Vem undervisar dem om sex?

VILKEN glädje blir det inte när ett litet barn kommer till världen! De lyckliga föräldrarna leker med babyn och berättar för sina vänner om nästan allt den gör. Men det dröjer inte länge förrän de börjar inse att föräldrarollen också är förbunden med nya och viktiga förpliktelser — inte minst att lära barnet att ta sig till vara i en alltmer omoralisk värld.

Hur kan föräldrar hjälpa sina små att växa upp till mogna vuxna, som kan få åtnjuta ett varmt och lyckligt familjeliv och kanske själva uppfostra gudfruktiga barn? Somliga föräldrar kan betrakta detta som en nästan överväldigande uppgift, och vissa praktiska förslag kommer därför säkert att uppskattas.

När du lär dina barn saker och ting, går du förmodligen till väga på ungefär samma sätt som dina föräldrar gjorde. Men många föräldrar fick lära sig mycket lite, om alls något, om sex. Och även om du kanske fick de upplysningar du behövde, så har världen förändrats sedan dess, och därmed också barnens behov. Dessutom har många av denna tidskrifts läsare senare kommit att omfatta högre moralnormer och ett bättre levnadssätt. Du bör därför fråga dig: Har mitt sätt att undervisa mina barn hållit jämna steg med mina nuvarande uppfattningar och mina barns växande behov?

Somliga föräldrar låter barnen skaffa sig upplysningar om sex på egen hand. Men ett sådant tillvägagångssätt ger upphov till en del oroväckande frågor: Vad kommer de att lära sig? När? Av vilka, och under vilka omständigheter?

Vad skolorna lär ut

Många föräldrar säger emellertid: ”Å, sådant får de lära sig i skolan.” Och det är sant att många skolor lär barnen en hel del om sex, men det är få som lär dem något om moral. En tidigare utbildningsminister i Förenta staterna, William J. Bennett, sade år 1987 att skolorna lägger i dagen ”en medveten motvilja mot att träffa moraliska avgöranden”.

Tom, som har två förtjusande döttrar, frågade en kvinnlig befattningshavare i deras skola: ”Varför säger ni inte helt enkelt att sex utanför äktenskapet är fel?” Hon svarade att hon skulle vilja göra det men att skolans personal inte kan såra barnens ogifta mödrar och deras sambor. Därför säger man till eleverna att de får välja själva, men man talar sällan om vilket val som är rätt.

”Jag köper en bok”

Andra föräldrar kanske säger: ”Jag köper en bok som de kan läsa.” En bra bok kan vara till hjälp, men du bör förvissa dig om att det den säger verkligen stämmer överens med dina uppfattningar. Det är mycket få sådana böcker som tar upp de moraliska aspekterna eller ens talar om att något kan vara rätt eller fel. Somliga av dem rekommenderar rentav omoraliska förehavanden. Och det är mycket sällsynt att en bok säger att sex bör förekomma enbart inom äktenskapet.

Ansvaret att bibringa barnen goda moralnormer vilar därför på dem som Gud från början gav detta uppdrag — deras kärleksfulla föräldrar. Bibeln riktar följande uppmaning till alla fäder: ”Du skall inskärpa dem [Guds lagar] hos din son och tala om dem, när du sitter i ditt hus och när du går på vägen och när du lägger dig och när du stiger upp.” — 5 Moseboken 6:7, NW.

Ja, föräldrar är i regel de bästa lärare deras barn kan få. Ingen bok eller lärare kan någonsin ersätta den roll som föräldrarnas övertygelse och goda exempel spelar. Som William Bennett uttryckte det: ”Undersökningar visar att när föräldrarna är den främsta informationskällan i sexuella frågor, minskar sannolikheten för att barnen skall inlåta sig på sex. . . . Det är föräldrarnas inflytande, mer än något annat, som är avgörande.”

Somliga föräldrar är emellertid rädda för att kunskap om sex skall uppmuntra till experimenterande. Men detta beror naturligtvis i stor utsträckning på vad barnen får lära sig och hur. Sanningen är den att unga människor kommer att skaffa sig upplysningar om sex. Är det då inte bättre att de får dessa upplysningar på ett korrekt och värdigt sätt av moraliska och kärleksfulla föräldrar än av barnen på gatan eller skolgården eller av vuxna med tvivelaktig moral?

