Kapitel 4

En äkta man som vinner djup respekt

1, 2. Hur vinner man respekt, och hur är Jesus Kristus ett utmärkt exempel på detta?

RESPEKT vinner man inte genom att helt enkelt säga till någon att respektera en. Respekt måste man vinna genom sitt sätt att tala och handla och genom vad man är.

² Så var det med Kristus Jesus. Han vann respekt såsom lärare genom sitt sätt att undervisa. Sedan han hållit sin bergspredikan ”blev det så att folkskarorna häpnade över hans sätt att undervisa”. Vad förskaffade honom denna respekt? Att han helt litade till Guds ord, bibeln, i stället för till andra människors åsikter. Den enda myndighet han stödde sig på var Jehova Gud och hans sanningsord. Jesus vann respekt av både vän och fiende, genom att förskaffa sig den. — Matteus 7:28, 29; 15:1—9; Johannes 7:32, 45, 46.

3. Vad är hustruns plikt enligt Efesierna 5:33, och vad kräver detta av en äkta man?

³ ”Hustrun [bör] ha djup respekt för sin man”, lyder föreskriften i Efesierna 5:33. Men den äkta mannen bör vara ivrig att göra sig förtjänt av denna respekt; annars blir det mycket svårt för hans hustru att följa denna föreskrift. Hur kan en man fullgöra sin uppgift enligt riktlinjerna i bibeln, så att han kan vinna sådan respekt?

GENOM ATT UTÖVA ETT TILLBÖRLIGT LEDARSKAP

4. Vilken ställning tilldelar bibeln en äkta man?

⁴ Bibeln tilldelar den äkta mannen ledarskapet i äktenskapsanordningen med orden: ”Hustrurna må underordna sig sina män såsom Herren, eftersom en man är sin hustrus huvud, liksom den Smorde är församlingens huvud, då han ju är denna kropps frälsare. Ja, såsom församlingen underordnar sig den Smorde, så må hustrur också underordna sig sina män i allting.” (Efesierna 5:22—24) Skall denna anordning verkligen bidra till lyckan i hemmet? Somliga kvinnor tar till orda mot vad de betecknar som manlig chauvinism, dvs. en högfärdig eller dramatiserad syn som vissa män har på sin ställning i förhållande till kvinnor. Men låt oss genast säga att bibelns läror inte godkänner sådan ”manlig chauvinism”.

5. Vad bör en äkta man erkänna beträffande ledarskap, och vilkas föredöme bör han följa?

⁵ Bibeln betonar att det inte bara är kvinnan, utan också mannen, som står under ledarskap, som har ett ”huvud” över sig. Om vi slår upp 1 Korintierna, kapitel 11, vers 3, finner vi att aposteln Paulus skrev följande till församlingen i Korint: ”Jag vill att ni skall veta att varje mans huvud är den Smorde; och en kvinnas huvud är mannen; och den Smordes huvud är Gud.” Mannen har den Smorde, Kristus, som sitt huvud, och det är av Gud och Kristus såsom föredömen och lärare som du, den äkta mannen, skall lära hur ledarskapet skall utövas.

6. Vad kan äkta män lära av Jehova Gud och Jesus Kristus beträffande ledarskap?

⁶ Jehovas ledarskap över Kristus utövades med kärleksfull omtanke, och Kristi gensvar löd: ”Att göra din vilja, min Gud, är min lust.” (Psalm 40:98; Hebréerna 10:7) Jesu Kristi ledarskap är också kärleksfullt. Till dem som kunde tänkas bli hans lärjungar sade han: ”Jag är mild till sinnes och anspråkslös i hjärtat, så skall ni finna vederkvickelse för era själar.” (Matteus 11:29) De som är medlemmar av Kristi församling, vilken Skriften liknar vid en brud, har verkligen funnit sådan vederkvickelse under hans ledarskap. Han har inte utnyttjat dem, utan har varit självuppoffrande i sin kärlek. Ett sådant ledarskap är det också som den äkta mannen skall utöva i förhållande till sin hustru: ”Ni män, fortsätt att älska era hustrur, alldeles som den Smorde också älskade församlingen och gav ut sig för den... . På detta sätt bör männen älska sina hustrur som sina egna kroppar. Den som älskar sin hustru älskar sig själv, ty ingen har någonsin hatat sitt eget kött, utan han när och vårdar det ömt, alldeles som den Smorde också gör med församlingen, ... må också var och en av er individuellt så älska sin hustru som han älskar sig själv; å andra sidan bör hustrun ha djup respekt för sin man.” (Efesierna 5:25—29, 33) Om du på ett föredömligt sätt underordnar dig Kristi ledarskap, skall det inte vara svårt — nej, det kan vara en glädje — för din hustru att hysa djup respekt för det ledarskap du utövar som hennes äkta man.

7, 8. Nämn några av de situationer, där somliga äkta män underlåter att utöva ett tillbörligt ledarskap.

⁷ Det stora problemet består i att det finns tillfällen då en äkta man önskar bli respekterad som huvudet i familjen men samtidigt — på grund av ofullkomlighet och medfödd själviskhet — underlåter att visa sin hustru behövlig kärlek och hänsyn. Det händer ofta att en hustru säger att hon inte tycker att hennes man älskar henne, att det enda han bryr sig om är det som roar och tillfredsställer honom. Det finns också hustrur som klagar över att deras män är dominerande. Detta kan vara en följd av att hustrun söker tillskansa sig hans ledarskap och att han motsätter sig sådant inkräktande. Eller kanske mannen har vuxit upp i en omgivning där många män var dryga och dominerande. Vad orsaken än må vara vinner ett sådant missbruk av ledarskapet ingen enda människas respekt.

⁸ Å andra sidan finns det äkta män som inte missbrukar ledarskapet utan tvärtom avsäger sig det. De överlåter allt beslutsfattande åt hustrun. Eller kanske de, medan de säger till hustrun att inte ”jäkta” dem, förhalar tiden så mycket att familjens intressen blir lidande. Sådana män är kanske inte lata eller overksamma, när det gäller kroppsarbete, men om de helst undviker att anstränga sig mentalt kan följderna bli lika dem som beskrivs i Ordspråksboken 24:33, 34: ”Ja, sov ännu litet, slumra ännu litet, lägg ännu litet händerna i kors för att vila, så skall fattigdomen komma farande över dig och armodet såsom en väpnad man.”

9, 10. När en man fattar beslut som rör familjen, vems synpunkter bör han då tänka på?

⁹ Du kommer att vinna din hustrus respekt, om du visar att du är stadgad och stark och kan fatta beslut. Men detta betyder inte att ingen annan i hemmet skall rådfrågas eller att du inte skall ta din hustrus uppfattning i allvarligt övervägande bara därför att den händelsevis inte stämmer överens med din egen. Tidigt i bibelns historiska skildring läser vi om ett allvarligt problem i Abrahams och Saras hus, ett som gällde deras son Isak och deras tjänsteflicka Hagars son. Sara föreslog en lösning som inte stämde med vad Abraham tyckte om saken. Men Gud sade till Abraham: ”Lyssna till Sara.” — 1 Moseboken 21:9—12.

¹⁰ Av detta skall vi inte dra slutsatsen att en man alltid skall gå med på vad hans hustru önskar. Men det kan vara en fördel att tillsammans med henne dryfta de beslut som påverkar familjen och uppmuntra henne att oförbehållsamt tala om vad hon tycker och känner. Håll tankeutbytets förbindelselinjer öppna, var alltid tillgänglig och tänk noga på vad hon föredrar, när du fattar beslut. Var aldrig egenmäktig eller tyrannisk i ditt utövande av ledarskapet, utan visa dig ödmjuk. Du är inte fullkomlig, du kommer att begå misstag, och när du gör det, då vill du helst att din hustru skall vara förstående. När sådana situationer uppstår, finner den hustru, som har en ödmjuk man, det lättare att respektera hans ledarskap än den hustru gör som har en stolt man.

GENOM ATT VARA EN GOD FÖRSÖRJARE

11, 12. a) Vilket ansvar har den äkta mannen i fråga om att sörja för livets materiella nödtorft? b) Hur kan det sägas att förnödenheterna i själva verket blir anskaffade genom förenade ansträngningar?

¹¹ Det är en mans ansvar att sörja för sin familjs materiella nödtorft i livet. Det framgår av 1 Timoteus 5:8: ”Om någon inte sörjer för sina egna, och särskilt för sitt husfolk, då har han förnekat tron och är värre än en som är utan tro.” För att kunna existera i dag krävs det i många länder en hel del pengar, och som äkta man måste du fatta beslut om hur dessa behov skall kunna fyllas. Förmodligen kommer du att finna att du, förutom att du kommer hem med de pengar du tjänar, tillsammans med din hustru måste göra upp en budget som ni båda förstår. Detta innebär helt enkelt att ni har ett sätt att reglera era utgifter. Det hjälper er att leva efter era tillgångar, och det kan i hög grad bidra till att ni undviker det slags diskussioner som ibland uppstår när pengarna tar slut före avlöningsdagen.

