Gençler Soruyor:

Karşı Cinsten Biriyle Randevulaşmak Uygun Mudur

“BU çocukla evlenmek isteyip istememenin bu konu ile hiç ilişkisi yok, zira karşı cinsten biriyle buluşmak zaten bir gencin olgunlaşmasının doğal bir kısmıdır.” Bu sözleri on beş yaşındaki Meryem’e söyleyen bizzat kendi teyzesiydi. Ayrıca devamen şöyle dedi: “İyi olsun kötü olsun, şansına ne çıkarsa, onu kabul etmelisin. Eğer devamlı olarak onları reddedersen, pek beğenilmeyeceksin ve hiç kimse de seni bir yere gitmeye davet etmeyecek.”

Biraz önce bir gençten buluşma daveti almış olan Meryem, çok büyük bir sorunla karşılaşmıştı. Şöyle itiraf etti: “Evliliğe hiç, ama hiç hazır olmadığımı biliyordum. Fakat teyzemin sözleri üzerimde büyük bir etki yapmıştı. Bu davet fırsatını şimdi kaçıracak mıydım? Beni davet eden gencin arabası ve bol parası da vardı; bana iyi vakit geçirteceğinden de emindim. Acaba onunla çıkmalı mıydım?”

Dünyanın birçok ülkesinde bu sorunun cevabı kesin bir “Hayır” olur. Evlenmemiş bir kızla bekâr bir erkeğin, birlikte bir yere gitmesi çok garip karşılanır. Bir kızla genç bir erkeğin birlikte çıkmasının doğal karşılandığı bir yerde oturuyorsan bile, Meryem gibi, “karşı cinsten biriyle randevulaşmak benim için gerçekten en uygun hareket tarzı mıdır?” diye merak edebilirsin.

Gençler karşı cinsten biriyle randevulaşmak için, çok değişik nedenlerin söz konusu olduğunu kabul ediyorlar. Bazıları, “herkesin” bir randevusu var diyerek, onlardan farklı veya sevilmemiş biri gibi görünmek istemiyorlar. Bazı gençlerin kendine güvenleri eksiktir; bundan dolayı, bir erkek veya kız arkadaş bulmakla, sanki kendi değerlerini “ispat” etmiş olurlar. Birçok gencin karşı cinsten biriyle randevulaşmasının nedeni, şüphesiz aralarında sıcaklık ve sevgi duyma arzusudur. On sekiz yaşında olan Nur: “Sevilmeye ve takdir edilmeye ihtiyacım vardı” diyerek şunları ekledi: “Anneme ve babama yakın olmadığımdan içimi dökmek üzere, gerçekten yakınlık ve anlayış gösterebilen birini bulmak için erkek arkadaşıma döndüm.” Bazıları, değişik kişilerle randevulaşmak yerine, zamanla, sadece gerçekten beğenip sırlarını açabilecekleri tek bir kişi ile çıkacaklar.

Fakat değinilen bütün nedenlere rağmen, aslında gençleri, karşı cinsten biriyle randevulaşmaya iten en büyük neden, genellikle başka bir etkendir.

“GENÇLİĞİN TAZELİĞİ”

Bir genç buluğ çağına girince, vücudu gelişme evresine girdiği için, genellikle cinsel arzularında kuvvetli bir gelişme olur. Mukaddes Kitap, bu döneme “gençliğin tazeliği” diyerek değinir ve evliliğe girişmeden önce, bu durumun geçmesini beklemeyi öğütler. (I. Korintoslular 7:36, YD) “Gençliğin tazeliği” sırasında gençlerin çoğu, diğer cinse karşı daha büyük bir ilgi duymaya başlar.

