Ungdomar frågar:

Varför bevara sin oskuld?

”OSKULD”, skriver författaren Lesley Jane Nonkin, ”har blivit som mjölktänderna, ’något som man skall mista innan man har gått ut skolan’.” Sådana här uttalanden återspeglar den eftergivna och oansvariga inställning som många ungdomar har till sex. I våra dagar kommer en ungdom som fortfarande är oskuld antagligen att betraktas som en kuriositet, som kufisk. I en enkät bland ungdomar medgav pojkar att de ”intensivt önskade” bli av med sin oskuld, och flickor som var oskulder medgav att de kände sig ”onormala”.

Men som en tidigare artikel har visat är oskuld eller jungfrudom rätt i Guds ögon.a Han betraktar den som något värdefullt och fördömer föräktenskapligt sex som moraliskt felaktigt och skadligt. (1 Tessalonikerna 4:3—8) Men man måste ändå möta en oerhörd press för att bevara sin oskuld. Varför bör en ungdom göra detta? Finns det några fördelar med att förbli oskuld?

Sättet att finna kärlek?

Många ungdomar tänker på sex enbart som ett sätt att uttrycka kärlek eller att bli älskad av någon. Det är bara naturligt att önska bli älskad. Och ungdomar har ofta speciella behov i detta avseende. Så här förklarar boken Coping With Teenage Depression (Att klara av tonårsdepression): ”Den avtagande mängden förtrolighet och fostran i många familjer får tonåringar att söka sådan tröst och förtrolighet på annat håll. Många familjer i våra dagar lever ett upptaget liv med föga tid för varandra och för gemensamma aktiviteter och förtroenden. . . . Om tonåringen inte kan finna kärlek och omvårdnad i hemmet, kommer han eller hon . . . att betrakta sexuell aktivitet som det yttersta steget mot förtrolighet och beviset på att man är älskad och uppskattad.”

Detta visade sig vara sant för en ung flicka som heter Ann. Hon förklarar: ”Det finns många unga människor som känner det som att de inte är älskade, kanske därför att deras föräldrar inte visar dem så stor uppmärksamhet. Snart behöver och önskar de bli älskade eller ha ett nära förhållande till någon. Det var detta som hände med mig. Jag vände mig till en pojke för att få kärlek.”

Men sann kärlek ”bär sig inte oanständigt åt”, och den söker inte heller ”sina egna intressen”. (1 Korintierna 13:4, 5) Inom ramen för ett ärbart äktenskap tjänar sex ett ädelt och vackert syfte. (1 Moseboken 1:28; Ordspråksboken 5:15—19) Men utanför äktenskapet tjänar det sällan som mycket mer än balsam för känslomässiga sår, en flykt undan påfrestningar, ett sätt att stärka sin egen sviktande självkänsla, ett svar på kamrattryck eller en möjlighet att få åtnjuta äktenskapets intimiteter utan att behöva acceptera dess förpliktelser. Doktor Louis Fine drog följande slutsats: ”En ung tonårings sexualakt är i de flesta fall fientlig, vredgad och självdestruktiv; den är inte något bevis på omtanke, gemenskap eller känsla.” — ”After All We’ve Done for Them”—Understanding Adolescent Behavior (”Efter allt det vi har gjort för dem” — att förstå tonåringars uppträdande).

Ann fann att detta var sant i hennes fall. Hon berättar: ”Jag blev gravid, och när det hände, så insåg jag att mina föräldrar verkligen brydde sig om mig och älskade mig. Det var mina föräldrar som stöttade mig under min graviditet, inte den kille jag hade vänt mig till för att få kärlek. Han hade stuckit.”

Även när fria förbindelser inte får sådana extrema konsekvenser som havandeskap, får de ofta en person att känna sig sårad och tom. Så här heter det i boken The Private Life of the American Teenager (Den amerikanske tonåringens privatliv): ”Somliga känner sig utnyttjade av pojkvänner som hotar att överge dem, om de inte går med på att ha samlag. Och om de går med på detta, blir följden ofta att de känner sig utnyttjade, i synnerhet om förbindelsen upphör eller om den fortsätter på rent sexuella grunder.”

När man är för ung för att gifta sig

Somliga menar att sex kan hjälpa ett par att komma närmare varandra. Men om ett par är alltför ungt för att gifta sig, vad är det då för mening att komma så nära varandra? Resultatet kan bara bli känslomässig smärta, när förbindelsen så gott som oundvikligen drabbas av sin upplösning. I boken How to Raise Parents (Hur man uppfostrar föräldrar) påminner författaren Clayton Barbeau oss om att ”tonåren är den tid då man fogar ihop sig själv och kommer underfund med vem man egentligen är”. Han frågar: ”Om man inte vet vem man själv är, hur kan man då älska och därför känna en annan människa?”