¹² Även om det i flertalet fall är mannen som skaffar pengarna till familjens underhåll, skall man inte glömma bort att de blir anskaffade genom förenade ansträngningar. Om du, den äkta mannen, menar att du gör detta på egen hand, hejda dig då och räkna ut vad det skulle kosta dig att anställa en inköpare, en kock, en diskare, en lokalvårdare, en dekoratör, en barnsköterska osv. I allmänhet sparar din hustru in dessa utgifter genom att utföra arbetet, vilket ju kommer på hennes lott såsom part i äktenskapet. Och om hon sköter en hel del av hushållets räkenskaper, kan du tillfoga ”bokförare” till föregående lista. Hur sanna är inte orden i Ordspråksboken 18:22 (NW): ”Har någon funnit en god hustru? Han har då funnit något gott.”

13. Vilken inställning till materiella ting bör gifta par ta sig i akt för, och hur kan detta vara till nytta för dem?

¹³ När de materiella behoven skall fyllas, finns alltid en fara — för dig och för din hustru — faran att tillägna sig en materialistisk syn på och inställning till livet. Få ting kan fräta på familjelyckans grund så mycket som detta gör. ”Vi har ju inte fört med något till världen, och inte heller kan vi föra med något ut”, säger bibelskribenten Paulus. ”När vi har vad som när och skyler, skall vi vara nöjda med dessa ting. Men de som är beslutna att bli rika faller i frestelse och en snara och många oförnuftiga och skadliga begär, som snabbt drar ner människorna till undergång och tillintetgörelse. Kärleken till pengar är nämligen en rot till alla slags skadliga ting, och genom att trakta efter denna kärlek har några villats bort från tron och har genomborrat sig själva överallt med många kval.” Vilka ägodelar ett materialistiskt levnadssätt än kan medföra, kan det ändå aldrig uppväga de kval som kommer av att se familjegemenskapen försvagas och gå om intet. Den materiella vinsten kommer helt i skuggan av den andliga och känslomässiga förlusten. — 1 Timoteus 6:7—10.

14. Vad är det som avgör om materiella ting är alltför viktiga i en människas liv?

¹⁴ Materialism är kärlek till materiella ting, inte bara innehav av materiella ting. En människa kan vara fattig och materialistisk eller rik och andligt sinnad. Det beror på var hennes hjärta är. Jesus sade: ”Sluta upp med att samla skatter åt er på jorden, där mal och rost förtär och där tjuvar bryter sig in och stjäl. Samla i stället skatter åt er i himmelen, där varken mal eller rost förtär och där tjuvar inte bryter sig in och stjäl; för där din skatt är, där kommer också ditt hjärta att vara.” — Matteus 6:19—21.

15, 16. Vad bör en äkta man göra, förutom att han sörjer väl för de materiella behoven, för att vidmakthålla en lycklig familj?

¹⁵ En äkta man som sörjer väl för de materiella behoven kommer att begrunda en sådan skriftenlig förmaning, och förutom att han sörjer för de ting som behövs i materiellt avseende kommer han att ägna tid åt andliga föranstaltningar för sin familj. Vad vore det för nytta med att du använde så mycket tid till förvärvsarbete, för att skaffa materiella ting i livet, att du inte fick tillräckligt med tid och kraft över för att bygga upp ditt hus i andligt avseende? För att äga den vishet, som behövs för att framgångsrikt ta itu med livets problem, måste man använda tid till att hos familjen bygga upp en obetingad hängivenhet för rätta principer. Att ni i ert liv ger utrymme åt att läsa i och samtala om Guds ord kan åstadkomma detta, och det gör också gemensam bön. Det är dig, den äkta mannen, det tillkommer att såsom familjens huvud ta ledningen i detta. Vad det kommer att kosta, när det gäller tid och ansträngning, kommer mer än väl att uppvägas av fördelarna. Guds löfte skall inte svika: ”På alla dina vägar må du akta på honom, så skall han göra dina stigar jämna.” — Ordspråksboken 3:6.

¹⁶ En äkta man som ber Skaparen vägleda honom inser hur välavvägt det råd är som orden i Predikaren 7:1312 innehåller: ”Vishet är till skydd liksom pengar är till skydd; men fördelen med kunskap är att visheten själv bevarar sina ägare vid liv.” (NW) Som en god försörjare arbetar han därför strängt för att fylla sin familjs fysiska behov. Men han vill ”inte sätta sitt hopp till en osäker rikedom, utan till Gud”. Han är ett föredöme i att lägga den främsta vikten vid de andliga intressena, för att både han och hans hustru skall kunna ”gripa fast tag om det verkliga livet”. (1 Timoteus 6:17—19) En äkta mans bemödanden att rikligt sörja för både de fysiska och de andliga behoven kommer att vinna en gudfruktig hustrus respekt.

GENOM ATT VISA HENNE ÄRA

17—19. Hur kan bibelns råd att visa hustrun ”ära” tillämpas i samband med det sexuella umgänget?

¹⁷ Aposteln Petrus talar till äkta män om deras hustrur och uppmanar dem att tillerkänna ”dem ära som ett svagare kärl, det kvinnliga”. (1 Petrus 3:7) I samma vers framhåller Petrus att du äkta man, som lever tillsammans med din hustru, skall tillerkänna henne denna ära ”enligt kunskap”.

¹⁸ Detta gäller sannerligen det sexuella umgänget. Känslokyla hos hustrur beror ofta på att äkta män är okunniga om en kvinnas fysiska och emotionella beskaffenhet. ”Må mannen ge sin hustru det som tillkommer henne”, men må det ske ”enligt kunskap”, i det han visar henne ”ära som ett svagare kärl”, tillråder Guds ord. (1 Korintierna 7:3) Om du verkligen tillerkänner henne ära, skall du inte vara barsk och krävande och yrka på att få tillfredsställa dina egna lidelsefulla begär också när hon kanske är mycket trött eller under svåra dagar i månaden. (Jämför 3 Moseboken 20:18.) Och när ni har samlag, skall du inte vara så upptagen av det som känns skönt för dig att du struntar i hennes behov. På detta område i livet ger en kvinna vanligen gensvar långsammare än en man. Hon har särskilt behov av ömhet och kärleksfullhet. När bibeln uppmanar den äkta mannen att ”ge sin hustru det som tillkommer henne”, lägger den eftertryck vid att ge, inte vid att få.

¹⁹ Detta slags givande skall naturligtvis inskränkas till den egna äktenskapspartnern. Visst har många män i våra dagar ”affärer” med andra kvinnor. Men vad vinner de till sist? De bara undergräver lyckan i sitt eget hem. De underlåter att tillerkänna hustrun ära, och därför ger de hustrun ingen utgångspunkt för att respektera dem. Därutöver vanärar de äktenskapet självt, en anordning som har sitt ursprung hos Gud. När man tänker på all den hjärtesorg detta medför, kan man förstå varför Hebréerna 13:4 ger maningen: ”Äktenskapet må hållas i ära bland alla och den äktenskapliga sängen vara obesudlad, ty Gud skall döma otuktsmän och äktenskapsbrytare.”

20. På vilka andra sätt bör en hustru bevisas ära, enligt vad Efesierna 5:28 antyder?

²⁰ Att visa hustrun ära är inte något som skall begränsas till det sexuella umgänget. Också på andra sätt visar den äkta man, som är verkligt respekterad, att han aktar sin hustru högt. Inte så att han sätter henne på en piedestal och blir hennes slav. Det förhåller sig i stället som vi läste tidigare, från Efesierna 5:28: ”Männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar. Den som älskar sin hustru älskar sig själv.” En man som gör detta kommer helt visst inte att behandla sin hustru som om hon skulle vara underlägsen. Vid måltiderna skulle han sannerligen inte anse att hans kropp gjort sig förtjänt av alla godbitarna och att hennes skulle få nöja sig med vad som kunde bli över — inte om han älskar henne som sin egen kropp. I stället för att bara tänka på hur han själv tar sig ut skall han vara lika eller mera intresserad av sin hustrus yttre och göra vad han kan för att hjälpa henne att känna sig nöjd med sina kläder. En man slår inte sig själv, när han inte lyckas så bra som han skulle önska. Inte heller kommer en kristen äkta man att slå sin hustru, bara därför att hon ibland inte lyckas motsvara hans förväntningar. Om någon skulle vara brysk mot henne, skulle han handla fullständigt tvärtom och komma henne till hjälp. Han älskar henne som han älskar sin egen kropp.

21, 22. Hur kan en man hjälpa sin hustru att finna glädje i att fullgöra sin uppgift?

²¹ Samtidigt med att du är väl förtrogen med de områden, där era behov är likartade, behöver du också förstå de psykologiska olikheterna mellan er båda, om du skall kunna visa din hustru ära. I grund och botten tycker kvinnor om att arbeta under någon myndighets hägn, förutsatt att denna myndighet utövas på tillbörligt sätt. Det var så Jehova Gud skapade dem. Kvinnan danades för att vara ”en hjälpare” åt mannen, hans ”komplement”. (1 Moseboken 2:18, NW) Men om tillsynen är för sträng, om inget spelrum lämnas åt hustrun till att ta initiativ och göra bruk av egna förmågor, kan hon börja tycka att glädjen håller på att trängas ut ur hennes liv, och förtrytelse kan börja utvecklas hos henne.

