KAPITEL 23

Hur kan jag förklara Bibelns syn på homosexualitet?

Filmgalan når sin höjdpunkt när två populära skådespelerskor möts på scenen och ger varandra en het kyss! Publiken drar först chockat efter andan men bryter sedan ut i jubel. I homosexuella kretsar ses det som en seger. Skeptiker ser det som ett pr-trick. Filmklipp med kyssen kommer att visas om och om igen i nyhetssändningar och få miljontals träffar på nätet.

SOM det här exemplet visar är det få saker som får så mycket utrymme i medierna som när kändisar antyder eller säger rakt ut att de är homo- eller bisexuella. En del lovprisar dem för deras mod, andra fördömer dem och säger att de är lösaktiga. Och någonstans däremellan finns de som bara ser det som en alternativ livsstil. ”När jag gick i skolan”, säger Daniel, 21, ”menade även de som inte själva hade en homosexuell läggning att man var fördomsfull och dömande om man inte accepterade den livsstilen.”

Synen på homosexualitet kan variera mellan olika generationer och olika länder. Men de kristna vill inte föras ”hit och dit av varje lärdomsvind”. (Efesierna 4:14) Nej, de håller fast vid vad Bibeln säger.

Vad är då Bibelns syn på homosexualitet? Och hur kan du svara när andra stämplar dig som fördomsfull, dömande eller till och med som homofob för att du vill leva efter Bibelns moralnormer? Tänk över följande frågor och påståenden och vilka svar du skulle kunna ge.

”Vad säger Bibeln om homosexualitet?”

”Den är tydlig med att Gud vill att sex bara ska vara något mellan en man och en kvinna som är gifta med varandra. (1 Moseboken 1:27, 28; 3 Moseboken 18:22; Ordspråksboken 5:18, 19) När den fördömer otukt inbegriper det både homosexuella och utomäktenskapliga heterosexuella handlingar.”a (Galaterna 5:19–21)

”Hur ser du på homosexualitet?”

”Jag har inget emot homosexuella som personer, men jag tycker inte att det de gör är rätt.”

Kom ihåg: Om du lever enligt Bibelns moralnormer, så är det så du har valt att leva, och du har full rätt att göra det. (Josua 24:15) Du behöver inte skämmas över din åsikt. (Psalm 119:46)

”Ska inte kristna respektera alla människor, oavsett deras sexuella läggning?”

”Jo, definitivt. Bibeln säger: ’Ära människor av alla slag’, eller som Today’s English Version uttrycker det: ’Visa respekt för alla.’ (1 Petrus 2:17) Kristna är alltså inte homofober. De är vänliga mot alla, även dem som säger att de är gay.” (Matteus 7:12)

”Bidrar inte din inställning till fördomarna mot de homosexuella?”

”Inte alls. Det är handlingssättet jag har något emot, inte personerna.”

Du skulle kunna tillägga: ”Det är ungefär som med rökning. Jag har valt att inte röka och tycker att det är äckligt att bara tänka på det. Men om du är rökare känner du säkert annorlunda. Jag tycker inte illa om dig för din åsikt eller har några fördomar mot dig, och jag är säker på att du inte tycker illa om mig på grund av min åsikt, eller hur? Det är likadant med våra olika uppfattningar när det gäller homosexuella handlingar.”

”Lärde inte Jesus att man ska vara tolerant? I så fall borde man väl som kristen vara det när det gäller homosexualitet?”

”Jesus sade inte till sina efterföljare att det var fritt fram att godta vilken livsstil som helst. Han sade i stället att ’var och en som utövar tro på honom’ har möjlighet att bli räddad. (Johannes 3:16) Att utöva tro på Jesus innebär bland annat att rätta sig efter Guds moralkodex, som fördömer vissa handlingar – däribland homosexuella handlingar.” (Romarna 1:26, 27)

”De som är homosexuella är det från födseln. De kan inte ändra på det.”