Men frågan kvarstår: Hur kan du bibringa dina barn dessa upplysningar på ett gudaktigt och respektfullt sätt? När dina ungdomar hör att ”alla andra gör det”, hur skall du då kunna övertyga dem om att de finaste och lyckligaste människorna inte gör det? Hur skall du kunna hjälpa dem att inse att lydnad för Bibelns befallning att de skall ”avhålla . . . [sig] från all otukt” inte bara leder till ett bättre och lyckligare liv, utan också är det enda levnadssätt som behagar Gud? De tre följande artiklarna kommer att tillhandahålla värdefulla svar på dessa viktiga frågor. — 1 Tessalonikerna 4:3, 1981.

När man skall börja och hur mycket man skall säga

MÅNGA samvetsgranna föräldrar tycks tro att de kan klara av sexualupplysningen genom ett förläget samtal om blommor och bin under en tio minuter lång skogspromenad tillsammans med sin 13-åring. Men detta visar sig alltför ofta vara inte bara alldeles för lite, utan också alldeles för sent. Det är inte ovanligt att kärleksfulla föräldrar beklagar sig och säger: ”Det verkade som om de redan visste nästan allt som jag försökte tala om för dem.”

Finns det då ett bättre sätt att ge barnen dessa viktiga upplysningar? Och när bör föräldrarna i så fall börja, och vad kan de göra och säga?

Förståndiga föräldrar börjar lägga grunden till denna viktiga undervisning nära nog från barnets födelse. Om man börjar tidigt, kan man ge barnet upplysningarna i små portioner och på ett sätt som motsvarar dess förmågor och behov.

När föräldrar badar sina små, kanske de lär dem namnen på kroppsdelarna: ”Där är bröstet . . . magen . . . knät.” Varför hoppa över delarna mellan magen och knät? Är de skamliga på något sätt? Eller är de bara ”privata”? Vi vill naturligtvis inte använda vulgärt språk när vi talar om dessa könsdelar. Men varför inte helt enkelt säga ”penis” eller ”vulva”? Könsdelarna är också en del av det skapelseverk som Gud betecknade som ”mycket gott”. — 1 Moseboken 1:31; 1 Korintierna 12:21—24.

Lite längre fram kanske barnet tittar på när man byter blöjor på ett mindre barn, och man kan då på ett naturligt och värdigt sätt förklara att pojkar har en penis och flickor en vulva. Man kan också vänligt påpeka att de här kroppsdelarna är en privat angelägenhet. Sådana saker talar man om bara inom familjen, inte med andra barn eller med människor utanför familjekretsen.

På det här sättet kan man förklara många saker utan att det känns genant, om man bara börjar tidigt och tillfogar ytterligare upplysningar när barnen blir mogna för det.

Födelsens mysterier

När barnet är mellan tre och fem år gammalt,a kanske det börjar fundera över födelsens mysterier och frågar: ”Var kommer små bebisar ifrån?” Du kan helt enkelt svara: ”De växer på en varm och skön plats inne i sin mamma.” Vanligtvis är det allt som behövs just då. Senare kanske barnet frågar: ”Hur kommer bebisarna ut?” Du kan då svara: ”Gud har gjort en särskild öppning så att de kan komma ut.” Barn tröttnar snart om man blir för långrandig, så det bästa är att ge enkla och korta svar. Ge dem de upplysningar de behöver för tillfället och spar resten till en annan gång.

Om föräldrarna bara tar tillfället i akt, har de många möjligheter att undervisa sina barn. Om en nära släkting väntar barn, kan en mamma säga: ”Faster Kerstin skall nog få sin baby snart — min mage var ungefär så där stor några veckor innan du föddes.” Ett litet syskons emotsedda födelse ger föräldrarna många fina tillfällen till rolig och spännande undervisning.

Lite längre fram kanske barnet undrar: ”Hur kom bebisen in i magen?” Ett enkelt svar är: ”Säd från pappan träffar på en äggcell i mamman, och ett barn börjar växa, precis som ett frö i marken växer och blir en blomma eller ett träd.” Vid ett annat tillfälle kan barnet fråga: ”Hur kommer pappans säd in i mamman?” Då kan du på ett taktfullt sätt säga: ”Du vet hurdan en pojke är. Han har en penis. Mammor har en springa i sin kropp som den passar in i. På det sättet kommer säden in. Gud har gjort oss människor så, för att små barn skall kunna växa på en varm och skön plats tills de blir tillräckligt stora för att kunna leva utanför mamman. Då kommer det lilla barnet ut!” Du kan säga detta på ett sätt som väcker barnets förundran över hur fantastiskt Gud har ordnat allting.b