²² En annan viktig faktor som behöver uppmärksammas är kvinnans naturliga önskan att känna att hon behövs. En hjälpsam äkta man är uppskattad av flertalet hustrur, men en som helt enkelt skjuter sin hustru åt sidan och övertar det hon sysslar med kan få erfara att han har gjort mer skada än nytta. Du kan göra mycket för att vinna din hustrus lojala stöd, om du är vänlig och uppskattande och låter henne få veta att hon behövs, att du håller henne i ära, att ni samarbetar som ett lag, att det är ”vi” och ”vårt”, inte ”jag” och ”du” eller ”mitt” och ”ditt”. Låter du verkligen din hustru få veta hur mycket du uppskattar och behöver henne? Det gör du inte genom att betala ut lön till henne; du måste visa det på andra sätt.

SÄTT VÄRDE PÅ HENNES KVINNLIGHET

23. Hur är män och kvinnor allmänt talat olika när det gäller känslor?

²³ En kvinnlig psykolog har framhållit ”att kvinnor i grund och botten känner, under det att män tänker”. Den ena egenskapen är inte i sig själv bättre än den andra; de är helt enkelt olika. Vi gillar inte människor som är okänsliga, och vi tycker inte om tanklösa människor. Det är uppenbart att kvinnor har förmåga att både känna och tänka, och detsamma gäller om män. Men allmänt talat är det så att en kvinnas känslor lättare kommer i dagen, medan en man vanligen är mer benägen att söka undertrycka sina känslor till förmån för vad han anser vara en logisk inställning till den sak det är fråga om. Även om det naturligtvis finns undantag, har vi här en annan olikhet som gör man och hustru till varandras komplement. Hennes varma intresse för människor, jämte hennes i grund och botten mera känslomässiga läggning, gör att hon ofta talar mer än mannen. Hon behöver någon som svarar när hon talar. På den punkten kommer många äkta män till korta.

24. Varför är det viktigt för en äkta man att höra på sin hustru och att tala med henne?

²⁴ Talar du med din hustru? Inte bara om ditt arbete, utan om hennes också? Är du intresserad av det, och visar du henne att du är det? Hur har hon haft det under dagen? Vad har barnen haft för sig? Kom inte hem och fråga: ”Vad får vi till middag?” för att efter maten gömma huvudet bakom tidningen och grymta till svar, då hon gör ivriga försök att tala. Intressera dig för din hustru, för vad hon tänker på, vad hon är sysselsatt med, vad hon anser om saker och ting. Uppmuntra henne i det hon företar sig, beröm henne för vad hon åstadkommer. Om hon får ett varmt erkännande för vad hon gör, kanske hon tar itu med andra uppgifter, som hon kan ha försummat. Kritik kan vara ett förrädiskt gift och en hämsko, men äkta, välförtjänt beröm är en balsam och ett stimulansmedel som gör att anden ”får luft under vingarna”! — Ordspråksboken 12:18; 16:24.

25, 26. a) Vilket budskap förmedlar en gåva till en hustru? b) Vad kan du ge som är allra viktigast för henne?

²⁵ Ger du henne en present då och då? Det behöver inte vara något dyrbart — kanske bara en liten sak som säger henne: ”Jag tänkte på dig.” Och gör du detta inte liksom av tvång vid ett speciellt tillfälle, utan helt spontant, bara av den orsaken att du så gärna vill göra det? Behagliga överraskningar medför alltid glädje. Blir du inte glad, när hon överraskar dig genom att laga till en rätt som du tycker särskilt mycket om? Återgälda överraskning med överraskning, och bered henne glädje. Anspråkslösa bevis på att ”man kommer ihåg”, dikterade av kärlek, betyder mer än dyrbara gåvor som ges slentrianmässigt — kanske rentav missunnsamt — av ren pliktkänsla. ”Gud älskar en glad givare.” (2 Korintierna 9:7) Det gör hustrur också. Även om måltiderna inte är något ”extra”, så tänk på detta: ”Bättre är ett fat kål med kärlek än en gödd oxe med hat.” — Ordspråksboken 15:17.

²⁶ Det viktigaste du kan ge är att du ger av dig själv — av din tid, dina krafter, din uppmärksamhet och dina tankar, i synnerhet dem som ligger dig varmast om hjärtat. Många män finner detta svårt. Att använda varma, ömma och kärleksfulla ord kan tyckas dem vara dåraktig känslosamhet och omanligt på ett eller annat sätt. Men om du älskar din hustru, skall du tänka på hur mycket en blick, en smekning, ett ord kan innebära för en kvinna. Uteblir detta, kan det i hög grad bidra till att göra henne vresig, trött, olycklig. Följ därför föredömet som beskrivs i bibelboken Höga Visan. Att man talar om för andra att man bryr sig om dem och håller av dem är nyttigt för en själv. Människor dras oemotståndligt till varmhjärtade människor. Och vad är en varmhjärtad människa? En människa som avslöjar sina känslor och sin entusiasm för dem som hon bryr sig om. Sådan värme är smittsam; givaren får värme i gengäld. — Höga Visan 1:2, 15; Lukas 6:38.

27, 28. a) Vad kan en äkta man fråga sig för att ha möjlighet att avgöra om han utövar ledarskapet på tillbörligt sätt? b) Varför gör du väl i att bry dig om den här saken?

²⁷ Du äkta man, fråga dig: Är det lätt för min hustru att respektera mitt ledarskap? Älskar jag henne som jag älskar mig själv? Eller är jag i första hand intresserad bara av det som tillfredsställer mig och fyller mina behov? Hur mycket bryr jag mig om hennes behov? Lyssnar jag till hennes synpunkter, och tar jag hänsyn till hennes önskningar, innan jag fattar beslut för familjen? Fattar jag beslut med tanke på hennes välfärd? Visar jag henne ära som ett bräckligare kärl, det kvinnliga? Samtalar jag med henne, och öppnar jag mitt hjärta för henne?

²⁸ Du kommer inte att lyckas hålla måttet fullkomligt. Men om du lägger ner konsekvent och ödmjuk möda, kan du vara förvissad om att detta i hög grad skall bidra till att du blir en äkta man som vinner sin hustrus djupa respekt och Guds godkännande.

[Bild på sidan 49]

De små tingen kan betyda så mycket

Kapitel 5

En hustru som är innerligt älskad

1—4. Hur beklagar sig kvinnor ibland med avseende på äkta mäns villighet att försäkra dem sin kärlek?

EN KVINNA beklagade sig för en annan: ”Jag vet att min man älskar mig, men han säger det aldrig. Jo, nån gång, om jag drar det ur honom, men det skulle betyda mycket mer, om han ville säga det spontant, utan någon som helst uppmaning.”

² Den andra kvinnan svarade: ”Jag vet. Män är sådana. En gång frågade jag min man om han älskade mig, och då sade han: ’Jag har gift mig med dig, inte sant? Jag försörjer dig, jag lever tillsammans med dig; det skulle jag inte göra om jag inte älskade dig.’”

³ Hon hejdade sig ett ögonblick, och så fortsatte hon: ”Men häromkvällen hände något mycket rörande. Under dagen höll jag på att städa och i en låda i hans skrivbord fick jag se ett foto. Det var ett kort jag hade visat honom i ett gammalt familjealbum jag har. Det var av mig i baddräkt när jag var sju år gammal. Han hade tagit ut det ur albumet och lagt det i sin skrivbordslåda.”

⁴ Hon log, när hon påminde sig detta, och så såg hon på sin väninna. ”Jag visade det för honom samma kväll, när han kom hem från arbetet. Han tog fotot i sin hand, och så log han och sade: ’Jag tycker så mycket om den här lilla tösen.’ Sedan lade han kortet ifrån sig och tog mitt ansikte i sina båda händer och sade: ’Jag tycker så mycket om vad som blev av henne, också.’ Och så kysste han mig mycket ömt. Ja, jag fick tårar i ögonen.”

5. Hur bör en hustru uppträda för att kunna vara innerligt älskad?

⁵ En hustru som vet att hennes man håller henne mycket kär känner sig varm och trygg inombords. Guds ord råder äkta män att hysa sådan kärlek till hustrun. ”Männen [bör] älska sina hustrur som sina egna kroppar. Den som älskar sin hustru älskar sig själv, ty ingen har någonsin hatat sitt eget kött, utan han när och vårdar det ömt, . . . ’de två skall vara ett kött.’” (Efesierna 5:28, 29, 31) Som vi redan har talat om skall hustrun ha djup respekt för sin man, men mannen bör uppträda så att han förtjänar denna respekt. Samma sak gäller i det här fallet, där din man får rådet att älska och omhulda dig: Uppträd så att han drivs att göra det av sitt hjärta.

GER DU HONOM DITT STÖD?

6, 7. a) För vilken uppgift sade Jehova, enligt 1 Moseboken 2:18, att han gjorde kvinnan? b) Vad krävs av en hustru, om hon skall vara en verklig hjälp för sin man?

