Watchtower ONLINE KÜTÜPHANE
Watchtower
ONLINE KÜTÜPHANE
Türkçe
  • KUTSAL KİTAP
  • YAYINLAR
  • İBADETLER
  • yp böl. 3 s. 26-33
  • Nasıl Daha Fazla Özgürlük Elde Edebilirim?

Bu kısım için bir video yok.

Üzgünüz, video yüklenirken bir hata oluştu.

  • Nasıl Daha Fazla Özgürlük Elde Edebilirim?
  • Gençler Soruyor . . . Sorular ve Pratik Cevaplar
  • Altbaşlıklar
  • Benzer Malzeme
  • ‘Yürek Sıkıntısı’
  • Neden Bunaltıyorlar?
  • Yanlış Anlamalar
  • Kurallar ve Denetim
  • ‘Daha Fazla Verilecek’
  • İlk Adımı Sen At
  • Dizginleri Gevşetmek
  • Ana Babam Beni Neden Anlamıyor?
    Gençler Soruyor . . . Sorular ve Pratik Cevaplar
  • Neden Bu Kadar Çok Kural Var?
    Gençler Soruyor: Sorular ve Pratik Cevaplar, 2. Kitap
  • Annemle Babam Tartışırsa Ne Yapmalıyım?
    Gençler Soruyor: Sorular ve Pratik Cevaplar, 2. Kitap
  • Anne Babamı Nasıl Daha İyi Tanıyabilirim?
    Uyanış!—2009
Daha Fazla
Gençler Soruyor . . . Sorular ve Pratik Cevaplar
yp böl. 3 s. 26-33

3. Bölüm

Nasıl Daha Fazla Özgürlük Elde Edebilirim?

SEN hafta sonları geç vakitlere kadar dışarıda kalabilecek kadar büyüdüğünü söylüyorsun. Onlar eve erken gelmen gerektiğini söylüyorlar. Sen herkesin hakkında konuştuğu o yeni filme gitmek istediğini söylüyorsun. Onlar gidemeyeceğini söylüyorlar. Sen yeni tanıştığın birkaç arkadaşla birlikte dışarı çıkmak istediğini söylüyorsun. Onlar önce arkadaşlarınla tanışmak istediklerini söylüyorlar.

Bir genç olarak, ana babanın yaşamının her anını kontrol ettiğini ve baskı yaptığını hissedebilirsin. Sanki sen her “İstiyorum” dediğinde onlar, mutlaka “Hayır, yapamazsın” diyeceklermiş gibi gelir. Ya da yaşamının hiçbir ayrıntısı onların “meraklı gözlerinden” kaçmaz. 15 yaşındaki Debby şöyle diyor: “Babam her zaman nerede olduğumu, saat kaçta evde olacağımı bilmek istiyor. Çoğu ana baba bunu yapıyor. Her şeyi bilmek zorundalar mı? Bana daha fazla özgürlük tanımalılar.”

Ayrıca gençler, ana babalarının kendilerine saygı göstermediğinden şikâyet ediyorlar. Kendilerine güvenilmeyip, bir şey ters gittiğinde sorgusuz sualsiz suçlu olduklarına karar veriliyor. Kendi kendilerine karar vermelerine fırsat vermektense, kurallarla çevreleri kuşatılıyor.

‘Yürek Sıkıntısı’

Seninkiler bazen sana küçük bir çocukmuşsun gibi mi davranıyor? Eğer öyleyse, unutma ki kısa bir süre önce gerçekten çocuktun. Senin o yardıma muhtaç küçük çocuk görünümün hâlâ onların zihninde ve bunu unutmaları kolay değil. Onlar hâlâ geçmişte yaptığın çocukça hataları hatırlıyor ve istesen de, istemesen de seni korumak istiyorlar.

Seni koruma dürtüleri çok güçlüdür. Annen ve baban senin için yaşayacak bir yer sağlamak, seni giydirmek ya da yedirip içirmekle meşgul olmadıkları zamanlar, seni nasıl eğitecekleri, terbiye edecekleri ve evet, seni nasıl koruyacaklarıyla ilgili sorunlarla boğuşurlar. Seninle formalite gereği ilgilenmiyorlar. Onlar seni nasıl yetiştirdikleriyle ilgili, Tanrı’ya hesap verecekler. (Efesoslular 6:4) Sana zarar vereceğini düşündükleri bir şey varsa kaygılanırlar.