Cinsler arasındaki bu kuvvetli çekicilik, Mukaddes Kitapta bir kimsenin “mest” olmasına yol açacak nitelikte ve doyurucu olarak tarif edilir. Birinin sevdiği kişiye yakın olması, yüreğini daha hızlı çarptırabilir. (Süleymanın Meselleri 5:19; Neşideler Neşidesi 4:9; 5:4) Belki sen de böyle güçlü bir kuvveti hissetmişsindir. Diğer cinle ne kadar çok temasın olursa, sen istesen de, istemesen de, bu baskı kuvvetli olur. Çünkü böyle yaratıldın. Cinsler arasındaki bu doğal çekicilik, çok çabuk yozlaşır ve kontrol edilemeyen bir “cinsel iştah” haline dönüşebilir. Bu da cinsel “murdarlık” ile fuhuşa ve beraberinde ezilmiş bir vicdanla birlikte pek çok sorunlara yol açabilir.—Koloseliler 3:5.

Diğer cinsten biriyle randevulaşmanın çok yaygın olduğu yerlerde, bazıları seni, tüm hayatındaki başarının veya başarısızlığının randevulaşmana bağlı olduğuna inandırmak isterler. Bu düşünce tarzı tamamen yalnıştır. Başkaları ne yaparlarsa yapsınlar, bazı önemli etkenleri göz önünde tutman, biriyle randevulaşmanın kendin için gerekli olup olmadığına dair bizzat karar vermene yardımcı olabilir.

KENDİNE ŞUNLARI SOR

Kişiliğim ve hayata bakış tarzım tamamen gelişmiş midir? Sadece bir erkek ve kadın ilişkisi aramak yerine, birçok değişik türden arkadaşlıklardan zevk alabilirsin. Bu tür ilişkilerle, hep ‘iyi tarafını göstermek için’ bir baskı duymadan, diğer cinsle rahat olabilmek için gereken huzurlu dengeyi bulacaksın. Evli çiftlere dikkat ederek “yetenekli bir kadın” veya iyi bir koca olabilmek için, hangi niteliklerin gerekli olduğunu öğrenebileceksin. Nasıl bir eş seçmek istediğini ve evlilikte nasıl bir rol oynaman gerektiğini anlaman daha kolay olacak.—Süleymanın Meselleri 31:10.

Başka birinin duygularıyla oynamak istiyor muyum? Meryem, evliliğe hazır olmadığını kabul etti. Böylece kendisine şunu sordu: “Başka birinin duyguları pahasına, ben sadece erkeklerle nasıl ‘davranmam’ gerektiğini mi öğrenmek istiyorum? Başkasının bana karşı böyle davranmasını ister miydim?” İstemediği kararına vardı. Meryem, İsa Mesih’in verdiği şu kuralı kabul edip ona göre yaşamaya çalıştı: “İmdi, insanların size her ne yapmalarını istiyorsanız, siz de öyle yapın.”—Matta 7:12.

Anne ve babam ne diyor? Anne ve baban sana şüphesiz sevgilerini ve iyiliğinin için gereken ilgilerini göstermişlerdir. Duyguların karışık olduğu için göremediğin bazı tehlikeleri onlar çok daha iyi görebilir. 14.552 gençle yapılan bir ankete göre, ana-babaların yüzde 92’sinin, çocuklarının hep aynı kişiyle beraber olmasına karşı çıktıklarını biliyor muydun? Tabii, bütün ana-babalar, çocuklarının diğer cinsten biriyle çıkmasına karşı gelmiyorlar, fakat neden onların çoğu, çocuklarının devamlı olarak hep aynı kişiyle beraber olmasına karşı çıksanlar? Unutma, onlar da bir zamanlar gençtiler. Genç bir kızla genç bir erkeğin çok uzun süre beraber oldukları takdirde, hangi sorunların ortaya çıkabileceğini bilmeleri normal değil mi? Senin yararlarını düşünen Mukaddes Kitap şöyle demektedir: “Ey çocuklar, ana babalarınıza Rabde itaat edin, . . . . ta ki sana iyilik olsun.”—Efesoslular 6:1-3.