”Bibeln tar inte upp några biologiska aspekter på homosexualitet, men den erkänner att vissa drag kan vara djupt rotade. (2 Korinthierna 10:4, 5) Även om vissa känner sig dragna till personer av samma kön säger Bibeln att de kristna ska avhålla sig från homosexuella handlingar.”

Tips: Försök att inte fastna i en diskussion om vad homosexuella känslor beror på, utan betona i stället att det är handlingarna som Bibeln förbjuder. Som en jämförelse skulle du kunna säga: ”Många menar att ett våldsamt beteende beror på generna och att det är därför vissa blir våldsamma, vare sig de vill det eller inte. (Ordspråksboken 29:22) Tänk om det här var sant. Du kanske känner till att Bibeln fördömer vredesutbrott. (Psalm 37:8; Efesierna 4:31) Kan man då säga att Bibeln är för hård på den punkten, bara för att vissa verkar vara mer våldsbenägna?”

”Hur kan Gud säga att någon som dras till personer av samma kön ska avhålla sig från homosexuella handlingar? Det låter grymt.”

”Om man resonerar så utgår man från att man måste agera på alla sexuella impulser. Gud har högre tankar om oss än så och försäkrar oss om att vi kan välja att inte följa felaktiga sexuella drifter om vi verkligen vill låta bli.” (Kolosserna 3:5)

”Även om du själv inte är homosexuell borde du ändra din inställning i den här frågan.”

”Låt säga att jag inte tycker att man ska spela om pengar men att du tycker att det är okej. Skulle det vara rätt av dig att tvinga mig att ändra åsikt bara för att miljontals andra väljer att spela om pengar?”

Kom ihåg: Nästan alla människor, oavsett sexuell läggning, har etiska värderingar som får dem att ta ställning mot vissa saker – till exempel bedrägerier, orättvisor eller krig. Bibeln förbjuder sådana handlingar. Den drar också gränsen vid vissa former av sexuellt beteende, däribland homosexuella handlingar. (1 Korinthierna 6:9, 10)

Bibeln är inte oresonlig och underblåser inte heller fördomar. Den begär helt enkelt samma sak av dem som dras till personer av samma kön som den kräver av dem som attraheras av det motsatta könet – att ”fly undan otukten”. (1 Korinthierna 6:18)

Sanningen är den att miljontals heterosexuella som vill leva enligt Bibeln utövar självbehärskning genom att avstå från sex även om det kan vara svårt. En del är till exempel ogifta och har små chanser att kunna gifta sig, och andra är gifta med någon som har en nedsättning som gör att de inte kan ha sex. Men de kan ändå leva ett lyckligt liv. De som har en homosexuell läggning kan göra detsamma om de verkligen vill göra Guds vilja. (5 Moseboken 30:19)

LÄS MER OM DET HÄR ÄMNET I KAPITEL 28 I BAND 2

[Fotnot]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Döda därför era lemmar, som är på jorden, vad beträffar otukt, orenhet, sexuell lidelse, skadligt begär och vinningslystnad, som är avgudadyrkan.” (Kolosserna 3:5)

TIPS

Även om du är bekymrad över andras uppförande måste du akta dig för att låta självgod. De har rätt att själva välja vilken uppfattning de ska ha – precis som du har.

VISSTE DU ... ?

Några av de första kristna hade utfört homosexuella handlingar innan de blev troende, men de hade kunnat sluta upp med det och ”tvättats rena” i Guds ögon. (1 Korinthierna 6:9–11)

HANDLINGSPLAN!

Om någon säger att Bibelns syn på homosexuella handlingar är gammalmodig ska jag säga ․․․․․

För att andra ska förstå att det är homosexuella handlingar och inte personer som jag ogillar ska jag säga ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför har Gud rätt att ge oss morallagar som vi ska följa?

● Vilken nytta har du av att följa Bibelns morallagar?

[Infälld text på sidan 170]

”En kille i skolan tyckte det var fruktansvärt att jag ogillade hans livsstil. Men när jag hade fått förklara att det inte var honom som person jag tyckte illa om – och när han förstod att det inte bara gällde homosexuella handlingar utan alla omoraliska handlingar – började han respektera mig och till och med försvara mig när andra protesterade mot det jag sade.” – Aubrey

[Ruta på sidan 168]

Hur är det med bisexualitet?