Du bör aldrig avfärda barnens frågor med ett förläget: ”Det där skall jag berätta när du blir tillräckligt gammal.” Ett sådant svar kan väcka deras nyfikenhet och kan till och med få dem att skaffa sig upplysningar från en mindre lämplig källa. Barn som är tillräckligt gamla för att ställa sådana frågor är också tillräckligt gamla för att få ett enkelt och respektfullt svar. Om du inte ger dem de upplysningar de behöver, kanske de drar sig för att fråga dig nästa gång.

Hur tidigt skall man börja?

Många föräldrar anser att deras barn bör ha åtminstone grundläggande kunskaper om sådana ting innan de börjar skolan, där de i annat fall troligtvis får mindre lämpliga upplysningar av andra barn.

En farfar förklarade: ”Jag hade aldrig ställt några frågor, men när jag var sex år gammal, tyckte min far att det var dags att tala om var små barn kommer ifrån. Han förklarade att det sexuella umgänget mellan en man och en kvinna som kan ge upphov till ett barn var lika naturligt som att äta, men att Gud hade sagt att det var till bara för människor som var gifta med varandra. På så sätt skulle det lilla barnet få både en mor och en far som kunde älska det och ta hand om det.” Han tillade: ”Den förklaring som han gav mig kom i exakt rätt tid. Jag hade redan sett andra sexåringar skratta åt omoraliska teckningar som jag inte förstod.”

När man förklarar sexuella ting, bör man naturligtvis inte framställa dem som något skamligt, utan som något personligt. Du kan upprepa att det är en familjehemlighet som man inte skall tala om med andra barn eller med personer utanför familjen. Om ditt barn glömmer sig någon gång, kan du vänligt säga: ”Sch! Kom ihåg att det är vår hemlighet. Det talar vi om bara i familjen.”

Ingenting att bli generad över

Om du känner dig generad över att behöva tala om sådana ting, tänk då på hur många ansvarskännande unga föräldrar som är osäkra på hur de skall förklara dessa ting för sina barn. Är inte uppriktiga och ärliga förklaringar i en kärleksfull hemmiljö långt bättre än det sätt varpå många i föräldrarnas generation fick lära sig sådana saker — genom smutsiga och tarvliga förklaringar av någon utanför familjekretsen?

Om du verkligen lyssnar till dina barn och besvarar deras frågor på ett enkelt och värdigt sätt, kommer du att göra det lättare för dem att komma till dig med andra frågor när de blir äldre och deras behov av information ökar.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 6]

Ett litet syskons väntade födelse ger föräldrarna många fina tillfällen till värdefull undervisning

Viktigt att börja tidigt

BARN har rätt att få en relativt ingående förklaring av hur deras kropp fungerar och hur de kan skydda sig mot omoraliska människor. När bör man då börja med denna undervisning? Tidigare än många tror.

Ungdomstiden börjar vid puberteten, den ålder då de första tecknen på sexuellt mognande börjar visa sig. En del flickor får sin första menstruation redan vid 10 års ålder eller ännu tidigare, medan andra kanske inte får den förrän vid 16 års ålder eller till och med senare. En pojke kan få sin första nattliga sädesuttömning redan vid 11 eller 12 års ålder. Kommer dina barn att vara förberedda i god tid innan detta inträffar, låt oss säga vid nio års ålder?a Och kommer de redan i dessa unga år att inse vikten av att bevara sin kyskhet?

Förbered dem på kroppsliga förändringar

Din dotter har rätt att få veta vilka gudagivna förändringar som kommer att inträffa i hennes kropp. En mamma kan i ett naturligt sammanhang tala om sin egen menstruation och visa sin dotter vilket slags mensskydd hon använder. Hon bör påpeka att dessa kroppsliga förändringar är helt normala processer. Hon kan också på ett positivt och uppmuntrande sätt förklara att dotterns kropp nu förbereder sig för den framtida tidpunkt då hon kanske själv gifter sig och får barn. Hon kan förklara för sin dotter att hennes kropp bereder sig på att ta emot det lilla barnet i moderlivet genom att utveckla en mjuk och porös beklädnad, som är rik på blodkärl. Om ägget inte blir befruktat, stöts beklädnaden bort och förs ut genom slidan, och det är detta som kallas menstruation.