İsa Mesih’in ana babasını düşün. Yeruşalim’e yaptıkları ziyaretten sonra onun yokluğunun farkında olmadan, eve dönmek üzere yola çıktılar. Onun yanlarında olmadığını fark ettikleri zaman, telaşlanıp hemen aramaya başladılar! Sonunda ‘onu mabette buldukları’ zaman, annesi, “Ey oğul, neden bize böyle ettin? İşte, babanla ben yüreğimiz çok sıkılarak, seni aradık,” diye haykırdı. (Luka 2:41-48) Eğer kusursuz bir çocuk olan İsa, ana babasının kaygılanmasına yol açtıysa, kimbilir sen ne kadar çok kaygıya yol açıyorsun!

Örneğin, eve saat kaçta gelmen gerektiğiyle ilgili bitmek tükenmek bilmeyen tartışmayı ele alalım. Belki sen bu şekilde kısıtlanmak için bir neden görmüyorsun. Fakat sorunlara hiç ana baban açısından baktın mı? The Kids’ Book About Parents (Çocukların Ana Babalar Hakkındaki Kitabı) adlı kitabın okul çağındaki yazarları böyle yapmaya çalıştı. Onlar, “Eğer çocukları vaktinde eve gelmediyse, onların ne yaptığıyla ilgili ana babaların senaryoları” diye bir liste hazırladılar. Bu listede ‘uyuşturucu kullanmak, trafik kazası geçirmek, parklarda takılmak, tutuklanmak, porno filmlere gitmek, uyuşturucu satmak, tecavüze uğramak, soyulmak, hapse girmek veya ailenin adına leke getirmek’ gibi şeyler var.

Tüm ana babalar hemen böyle abartılı görünen sonuçlara varmayacaktır. Fakat, birçok gencin bu tür şeylere karışmış olduğu doğru değil mi? Böylece, geç saatlere kadar dışarıda kalmanın ve yanlış arkadaşlıklar kurmanın zararlı olabileceği düşüncesine gücenmeli misin? İsa’nın ana babası bile onun nerede olduğunu bilmek istediler!

Neden Bunaltıyorlar?

Bazı gençler, ana babalarının onlara zarar geleceği korkusunun, paranoya sınırına dayandığını söylüyor! Ancak, sana vakit açısından ve duygusal açıdan çok şey verildiğini unutma. Büyümekte olup sonunda evi terk edecek olman ana babanı rahatsız ediyor olabilir. Bir anne şöyle yazdı: “Tek çocuğum, yani oğlum, şimdi 19 yaşında ve onun evden ayrılacağı fikrine dayanamıyorum.”

Bu nedenle bazı ana babalar çocuklarını bunaltır ya da onlara karşı aşırı koruyucu bir ilgi gösterirler. Bununla birlikte, buna aşırı tepki göstermek gerçek bir hata olur. Genç bir kadın şöyle anlatıyor: “Yaklaşık 18 yaşına gelene kadar annem ve ben çok yakındık. . . . . [Fakat] yaşım ilerledikçe sorunlar yaşamaya başladık. Ben özgürlüğümü kullanmak istedim, o ise bunu ilişkimize karşı bir tehdit olarak görmüş olmalı. Bu yüzden, benim üzerime daha çok düştü ve ben buna daha çok uzaklaşarak karşılık verdim.”

Belirli bir ölçüde özgürlük iyidir, fakat ona sahip olmak için aile bağlarını koparma. Peki, ana babanla bir yetişkin gibi, karşılıklı anlayışa, hoşgörüye ve saygıya dayanan bir ilişki nasıl kurabilirsin? Bir kere, saygı saygıyı doğurur. Resul Pavlus şunu söyledi: “Tedip eden bedenimizin babaları vardı, ve onlara hürmet ettik.” (İbraniler 12:9) İsa’nın geçmişteki bu takipçilerinin ana babaları hatasız değildi. Pavlus şöyle devam etti (10. ayet): “Çünkü onlar kendilerine hoş göründüğüne göre bizi . . . . tedip ederlerdi.”

Bu adamlar zaman zaman kararlarında yanıldılar. Yine de çocuklarının saygısını hak ettiler. Senin ana baban da öyle. Ana baba olarak seni bunaltan ilgileri, isyankâr olman için bir sebep değildir. Sana gösterilmesini istediğin saygıyı sen de onlara göster.

Yanlış Anlamalar

Hiç kontrolün dışındaki koşullar yüzünden eve geç geldiğin oldu mu? Peki ana baban buna aşırı tepki gösterdi mi? Bu tür yanlış anlamalar senin saygı kazanmana başka bir fırsat sağlar. Tedirgin ana babası sonunda İsa’yı masum bir şekilde bazı öğretmenlerle mabette Tanrı’nın Sözü hakkında konuşurken bulduklarında, genç İsa’nın nasıl davrandığını hatırla. İsa hemen duygusal davranarak nutuk çekmeye, ağlamaya ya da onun niyetlerinden kuşkulanarak ne kadar haksızlık ettikleriyle ilgili sızlanmaya mı başladı? Onun sakin bir şekilde verdiği şu cevaba dikkat et: “Neden beni aradınız? bilmiyor mu idiniz ki, benim için Babamın evinde bulunmak gerektir?” (Luka 2:49) Şüphesiz, İsa’nın ana babası onun burada gösterdiği olgunluktan etkilenmişti. Böylece “yumuşak cevap” sadece ‘gazabı yatıştırmaz’, ayrıca ana babanın saygısını kazanmana da yardım eder.—Süleymanın Meselleri 15:1.