⁶ Om en hustru skall vara innerligt älskad, krävs det mer av henne än att hon bara underordnar sig sin mans ledarskap. Han kan ha en häst eller en hund som är väl dresserad och är honom undergiven. Adam hade djur omkring sig i Edens lustgård, och de underkastade sig honom. Men han var alltjämt den ende av sitt slag. Han behövde en förnuftsbegåvad mänsklig kamrat som kunde vara hans komplement och en hjälpare till att samarbeta med honom: ”Det är inte gott för mannen att förbli ensam”, sade Jehova Gud. ”Jag skall göra en hjälpare åt honom, såsom ett komplement till honom.” — 1 Moseboken 2:18, NW.

⁷ Vad en äkta man behöver är en hustru som inte bara älskar och respekterar honom utan också är en verklig hjälp, som ger honom sitt stöd i de beslut han fattar. Detta är inte svårt när man enas om besluten, sedan man först dryftat vad det än gäller tillsammans. Men det kan inte vara så lätt, om du inte blev tillfrågad eller om du råkar ha en annan åsikt. Kan du i ett sådant fall lojalt stödja din man — göra ditt bästa för att det som han beslutat skall utfalla väl, förutsatt att det inte gäller något illegalt eller oskriftenligt förehavande? Eller kan det tänkas att du skulle vara böjd för att halsstarrigt bromsa hans företag, i hopp om att se honom misslyckas, så att du kan säga: ”Det var ju det jag sade dig”? Om han ser att du arbetar träget för att företaget skall lyckas, trots att du har dina tvivel, tror du inte då att sådant lojalt stöd från din sida skall få honom att älska dig ännu mera?

8. Hur kan en hustru uppmuntra sin man att utöva tillbörligt ledarskap?

⁸ Sök framför allt inte tillskansa dig hans ledarskap! Om du lyckas, kommer du inte att vara nöjd med honom; och han kommer inte att vara nöjd med dig eller sig själv. Kanske tar han inte ledningen som han borde göra. Kan du uppmuntra honom att göra det? Säger du honom att du är glad över varje liten ansträngning han gör att ta ledningen? Samarbetar du med honom och uppmuntrar honom när han faktiskt visar att han vill ta initiativ, eller säger du honom att han har fel, att vad han planerar inte skall gå väl i lås? Ibland måste en hustru ta på sig en del av skulden, om hennes man inte tar ledningen — om hon till exempel förringar hans idéer eller motarbetar hans ansträngningar eller säger att hon ”redan har talat om att det inte skulle gå i lås”, när företaget inte lyckas fullkomligt. Sådant kan med tiden göra en äkta man osäker och obeslutsam. Å andra sidan kommer din lojalitet och ditt stöd, din tillit och ditt förtroende för honom att styrka honom och bidra till hans framgång.

”EN DUGLIG HUSTRU”

9. Vad har Ordspråksboken 31:10 att säga om en duglig hustru?

⁹ Om du skall vara en hustru som är innerligt älskad, måste du också sköta dina ansvarsfulla plikter i hemmet väl. Om en kvinna som gör det säger bibeln: ”Hennes värde är högre än pärlors.” (Ordspråksboken 31:10, 1878 års sv. övers.) Är du en sådan hustru? Vill du vara det?

10, 11. Hur kan en hustru visa att hon motsvarar beskrivningen i Ordspråksboken 31:15?

¹⁰ När det i Ordspråksboken talas om vad en ”duglig hustru” uträttar, heter det: ”Medan det ännu är natt, står hon upp och sätter fram mat åt sitt husfolk.” (Ordspråksboken 31:15) Många unga kvinnor börjar sitt liv som gifta med ett handikapp, därför att deras mödrar inte har lärt dem att laga mat; men de kan lära sig. Och en klok kvinna lär sig att göra det väl! Matlagning är en konst. När en måltid är vällagad, ger den inte bara en mättnadskänsla, utan den får också hjärtat att ge gensvar.

¹¹ Det finns mycket att lära om matlagning. Du har nytta av att ta reda på näringslärans grunder, så att du kan slå vakt om din familjs hälsa. Men det är inte säkert att du vinner lovord från din man, genom att bara sätta för honom näringsrik kost. Bibeln talar om för oss att Isaks hustru, Rebecka, visste hur hon skulle laga till ”smaklig” mat, tillreda den på ett sådant sätt att hennes man tyckte om den. (1 Moseboken 27:14) Många hustrur skulle kunna dra nytta av hennes exempel.

12. Vad kan vara inbegripet i det en kvinna gör i överensstämmelse med Ordspråksboken 31:14?

¹² I vissa delar av världen går kvinnorna till torget varje morgon för att skaffa vad de behöver för dagen. På andra håll handlar de kanske en gång i veckan och förvarar ömtåliga varor i kylskåp. Vilket tillvägagångssättet än är, kan en man inte undgå att uppskatta en hustru som gör aktsamt bruk av hushållskassan och håller sig inom ramen för familjens budget. Om hon lär sig vad som kännetecknar mat och kläder av god kvalité och förstår sådana varors värde, kommer hon inte alltid att köpa det första hon får se. Nej, som Ordspråksboken 31:14 säger: ”Hon är såsom en köpmans skepp, sitt förråd hämtar hon fjärran ifrån.”

13. Vad kan man, enligt Ordspråksboken 31:27, förvänta av en duglig hustru i förbindelse med hemmets skötsel?

¹³ Denna samvetsgranna omsorg om arbetet måste också speglas av det skick hemmet befinner sig i. I den fortsatta beskrivningen av vad som ger till känna att en hustru är duglig heter det i Ordspråksboken 31:27: ”Hon vakar över ordningen i sitt hus och äter ej i lättja sitt bröd.” Att ta för vana att sova länge, att använda omåttligt med tid till meningslöst pladder med grannarna — sådant är ingenting för henne. Även om sjukdom eller andra oförutsedda omständigheter ibland kan göra att hon blir efter med hushållsgöromålen, kommer hennes hem för det mesta att vara rent och prydligt. Hennes man kan fullt lita på att om vänner kommer på besök, skall han inte besväras av hur det ser ut i hemmet.

14, 15. Vilket råd ger bibeln åt kvinnor med avseende på smycken och klädsel?

¹⁴ Flertalet kvinnor behöver inte få framhållet för sig att det också är viktigt att de ger akt på sitt yttre, men det finns de som behöver en påminnelse. Det är inte lätt att hysa varma känslor för en kvinna vars yttre vittnar om att hon inte har så höga tankar om sig. Bibeln framhåller som önskvärt att kvinnor ”smyckar sig i välordnad klädsel, med blygsamhet och sunt sinne”. Men den tillråder också att man inte lägger för stort eftertryck vid frisyrer, smycken och dyrbara kläder som drar otillbörlig uppmärksamhet till bärarinnan. — 1 Timoteus 2:9.

¹⁵ Det som har långt större värde än sådan klädsel är den persons sinnelag, som bär den. Aposteln Petrus framhåller för kristna kvinnor att en stilla och mild ande ”är av stort värde i Guds ögon”. (1 Petrus 3:3, 4) Och när Ordspråksboken räknar upp en duglig kvinnas karakteristiska drag, tillägger den att hon ”räcker ut sina armar mot den fattige” och att hon ”har vänlig förmaning på sin tunga”. Hon är varken självisk eller spydig utan givmild och vänlig. (Ordspråksboken 31:20, 26) ”Skönhet är förgänglig”, heter det vidare, ”och fägring en vindfläkt; men prisas må en hustru, som fruktar HERREN”, Jehova. — Ordspråksboken 31:30.

16. Hur kommer en uppskattande äkta man att känna det när han har en sådan hustru?

¹⁶ Ja, en sådan kvinna kommer att vara innerligt älskad av varje äkta man som delar Skaparens syn på tingen. Han kommer att känna så för sin hustru som nedskrivaren av Ordspråksboken uttryckte det: ”Många idoga kvinnor hava funnits, men du, du övergår dem allasammans.” (Ordspråksboken 31:28, 29) Och spontant, utan några som helst uppmaningar, kommer han att låta sin hustru få veta att det är så han känner det.

DIN SYN PÅ SEX ÄR VIKTIG

17, 18. Hur kan hustruns inställning till sex påverka mannens känslor för henne?

¹⁷ Otillfredsställande könsumgänge är roten till många problem i äktenskapet. I en del fall beror det här förhållandet på att mannen inte visar tillräcklig hänsyn och förståelse för sin hustrus fysiska och känslomässiga behov, och i andra fall beror det på att hustrun i fysiskt eller känslomässigt avseende inte lyckas dela upplevelsen med sin man. När både man och hustru villigt och varmhjärtat tar del i det intima umgänget, bör detta vara ett ytterst förtroligt uttryck för den kärlek som de känner för varandra.

