Ett lyckligt äktenskap — hur?

Skulle du ge dig till att dyka i en flod, om du inte kunde simma? Ett sådant dumdristigt handlingssätt skulle kunna vara farligt — rentav livsfarligt. Men tänk så många människor som störtar sig huvudstupa in i ett äktenskap utan att veta hur de skall axla det ansvar som det medför!

JESUS sade: ”Vem av er som vill bygga ett torn sätter sig inte först ner och räknar ut kostnaden, för att se om han har nog till att fullborda det?” (Lukas 14:28) Samma sak kan sägas om att bygga ett äktenskap. De som vill gifta sig bör noga beräkna kostnaden för att förvissa sig om att de kan uppfylla de krav som kommer att ställas på dem.

Vad äktenskapet för med sig

Att ha någon att dela livets sorger och glädjeämnen med är verkligen en välsignelse. Äktenskapet kan fylla ett tomrum i vårt liv som förorsakats av ensamhet eller misströstan. Det kan också tillfredsställa vårt medfödda behov av kärlek, kamratskap och förtrolighet. Det var därför av goda skäl som Gud sade när han hade skapat Adam: ”Det är inte gott för människan att förbli ensam. Jag ämnar göra en hjälpare åt honom, som ett komplement till honom.” — 1 Moseboken 2:18; 24:67; 1 Korinthierna 7:9.

Ja, äktenskapet kan lösa vissa problem, men det kan också skapa en del nya. Varför det? Därför att äktenskapet är en förening mellan två olika personligheter som kanske passar ihop men knappast är identiska. Även samspelta makar kommer därför att bli osams då och då. Den kristne aposteln Paulus skrev att de som gifter sig kommer att ”ha vedermöda i köttet” — eller ”få många yttre svårigheter”, som det uttrycks i Hedegårds översättning. — 1 Korinthierna 7:28.

Var aposteln Paulus pessimistisk? Inte alls! Han ville bara att de som funderade på att gifta sig skulle ha en realistisk syn på äktenskapet. Den lyckokänsla som man kan uppleva när man är förälskad är inte någon tillförlitlig mätare på hur äktenskapet kommer att gestalta sig under de månader och år som följer på bröllopsdagen. Varje äktenskap har sina bekymmer och problem. Frågan är inte om de kommer att uppstå, utan hur makarna kommer att ta itu med dem.

Problem ger faktiskt mannen och hustrun en möjlighet att visa att de verkligen älskar varandra. Låt oss belysa detta med en illustration: Ett kryssningsfartyg kan se mycket imponerande ut när det ligger förtöjt vid en kaj. Om det är sjövärdigt eller inte bevisas emellertid ute till havs — kanske i en rytande storm. På liknande sätt kommer äktenskapsbandens verkliga styrka inte alltid till synes i stunder då allt är frid och fröjd. Ofta visar den sig i svåra situationer, då makarna måste rida ut påfrestande stormar.

För att kunna göra det måste de betrakta äktenskapet som en livslång gemenskap, för Guds uppsåt var att en man skulle ”hålla sig till sin hustru” och att de två skulle ”bli ett kött”. (1 Moseboken 2:24) Tanken att äktenskapet skall vara en bestående förening skrämmer många människor i våra dagar, men egentligen är det bara rimligt att två personer som verkligen älskar varandra skulle vilja avge ett högtidligt löfte att hålla ihop resten av livet. Ett sådant engagemang skänker äktenskapet värdighet. Det utgör en försäkran om att makarna kommer att stödja varandra vad som än händer.a Om du inte är beredd att engagera dig helhjärtat i ett bindande förhållande, då är du i själva verket inte redo för äktenskap. (Jämför Predikaren 5:4, 5.) Även de som redan är gifta kan behöva tänka på hur viktigt ett sådant engagemang är för att äktenskapet skall hålla.