Även om bisexualitet förekommer bland båda könen verkar det bli allt vanligare bland tjejer. För en del handlar det om nyfikenhet. Lisa, som är 26, säger: ”När kyssar mellan tjejer matas ut i filmer, tv-program och musik kan ungdomar bli nyfikna och vilja testa, speciellt om de inte ser något fel med det.”

Andra tycks verkligen känna en viss attraktion. ”Jag träffade två bisexuella tjejer på en fest”, berättar Vicky, som är 13. ”Senare berättade en kompis att de gillade mig. Jag började sms:a med den ena tjejen, och jag började få känslor för henne.”

Har du känt som Vicky någon gång? Många skulle uppmana dig att acceptera din läggning och komma ut som bisexuell. Men det är bra att veta att dragningen till personer av samma kön ofta bara är något övergående. Det kom Vicky fram till, och det gjorde även 16-åriga Lisette, som säger: ”Det kändes bättre när jag hade pratat med mina föräldrar om mina känslor. Dessutom lärde jag mig under biologin att hormonnivåerna kan gå upp och ner en hel del under puberteten. Jag är säker på att om ungdomar visste mer om hur kroppen fungerar skulle de inse att dragningen till personer av samma kön kan vara tillfällig, och då skulle de inte känna att de måste vara homosexuella.”

Även om dina känslor verkar sitta lite djupare och inte gå över så snabbt, så tänk på att Bibeln ger dig ett mål som går att nå: du kan välja att inte ge efter för felaktiga begär, vilka de än är.

[Bild på sidan 169]

När det gäller populära uppfattningar har de kristna modet att gå mot strömmen.

Kapitel 25

Hur kan jag bli fri från vanan att onanera?

”Jag började onanera när jag var åtta. Senare fick jag reda på hur Gud ser på det här. Jag mådde jättedåligt varje gång jag inte kunde stå emot. Jag tänkte: ’Hur kan Gud älska en sådan som jag?’” – Luiz.

NÄR man når puberteten kan de sexuella känslorna bli väldigt starka. Det kan leda till att man börjar onanera, och det kan sedan bli en vana.a Många säger att det inte är någon fara med det. ”Ingen blir ju skadad”, menar de. Men du har faktiskt all anledning att undvika den här vanan. Aposteln Paulus skrev: ”Döda därför era lemmar ... vad beträffar ... sexuell lidelse.” (Kolosserna 3:5) Onani dödar inte den sexuella lusten utan förstärker den i stället. Sedan ska man också tänka på de här sakerna:

● Onani gör att man blir väldigt inriktad på sig själv. Den som onanerar är till exempel helt upptagen av sina egna känslor och upplevelser.

● Onani kan göra att man börjar se dem som är av det motsatta könet som objekt eller redskap som man bara använder till att tillfredsställa sig själv.

● Det själviska tänkesätt som den här vanan lätt leder till kan göra att man får svårt att få ett tillfredsställande sexliv i äktenskapet.

Försök att arbeta på självbehärskning i stället för att ta till onani för att ge utlopp åt sexuella begär. (1 Thessalonikerna 4:4, 5) För att lyckas med det rekommenderar Bibeln att du undviker allt som kan väcka sådana här känslor. (Ordspråksboken 5:8, 9) Men vad kan du då göra om du redan har den här vanan och har svårt att bryta den? Du har kanske försökt att sluta men inte lyckats. Då kan det vara lätt att tänka att man är ett hopplöst fall, att man helt enkelt inte klarar att hålla fast vid Guds normer. Det var så Pedro tänkte. ”När jag fick ett återfall, mådde jag fruktansvärt dåligt”, säger han. ”Jag trodde att jag aldrig skulle kunna få förlåtelse. Jag hade jättesvårt att be till Jehova.”

Du kanske känner det likadant, men ge inte upp. Du är inte ett hopplöst fall. Många unga – och vuxna – har klarat att bryta den här vanan, och det kan du också!