¹⁸ Känslokyla hos en kvinna kan bero på att hennes man inte är så hänsynsfull som han borde vara, men en hustrus likgiltighet sårar också mannen, och tecken på avsmak kan förta hans potens eller rentav få honom att känna sig dragen till någon annan. Om hustrun bara fogar sig, med en helt utled min, kan mannen ta detta som bevis på att hans hustru inte bryr sig om honom. Känslor reglerar mottagligheten för sexuell påverkan, och om hustrun inte reagerar positivt kan hon på nytt behöva tänka över sin egen inställning till sex.

19. a) Hur framgår det av bibeln att det vore fel att neka äktenskapspartnern könsumgänge under någon längre tid? b) Varför bör det inte vara nödvändigt att be utomstående avgöra om ett gift pars inbördes sexualliv kan anses vara tillbörligt?

¹⁹ Bibeln råder både man och hustru: ”Beröva inte varandra detta.” Guds ord medger inte att man använder sex som ett medel att straffa sin partner eller ge uttryck åt förtrytelse, såsom när en hustru nekar sin man samlag i veckor eller till och med månader. Alldeles som han skall ”ge sin hustru det som tillkommer henne”, så skall också hon ”göra detsamma mot sin man”. (1 Korintierna 7:3—5) Detta betyder inte att det skall kunna förväntas av en hustru att hon skall foga sig i någon onormal handling som hon finner moraliskt motbjudande, och en äkta man som älskar och respekterar sin hustru skulle inte vilja kräva detta av henne. ”Kärleken . . . bär sig inte oanständigt åt.” (1 Korintierna 13:4, 5) Det borde inte vara nödvändigt att be någon utomstående avgöra om ett äkta pars uppförande är lämpligt eller olämpligt. Bibeln talar klart och tydligt om, i 1 Korintierna 6:9—11, vad som är förbjudet för Jehova Guds tillbedjare: otukt, äktenskapsbrott, homosexualitet. (Jämför också 3 Moseboken 18:1—23.) Nutidsmänniskor som tillämpar en ”ny moral” — egentligen omoral — ropar högljutt på att några av dessa förbjudna sexualhandlingar skall bli erkända, då andra däremot, som är strängt konservativa, skulle vilja göra tillägg till de nämnda förbuden. Bibeln har en balanserad syn. Allmänt talat är det så att om alla andra förhållanden i äktenskapet är goda, om det finns kärlek, respekt, fritt tankeutbyte och förståelse där, då kommer sex sällan att vara något problem.

20. Om en hustru försöker köpslå om sex, vad blir då följden?

²⁰ En hustru som är innerligt älskad använder inte sex såsom något man kan köpslå om. Långt ifrån alla hustrur köpslår om sex, men somliga gör det. På olika sätt, som kan vara raffinerade, utnyttjar de sex för att få mannen att göra eftergifter. Vad leder det till? Tänk efter: Hyser du särskilt ömma känslor för en person som säljer en klänning till dig? En äkta man hyser inte heller särskilt varma känslor för en hustru som bjuder ut sex mot eftergifter från honom. Den kvinna som gör så kan få materiella fördelar, men hon förlorar känslomässigt och andligt sett.

DE SOM GRÅTER, TJATAR OCH GNATAR

21—23. Hur kan en kvinnas gråt, tjat och gnat fördärva lyckan, som det skedde i fallet med Simson?

²¹ Simson var en stark man, men han kunde inte stå emot, då han blev ansatt av kvinnor som med gråt, tjat och gnat sökte få sin vilja fram. Vid ett tillfälle möttes han av ett ohämmat tåreflöde från den kvinna som skulle bli hans hustru. Enligt Domarboken 14:16, 17 låg hon över honom ”med gråt och sade: ’Du hatar mig allenast och älskar mig alls icke; du har förelagt mina landsmän en gåta, men mig har du icke sagt lösningen på den.’ Han svarade henne: ’Icke ens åt min fader eller min moder har jag sagt lösningen; skulle jag då säga den åt dig?’” Att Simson vädjade till förnuftet gjorde ingen verkan. Det gör sällan det när känslorna råkat i svallning. ”Hon låg över honom med gråt under de sju dagar de höllo gästabudet. Och på sjunde dagen sade han henne lösningen, eftersom hon så hårt ansatte honom; sedan sade hon lösningen på gåtan åt sina landsmän.”

²² Tänk inte att din man inte älskar dig bara därför att han inte alltid låter dig få din vilja fram. Simsons blivande hustru anklagade honom för att inte älska henne, men faktum är att det var hon som inte älskade honom. Hon ansatte honom tills han inte kunde stå ut längre. När han då sade henne lösningen på gåtan, svek hon genast hans förtroende och rusade i väg för att tala om hemligheten för hans fiender. Det slutade med att hon blev en annan mans hustru.

²³ Längre fram blev Simson förtjust i en annan kvinna, som hette Delila. Hon kan ha varit förtjusande att se på, men visade hon verkligen att hon var en kvinna som han kunde älska innerligt? För att locka ur Simson upplysningar som hon kunde utnyttja själviskt, för att skaffa sig egna fördelar, tillgrep Delila tjat och gnat. Skildringen lyder: ”Då hon nu dag efter dag hårt ansatte honom med denna sin begäran och plågade honom därmed, blev han så otålig, att han kunde dö.” Utgången blev mycket sorglig. — Domarboken 16:16.

24—27. a) Vad säger Ordspråksboken om verkan av en hustrus gnat? b) Varför utpekar den just kvinnor såsom de som behöver råd om detta? c) Vad kan mest sannolikt förmå en äkta man att vara snäll och rar mot hustrun?

²⁴ Att gråta, tjata och gnata är inte förståndigt. Det skadar äktenskapet illa. Det driver bort en äkta man. Bibeln varnar för sådant beteende, t. ex. i följande citat, hämtade ur The New English Bible: ”Den som tjatar om en sak bryter sönder vänskap.” ”En gnatig hustru är lik oupphörligt droppande vatten.” ”Bättre är att bo ensam i öknen än med en gnatig och butter hustru.” ”Ett oupphörligt droppande på en regnig dag — det är vad en gnatig hustru är lik. Försök lika gärna styra vinden som styra henne! Försök lika gärna hämta olja med fingrars hjälp!” — Ordspråksboken 17:9; 19:13; 21:19; 27:15, 16.

²⁵ Varför utpekar Skriften just hustrun såsom den som behöver dessa råd? Förmodligen därför att kvinnor i allmänhet är känslofullare och lättare ger luft åt sina känslor, i synnerhet när de är upprörda över något. Det kan också vara så att de tycker att det är det enda vapen de har. I egenskap av husets ”huvud” kan en äkta man egenmäktigt göra som han själv vill, och därför kan hustrun tycka att hon måste tillgripa känslomässiga påtryckningsmetoder. Du hustru bör inte tillåta dig sådan taktik, och din man bör inte få dig att känna dig tvingad att göra det.

²⁶ Visst kan det komma stunder då du inte känner dig bra, och kanske märker du att du börjar gråta, också när du önskar att du inte skulle göra det. Men det är något helt annat än att ställa till kraftigt känsloladdade scener bara för att få den egna viljan fram.

²⁷ Om äkta män verkligen älskar sina hustrur, kommer flertalet att gynna hustrun mer än sig själv, när det gäller att välja emellan vad han och hon skulle föredra. Behaga din man, så kommer han helt visst att söka efter tillfällen att behaga dig.

”TIGA HAR SIN TID, OCH TALA HAR SIN TID”

28—35. a) Beskriv samtalsvanor som kan göra det svårt för en man att samtala med sin hustru. b) Vilka förändringar till det bättre kan underlätta samtal mellan man och hustru?

²⁸ Många hustrur beklagar sig: ”Min man talar aldrig till mig.” Felet kan ligga hos honom. Det händer emellertid många gånger att en man skulle önska tala med sin hustru, men hon gör det inte lätt för honom. Hur så? Inte alla kvinnor är lika. Men fråga dig själv om någon av följande beskrivningar passar in på dig:

²⁹ Först har vi en kvinna som inte alls har svårt att tala med andra kvinnor i grannskapet. Men hurdan är hennes stil? När den andra kvinnan hejdar sig för att hämta andan, faller hon in. Kanske sticker hon in några frågor, eller kanske tar hon upp ett helt annat ämne. Snart hugger den som blev avbruten in och lägger åter monopol på samtalet en stund. Ingen av dem tycks ha något emot sådant samtal, som mest av allt liknar munhuggning.

³⁰ Nu kommer hennes man hem, och han har något att berätta. Så snart han kommer in genom dörren, sätter han i gång: ”Du kan aldrig gissa vad som hände på arbetet i dag . . .” Han kommer inte längre. Hon avbryter honom med att säga: ”Hur har du fått en sådan fläck på rocken? Se dig för var du sätter fötterna. Jag har just torkat golvet.” Han kanske drar sig för att på nytt börja berätta.

³¹ Eller kanske sitter man och samtalar med några vänner, och mannen skildrar en upplevelse, men han utelämnar några av detaljerna eller lyckas inte beskriva dem alla helt rätt. Hustrun faller in, först för att rätta till felen, sedan för att avrunda berättelsen. Inom kort drar mannen djupt efter andan och säger: ”Varför berättar du det inte själv?”

