Är en försoning möjlig?

”Det är lätt att ta ut skilsmässa rent impulsivt”, sägs det i boken ”Couples in Crisis”, ”och ändå måste det finnas många äktenskap som är värda att bygga vidare på och som skulle kunna bli lyckliga om problemen reddes ut.”

DENNA iakttagelse stämmer överens med det som Jesus Kristus för länge sedan lärde om äktenskap och skilsmässa. Även om han förklarade att den oskyldiga parten hade rätt att skiljas när ett äktenskapsbrott hade begåtts, sade han inte att han eller hon måste göra det. (Matteus 19:3–9) En trogen make eller maka kan ha goda skäl att försöka rädda äktenskapet. Äktenskapsbrytaren kanske fortfarande älskar sin hustru.a Han kanske är en kärleksfull äkta man och far som plikttroget drar försorg om sin familj. Med tanke på sina egna och barnens behov kanske hustrun väljer att förlåta sin man i stället för att ta ut skilsmässa. Vilka faktorer bör man ta hänsyn till i en sådan situation, och hur kan äktenskapet byggas upp på nytt?

Redan från början bör det framhållas att varken en skilsmässa eller en försoning är någon lätt sak. Att bara förlåta äktenskapsbrytaren löser förmodligen inte heller de bakomliggande problemen makarna emellan. Det krävs vanligtvis en hel del smärtsam självrannsakan, öppenhjärtiga samtal och hårt arbete för att rädda äktenskapet. Gifta par underskattar ofta den tid och ansträngning som fordras för att reparera ett havererat äktenskap. Många har emellertid gjort de ansträngningar som krävs och har nu ett stabilt äktenskap.

Frågor som kräver ett svar

För att kunna fatta ett välgrundat beslut måste den oskyldiga parten reda ut sina känslor och fundera över de valmöjligheter som står till buds. Hon kan behöva ställa sig följande frågor: Vill han komma tillbaka? Har han definitivt gjort slut på det utomäktenskapliga förhållandet — eller är han ovillig att göra detta? Har han bett om förlåtelse? Är han i så fall verkligt ångerfull över det han gjort? Eller har han en tendens att ge mig skulden för det som hänt? Är han uppriktigt ledsen över den skada han vållat? Eller är han bara upprörd över att hans utomäktenskapliga förhållande avslöjats och avbrutits?

Hur blir det i framtiden? Har han börjat rätta till de attityder och handlingssätt som ledde fram till äktenskapsbrottet? Är han fast besluten att inte upprepa det orätta? Eller har han fortfarande en tendens att flörta och uppträda på ett otillbörligt sätt mot det motsatta könet? (Matteus 5:27, 28) Är han verkligen inställd på att bygga upp äktenskapet på nytt? Vad gör han i så fall åt saken? Positiva svar på dessa frågor kan ge dig skäl att tro att äktenskapet kan repareras.

Vikten av att kommunicera

”Planer omintetgörs där det inte förekommer något förtroligt tal”, sägs det i Bibeln. (Ordspråken 15:22) Så förhåller det sig verkligen när den oskyldiga parten känner ett behov av att tala med sin make eller maka om det som hänt. Utan att behöva gå in alltför mycket på detaljer kan makarna ha ett uppriktigt och ingående samtal, som kan uppenbara vad som verkligen hänt och rätta till missuppfattningar. Detta kan hindra makarna från att glida isär ännu mer på grund av missförstånd och uppdämd förtrytelse. Sådana samtal kan givetvis vara plågsamma för både mannen och hustrun, men många par har funnit att de är en viktig del av återuppbyggnadsprocessen.

Ett annat viktigt steg till verklig försoning är att försöka identifiera problemområden i äktenskapet — sådant som båda makarna måste arbeta på. Zelda West-Meads ger rådet: ”När ni har talat ut om tråkigheterna, när ni har bestämt er för att saken definitivt är utagerad och att ni fortfarande vill hålla ihop, ... [bör ni] ta reda på vad som har gått snett och bygga upp äktenskapet på nytt.”

Ni kanske har tagit varandra för givna. Andliga aktiviteter kan ha försummats. Ni kanske inte har tillbringat tillräckligt mycket tid tillsammans. Du kanske inte har gett din partner så mycket kärlek, ömhet, uppmuntran och aktning som han eller hon behöver. Att ni tillsammans omprövar era mål och värderingar kan hjälpa er att komma närmare varandra och förhindra otrohet i framtiden.