Mukaddes Kitabın ahlak standardına gerçekten uymak istiyor muyum? Karşı cinsten biriyle ne kadar çok vakit geçirirsen, cinsel ilişkilere karşı duyacağın arzu o kadar kuvvetli olacaktır; bu sonuçtan kaçınamazsın. Örneğin, ‘gençliğinin tazeliğindeyken’ diğer cinsten biriyle çıkmaya başlayan Arzu, şunu itiraf etti: “Bir erkek arkadaşla yakın bir temas kurmakla, vücudunun cinsel arzularını uyandırıyorsun, daha sonra onunla beraber olduğun zaman bu arzular daha da çabuk tahrik oluyor. Aslında, bazen cinsel yönden heyecanlanmam için, ufacık bir kıvılcım bile yeterli oldu. Bu duygulara hâkim olmak çok zor bir şeydir.” Arzu duygularına hâkim olamadı ve fuhuş işledi. Şahsen sen böyle bir davranıştan kaçınmak ister misin? Ahlaksızlığa yol açabilen şeylerle ilgilendiğin zaman, duygusal, fiziksel ve ruhsal yönden ‘yanabileceğini’ unutma.—I. Selanikliler 4:3-8; Süleymanın Meselleri 6:27, 28.

Hayatta gerçekte ne bekliyorum? Diğer cinsten biriyle randevulaşmanın sık sık getirdiği duygusal sarsıntılara karşı hazır mısın? Evlilikle beraber gelen ve bir aileye bakmakla ilgili ciddi sorumluluklar için hazır mısın? Şimdi sahip olduğun özgürlüğünü, nispi de olsa, duygusal ve başka yönlerden feda etmek ister misin? Sonunda kendini, şunu söyleyen on altı yaşındaki kız gibi hissedebilirsin: “Devamlı erkeklerle uğraşmaktan ve onlarla randevulaşmaktan yoruldum, bıktım. Yapılacak çok daha faydalı şeylerin olduğunu biliyorum, ama tekrar tekrar bu tuzağa düşüyor gibiyim.”

Meryem ise, genç erkeklerle ‘randevulaşma tuzağına’ düşmedi! Şöyle dedi: Biriyle randevulaşmak konusunda başkalarının beni etkilemesine izin vermemek kararı aldım. Yaşım uygun olup da evlenmeye hazır olana ve bir kocada aradığım niteliklere sahip birini bulana kadar hiç kimseyle randevulaşmayacağıma karar verdim.”

Meryem zamanla Mesih’in bir takipçisi olan olgun bir erkekle karşılaştı ve şu anda altı yıldan fazla bir zamandır süren mutlu bir evliliği var. Şimdi otuz iki yaşında olan Meryem geçmişi hakkında şunları söylüyor: “İlginç olan, hiçbir şeyden mahrum olmadığımı fark ettiğimdir. Hayatım geçmişte olduğu gibi hâlâ mutlu ve doludur. Evliliğim bu mutluluğu daha da artırdı.”

Böylece sende kendine karşı dürüst ol. Başkaları ve aynı zamanda kendin için en iyi ve sürekli yararların neler olduğunu ciddiyetle göz önünde tut. Yaşıtlarının pek çoğu diğer cinstekilerle randevulaştıkları halde, ‘randevulaşmadan önce, evlenmeye hazır olana kadar bekleyeceğim’ diyebilmek, gerçek duygusal olgunluğun gereğidir; bunu hiç unutma!

[Sayfa 16’daki pasaj]

“Oğlum, RABBİN tedibini hor görme; ve onun azarlamasından usanma; çünkü baba memnun olduğu oğlu nasıl azarlarsa, RAB da sevdiğini azarlar.—Süleymanın Meselleri 3:11, 12

[Sayfa 16’daki çerçeve]

Karşı Cinsten Biriyle Randevulaşmadan Önce Kendine Şunları Sor:

● Kişiliğim ve hayata bakış tarzım tamamen gelişti mi?

● Başka birinin duygularıyla oynamak ister miyim?

● Anne ve babam ne diyor?

● Mukaddes Kitaptaki ahlak standardına gerçekten uymak istiyor muyum?

● Hayattan gerçekten ne bekliyorum?