Otrohetens tragiska konsekvenser

”Jag har lämnat dig”, sade rösten i telefonen. Det var förmodligen de mest förödande ord Pata någonsin hört sin man säga. ”Jag kunde helt enkelt inte tro att han hade svikit mig”, säger hon. ”Det jag alltid hade fruktat mest av allt — att min man skulle lämna mig för någon annan — hade blivit en fruktansvärd realitet.”

PAT, som är 33 år, ville verkligen göra sitt bästa för att äktenskapet skulle fungera, och hennes man hade försäkrat henne att han aldrig skulle lämna henne. ”Vi hade lovat varandra att hålla ihop vad som än måtte hända”, förklarar Pat, ”och jag var övertygad om att han menade det. Och sedan gör han så här. Nu har jag ingenting, inte ens en katt eller en guldfisk, ingenting!”

Hiroshi glömmer aldrig den dag då det uppdagades att hans mor hade ett förhållande med en annan man. ”Jag var bara 11 år”, berättar han. ”Mamma kom stormande genom huset, och strax efter kom pappa och ropade: ’Vänta lite. Vi kan väl prata om saken.’ Jag kände på mig att något hade gått på tok. Pappa var förkrossad. Han hämtade sig aldrig helt. Han hade inte heller någon att anförtro sig åt, så han vände sig till mig. Tänk dig det — en man i 40-årsåldern som kommer till sin 11-årige son för att få tröst och empati!”

Vare sig det rör sig om de skandalhistorier som har skakat kungligheter, politiker, filmstjärnor och religiösa ledare eller det gäller svek och tårar i våra egna familjer, är otrohet i äktenskapet något som fortsätter att utkräva sin tragiska tribut. ”Äktenskapsbrott tycks vara lika universellt, och i vissa fall lika vanligt, som äktenskap”, konstaterar The New Encyclopædia Britannica. Vissa forskare beräknar att mellan 50 och 75 procent av alla gifta personer har varit otrogna vid något tillfälle. En expert på samlevnadsfrågor, Zelda West-Meads, säger att även om många fall av otrohet aldrig uppdagas, ”pekar alla bevis på att antalet utomäktenskapliga förhållanden ökar”.

En lavin av känslor

Även om statistiken när det gäller otrohet och skilsmässa är nog så chockerande, avslöjar den inte vidden av problemet i människors dagliga liv. Förutom de stora ekonomiska konsekvenserna kan vi tänka på alla de känslor som döljer sig bakom dessa siffror — alla tårar som utgjutits och all den förvirring, sorg, oro och plåga som de drabbade har fått utstå, plus alla de nätter som familjemedlemmarna har legat sömnlösa. Offren kan överleva pärsen, men den efterlämnar förmodligen svårläkta sår. De skador som vållats utplånas inte så lätt.

Boken How to Survive Divorce förklarar: ”En skilsmässa utlöser vanligtvis en enorm känslostorm, som ibland hotar att fördunkla ditt omdöme. Vad skall du göra? Hur skall du reagera? Hur skall du klara av situationen? Du kan pendla mellan visshet och tvivel, mellan vrede och skuld, mellan tillit och misstänksamhet.”

Det var så Pedro kände det när han fick veta att hans hustru hade varit otrogen. ”När man blir bedragen, uppslukas man av en flod av motstridiga känslor”, förklarar han. Dessa förkrossande känslor kan offren själva knappast förstå sig på — hur mycket mindre då utomstående, som inte känner till situationen. ”Ingen kan förstå hur jag känner det”, säger Pat. ”När jag tänker på att min man är tillsammans med henne, känner jag en påtaglig fysisk smärta, en värk som är omöjlig att förklara.” Hon tillägger: ”Det finns tillfällen då jag tror att jag håller på att bli tokig. Den ena dagen känner jag mig så stark, nästa dag känner jag mig helt knäckt. Den ena dagen saknar jag honom; nästa dag kommer jag ihåg alla intriger och lögner och förödmjukelser.”