³² Så har vi det slags kvinna som söker uppmuntra sin man att tala. Hon söker verka likgiltig men är färdig att spricka av nyfikenhet, då hon frågar: ”Var har du varit?” ”Vilka var det du träffade?” ”Vad var det som hände?” Det är inte livets enahanda som tilltalar henne utan sådant som tycks mera konfidentiellt. Hon fogar samman enstaka upplysningar som hon får fatt i och fyller ut luckorna med en smula fantasi. Kanske en del upplysningar är sådana som hennes man inte borde ha fört vidare. Andra ting kan ha varit tillbörliga för honom att dryfta med sin hustru, men de meddelades i förtroende. Skulle hon nu tala om för andra vad hon har fått veta, då har hon svikit hans förtroende. ”Uppenbara icke en annans hemlighet”, heter det varnande i Ordspråksboken 25:9. Men om hon skulle göra det, kan det vålla problem. Hur fri kommer han att känna sig att tala till henne i framtiden?

³³ En kvinna av ett tredje slag är den som i sig själv inte är särskilt talför. Hon vet hur hon skall utföra det arbete som behöver göras i hemmet, men hon har sällan mer än ett och annat ord att säga. Den som försöker samtala med henne måste tala själv hela tiden. Hon kanske är försagd, eller kanske hade hon just inga tillfällen till utbildning när hon var barn. Vad skälet än kan vara, misslyckas varje försök att samtala med henne.

³⁴ Men förändringar är möjliga. Man kan lära sig konsten att föra ett samtal. Om en kvinna inte nöjer sig med att sköta sitt hus, utan därtill ägnar sig åt värdefull läsning och åt att göra gott mot andra, kommer hon att ha uppbyggande saker att dela med sig av åt sin man. Och samtal kräver att båda deltar. Det krävs också att hustrun visar så stor hänsyn att hon låter mannen tala till punkt, låter honom säga det han vill ha sagt på sitt eget sätt, och att hon förstår när hon har fått ett förtroende, en hemlighet att väl bevara. Enligt Predikaren 3:7 är det så att ”tiga har sin tid, och tala har sin tid”.

³⁵ Hur vore det då om du, i stället för att beklaga dig över att din man sällan talar till dig, försökte göra det till ett nöje för honom att samtala med dig? Intressera dig för det som han har för sig. Lyssna uppmärksamt när han talar. Se till att ditt gensvar speglar den varma kärlek och djupa respekt som du hyser för honom. Tänk på att huvudsakligen tala om sådant som är positivt, uppbyggande. Du kan snart få erfara att samtalen blir trivsamma stunder för er båda.

”VINNAS UTAN ETT ORD”

36—38. Vilka sätt finns det att ni en äkta mans hjärta om inte också han är troende?

³⁶ Ibland talar gärningar högre än ord, och i synnerhet i de fall då männen inte delar hustruns tro på Guds ord. Om dessa män sade aposteln Petrus: ”De må vinnas utan ett ord, genom sina hustrurs uppförande, efter att ha varit ögonvittnen till ert kyska uppförande, förbundet med djup respekt.” (1 Petrus 3:1, 2) Inte så få icke troende äkta män har beklagat sig över att hustrun alltid ”predikar” för dem, och de retar sig på det. Däremot finns det andra som har blivit troende då de sett den förändring som Guds ords sanning har åstadkommit hos hustrun. Människor påverkas ofta kraftigare av att få ”se” en predikan än av att få höra en.

³⁷ När du talar till din icke troende man, låt då ditt ”tal alltid vara fyllt av ljuvt behag”, vara präglat av god smak eller ”kryddat med salt”, som det heter i bibelstället. Tala har verkligen sin tid. ”Gyllene äpplen i silverskålar äro ord, som talas i rätten tid”, läser vi i bibeln. Är din man nedstämd av något? Kanske var det något som gick galet på arbetet. Några förstående ord kan vara vad han just nu skulle sätta störst värde på. ”Ljuvliga ord äro . . . sötma för själen och läkedom för benen.” (Kolosserna 4:6; Ordspråksboken 25:11; 16:24, Melin) Eller kanske situationen är sådan att du bara genom att smyga din hand i hans näve kan säga alltsammans: Jag förstår, jag står på din sida, jag vill hjälpa dig, om jag kan.

³⁸ Även om din man inte är ett med dig i din tro, visar Guds ord att du ändå skall underordna dig honom. Ditt goda uppförande kan med tiden vinna honom, så att han kommer att dela din tro. Vilken lycklig dag skulle inte det vara! Och om den tiden kommer, skall han inse att han har flera skäl att älska dig än han någonsin har förstått. Det är ju din tillgivenhet, förbunden med din trohet mot vad du vet är rätt, som i detta fall har hjälpt honom att gripa fast tag om ”det verkliga livet”. — 1 Korintierna 7:13—16, 1 Timoteus 6:19.

39, 40. Vilka egenskaper, som räknas upp i Titus 2:4, 5, gör att en hustru blir högt värderad, inte bara av sin man, utan också av Jehova?

³⁹ I bibeln uppmuntras kristna hustrur, vare sig männen är troende eller icke troende, att vara hustrur som ”älskar sina män, älskar sina barn, är sunda i sinnet, kyska, husliga, goda, i det de underordnar sig sina egna män, så att Guds ord inte må bli skymfat”. — Titus 2:4, 5.

⁴⁰ Om du hustru gör detta efter allra bästa förmåga, kommer du att vara innerligt älskad, inte bara av din äkta man, utan också av Jehova Gud.

[Bild på sidan 57]

”En duglig hustru ... hennes värde är högre än pärlors.” — Ordspråksboken 31:10, 1878.

[Bild på sidan 64]

Kvinnorna i Simsons liv

Kapitel 6

Kärleken, ”ett fullkomligt föreningsband”

1—6. a) Vad kan hända när parterna i ett äktenskap är för inåtvända, upptagna av sina egna känslor? b) Vilka bibliska principer kan man söka tillämpa för att hindra att ett häftigt ordbyte kommer i gång?

”VARFÖR kan vi aldrig äta på bestämd tid?” sade den äkta mannen otåligt, trött på att vänta och medtagen efter arbetsdagens slit.

² ”Sluta upp med att jämra dig. Det är nästan klart”, kom det häftigt från hustrun. Hennes dag hade inte varit lätt den heller.

³ ”Men du är alltid sen. Varför kan du aldrig hålla tiden?”

⁴ ”Det är inte sant!” skrek hon. ”Men om du skulle försöka ta hand om barnen nån dag, skulle du inte jämra dig så mycket. De är ändå dina barn också!”

⁵ På det här sättet växer en mullvadshög mellan man och hustru till ett berg, och till sist blir båda arga, och de har ingen lust att tala med varandra. De turas om att ge igen, tills båda känner sig sårade och harmsna, och kvällen är förstörd. Endera av dem kunde ha hindrat att det gick så långt. Men båda var för inåtvända, upptagna av sina egna känslor, och glömde helt den andra partens. Slitna nerver brast.

⁶ Sådana problem kan uppstå på många områden. De kan gälla pengar. Eller kanske mannen tycker att hustrun vill helt lägga beslag på honom och inte vill låta honom glädjas åt andra människors sällskap. Hon kan tycka att mannen försummar henne och tar henne som något självklart. Det kan råda spänning till följd av ett stort problem eller flera små. Vilket förhållandet än är, intresserar vi oss just nu för hur man skall kunna påverka situationen. Endera parten kan förhindra att det går så långt att det blir bråk genom att vara villig att vända den andra kinden till, vara villig att inte ”återgälda ... med ont för ont”, utan i stället söka ”övervinna det onda med det goda”. (Matteus 5:39; Romarna 12:17, 21) Att kunna göra detta kräver behärskning och mogenhet. Det kräver kristen kärlek.

VAD KÄRLEK FAKTISKT INNEBÄR

7—9. a) Hur beskrivs kärleken i 1 Korintierna 13:4—8? b) Vad slags kärlek är detta?

⁷ Jehova Gud har inspirerat en definition av kärleken, där han förklarat vad den är och vad den inte är, nämligen i 1 Korintierna 13:4—8: ”Kärleken är långmodig och omtänksam. Kärleken är inte svartsjuk, den skrävlar inte, blir inte uppblåst, bär sig inte oanständigt åt, söker inte sina egna intressen, blir inte uppretad. Den för inte räkenskap över oförrätten. Den gläder sig inte över orättfärdigheten, men den gläder sig med sanningen. Den fördrar allting, tror allting, hoppas allting, uthärdar allting. Kärleken tryter aldrig.”

⁸ Kärleken kan grunda sig på många ting — fysisk dragningskraft, släktskap eller ömsesidig glädje över en annans kamratskap. Men bibeln påvisar att om kärleken skall ha ett sant värde, då måste den sträcka sig bortom tillgivenheten eller den ömsesidiga dragningskraften och styras av intresse för den älskades sanna bästa. Detta slags kärlek kan till och med kräva att tillrättavisning eller tuktan utdelas, såsom en förälder gör med ett barn eller såsom Jehova Gud gör med sina tillbedjare. (Hebréerna 12:6) Känslor och sinnesrörelse finns naturligtvis med i bilden men tillåts inte råda över ett klokt omdöme eller rätta principer vid behandlingen av andra människor. Detta slags kärlek driver en människa till att behandla alla enligt omtankens och rättvisans utmärkta principer.

