor tröst och hjälp, även om du tycker att du är tillräckligt gammal för att klara dig själv. — Ordspråksboken 23:22.

En bruten romans är en bitter upplevelse. Men även hjärtesorger kan vara till lärdom för oss. ”Sår som svider renar från ondska”, sägs det i Ordspråksboken 20:30. Du kanske inser att du måste arbeta på vissa drag i din personlighet. Din uppfattning om vad du önskar se hos en äktenskapspartner kan bli tydligare än någonsin. Och när du har älskat förgäves, kanske du beslutar dig för att sköta det där med sällskapande och uppvaktning lite mer förståndigta om en lämplig person skulle dyka upp igen — vilket kanske är sannolikare än du tror.

[Fotnot]

[Infälld text på sidan 13]

”Allt jag kan säga nu är: ’Hej, hur mår du?’ Jag låter inte någon komma mig inpå livet”

[Bild på sidan 15]

När det visar sig att sällskapandet inte fungerar så bra, vore det hänsynsfullt att resonera om saken mellan fyra ögon och förklara varför förhållandet måste avbrytas.