Granska dig själv

Du kan säkert göra upp en lång lista över egenskaper som du skulle vilja se hos en äktenskapspartner, men du tycker förmodligen att det är svårare att granska dig själv och se hur du kan bidra till ett lyckligt äktenskap. Sådan självrannsakan är emellertid mycket viktig, både före och efter bröllopsdagen. Du kan till exempel ställa dig följande frågor:

• Är jag villig att ikläda mig de förpliktelser som ett livslångt förhållande innebär? — Matteus 19:6.

På profeten Malakis tid var det många män som lämnade sina hustrur, i vissa fall för att gifta sig med yngre kvinnor. Jehova sade att hans altare var täckt med dessa övergivna hustrurs tårar, och han fördömde de män som på detta sätt handlade ”förrädiskt” mot sin partner. — Malaki 2:13–16.

• Är jag tillräckligt gammal för att ha passerat den period i livet då de sexuella känslorna är särskilt starka och kan avtrubba omdömet? — 1 Korinthierna 7:36.

”Det är mycket riskabelt att gifta sig alltför ung”, förklarar Nikki, som själv var 22 år när hon gifte sig. Hon säger varnande: ”Dina känslor, mål och intressen kommer att fortsätta att förändras tills du är omkring 25–30 år.” Enbart åldern är naturligtvis inte något tillförlitligt mått på om man är redo för äktenskap, men att man gifter sig när de sexuella känslorna ännu är nya och starka kan förvränga ens tänkesätt och få en att blunda för eventuella problem.

• Vilka egenskaper har jag som kommer att hjälpa mig att bidra till ett lyckligt äktenskap? — Galaterna 5:22, 23.

Aposteln Paulus skrev till kolosserna: ”Klä er alltså ... i medömkans ömma tillgivenhet, omtänksamhet, anspråkslöshet i sinnet, mildhet och långmodighet.” (Kolosserna 3:12) Det här rådet är tillämpligt både för dem som funderar på att gifta sig och för dem som redan är gifta.

• Har jag den mogenhet som krävs för att kunna vara ett stöd för min partner i svåra tider? — Galaterna 6:2.

”När problem uppstår”, säger en läkare, ”har många en tendens att lägga skulden på sin partner. Det viktigaste är emellertid inte vem som bär skulden, utan att både mannen och hustrun kan samarbeta för att förbättra sitt äktenskap.” Följande ord av den vise kung Salomo kan också tillämpas på äkta makar: ”Två är bättre än en. Ty om en av dem skulle falla, kan den andre resa upp sin medbroder. Men hur blir det med den ensamme som faller, när det inte är någon annan som kan resa upp honom?” — Predikaren 4:9, 10.

• Är jag i allmänhet glad och optimistisk, eller har jag en benägenhet att vara dyster och negativ? — Ordspråken 15:15.

En negativ person betraktar varje dag som dålig. Äktenskapet gör inte att den inställningen mirakulöst försvinner! En ogift person — man eller kvinna — som är överdrivet kritisk eller pessimistisk kommer att bli precis lika kritisk eller pessimistisk som gift. En sådan negativ inställning kan sätta äktenskapet på hårda prov. — Jämför Ordspråken 21:9.

• Bevarar jag mitt lugn i pressande situationer, eller brusar jag upp i okontrollerad vrede? — Galaterna 5:19, 20.

En kristen bör enligt Bibeln vara ”sen till vrede”. (Jakob 1:19) Både före och efter bröllopsdagen bör mannen och kvinnan sträva efter att följa rådet: ”Vredgas, men synda ändå inte; låt inte solen gå ner medan ni är i ett uppretat tillstånd.” — Efesierna 4:26.

Granska din tilltänkta partner

”Den kloke aktar på sina steg”, sägs det i ett bibliskt ordspråk. (Ordspråken 14:15) Detta gäller i högsta grad när man skall ingå äktenskap. Att välja äktenskapspartner är ett av de viktigaste beslut som en människa fattar i livet. Ändå har det sagts att många ägnar mer tid åt att bestämma sig för vilken bil de skall köpa eller vilken skola de skall gå i än åt att välja vem de skall gifta sig med.