⁹ För att vi mera helt och fullt skall inse hur kärleken kan vara till nytta för vårt familjeliv skall vi nu detaljgranska den definition som ges i 1 Korintierna 13:4—8.

10, 11. Vad har vi skäl att förvänta av en äktenskapspartner som är långmodig och omtänksam?

¹⁰ ”Kärleken är långmodig och omtänksam.” Är du långmodig mot din partner? Lägger du band på dig, också när en situation lätt skulle kunna reta upp dig och du kanske utsätts för orättvisa beskyllningar? Jehova är långmodig mot oss alla, och ”Guds omtänksamhet söker föra” oss människor ”till sinnesändring”. Både långmodighet och omtänksamhet hör till Guds andes frukter. — Romarna 2:4; Galaterna 5:22.

¹¹ Kärleken ger inte sitt bifall åt missgärningar, men den är inte småkinkig. Den är inte otålig. Den tar hänsyn till förmildrande omständigheter. (1 Petrus 4:8; Psalm 103:14; 130:3, 4) Och även när det gäller allvarliga saker är den redo att förlåta. Aposteln Petrus ansåg helt visst att han var långmodig, då han frågade Jesus: ”Hur många gånger skall min broder synda mot mig och jag förlåta honom? Ända till sju gånger?” Jesus svarade: ”Inte ända till sju gånger, utan ända till sjuttiosju gånger.” (Matteus 18:21, 22; Lukas 17:3, 4) Kärleken förlåter gång på gång och är omtänksam i oändlighet. Är du det?

12, 13. Hur kan svartsjuka komma i dagen, och varför bör man bemöda sig om att tygla den?

¹² ”Kärleken är inte svartsjuk.” Det är svårt att leva tillsammans med en partner som är svartsjuk utan verklig orsak. Sådan svartsjuka är misstänksam, den bygger på en överdriven äganderättskänsla. Den är barnslig och hindrar den andra personen från att vara naturlig och vänlig tillsammans med andra. Lyckan ligger i att kunna ge fritt och obehindrat, inte i att tvingas söka tillfredsställa ett av svartsjuka dikterat krav.

¹³ ”Vem kan bestå mot svartsjuka?” frågar bibeln. Svartsjuka är en av det ofullkomliga köttets gärningar. (Ordspråksboken 27:4; Galaterna 5:19, 20) Kan du hos dig själv upptäcka några tecken på det slag av svartsjuka som härrör från en känsla av otrygghet och underhålls av inbillningskraft? Det är vanligtvis inte svårt att se felen hos en annan människa, men vi har större fördelar av att granska oss själva. ”Där det är svartsjuka och stridslystnad, där är det oordning och allt möjligt uselt.” (Jakob 3:16) Svartsjuka kan ödelägga ett äktenskap. Du kan inte hålla kvar din partner genom svartsjuka ingrepp i hans eller hennes frihet, utan genom kärleksfull uppmärksamhet, genom hänsynstagande och fullt förtroende.

14, 15. a) Hur förråder skrävel brist på kärlek? b) Vad skall man göra i stället för att förringa sin man eller sin hustru?

¹⁴ Kärleken ”skrävlar inte, blir inte uppblåst”. Visst finns det många människor som skrävlar, men mycket få människor tycker om att höra på skrävel. Den som känner skrävlaren väl kan rentav bli generad. Somliga människor skrävlar genom att tala om sig själva i skrytsamma ordalag; andra söker nå samma resultat på ett annat sätt. De kritiserar och söker förklena andra, och detta bidrar — genom jämförelse — till att upphöja dem över deras offer. Således kan en människa upphöja sig själv genom att söka nedsätta andra. Att förringa sin äktenskapspartner är verkligen ett sätt att skrävla om sig själv.

¹⁵ Har du någon gång kommit på dig med att offentligt tala om din partners brister? Hur tror du det fick honom eller henne att känna sig? Hur hade du tagit det, om det varit du som fått dina fel avslöjade? Hur skulle du ha känt dig? Älskad? Nej, kärleken ”skrävlar inte”, varken genom att prisa det egna jaget eller genom att förringa andra. När du talar om din äktenskapspartner, säg då sådant som bygger upp; det kommer att stärka bandet mellan er. Och vad beträffar det som sägs om dig kan du tillämpa det visa råd vi finner i Ordspråksboken 27:2: ”Må en annan berömma dig och icke din egen mun, en främmande och icke dina egna läppar.”

16. Vilka oanständigheter skyr en kärleksfull människa?

¹⁶ Kärleken ”bär sig inte oanständigt åt”. Det finns mångt och mycket som är påfallande oanständigt, t. ex. äktenskapsbrott, dryckenskap och vredesutbrott. (Romarna 13:13) I motsats till kärlek vållar allt sådant äktenskapet stor skada. Plumphet, rått språk och sätt, liksom vårdslöshet med den personliga renligheten, allt detta vittnar om brist på mänsklig anständighet. Med hur stor omsorg undviker du att vara anstötlig för din partner i fråga om detta? Behandlar du honom eller henne hänsynsfullt, belevat, med all aktning? Allt detta ingår i ett äktenskap som är lyckligt och varaktigt.

17. Hur kan en person, som inte söker sina egna intressen, undvika gräl?

¹⁷ Kärleken ”söker inte sina egna intressen, blir inte uppretad”. Den är inte självupptagen. Hur mycket bättre hade det inte varit om det äkta par som beskrevs i början av det här kapitlet hade haft dessa kännetecken. Mannen skulle då inte ha farit ut mot hustrun, därför att maten inte var färdig, och hon skulle inte ha gett ett häftigt svar. Om hustrun hade insett att hans irritation delvis berodde på att han var trött, hade hon inte behövt bli arg utan i stället kunnat svara: ”Maten är nästan klar. Du måste ha haft en slitsam dag på jobbet. Jag skall slå upp ett glas kall juice åt dig att dricka medan jag ställer fram maten på bordet.” Om mannen hade varit mera förstående, inte enbart tänkt på sig själv, kunde han ha frågat om det var något han kunde hjälpa till med.

18. Hur kan kärleken hindra att man blir uppretad?

¹⁸ Blir du lätt uppretad över något din partner säger eller gör, eller försöker du urskilja vad som ligger bakom orden eller handlingen? Kanske var det något helt oskyldigt, bara tanklöst, och inte alls illa menat. Om du har kärlek, skall du inte låta ”solen gå ner” medan du ”är i ett uppretat tillstånd”. (Efesierna 4:26) Men om nu din partner kände sig besviken och verkligen ville säga eller göra något som skulle skada dig? Kan du inte vänta tills det dåliga humöret har lagt sig och ta upp saken då? Om du, när du söker reda upp situationen, är angelägen om vad som är bäst för er båda, hjälper det dig att säga det som bör sägas. ”Den vises hjärta gör hans mun förståndig.” ”Den som skyler, vad som är brutet, han vill främja kärlek”, inte vålla mera strid. (Ordspråksboken 16:23; 17:9) Genom att bekämpa ingivelsen att fortsätta disputera och bevisa att det är du som har rätt kan du vinna en seger till förmån för kärleken.

19. a) Vad kan vara inbegripet i att glädja sig ”över orättfärdigheten”? b) Varför är det något man bör sky?

¹⁹ Verklig kärlek ”gläder sig inte över orättfärdigheten, men den gläder sig med sanningen”. Den anser det inte vara smart att bedra äktenskapspartnern — vare sig i fråga om hur tiden används, pengarna spenderas eller vilket umgänge man har. Den tillgriper inte halvsanningar för att tyckas rättfärdig. Oärlighet gör slut på det fulla förtroendet. Om äkta kärlek skall få råda, måste ni båda två glädjas åt att säga varandra sanningen.

SANN KÄRLEK ÄR STARK OCH UTHÅLLIG

20. Hur kan det sägas att kärleken a) ”fördrar allting”, b) ”tror allting”, c) ”hoppas allting”, d) ”uthärdar allting”?

²⁰ ”Den fördrar allting, tror allting, hoppas allting, uthärdar allting.” Kärleken tål alla påfrestningar och påkänningar den utsätts för i äktenskapet, medan bägge kontrahenterna i denna nära gemenskap lär sig att vara smidiga och att anpassa sig till varandra. Den tror alla de råd som ges i Guds ord och söker uppriktigt tillämpa dem, också när omständigheterna förefaller ogynnsamma. Och även om den inte är lättrogen, när den har med sådana människor att göra som tillåter sig att vara oärliga, är den inte orimligt misstrogen. Den visar sig tvärtom vara förtroendefull. Dessutom hoppas den det bästa. Ett sådant hopp grundar sig på den tillitsfulla försäkran att man genom att tillämpa bibelns råd skall uppnå bästa möjliga resultat. Kärleken kan således vara positiv, optimistisk och förväntansfull. Den är inte heller vare sig ombytlig eller någon flyktig förälskelse. Verklig kärlek är uthållig, beredd att möta problem när läget är kärvt. Den har kraft till att uthärda. Den är stark; men förutom att den har sådan styrka, är den omtänksam, mild och vänlig, medgörlig, lätt att leva med.