Hantera skuldkänslor

Som vi redan sagt känner de som har lagt sig till med vanan att onanera ofta skuldkänslor. Om man är bedrövad ”på ett sätt som Gud vill” kan det motivera en att sluta upp med den här vanan. (2 Korinthierna 7:11) Men om skuldkänslorna blir överdrivet starka kan det få negativa effekter. Det kan göra att man ”förlorar ... modet” och känner sig så dålig att man inte orkar kämpa emot längre. (Ordspråksboken 24:10)

Försök därför att se situationen i rätt perspektiv. Onani är en form av orenhet som kan göra oss till ”slavar under olika begär och njutningar” och få oss att tänka på ett osunt sätt. (Titus 3:3) Men samtidigt är det inte en form av grov sexuell omoral, till exempel som att ha sex med någon som man inte är gift med. (Judas, vers 7) Om du har problem med onani ska du därför inte tänka att du har begått en synd som du inte kan få förlåtelse för. Det viktiga är att du står emot begäret och aldrig slutar kämpa emot!

Det är lätt att man blir väldigt ledsen när man har misslyckats och gett efter. Men när det händer, tänk då på det som står i Ordspråksboken 24:16: ”Även om den rättfärdige faller sju gånger, reser han sig igen; men de ondskefulla stupar för olyckan.” En tillfällig motgång gör dig inte till en ondskefull person. Så ge inte upp. Fundera i stället på vad det var som gjorde att du fick ett återfall, och försök att inte hamna i den situationen igen.

Ta dig tid att i lugn och ro tänka på hur kärleksfull och barmhärtig Jehova är. Psalmisten David, som själv handlade fel flera gånger, sade: ”Som en far visar barmhärtighet mot sina söner, så visar Jehova barmhärtighet mot dem som fruktar honom. Ty han vet hur vi är formade, han kommer ihåg att vi är stoft.” (Psalm 103:13, 14) Ja, Jehova tar hänsyn till att vi är ofullkomliga, och han är ”redo att förlåta”. (Psalm 86:5) Men däremot vill han att vi kämpar för att bättra oss. Så vad skulle du kunna göra för att bryta din vana?

Var noga med vad du ser på. Tittar du på tv-program, filmer eller sidor på internet som väcker sexuella känslor? Psalmisten bad så här till Jehova: ”Vänd bort mina ögon, så att de inte ser det som är värdelöst.”b (Psalm 119:37)

Tvinga dig att tänka på annat. En ung kristen som heter William ger det här förslaget: ”Läs något andligt innan du går och lägger dig. Det är jätteviktigt att det sista man tänker på innan man somnar är något andligt.” (Filipperna 4:8)

Prata med någon om problemet. Det kan vara svårt att ta upp det här ämnet på grund av att man skäms. Men att du pratar med någon som du har förtroende för kan verkligen hjälpa dig. Det här var något som David var med om. Han berättar: ”Jag pratade med pappa, och jag kommer aldrig att glömma vad han sade. Han log snällt mot mig och sade: ’Jag är så stolt över dig.’ Han förstod hur jobbigt det hade varit för mig att ta det här steget. Det var det mest uppmuntrande han kunde ha sagt, och det gjorde mig ännu mer besluten att kämpa.

Pappa visade mig några bibelställen som hjälpte mig att förstå att det inte var ’kört för mig’. Sedan visade han mig några andra bibelställen för att vara säker på att jag ändå förstod hur allvarligt det här var. Han bad mig behärska mig fram till ett visst datum, då vi skulle prata om det igen. Och han sade att jag inte skulle ge upp om jag fick ett återfall, utan bara kämpa för att det skulle gå längre och längre tid mellan gångerna.” Vad tyckte David om det här? Han säger: ”Jag hade väldigt stor nytta av att någon annan kände till mitt problem och hjälpte mig.”c

[Fotnoter]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”Fly ... från de begär som hör ungdomen till, men jaga efter rättfärdighet, tro, kärlek, frid, tillsammans med dem som anropar Herren av ett rent hjärta.” (2 Timoteus 2:22)

TIPS

Be till Jehova innan dina känslor blir starka. Be honom ge dig ”kraft som är över det normala” så att du kan stå emot frestelsen. (2 Korinthierna 4:7)

VISSTE DU ... ?