Att arbeta på att förlåta

Trots uppriktiga ansträngningar kanske en bedragen hustru inte har så lätt att förlåta sin man, och ännu mycket mindre den andra kvinnan. (Efesierna 4:32) Hon kan emellertid fortsätta att arbeta på att bli kvitt sin förtrytelse och bitterhet. ”Den trogna parten måste inse att det kommer en tid då de måste sluta upp att tänka på det förflutna och gå vidare”, förklarar en samlevnadsexpert och tillägger: ”Det är viktigt att du inte fortsätter att straffa din partner genom att dra upp hans gamla synder så snart ett gräl uppstår.”

Många har funnit att de genom att uppriktigt försöka motarbeta och avlägsna känslor av bitterhet så småningom har slutat upp att hysa agg mot sin partner. Detta är mycket viktigt, om äktenskapet skall kunna repareras.

Att bygga upp tilliten på nytt

”Kommer vi någonsin att kunna lita på varandra igen?” undrade en orolig hustru. Hennes oro var befogad, eftersom äktenskapsbrytarens svek har raserat — eller åtminstone allvarligt skadat — förtroendet makarna emellan. I likhet med en dyrbar vas är förtroendet för en annan människa lätt att förstöra men svårt att reparera. Ett förhållande måste bygga på ömsesidig tillit och respekt för att inte bara överleva, utan också blomstra och utvecklas.

Vanligtvis innebär detta att makarna måste lära sig att lita på varandra igen. I stället för att okänsligt kräva sådan tillit kan den skyldiga parten hjälpa till att bygga upp det skadade förtroendet genom att vara fullständigt öppen och ärlig beträffande sina göranden och låtanden. Kristna uppmuntras att ”lägga bort lögnen” och tala sanning med varandra. (Efesierna 4:25) För att återvinna förtroendet kanske du i början kan ”hålla din partner informerad om allt du gör”, säger Zelda West-Meads. ”Tala om för din partner vart du går och när du kommer tillbaka och se till att du är där du har sagt att du skall vara.” Om dina planer ändras, bör du upplysa henne om det.

Att bygga upp ett skadat självförtroende kan kräva tid och ansträngning. Den skyldiga parten kan hjälpa till genom att vara frikostig med ömhetsbetygelser och beröm och försäkra sin hustru om att hon är älskad och uppskattad. En aktad äktenskapsrådgivare gav en gång rådet: ”Ge henne beröm för allt hon gör.” (Ordspråken 31:31, Today’s English Version) Hustrun i sin tur kan arbeta på att bygga upp sitt självförtroende genom att koncentrera sig på sådant i livet som hon är bra på.

Det tar tid

Med tanke på all den sorg och smärta som otrohet vållar, är det inte förvånande att tydliga och plågsamma minnen kan dyka upp många år senare. Men medan såren så sakta läks, kan ödmjukhet, tålamod och uthållighet från båda parters sida återställa makarnas förtroende och respekt för varandra. — Romarna 5:3, 4; 1 Petrus 3:8, 9.

”Den fruktansvärda vånda som man känner de första månaderna varar inte i evighet”, sägs det tröstande i boken To Love, Honour and Betray. ”[Den] försvinner så småningom. ... Till sist kommer du att märka att det kan gå dagar, veckor, månader och till och med år utan att du tänker på den.” När du fortsätter att tillämpa Bibelns principer i ditt äktenskap och söker Guds vägledning och välsignelse, kommer du utan tvivel att få erfara de lugnande verkningarna av ”Guds frid, som övergår allt förstånd”. — Filipperna 4:4–7, 9.

”När jag nu ser tillbaka”, säger Pedro, ”inser jag att den här erfarenheten har förändrat våra liv. Vi behöver fortfarande göra vissa förbättringar i vårt äktenskap då och då. Men vi har klarat av pärsen. Vi är fortfarande gifta, och vi är lyckliga.”

Men hur är det om den oskyldiga parten inte har välgrundade skäl att förlåta den otrogne? Eller hur är det om hon förlåter honom (i den bemärkelsen att hon inte längre hyser agg mot honom) och ändå på goda grunder väljer att utnyttja sin skriftenliga rätt att ta ut skilsmässa?b Vilka krav kan en skilsmässa ställa på en make eller maka? Nästa artikel tar upp en del av de faktorer som är inbegripna och visar hur somliga har klarat av situationen.

[Fotnoter]

[Ruta på sidan 6]

HUR ANDRA KAN STÖTTA PÅ ETT MENINGSFULLT SÄTT

Med tanke på alla de faktorer som är inbegripna, kan det vara bra att söka hjälp av en erfaren och balanserad rådgivare. Jehovas vittnen har till exempel kärleksfulla och medlidsamma församlingsäldste som de kan fråga till råds. — Jakob 5:13–15.

