Från ord som sårar till ord som läker

”Död och liv är i tungans våld.” — ORDSPRÅKEN 18:21.

SMÄDELSE — ett avsiktligt bruk av skymfligt tal — är något som uttryckligen fördöms i Bibeln. Under den mosaiska lagen kunde en person som smädade sina föräldrar straffas med döden. (2 Moseboken 21:17) Jehova Gud tar följaktligen inte lätt på saken. Hans ord, Bibeln, stöder inte tanken att det som sker ”bakom stängda dörrar” inte har någon betydelse, så länge en person påstår sig tjäna Gud. Vi läser där: ”Om någon tycker sig vara utövare av en form av gudsdyrkan och likväl inte tyglar sin tunga utan fortsätter att bedra sitt eget hjärta, då är dennes form av gudsdyrkan meningslös.” (Jakob 1:26; Psalm 15:1, 3) Om en man är ovänlig mot sin hustru, skulle följaktligen alla hans andra kristna gärningar kunna vara värdelösa i Guds ögon.a — 1 Korinthierna 13:1–3.

En kristen som är en smädare riskerar också att bli utesluten ur församlingen. Han skulle till och med kunna gå miste om Guds kungarikes välsignelser. (1 Korinthierna 5:11; 6:9, 10) En person som sårar andra med sina ord måste tydligen göra drastiska förändringar i sitt liv. Men hur skall det gå till?

Att inse situationens allvar

En smädelysten person kommer naturligtvis inte att ändra sig om han inte inser att han har ett allvarligt problem. Men tyvärr är det många män som inte fattar att det är något fel på deras beteende. Som en familjerådgivare uttrycker det: ”För dessa män är ett sådant uppträdande helt normalt, det ’naturliga’ sättet för äkta makar att bete sig mot varandra.” Många inser därför inte att de behöver ändra sig, förrän de uttryckligen uppmärksammas på problemet.

Efter att noga ha begrundat sin situation under bön känner sig hustrun ofta tvungen att tala ut om saken — för sin egen och barnens skull och av hänsyn till hennes mans förhållande till Gud. Det finns naturligtvis alltid en risk att hennes agerande bara förvärrar situationen och att hennes ord resulterar i en ström av förnekanden. En hustru kanske kan förhindra detta genom att noga tänka igenom vad hon skall säga när hon tar upp ämnet. Som det uttrycks i Bibeln: ”Som äpplen av guld i silverarbeten är ett ord som talas i dess rätta tid.” (Ordspråken 25:11) Milda men ändå uppriktiga ord som talas vid en lämplig tidpunkt kanske når mannens hjärta. — Ordspråken 15:1.

I stället för att komma med anklagelser bör hustrun försöka förklara hur de hårda orden påverkar henne. Ordet ”jag” är ofta att föredra framför ”du”. Hon kan till exempel säga: ”Jag känner mig sårad, därför att ...” eller: ”Jag blir ledsen när du säger ...” Sådana uttryckssätt har lättare att nå hjärtat, eftersom de angriper problemet och inte personen. — Jämför 1 Moseboken 27:46–28:1.

En hustrus beslutsamma men taktfulla agerande kan få goda resultat. (Jämför Psalm 141:5.) En man som vi kan kalla Stefan fick erfara detta. ”Min hustru såg de smädelystna tendenser som jag själv inte såg och hade sinnesstyrka nog att göra mig uppmärksam på dem”, förklarar han.

Att be om hjälp

Men vad kan en hustru göra, om hennes man vägrar att inse problemets allvar? I sådana fall har somliga hustrur bett någon utanför familjen om hjälp. Jehovas vittnen kan i svåra situationer vända sig till de äldste i församlingen. Bibeln understryker att dessa män skall vara vänliga och kärleksfulla när de fungerar som herdar för Guds andliga hjord, men också att de skall ”tillrättavisa dem som säger emot” Guds ords sunda lära. (Titus 1:9; 1 Petrus 5:1–3) Även om det inte är de äldstes uppgift att lägga sig i äkta makars personliga angelägenheter, har de all anledning att intressera sig för saken, om den ena av makarna vållar den andra bedrövelse genom sina hårda ord. (Ordspråken 21:13) Eftersom dessa män troget håller fast vid Bibelns normer, kan de inte ursäkta eller bagatellisera ett sådant beteende.b