Det krävs inte särskilt mycket för att man ska ge efter för sexuella begär. Men det krävs verklig styrka för att ha självbehärskning – speciellt när man är ensam.

HANDLINGSPLAN!

Jag kan se till att tänka på sådant som är moraliskt rent om jag ․․․․․

I stället för att ge efter för frestelsen att onanera ska jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Varför är det viktigt att komma ihåg att Jehova är ”redo att förlåta”? (Psalm 86:5)

● Vad måste Gud, som har skapat de sexuella begären, tro att du klarar av när han uppmanar dig att visa självbehärskning?

[Infälld text på sidan 182]

”Sedan jag övervann det här problemet har jag haft ett rent samvete inför Jehova, och det är värt mer än allt annat!” – Sarah

[Bild på sidan 180]

Om du ramlar när du är ute och springer behöver du inte börja om från början igen – om du får ett återfall så är inte de framsteg du redan gjort bortkastade.

KAPITEL 32

Hur kan jag skydda mig mot sexuella övergrepp?

Varje år blir miljontals människor våldtagna eller sexuellt utnyttjade på andra sätt, och undersökningar visar att ungdomar är de som är mest utsatta. I exempelvis USA tror man att hälften av alla som blir våldtagna är under 18 år. Eftersom övergrepp förekommer så ofta är det väldigt viktigt att du sätter dig in i det här ämnet.

”Han tog tag i mig och kastade ner mig innan jag ens hade fattat vad som hände. Jag försökte göra allt för att få bort honom. ... Jag försökte skrika, men fick inte fram ett ljud. Jag knuffade, sparkade, slog och klöste. Då kände jag hur han skar mig med en kniv. Efter det blev jag som förlamad.” – Annette.

DET har blivit oerhört vanligt med sexuella övergrepp i dag, och det är ofta ungdomar som råkar illa ut. En del blir överfallna av en helt okänd person, precis som Annette blev. Andra angrips av någon i området där de bor. Så var det för Natalie, som bara var 10 när hon vid ett tillfälle blev sexuellt utnyttjad av en tonåring som bodde i samma område som hon. ”Jag var så rädd och skämdes så mycket att jag först inte berättade om det för någon”, säger hon.

Många unga har utsatts för övergrepp av någon i familjen. ”Min pappa utnyttjade mig från det att jag var 5 år tills jag blev 12”, berättar Carmen. ”När jag var 20 tog jag till sist upp det här med honom. Han sade att han var ledsen, men bara några månader senare sparkade han ut mig.”

I dag är det skrämmande vanligt att ungdomar utsätts för sexuella övergrepp av grannar, kompisar eller familjemedlemmar.a Men det här är inget nytt. Redan på Bibelns tid förekom våld och övergrepp mot barn och ungdomar. (Joel 3:3; Matteus 2:16) Vi lever nu i svåra, kritiska tider. Många saknar ”naturlig tillgivenhet”, och det händer ofta att tjejer (och killar) blir sexuellt utnyttjade. (2 Timoteus 3:1–3) Man kan inte skydda sig till hundra procent mot det här, men det finns en hel del man kan göra. Här följer några tips:

Var uppmärksam. Ha koll på vad som händer framför dig, bakom dig och på sidorna när du är ute och går. Vissa områden är kända för att vara farliga, särskilt på kvällar och nätter. Undvik helst sådana områden, eller se åtminstone till att du inte går där ensam. (Ordspråksboken 27:12)

Sänd inte ut fel signaler. Var inte flörtig och klä dig inte utmanande. Sådant kan uppfattas som att du är ute efter sex – eller åtminstone att du inte skulle ha något emot det. (1 Timoteus 2:9, 10)