I den kristna församlingen skall de som anförtros ansvarsuppgifter ”först prövas i fråga om sin lämplighet”. (1 Timoteus 3:10) Om du funderar på att gifta dig, bör du på liknande sätt förvissa dig om din partners ”lämplighet”. Begrunda till exempel nedanstående frågor. Även om de framställs från en kvinnas ståndpunkt, är många av principerna också tillämpliga på män. Även de som är gifta kan med fördel fundera över dessa frågor:

• Vilket rykte har han? — Filipperna 2:19–22.

I Ordspråken 31:23 beskrivs en man som är ”känd ... i portarna, när han sätter sig hos landets äldre män”. De äldre männen i staden satt i stadsportarna för att avgöra rättsfall, så tydligtvis åtnjöt de allmänt förtroende. Det sätt varpå andra betraktar en person säger en hel del om hans rykte. I tillämpliga fall bör du också ta reda på hur han betraktas av sina underlydande. Det kan ge dig en fingervisning om hur du så småningom kommer att betrakta honom. — Jämför 1 Samuelsboken 25:3, 23–25.

• Hurdan är hans moral?

Gudaktig vishet är ”först och främst kysk”. (Jakob 3:17) Är din tilltänkta äktenskapspartner mer intresserad av sin egen sexuella tillfredsställelse än av sitt eget och ditt förhållande till Gud? Om han inte bemödar sig om att leva efter Guds moralnormer nu, vad finns det då för skäl att tro att han kommer att göra det när ni blir gifta? — 1 Moseboken 39:7–12.

• Hur behandlar han mig? — Efesierna 5:28, 29.

I Ordspråksboken i Bibeln talas det om en man som har ”satt sin förtröstan” till sin hustru och ”lovprisar henne”. (Ordspråken 31:11, 28) Han är inte överdrivet svartsjuk, och inte heller har han orimliga förväntningar på sin hustru. Jakob skrev att visheten från ovan är ”fridsam, resonlig, ... full av barmhärtighet och goda frukter”. — Jakob 3:17.

• Hur behandlar han medlemmar av sin egen familj? — 2 Moseboken 20:12.

Att respektera sina föräldrar är ett bibliskt krav som inte bara gäller barn. Vi läser: ”Lyssna till din far som gav upphov till din födelse, och förakta inte din mor bara därför att hon har blivit gammal.” (Ordspråken 23:22) Doktor W. Hugh Missildine gör en intressant iakttagelse i det här sammanhanget: ”Många äktenskapliga problem och motsättningar skulle kunna undvikas — eller åtminstone förutses — om den blivande bruden och brudgummen besökte varandras hem under vardagliga former och lade märke till det förhållande som råder mellan deras ’tilltänkta’ och hans föräldrar. Det sätt varpå han betraktar sina föräldrar ger en antydan om hur han kommer att behandla sin maka. Man bör fråga sig: ’Vill jag bli behandlad som han behandlar sina föräldrar?’ Det sätt varpå hans föräldrar behandlar honom är också en bra indikation på hur han kommer att se på sig själv och hur han kommer att förvänta att du uppträder mot honom — efter smekmånaden.”

• Har han lätt för att bli arg eller ovettig?

Bibeln ger oss rådet: ”Låt all illvillig bitterhet och häftighet och vrede och allt skrikande och skymfande skaffas bort ifrån er.” (Efesierna 4:31) Paulus varnade Timoteus för somliga kristna som var ”sjuka i sinnet på grund av spörsmål och debatter om ord” och hängav sig åt ”avund, osämja, skymfanden, onda misstankar ... [och] häftiga dispyter om struntsaker”. — 1 Timoteus 6:4, 5.

Paulus skrev också att den som vill kvalificera sig för speciella privilegier i församlingen måste vara fridsam och ”inte en våldsman” — enligt den grekiska grundtexten ”inte en som utdelar slag”. (1 Timoteus 3:3, fotnot i NW, studieutgåvan) Han kan inte vara en person som slår människor fysiskt eller förnedrar dem med oförskämda eller sårande kommentarer. En person som har en tendens att bli våldsam när han blir arg är inte en lämplig äktenskapspartner.