På liknande sätt bör föräldrar i förväg tala med sin son om nattliga sädesuttömningar. (5 Moseboken 23:10, 11) Han bör få veta att dessa uttömningar av en tjock, klibbig vätska, vilka ibland inträffar i sömnen, helt enkelt är kroppens sätt att göra sig av med överflödig sperma. Både flickor och pojkar bör få veta att dessa förändringar inte är något att oroa sig för, utan bara är kroppens sätt att förbereda sig på ett eventuellt framtida äktenskap och barnafödande.b

Gud har gett föräldrarna uppdraget att undervisa sina barn om dessa viktiga ting. Som förälder bör du ta detta gudomliga uppdrag på allvar.

Riskfritt sex — finns det?

Tiden går fort, och snart kommer dina barn upp i tonåren. Du måste då se till att de vet att sex mellan ogifta personer är farligt, oavsett vad andra kan säga om saken. Sexuellt överförda sjukdomar, däribland aids, har blivit en världsepidemi. Sådana sjukdomar kan resultera i sterilitet, missbildade barn, cancer och till och med döden. Dessutom kan de överföras av personer som inte ens vet att de är smittade.

Dina barn bör få veta att inga preventivmedel har visat sig vara hundraprocentigt effektiva, vare sig när det gäller att förhindra en graviditet eller som skydd mot smitta. Faktum är att ett förvånansvärt stort antal ungdomar blir med barn, trots att de använder olika typer av preventivmedel. Kondomer påstås vara ett bra skydd mot aids, men för en tid sedan rapporterade The New England Journal of Medicine att de i hela 17 procent av fallen inte kunde förhindra överföring av aidsviruset från en smittad sexualpartner.

Kolumnisten Ray Kerrison i New York Post tillbakavisar således påståendet att kondomer ”nedbringar aidsrisken till ett minimum” och skriver: ”Just ett snyggt ’minimum’. Om du stoppar in en kula i en revolver, snurrar på magasinet och spelar rysk roulett, är risken en på sex att du dödar dig själv. Om man använder kondom, är risken för att man skall ådra sig aids nästan en på fem. Vi kan nu ge kondom-aids-bluffen det namn den förtjänar — sexuell roulett.”

Dina barn bör få veta att det finns en mycket enkel lösning på problemet med sexuellt överförda sjukdomar: att bruka fortplantningens gudagivna gåva på det sätt som Gud själv har avsett. Ja, den enda riskfria formen av sexuellt umgänge är den som sker inom äktenskapet. Det idealiska är ett livslångt förbund mellan två personer som älskar varandra och som inte har haft någon annan sexualpartner.

Guds anvisningar är till skydd för oss

Bibeln säger: ”En man . . . skall hålla sig till sin hustru.” ”Du skall inte begå äktenskapsbrott.” ”Otukt . . . må inte ens nämnas bland er.” ”Ingen otuktig . . . har något arv i den Smordes och Guds rike.” — 1 Moseboken 2:24, NW; Matteus 5:27; Efesierna 5:3, 5.

Att följa dessa föreskrifter är inte någon börda. Det kommer i stället att resultera i en lycklig och sammansvetsad familj. Det ofödda barnet kommer att få något som det har rätt till — två föräldrar, en mor och en far. Föräldrarna har olika egenskaper och förmågor, och båda kan berika barnets liv på sitt speciella sätt.

Som förälder måste du vara noga med att inskärpa Bibelns principer i barnets hjärta och sinne, både genom din undervisning och genom ditt sätt att leva. Du måste bygga med starka och eldhärdiga material. Som det sägs i Bibeln: ”Värdet av vars och ens arbete [skall] bli känt, ty dagen skall uppvisa det, eftersom den skall uppenbaras medelst eld; och elden själv skall genom prövning visa av vilket slag vars och ens arbete är.” Om du bygger med hållbara material och ditt verk blir bestående, kommer du att bli rikt belönad. — 1 Korintierna 3:13.

Men en viktig fråga kvarstår: Hur skall du kunna fortsätta att undervisa dina barn på ett effektivt sätt när de kommer upp i tonåren och börjar bli vuxna?