Kom överens om gränser. Om du är ihop med någon, prata då om vad som är okej att göra och vad som inte är det.b Sätt alltså upp tydliga gränser. Akta dig sedan för att hamna i situationer där du skulle kunna bli utnyttjad. (Ordspråksboken 13:10)

Våga säga ifrån. Det är absolut inte fel att bestämt säga: ”Gör inte så där!” eller: ”Ta bort handen!” Du kanske är rädd för att förlora din pojkvän, men tveka inte att säga ifrån. Om han gör slut för det här, då är han definitivt inget att ha! Du förtjänar en bra man, en som respekterar dig och dina principer.c

Var försiktig på nätet. Lämna aldrig ut information om dig själv och lägg aldrig ut bilder som visar var du bor, går i skolan eller liknande.d Om du får ett sexmeddelande är det oftast bäst att inte svara alls. Tystnad gör de flesta sexförbrytare på nätet helt maktlösa.

Om du följer de här tipsen minskar risken för att du ska utsättas för ett övergrepp. (Ordspråksboken 22:3) Men som du vet har du inte alltid full kontroll över saker och ting. Du kanske inte alltid kan ha någon med dig eller helt undvika farliga områden. Du kanske till och med bor i ett farligt område.

Möjligen vet du själv av bitter erfarenhet att tråkiga saker kan hända trots att man är försiktig. Precis som Annette, som citerades tidigare, blev du kanske överraskad och var helt chanslös. Eller så blev du kanske utnyttjad som barn, precis som Carmen, och hade därför inte några möjligheter att påverka situationen – du kanske inte ens riktigt förstod vad som hände. Hur kan du hantera de skuldkänslor som så ofta plågar dem som blivit sexuellt utnyttjade?

Att hantera skuldkänslor

Annette kämpar fortfarande med skuldkänslor. ”Jag plågar mig själv”, säger hon. ”Om och om igen tänker jag på det som hände den kvällen. Jag känner att jag borde ha kämpat emot hårdare. Men när han skar mig med kniven blev jag helt skräckslagen. Jag kunde verkligen inte göra mer, men det känns som om jag borde ha gjort det.”

Natalie kämpar också med skuldkänslor. ”Jag borde inte ha varit så dum”, säger hon. ”Mina föräldrar hade tydligt sagt åt mig och min syster att hålla ihop när vi var ute och lekte, men jag lydde inte. Därför känns det som om jag liksom gav grannen en möjlighet att göra mig illa. Det här har påverkat min familj, och det känns som att det är mitt fel att de har fått lida så mycket. Den känslan plågar mig ofta.”

Om du känner ungefär som Annette eller Natalie, hur kan du då hantera de känslorna? För det första får du aldrig glömma att du inte gick med på det som hände när du blev våldtagen. En del rycker på axlarna och säger att ”killar är sådana” och att de som blir våldtagna får skylla sig själva. Men ingen ska behöva utsättas för ett sådant fruktansvärt övergrepp. Om du har blivit våldtagen är det absolut inte ditt fel!

Det är lätt att läsa orden ”det är inte ditt fel”, men det är naturligtvis mycket svårare att inse att det är så. En del behåller det som hänt för sig själva och plågas av skuld och andra negativa känslor. Men vem tjänar mest på att du är tyst – du eller förövaren? För din egen skull är det bättre att du väljer ett annat alternativ.

Berätta om det som hänt

I Bibeln berättas det om den gode mannen Job, som sade så här när han mådde som sämst: ”Jag skall ge utlopp åt mitt bekymmer över mig själv. Jag skall tala i min själs bitterhet!” (Job 10:1) Det skulle vara bra för dig att göra som Job och berätta om det som hänt. Att du pratar med en vän som du litar på kan hjälpa dig att så småningom gå vidare efter våldtäkten och bli fri från plågsamma känslor.