21, 22. Under vilka omständigheter kan det, till exempel, visa sig att kärleken aldrig tryter?

²¹ ”Kärleken” som är av det slaget ”tryter aldrig”. Vad händer om hårda tider bringar ett äkta par i penningknipa? I stället för att börja tänka på att söka finna ett lättare liv någon annanstans håller den hustru, som har kärlek av det här slaget, lojalt fast vid sin man, försöker spara och kanske fylla ut sin mans inkomster. (Ordspråksboken 31:18, 24) Men antag att hustrun drabbas av en sjukdom som varar i många år. Den äkta man, som har kärlek av det här slaget, gör allt han kan för att ge henne den vård hon behöver, för att hjälpa till med det arbete i hemmet, som hon nu inte förmår sköta, och för att försäkra henne om sin fortsatta varma tillgivenhet. Gud själv är det efterföljansvärda exemplet i det här avseendet. Vilka omständigheter Guds trogna tjänare än råkar i, skall ingenting kunna skilja dem från hans kärlek. — Romarna 8:38, 39.

²² Vilka problem skulle kunna vara en sådan kärlek övermäktiga? Råder det sådan kärlek i ditt äktenskap? Tillämpar du den för egen del?

HUR MAN FÅR KÄRLEKEN ATT VÄXA

23. Vad är det som avgör om vi kommer att handla kärleksfullt?

²³ I likhet med en muskel stärks kärleken genom att man tar den i bruk. Å andra sidan är kärleken, i likhet med tron, död utan gärningar. Ord och handlingar, framdrivna av känslor djupt inom oss, sägs komma från hjärtat, som representerar våra djupt liggande motiv. ”Av hjärtats överflöd talar ju munnen. Den goda människan sänder ut goda ting ur sin goda skatt.” Men skulle känslorna inom oss vara onda, ”ut ur hjärtat kommer” i så fall ”onda överväganden, mordgärningar, äktenskapsbrott, otuktshandlingar, stölder, falska vittnesbörd, hädelser”. — Matteus 12:34, 35; 15:19; Jakob 2:14—17.

24, 25. Hur kan du stärka ditt motiv att visa kärlek?

²⁴ Vilka tankar och känslor odlar du i ditt hjärta? Om du dagligen begrundar de många sätt, på vilka Gud har visat kärlek, och söker ta efter hans exempel, kommer du att stärka utmärkta motiv hos dig. Ju mer du utövar denna kärlek, ju mer du handlar och talar i överensstämmelse med den, desto djupare fäste skall den få i ditt hjärta. Om du dagligen övar dig i sådan kärlek i små ting, blir den en vana hos dig. Och när stora problem uppstår då och då, kommer i så fall denna, hos dig fast förankrade, kärlek att vara till hands, för att hjälpa dig att ta itu med dem. — Lukas 16:10.

²⁵ Märker du något berömvärt hos din partner? Kläm fram med det! Får du en impuls att visa en vänlighet? Lyd den impulsen! Vi måste visa kärlek för att få skörda kärlek. Genom att ni, äkta makar, övar er i dessa ting blir ni förda närmare varandra, blir ni båda till ett, bringas kärleken mellan er att växa.

26, 27. Hur kan vår kärlek tillväxa genom att vi delar upplevelser och erfarenheter i livet?

²⁶ Kärleken är för sin tillväxt beroende av någon att dela den med. Den förste mannen, Adam, levde i ett paradis. Alla hans fysiska behov var rikligt fyllda. Från första början var han omgiven av det som var skönt och vackert. Det fanns inte bara ängar och blommor, skogsmarker och vattendrag, utan det fanns också ett rikt varierat djurliv som var underlagt hans herravälde såsom den som skulle ta vård om jorden. Men trots allt detta var det ett behov som inte blev fyllt: behovet av en människa att dela paradiset och dess skönhet med. Har du någon gång varit ensam, då du med förundran stått och sett på en effektfull solnedgång, och önskat att någon som du håller mycket av skulle vara där och kunna dela upplevelsen med dig? Eller har du suttit inne med spännande goda nyheter men inte haft någon att berätta dem för? Jehova Gud urskilde Adams behov och gav honom en livskamrat som han kunde delge sina tankar och känslor. Genom att dela förs två personer samman, och kärleken får hjälp att slå rot och växa.

²⁷ Äktenskapet betyder gemenskap, delaktighet. Det kan räcka med en tillgiven blick tvärs över rummet, en lätt smekning, ett kärleksfullt ord, ja, att bara fridfullt sitta tillsammans utan att prata. Varje handling kan vittna om kärlek: att bädda en säng, att ta hand om disken, att spara pengar för att köpa något som hon önskar sig men inte vill be om därför att budgeten inte medger köpet, att hjälpa till med den andra partens arbete när han eller hon har kommit efter. Kärlek innebär att dela arbete och lek, bekymren och glädjeämnena, de lyckade resultaten och de misslyckade, sinnets tankar och hjärtats känslor. Sätt upp gemensamma mål och sök nå dem tillsammans. Detta är vad som gör två människor till ett; detta är vad som får kärleken att växa.

28. Hur är det till nytta för kärleken att man tjänar andra?

²⁸ Att du tjänar din partner kan hjälpa din kärlek till honom att mogna. En hustrus ”tjänst” består vanligen av att laga mat, bädda, städa, tvätta och sköta andra hushållsbestyr. Mannens ”tjänst” består vanligen av att skaffa medel till den mat hon lagar, de sängar hon bäddar, det hus hon städar, de kläder hon tvättar. Att ni på detta sätt tjänar varandra, ger av er själva, medför lycka och ger näring åt kärleken. Som Jesus sade är det lyckligare att ge än att få. Man kan också säga att det är lyckligare att betjäna någon än att bli betjänad av någon. (Apostlagärningarna 20:35) Till sina lärjungar sade Jesus: ”Den störste bland er skall vara er tjänare.” (Matteus 23:11) Detta synsätt avlägsnar all tävlingsanda och bidrar till lyckan. När vi tjänar andra känner vi att vi behövs, vi fullgör en uppgift, och detta ger oss självaktning och gör att vi kan känna oss nöjda. Äktenskapet ger både man och hustru mycket stora möjligheter att tjäna och att erfara sådan förnöjsamhet, vilket ännu kraftigare befäster deras äktenskap i kärlek.

29. Varför kommer kärleken att tilltala också dem som inte är Guds tjänare?

²⁹ Antag att en av kontrahenterna i äktenskapet är en kristen tjänare åt Gud, som tillämpar dessa bibliska principer, men att den andra parten inte är det. Ändrar det på det sätt en kristen bör handla? Inte i grund och botten. Den som är kristen kanske inte kan tala så mycket om Guds uppsåt, men uppförandet skall vara detsamma. Den icke troende parten har samma grundläggande behov som en tillbedjare av Jehova och reagerar i flera avseenden på samma sätt. Detta framhålls i Romarna 2:14, 15: ”Närhelst folk av nationerna, som inte har lag, av naturen gör vad som hör till lagen, är dessa, fastän de inte har lag, sig själva en lag. Just de lägger i dagen att lagens innehåll är skrivet i deras hjärtan, under det att deras samvete vittnar med dem och de, mellan sina egna tankar, blir anklagade eller också urskuldade.” Ett exemplariskt kristet uppförande brukar vanligen vara uppskattat och få kärleken att växa.

30. Skall man visa kärlek enbart under dramatiska omständigheter? Varför svarar du så?

³⁰ Kärleken väntar inte på att omständigheterna skall bli dramatiska för att ge sig till känna. I några avseenden är kärleken lik kläder. Vad är det som håller samman dina kläder? Några få stora knutar slagna med ett rep? Eller tusentals små stygn med nål och tråd? De tusentals små stygnen, och så förhåller det sig antingen man talar om bokstavliga kläder eller om en andlig ”klädnad”. Det är den fortsatta anhopningen av små ord och obetydliga handlingar, vilka dagligen kommer till uttryck, som ”kläder” oss och uppenbarar vad vi är. Sådana andliga ”kläder” nöts inte ut och blir inte värdelösa som bokstavliga kläder. Enligt bibeln är detta den ”oförgängliga klädnaden”. — 1 Petrus 3:4.

31. Vilket utmärkt råd med avseende på kärleken ges i Kolosserna 3:9, 10, 12, 14?

³¹ Önskar du att ditt äktenskap skall hållas samman av ”ett fullkomligt föreningsband”? Gör då som Kolosserna 3:9, 10, 12, 14 anbefaller: ”Ta av er den gamla personligheten med dess förehavanden och ta på er den nya personligheten... . Iför er ... medömkans ömma tillgivenhet, omtänksamhet, anspråkslöshet i sinnet, mildhet och långmodighet... . Men förutom allt detta skall ni iföra er kärleken, eftersom den är ett fullkomligt föreningsband.”