[Fotnoter]

[Bild på sidan 8]

Att förbereda barnen för kroppsliga förändringar är mycket viktigt

De stormiga tonåren

TONÅRINGAR bombarderas av erotiska budskap. Sex säljer allting från skor till jeans. Den moderna musiken är full av sexuella övertoner. I TV går glamorösa vuxna från den ena erotiska eskapaden till den andra. Men är detta rätt och tillbörligt?

En stor amerikansk dagstidning betecknade ”det omfattande inslaget av sexuellt stoff” på bästa sändningstid i TV som en ”oroväckande och ytterst ansvarslös programtrend”. Den amerikanska läkartidningen The Journal of the American Medical Association hävdade att ungdomar blir utsatta för ”exploatering . . . av nöjesindustrin och reklambranschen”.

Du måste förvissa dig om att dina barn inser att det inte är så att alla lever på det sättet. Även om det skulle vara sant att hälften av Amerikas 17-åriga flickor redan har haft sexuellt umgänge, som vissa källor påstår, betyder det ändå att den andra hälften inte har haft det. Som en tidigare amerikansk utbildningsminister, William J. Bennett, har sagt: ”Det finns faktiskt de som inte gör det, och vi kanske borde ge dessa ungdomar — hälften av våra sjuttonåringar — stöd och uppmuntran också.”

Han framhöll att en undersökning som utförts vid Grady Memorial Hospital i Atlanta i USA visade att 9 flickor av 10 under 16 års ålder ”ville lära sig att kunna säga ’nej’”. Kan du hjälpa dina barn att bli övertygade om att ett klart och entydigt nej — inte en svag och osäker reaktion — är det enda rätta sättet att bemöta omoraliska förslag? Kan du hjälpa dem att inse att hedervärda människor kommer att respektera dem för detta? En tonårsflicka vid namn Emily skrev till en amerikansk tidning: ”De som är mest respekterade har inte sex.”

Du bör hjälpa dina ungdomar att inse att den sexuella driften är mycket stark — så stark att den har frambringat hela människosläktet. Det betyder emellertid inte att den är omöjlig att kontrollera. Men precis som en snabb sportbil måste den användas på rätt sätt — enligt ”trafikreglerna”. Att strunta i trafikreglerna när man kör en snabb bil på en slingrig bergsväg kan leda till katastrof. Att ignorera gudagivna sexualnormer kommer att leda till liknande resultat. Hur kan du hjälpa dina barn, som du älskar så mycket, att inse detta faktum?

Visa dem värdet av att bevara sin kyskhet

Tala med din tonåring om det fina exempel som visades av den vackra sulemitiska flickan i bibelboken Höga Visan. Hon kunde stolt säga: ”Jag är en mur, och mina bröst är som torn.” I moraliskt avseende var hon som en oöverstiglig befästningsmur med oåtkomliga torn. Och i sin blivande mans ögon var hon som en ”som finner frid”. Ja, en sinnesfrid som inte störs av plågsamma samvetsförebråelser är en av de rika välsignelser som följer med kyskhet. — Höga Visan 8:10, NW.

Hur kan då en ung person visa sig vara fast som en mur i moraliskt avseende? Innan sådana problem över huvud taget blir aktuella måste du förvissa dig om att dina uppväxande barn inser att de måste vidta förebyggande åtgärder genom att undvika situationer som kan leda till omoraliskhet. De bör till exempel veta att precis som det kan få katastrofala följder att köra bil i berusat tillstånd, kan en katastrof också bli följden av att ta del i en ungdomsbjudning, där somliga har tagit med sig alkoholhaltiga drycker eller där ingen ansvarskännande vuxen är närvarande.

Hjälp dem också att förstå att de inte bör vara ensamma i ett hus eller en lägenhet tillsammans med en ung person av det motsatta könet, eftersom detta kan öppna frestelsens dörr. Ungdomar måste vara klart medvetna om vilka moraliska risker de utsätter sig för om de låter personer som de inte är gifta med röra vid deras intima kroppsdelar, inbegripet brösten. Förklara för dem att de sexuella begären ofta väcks genom sådan beröring. — Jämför 1 Korintierna 7:1.

Du måste hjälpa dina älskade barn att inse att sann kärlek innebär oändligt mycket mer än sex och att sex utanför äktenskapet är orätt. Somliga ungdomar inlåter sig på sexuellt umgänge utan tanke på äktenskap. De kanske har sex med många olika partner utan att någonsin gifta sig. Men när åren går och de inser att de verkligen skulle behöva en äktenskapspartner, känner de sig ensamma och övergivna. Visserligen har de aldrig avgett några trohetslöften, men ingen har heller lovat att vara trogen mot dem.