De äldste kanske kan underlätta kommunicerandet mellan mannen och hustrun. I en viss församling uppsöktes en äldstebroder av en kvinna, som berättade att hon i åratal hade utsatts för verbala trakasserier av sin man, en medtroende. Äldstebrodern avtalade om ett sammanträffande med dem båda. Han lät makarna tala i tur och ordning, medan den andra lyssnade utan att avbryta. När det blev hustruns tur, sade hon att hon inte längre stod ut med sin mans raseriutbrott. Hon förklarade att hon i många år hade haft en hård knut i magen varje eftermiddag, eftersom hon aldrig visste på vilket humör han skulle vara när han kom in genom dörren. När han exploderade, kunde han säga de mest kränkande saker om hennes familj, hennes vänner och henne själv.

Äldstebrodern bad hustrun förklara hur hennes mans ord påverkade henne. ”Jag kände det som om jag var en sådan där hemsk person som ingen kunde älska”, svarade hon. ”Ibland frågade jag min mor: ’Mamma, är jag en besvärlig person? Är det ingen som tycker om mig?’” När hon beskrev hur hans ord fick henne att känna sig, började mannen gråta. För första gången insåg han hur djupt han hade sårat sin hustru med sina ord.

Du kan ändra dig

Vissa kristna i det första århundradet hade också sådana problem. Den kristne aposteln Paulus uppmanade dessa personer att lägga bort ”vrede, förbittring, uselhet, skymford och oanständigt tal”. (Kolosserna 3:8) Hårda ord och skymfligt tal är emellertid ett problem som rör hjärtat snarare än tungan. (Lukas 6:45) Det var därför Paulus tillade: ”Klä av er den gamla personligheten med dess förehavanden och klä er i den nya personligheten.” (Kolosserna 3:9, 10) Förändringen inbegriper således inte bara att tala annorlunda, utan också att känna annorlunda.

En man som använder kränkande tal kan behöva hjälp att inse vad som egentligen ligger bakom hans beteende.c Han behöver uppodla samma inställning som psalmisten, som sade: ”Utforska mig, o Gud, och känn mitt hjärta. Pröva mig, och känn mina oroande tankar, och se om det i mig finns någon smärtsam väg.” (Psalm 139:23, 24) Det skulle till exempel vara bra att fundera över följande frågor: Varför känner han behov av att dominera eller behärska sin hustru? Vad är det som utlöser explosionerna? Bottnar hans problem i djupare känslor av bitterhet och vrede? (Ordspråken 15:18) Brottas han med mindervärdeskänslor, kanske på grund av uppväxtförhållanden som präglats av kritiskt tal? Sådana frågor kan hjälpa en man att förstå orsaken till sitt beteende.

Skymfligt tal är emellertid svårt att utrota, i synnerhet om personen i fråga har tillägnat sig sådana språkvanor genom föräldrar som själva var sarkastiska eller genom en kultur som uppmuntrar till ett aggressivt beteende. Men allt man lär sig kan man också lära sig av med, även om det kräver tid och ansträngning. Den bästa hjälpen i denna angelägenhet är Bibeln. Den kan hjälpa en person att övervinna också djupt rotade vanor. (Jämför 2 Korinthierna 10:4, 5.) Hur då?

En rätt syn på gudagivna roller

Män som är aggressiva i sitt tal har ofta en förvrängd syn på de roller som Gud har tilldelat mannen och hustrun. Bibelskribenten Paulus säger till exempel att hustrur skall ”underordna sig sina män” och att ”en man är sin hustrus huvud”. (Efesierna 5:22, 23) En man kan mena att detta ger honom absolut myndighet över hustrun. Men så förhåller det sig inte. Hustrun skall visserligen underordna sig sin man, men hon är inte hans slav. Hon är hans ”hjälpare” och ”komplement”. (1 Moseboken 2:18) Paulus tillägger därför: ”Männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar. Den som älskar sin hustru älskar sig själv, ty ingen har någonsin hatat sitt eget kött, utan han när och vårdar det ömt, alldeles som Kristus också gör med församlingen.” — Efesierna 5:28, 29.