Och dessutom har sex under sällskapandet en tendens att kväva och inte att främja ett meningsfullt kommunicerande. Samtidigt kan skuldkänslor bidra till att ett par glider ifrån varandra. (Romarna 2:15) ”Mina skuldkänslor ledde till en ännu större klyfta i vårt förhållande”, bekände en flicka. ”Jag blev förbittrad [på min pojkvän] för att han fick mig att tycka så illa om mig själv. Jag kunde inte ens se mina föräldrar i ögonen längre, för jag skämdes så.” Och så här klagar en annan ung flicka: ”Jag kastade bort allt det som jag trodde på, mina värderingar och min självaktning och mitt rena samvete — allt bara för att känna mig älskad.”

Författaren Clayton Barbeau sammanfattade därför saken väl, när han sade: ”Jag menar att tonåringar som leker med sex är som småbarn som handskas med nitroglycerin.”

Nyckeln till ett lyckligt äktenskap?

Somliga ungdomar tror att sexuell erfarenhet kommer att göra dem bättre förberedda för äktenskapet. Men fakta visar annorlunda. För det första är sexuella problem i äktenskapet vanligtvis förknippade med känslomässiga faktorer — och inte med brist på sexuell erfarenhet. Det är mer sannolikt att föräktenskapligt sex är destruktivt för ett äktenskap. Det river ner ett pars respekt för varandra och lär dem att i första hand umgås med varandra på en fysisk grund; känslomässig intimitet försummas. Som boken Building a Successful Marriage (Att bygga ett framgångsrikt äktenskap) konstaterar: ”Sexuellt umgänge före äktenskapet måste med nödvändighet huvudsakligen vara på det fysiska planet och kännetecknas av själviskhet snarare än av ömsesidighet.” I längden leder en självisk syn på sex till äktenskaplig olycka. Äktenskaplig tillfredsställelse kommer när ett par tillämpar Bibelns principer och är mer intresserat av att ge än att själviskt få. — 1 Korintierna 7:3; jämför Apostlagärningarna 20:35.

Boken Why Wait Till Marriage? (Varför vänta till äktenskapet?) påpekar ett annat problem: ”Män och kvinnor som har varit sexuellt efterlåtna före äktenskapet kan inte förväntas ändra sig som genom ett trollslag när de gifter sig. Med få undantag fortsätter de att hantera sina seximpulser på samma sätt som de gjorde innan de gifte sig.” Boken drar följande slutsats: ”Om trohet i äktenskapet är viktigt för dig, inse då att den är förknippad med trohet före äktenskapet.” Att du förblir oskuld tills du gifter dig kan hjälpa dig att utveckla den moraliska styrka som behövs för att lyda Bibelns befallning: ”Äktenskapet må hållas i ära bland alla och den äktenskapliga sängen vara obesudlad, ty Gud skall döma otuktsmän och äktenskapsbrytare.” — Hebréerna 13:4.

I en artikel i en ansedd medicinsk tidskrift drar man därför följande slutsats: ”Det är uppenbart att oskulder har en bättre förutsägbar chans till äktenskaplig framgång, eftersom de ofta har andra dygder, till exempel större pliktkänsla, bättre förmåga att skjuta upp behovstillfredsställelse, större intresse av att följa regler och liknande egenskaper.” De som dåraktigt kastar bort sin oskuld kommer därför att ha mycket att ångra.b Så här sade en flicka: ”Jag är 14 år och har förlorat min oskuld. Detta är något som jag ångrar av hela mitt hjärta och av hela min själ. Mitt hjärta värker, eftersom jag ville vara den oskuld som min framtida man önskar sig.”

Undvik att göra orätt mot dig själv

Det finns en slutlig fördel med oskuld som du bör tänka på. Bibeln visar att de som nonchalerar Guds lagar ”gör sig själva orätt som lön för ett orätt handlingssätt”. (2 Petrus 2:13) Hur skulle föräktenskapligt sex kunna leda till att du på detta sätt gör orätt mot dig själv? Begrunda vad som sades i en artikel i tidskriften Seventeen: ”Aidsforskare säger att de blir alltmer oroliga över det de ser som en växande spridning av aidsviruset bland tonåringar.” Och trots all den publicitet som omger denna dödliga sjukdom visar en undersökning att ”endast omkring en tredjedel [av de ungdomar som intervjuades] hade ändrat sitt sexuella beteende som en följd av sin fruktan för sjukdomen”.

Sådana ungdomar inser inte heller att ett omoraliskt beteende kan leda till graviditet, till en mängd sexuellt överförda sjukdomar förutom aids, till känslomässig skada, till ett förhärdat samvete och, värst av allt, till att man fördärvar sitt förhållande till Gud. Gör inte dig själv orätt. I Ordspråksboken 14:16 heter det: ”Den vise tar sig till vara och flyr det onda.” Låt dig inte förledas till att tro på myten om ”säkert sex”. Det enda sex som är säkert och acceptabelt från Guds ståndpunkt sett är det som sker inom äktenskapets ram. Värdera tills dess din oskuld. Låt inte andra få dig att skämmas över den eller övertala dig till att kasta bort den.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 26]

Många som offrar sin oskuld före äktenskapet känner sig utnyttjade