Dina söner och döttrar bör inse att deras oskuld är alldeles för dyrbar för att kastas bort som diskvatten. Hjälp ditt barn att inse att full glädje av det sexuella kan åtnjutas endast inom ramen för ett ärbart äktenskap. Bibeln uttrycker det i vackra, poetiska ordalag: ”Drick vatten ur din egen brunn, det vatten som rinner ur din egen källa. Inte vill du att dina flöden skall strömma ut på gatan, dina vattenbäckar på torgen? Din brunn må vara välsignad, och av din ungdoms hustru må du hämta din glädje.” — Ordspråksboken 5:15, 16, 18.

Kärleksfulla föräldrar måste verkligen bemöda sig om att bibringa barnen dessa fakta. Det är en verklig utmaning i våra dagar, då havandeskap bland personer som inte är gifta är något allmänt accepterat. Lillian, en sjuksköterska som arbetar på en förlossningsavdelning, förklarar att hon inte längre blir förvånad när hon får se rädslan i en 15-årig ogift fars ögon, då en stolt farförälder räcker honom en nyfödd son, som han varken kan eller vill eller orkar ta hand om.

En TV-kommentator framhöll att många ”mycket unga ensamstående kvinnor med barn men utan män” ofta varken kan avsluta sin skolgång, förvärvsarbeta eller ge sina barn en ordentlig uppfostran. Han förklarade att dessa tonåriga mödrar är ”insnärjda i sina egna personliga tragedier. . . . Situationen utvecklas nästan oundvikligen till en ond cirkel av fattigdom och elände.”

Ditt eget exempel

Ditt eget uppförande kommer i hög grad att påverka dina barn — ibland på mer försåtliga sätt än du kanske själv inser. Vad händer till exempel om en far har för vana att titta efter vackra flickor, eller om en mor säger: ”Vilken snygging!” så snart hon ser en muskulös man gå förbi? Kan man säga att sådana föräldrar uppmuntrar sina tonåringar att bevara sig kyska? Om du själv lägger stor vikt vid människors utseende, bör du då bli förvånad om dina barn sätter fysiska företräden före en god moral, omtänksamhet, sann kärlek eller ett nära förhållande till Gud?

Att du lär dina barn vad de behöver veta om sex kan därför omfatta långt mer än du tidigare trott. Det inbegriper din egen inställning till saker och ting, den atmosfär du skapar i ditt hem, din villighet att börja undervisa dina barn tidigt i livet och det exempel du ger dem. Allt detta kräver naturligtvis både tid och ansträngning, men det är verkligen värt besväret!

Om du ännu inte har börjat undervisa dem

Vad skall du då göra om dina barn börjar bli vuxna och du fortfarande inte har talat med dem om sådana saker? Du skulle helt enkelt kunna säga: ”Jag är verkligen ledsen över att jag har väntat så länge med att tala med er om sådana viktiga saker, men jag vill så gärna att det skall gå er väl i livet att jag helt enkelt måste försöka göra det nu.”

Ja, bättre sent än aldrig. Att undervisa barnen i moraliska frågor är en ansvarsfull uppgift och ett stort privilegium. Som Ron Moglia vid New York University uttrycker det: ”En förälder som avstår från sin rättighet att tala med sitt barn om sex går miste om en av de finaste erfarenheter han kan få.”

Om du nyligen har kommit att uppskatta Guds moralnormer och dina barn vet att du inte har levt efter dem tidigare i livet, förvissa dig då om att de förstår varför du nu har ändrat dig. Du kanske kan föreslå att de läser det här numret av Vakna! och sedan ordna så att ni kan samtala om de upplysningar som ges. Låt dig inte avskräckas om ungdomarna säger: ”Å, jag vet allt det där!” Varken upplysningar från jämnåriga eller slippriga historier, nej, inte heller egna erfarenheter av sex, är någon ersättning för sund moralisk vägledning. Faktum är att okunnighet om sådana frågor kan få katastrofala följder.

Det kan krävas en verklig ansträngning från din sida, när du skall undervisa dina barn om sex, men det kan också leda till storslagna välsignelser. Som Bibeln rättframt uttrycker det: ”Den som vandrar i ostrafflighet som en rättfärdig man, hans barn går det väl efter honom.” — Ordspråksboken 20:7.