Ilska och oro

”Ibland”, erkänner en bedragen äkta man, ”är den dominerande känslan ren och skär ilska.” Offren känner inte bara förtrytelse över det orätta och den skada som vållats dem, utan, som en journalist förklarade, de sörjer också ”det som kunde ha varit och som gick förlorat”.

Något som också är vanligt är känslor av mindervärdighet och otillräcklighet. Pedro erkänner: ”Man tänker: ’Är jag inte tillräckligt attraktiv? Är det något annat fel på mig?’ Man börjar dissekera sig själv för att hitta felet.” Zelda West-Meads, som är verksam vid British National Marriage Guidance Council, bekräftar detta i sin bok To Love, Honour and Betray: ”Ett av de problem som är svårast att tackla ... är ens knäckta självkänsla.”

Skuldkänslor och depression

Hack i häl på dessa känslor kommer vanligtvis känslor av skuld. En missmodig hustru säger: ”Jag tror att kvinnor ofta drabbas av skuldkänslor. Man anklagar sig själv och tänker: ’Vad gjorde jag för fel?’”

En man vars hustru var otrogen pekar på en annan aspekt av det han kallar en känslomässig berg- och dalbana och säger: ”Depression blir en ny faktor som dyker upp som ett oväder.” En hustru berättar att det inte gick en dag utan att hon grät, när hennes man hade lämnat henne. ”Jag minns tydligt den första dagen utan tårar några veckor efter det att han hade lämnat mig”, förklarar hon. ”Det dröjde några månader innan jag upplevde min första vecka utan tårar. Dessa dagar och veckor utan tårar blev milstolpar på min väg mot tillfrisknande.”

Ett dubbelt svek

Det många inte inser är att den som begår äktenskapsbrott ofta sviker sin make eller maka i dubbel bemärkelse. På vilket sätt? Pat ger oss en ledtråd: ”Det var ett svårt slag för mig. Han var inte bara min man, utan också min vän — min bästa vän — i många år.” Ja, en hustru vänder sig i de flesta fall till sin man för att få tröst och hjälp när problem uppstår. Nu har han inte bara vållat sin hustru stora problem, utan han har också slutat upp att vara en källa till välbehövlig hjälp och tröst. Han har i ett slag förorsakat henne stort lidande och berövat henne hennes förtrogne vän.

Den oskyldiga parten plågas därför ofta av en djup känsla av svek och raserat förtroende. En äktenskapsrådgivare förklarar varför otrohet i äktenskapet kan vara så känslomässigt förlamande: ”Vi investerar så mycket av oss själva, våra förhoppningar, drömmar och förväntningar i vårt äktenskap ... för att få någon som vi verkligen kan ha förtroende för, någon som vi alltid kan lita på. Om detta förtroende plötsligt raseras, kan det vara som ett korthus som blåser omkull i vinden.”

Som det framhålls i boken How to Survive Divorce behöver de drabbade därför ”hjälp med att reda ut sina kaotiska känslor. ... De kan behöva hjälp med att inse vilka valmöjligheter de har och vilka beslut som måste fattas.” Vad är det då för valmöjligheter och beslut som de ställs inför?

Är en försoning möjlig i vårt fall? kanske du undrar. Eller skall jag ta ut skilsmässa? I synnerhet om förhållandet mellan makarna har varit spänt kan det vara mycket frestande att snabbt dra slutsatsen att skilsmässa är den enda lösningen. Bibeln tillåter ju faktiskt skilsmässa vid äktenskapsbrott, kanske du tänker. (Matteus 19:9) Å andra sidan kanske du resonerar som så att Bibeln inte kräver att man skall skiljas. Du kanske därför tycker att det skulle vara bättre att ni försonas och försöker bygga upp och stärka ert äktenskap.

Om man skall ta ut skilsmässa eller inte i en sådan situation är ett personligt beslut. Hur kan du då veta vad som är bäst i ditt fall? Vi vill uppmana dig att undersöka några av de faktorer som kan hjälpa dig att avgöra om en försoning är möjlig.

[Fotnot]