Rådgivare, vänner och släktingar bör inte förespråka sina egna personliga uppfattningar och inte rekommendera eller fördöma vare sig skilsmässa på skriftenliga grunder eller försoning. En kristen kvinna som har gått igenom en skilsmässa säger: ”Ge oss bara massor av uppmuntran och låt oss själva bestämma vad vi skall göra.”

De råd som ges bör vara grundade på Bibeln. ”Tala inte om för dem hur de skall känna det eller hur de inte skall känna det”, säger en frånskild kvinna. ”Låt dem bara prata ut.” Empati, broderlig tillgivenhet och öm medkänsla kan hjälpa till att läka de djupa sår som otroheten vållat. (1 Petrus 3:8) En erfaren rådgivare sade en gång: ”Det finns de som talar obetänksamt såsom med svärdsstötar, men de visas tunga är en läkedom.” — Ordspråken 12:18.

”Jag behövde förståelse, tröst och uppmuntran”, säger en trogen äkta man. ”Och min hustru behövde speciell hjälp och även beröm för de ansträngningar hon gjorde — ett handfast stöd som kunde hjälpa henne att gå vidare.”

Om någon efter moget övervägande bestämmer sig för att lämna sin äktenskapspartner av skriftenliga skäl, bör råd aldrig ges på ett sådant sätt att det får honom eller henne att känna sig skuldtyngd. Man bör i stället försöka hjälpa personen i fråga att övervinna obefogade skuldkänslor.

”Om du vill vara till verklig tröst och hjälp”, sade en man vars hustru hade varit otrogen, ”glöm då aldrig att djupa mänskliga känslor är inbegripna.”

[Ruta på sidan 7]

VARFÖR SOMLIGA VÄLJER ATT STANNA KVAR

I många samhällen har hustrun knappast något annat val än att stanna kvar hos sin man, även om han är otrogen. Somliga kristna hustrur som bor i fattiga eller krigshärjade områden har således valt att stanna kvar hos en otrogen äkta man som inte är troende men ändå fortsätter att sörja för sin familj. I och med detta har de ett hem, beskydd, en stadig inkomst och den stabilitet som det innebär att ha en man i huset — även om han är otrogen. De har resonerat som så att fastän det varken är önskvärt eller lätt att stanna kvar hos mannen, har detta — i deras speciella situation — medfört att de fått större kontroll över sina liv än de skulle ha haft om de försökt klara sig på egen hand.

Efter att ha uthärdat sådana förhållanden — ibland i åratal — har en del av dessa kvinnor med tiden fått glädjen att se sina män ändra sig och bli trogna och kärleksfulla kristna. — Jämför 1 Korinthierna 7:12–16.

De som väljer att stanna kvar hos en otrogen make — även om han inte ångrar sig — bör därför inte kritiseras för det. De har tvingats fatta ett svårt beslut och bör få all den hjälp och uppmuntran som de behöver.

[Ruta på sidan 8]

VEMS ÄR FELET?

I vissa fall kan naturligtvis den oskyldiga partens ofullkomligheter ha bidragit till de spända förhållandena i ett äktenskap. Men Bibeln visar att ”var och en prövas genom att dras och lockas av sitt eget begär. Sedan, när begäret har blivit fruktsamt, föder det synd.” (Jakob 1:14, 15) Även om det kan finnas många bidragande faktorer, är det således i första hand den otrognes ”eget begär” som bär ansvaret för äktenskapsbrottet. Om ens partners fel och brister ställer till problem i äktenskapet, är äktenskapsbrott verkligen inte det rätta sättet att lösa dem på. — Hebréerna 13:4.

Äktenskapliga problem kan däremot lösas om både mannen och hustrun är noga med att tillämpa Bibelns principer. Detta innebär bland annat att de bör ”ha fördrag med varandra och ... villigt förlåta varandra”. De bör också uppriktigt sträva efter att lägga i dagen sådana egenskaper som ”medömkans ömma tillgivenhet, omtänksamhet, anspråkslöshet i sinnet, mildhet och långmodighet”. Framför allt bör de ”klä ... [sig] i kärleken, eftersom den är ett fullkomligt föreningsband”. — Kolosserna 3:12–15.

[Bild på sidan 7]

Att makarna lyssnar noga på varandra kan hjälpa dem att bygga upp äktenskapet på nytt