• Vilka mål har han?

Somliga jagar efter rikedom och får skörda de oundvikliga konsekvenserna. (1 Timoteus 6:9, 10) Andra driver planlöst omkring utan några mål i livet. (Ordspråken 6:6–11) En gudfruktig person, däremot, visar samma beslutsamhet som Josua, som sade: ”Jag och mitt hushåll, vi kommer att tjäna Jehova.” — Josua 24:15.

Belöningar och förpliktelser

Äktenskapet är en gudomlig institution. Det har instiftats och sanktionerats av Jehova Gud. (1 Moseboken 2:22–24) Hans avsikt var att det skulle vara en bestående förening mellan en man och en kvinna, så att de skulle kunna hjälpa och stödja varandra. Om mannen och hustrun tillämpar Bibelns principer, kan de båda finna glädje i livet. — Predikaren 9:7–9.

Vi måste dock konstatera att vi lever i ”kritiska tider som är svåra att komma till rätta med”. Bibeln har förutsagt att människor i den här tiden skulle vara ”egenkära, penningkära, inbilska, övermodiga, ... illojala, utan naturlig tillgivenhet, ovilliga till någon som helst överenskommelse, ... förrädare, egensinniga, uppblåsta av högmod”. (2 Timoteus 3:1–4) Sådana faktorer kan i hög grad påverka äktenskapet. De som överväger att gifta sig bör därför nyktert beräkna kostnaden, och de som redan är gifta bör fortsätta att arbeta på att förbättra sitt äktenskap genom att lära känna och tillämpa de råd som Gud gett oss i Bibeln.

Ja, de som funderar på att gifta sig bör försöka se längre än till bröllopsdagen. De bör inte bara tänka på själva giftermålet, utan också på livet som gifta. Om du vänder dig till Jehova för att få råd och hjälp, kommer du att kunna se realistiskt på saken och inte bara romantiskt. På så sätt kommer du att ha större utsikter att få ett lyckligt äktenskap.

[Fotnoter]

[Ruta på sidan 5]

”Den bästa beskrivning av kärleken som jag någonsin läst”

”Hur vet man om man verkligen älskar någon?” skriver dr Kevin Leman. ”Det finns en gammal bok som innehåller en beskrivning av kärleken. Den boken är närmare två tusen år gammal, men det är ändå den bästa beskrivning av kärleken som jag någonsin läst.”

Det dr Leman syftade på var den kristne aposteln Paulus ord i 1 Korinthierna 13:4–8 i Bibeln:

”Kärleken är långmodig och omtänksam. Kärleken är inte svartsjuk, den skrävlar inte, blir inte uppblåst, bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen, blir inte upp­retad. Den för inte räkenskap över oförrätten. Den gläder sig inte över orättfärdigheten, men den gläder sig med sanningen. Den fördrar allting, tror allting, hoppas allting, uthärdar allting. Kärleken tryter aldrig.”

[Ruta på sidan 8]

Känslor kan vara bedrägliga

Den sulamitiska flicka som omtalas i Bibeln var tydligen väl medveten om att romantiska känslor kan vara bedrägliga. När hon uppvaktades av den mäktige kung Salomo, uppmanade hon sina väninnor att inte ”väcka eller egga kärleken i mig, förrän den känner sig hågad”. (Höga Visan 2:7) Denna förståndiga unga kvinna ville inte att hennes vänner skulle påverka henne så att hon lät sig styras av sina känslor. Det är en förståndig inställning också för personer i våra dagar som gärna vill gifta sig. Håll dina känslor i strama tyglar. Om du gifter dig, bör du göra det därför att du älskar en person, inte äktenskapet som sådant.

[Bild på sidan 6]

Även de som har varit gifta i många år kan stärka äktenskapsbanden

[Bild på sidan 7]

Hur behandlar han sina föräldrar?