Jesus var den kristna församlingens huvud, men han var aldrig sträng eller kritisk mot sina lärjungar, så att de ständigt måste gå omkring och nervöst undra när nästa utbrott skulle komma. I stället var han kärleksfull och ömsint och lät dem därigenom behålla sin värdighet. ”Jag [skall] vederkvicka er”, lovade han, ”för jag är mild till sinnes och anspråkslös i hjärtat.” (Matteus 11:28, 29) Att en man under bön begrundar hur Jesus utövade sitt ledarskap kan hjälpa honom att få en mer balanserad syn på sin ställning som familjens överhuvud.

När spänningar uppstår

Att känna till Bibelns principer är en sak, men att tillämpa dem i pressande situationer är något helt annat. När spänningar uppstår makarna emellan, hur kan då en man undvika att återfalla i ett aggressivt beteende?

Det är inte ett tecken på manlighet att häva ur sig en massa hårda ord när man blir arg. Bibeln förklarar: ”Den som är sen till vrede är bättre än en väldig man, och den som behärskar sin ande är bättre än den som intar en stad.” (Ordspråken 16:32) En verklig man behärskar sin ande. Han visar empati genom att tänka: ”Hur kommer mina ord att påverka min hustru? Hur skulle jag känna det, om jag var i hennes kläder?” — Jämför Matteus 7:12.

Bibeln erkänner emellertid att vissa situationer kan uppväcka vrede. Beträffande sådana omständigheter skrev psalmisten: ”Bli upprörda, men synda inte. Säg er mening i ert hjärta, på er säng, och var tysta.” (Psalm 4:4) Samma tanke har också uttryckts på följande sätt: ”Det är inget fel att bli arg, men det är fel att attackera andra med ord genom att vara sarkastisk, förödmjukande eller nedvärderande.”

Om en man känner att han håller på att förlora självbehärskningen, kan han lära sig att stanna upp. Ibland kanske han gör klokt i att lämna rummet, ta en promenad eller söka upp en plats där han kan vara i fred och lugna ner sig. Som det uttrycks i Ordspråken 17:14: ”Innan grälet har brutit ut — dra dig tillbaka.” Återuppta sedan samtalet när känslorna har slutat upp att svalla.

Men ingen människa är fullkomlig. En man som har haft problem med aggressivt tal kan få ett återfall. När detta inträffar, bör han be om ursäkt. Att ta på sig ”den nya personligheten” är en fortlöpande process, men också en som medför stora välsignelser. — Kolosserna 3:10.

Ord som läker

Ja, ”död och liv är i tungans våld”. (Ordspråken 18:21) Hårda ord måste ersättas med ord som bygger upp och stärker ett äktenskap. Som det sägs i ett bibliskt ordspråk: ”Ljuvliga ord är en honungskaka, söta för själen och en läkedom för benen i kroppen.” — Ordspråken 16:24.

För några år sedan gjordes en enkät för att ta reda på vad det var för faktorer som fick starka familjer att fungera effektivt. ”Enkäten visade att medlemmarna i dessa familjer tyckte om varandra och ofta talade om för varandra att de tyckte om varandra”, förklarar en expert på familjefrågor, David R. Mace. ”De visade sin tillgivenhet för varandra, gav varandra en känsla av egenvärde och tog alla tillfällen i akt att tala och handla kärleksfullt. Följden blev, helt naturligt, att de tyckte om att vara tillsammans och stimulerade varandra på ett sätt som gjorde deras relationer mycket tillfredsställande.”

Ingen gudfruktig äkta man kan sanningsenligt säga att han älskar sin hustru, om han avsiktligt sårar henne med sina ord. (Kolosserna 3:19) Samma sak kan naturligtvis sägas om en hustru som är ovettig mot sin man. Båda makarna är förpliktade att följa det råd som Paulus gav de kristna i Efesos: ”Låt inte något ruttet tal gå ut ur er mun, utan det slags tal som är gott, lämpat att bygga upp alltefter behov, för att det må förmedla vad som är gynnsamt för dem som hör på.” — Efesierna 4:29.

[Fotnoter]

[Bild på sidan 9]

En kristen äldste kanske kan hjälpa makarna att kommunicera med varandra

[Bild på sidan 10]

Män och hustrur bör uppriktigt bemöda sig om att förstå varandra