Om du är ett Jehovas vittne är det faktiskt viktigt att du berättar för en äldstebroder vad som hänt. En sådan kärleksfull herde kan trösta dig och hjälpa dig att förstå att du inte har smutsats ner av den synd som förövaren begått. Annette kan intyga att det är så. Hon säger: ”Jag pratade med en nära vän, och hon sade att jag skulle gå till några av äldstebröderna i församlingen. Jag är glad att jag gjorde det. De satte sig ner med mig flera gånger och sade exakt det jag behövde höra – att det som hänt inte var mitt fel. Inget av det var mitt fel.”

Om du pratar ut om det som hänt och hur du känner det, kan det göra att känslor av ilska och hat inte tar över helt och hållet. (Psalm 37:8) Det kan också få dig att känna en viss lättnad, kanske för första gången på länge. Det var så Natalie upplevde det när hon hade berättat för sina föräldrar om övergreppet. ”De stöttade mig”, säger hon. ”De uppmuntrade mig att prata om det, och det hjälpte mig att inte känna mig så ledsen och arg.” Hon kände sig också tröstad av att be till Jehova. Hon säger: ”Det hjälpte att be till Gud, särskilt då jag hade svårt att öppna mig för någon människa. När jag ber kan jag berätta precis allt, och det får mig att känna mig lugn.”e

Du kan också få uppleva att det finns ”en tid att läka”. (Predikaren 3:3) Lita på vänner som ställer upp för dig och är som de äldste som beskrivs som ”ett gömställe undan vinden och ett gömsle undan slagregnet”. (Jesaja 32:2) Ta hand om dig både fysiskt och känslomässigt. Se till att du får vila. Och lita framför allt på all trösts Gud, Jehova, som snart ska utrota dem som ”gör det onda” och låta dem som ”hoppas på Jehova ... ta jorden i besittning”. (Psalm 37:9)

[Fotnoter]

NYCKELSKRIFTSTÄLLE

”I de sista dagarna skall kritiska tider som är svåra att komma till rätta med vara här. Ty människorna skall älska sig själva, vara ... utan naturlig tillgivenhet, ... utan självbehärskning, vildsinta, utan kärlek till det goda.” (2 Timoteus 3:1–3)

TIPS

Om du har blivit sexuellt utnyttjad skulle du kunna göra upp en lista med tröstande bibelställen och då ta med till exempel Psalm 37:28; 46:1; 118:5–9; Ordspråksboken 17:17 och Filipperna 4:6, 7.

VISSTE DU ...

Över 90 procent av de barn och ungdomar i USA som utsätts för övergrepp känner den som förgriper sig på dem.

HANDLINGSPLAN!

När jag känner skuldkänslor över det som hänt ska jag ․․․․․

Frågor om det här ämnet som jag vill ställa till mina föräldrar: ․․․․․

VAD ANSER DU?

● Vilka fördelar finns det med att berätta om ett övergrepp?

● Hur skulle du och andra kunna påverkas om du höll tyst om det som hänt?

[Infälld text på sidan 232]

”Det är jättesvårt att berätta om ett övergrepp, men det är det bästa man kan göra. Då känner man sig inte lika ledsen och arg längre, och man blir starkare igen.” – Natalie

[Ruta på sidan 230]

”Om du älskade mig ...”

Vissa som utnyttjar tjejer tvingar sig inte på sina offer, utan är mycket listiga och spelar på deras känslor. Hur då? De kanske säger: ”Alla andra har sex”, ”Ingen får reda på det”, eller, som det stod i kapitel 24 i den här boken: ”Om du älskade mig så skulle du göra det.” Men låt inte någon lura dig att tro att sex är detsamma som kärlek. Den kille som påstår det är bara ute efter att tillfredsställa sig själv. Han tänker inte på dig och ditt bästa. En bra kille däremot är mer intresserad av det som är bra för dig än för honom själv och visar att han är stark nog att hålla fast vid Guds moralnormer. (1 Korinthierna 10:24) Han behandlar inte tjejer som sexobjekt. Nej, han ser ”yngre kvinnor som ... systrar i all renhet”. (1 Timoteus 5:1, 2)

[Bild på sidan 233]

Känslorna efter ett övergrepp kan vara för tunga för dig att bära själv. Men du kan få hjälp om du pratar med någon.