Kurallar ve Denetim

Ana babanın isteklerine nasıl karşılık verdiğin, sana nasıl davranılacağı ile yakından bağlantılıdır. Bazı gençler surat asıyor, yalan söylüyor ya da açıkça itaatsizlik ediyor. Daha olgun yaklaşımlar dene. Eğer geç vakte kadar dışarıda kalmak istiyorsan, çocukça isteklerde bulunma ya da “Ama herkes geç saatlere kadar dışarıda kalıyor,” diye sızlanma! Yazar Andrea Eagan şöyle öneriyor: “Onlara yapmak istediğin şeyi mümkün olduğu kadar detaylı [anlat], böylece onlar durumu gerçekten anlayabilir. . . . . Eğer onlara nerede ve kimlerle birlikte olacağını, ayrıca dışarıda geç vakte kadar kalmanın neden senin için önemli olduğuna dair her şeyi anlatırsan . . . . kısaca evet diyebilirler.”

Ana baban arkadaşlarını yakından tanımak istediğinde çocuk gibi sızlanma, çünkü bunu zaten yapmaları gerekir! Seventeen dergisi şunu önerdi: “Zaman zaman arkadaşlarını eve getir, böylece Bill’le sinemaya gideceğini söylediğin zaman, babanın öbür odadan, ‘Bill mi? Hangi Bill?’ diye kükremesine gerek kalmaz.”

‘Daha Fazla Verilecek’

Jim, erkek kardeşi Ron’dan gülümseyerek bahsediyor. O şöyle anlatıyor: “Aramızda sadece 11 ay fark var, fakat ana babamız ikimize çok farklı davrandı. Bana çok özgürlük tanıdılar. Arabamızı kullanma iznim vardı. Hatta bir keresinde bir kardeşimi New York City’ye götürmeme izin verdiler.”

Jim şöyle devam ediyor: “Ancak Ron’un durumu farklıydı. Ona kesinlikle fazla özgürlük tanınmazdı. Babam, yaşı geldiğinde ona araba kullanmayı öğretme zahmetine bile katlanmadı. Ayrıca kızlarla çıkmaya başlayacak kadar büyüdüğünü düşündüğü zaman bile bizimkiler ona izin vermedi.”

Kayırmacılık mı? Hayır. Jim şöyle açıklıyor: “Ron sorumsuzca davranıyordu. Yapması gerekenleri kendiliğinden yapmıyordu. Çoğu zaman kendisine verilen işleri yerine getirmiyordu. Ayrıca ben asla onlara ters cevap vermezken, Ron onlarla aynı fikirde olmadığını belli ederdi. Bu daima onun zararına oldu.” İsa, Matta 25:29’da şöyle dedi: “Çünkü her kimin varsa, ona verilecektir ve ona artırılacaktır; kimin yok ise, elinde olanı bile alınacaktır.”

Daha fazla özgürlük ve sorumluluk istiyor musun? O halde sorumluluk duyduğunu kanıtla. Ana babanın yapmanı istediği tüm işleri ciddiye al. İsa’nın benzetmelerinden birindeki genç gibi olma. Babası kendisine “Oğlum, bugün git, bağda işle” dediğinde o, “Giderim, efendim, dedi” fakat “gitmedi.” (Matta 21:28-30) Küçük bir iş olsa bile, ana baban senden bir şey istediğinde, o işi yapacağından emin olabilsin.

Jim şöyle anlatıyor: “Bizimkilere sorumluluk duyduğumu gösterdim. Beni bankaya, faturaları ödemeye ve markete alışveriş yapmaya gönderirlerdi. Hatta annem çalışmak zorunda kaldığında aile için yemekleri bile ben yaptım.”

İlk Adımı Sen At

Peki, ana baban şimdiye kadar sana böyle işler vermediyse ne yapabilirsin? İlk adımı sen at ve bir şeyler yap. Seventeen dergisi şunu önerdi: “Ailen için bir yemek yapmayı teklif et ve seninkilere bununla ilgili her şeyi tek başına yapmak istediğini söyle: yemeği tasarlamak, marketten alınacakların listesini hazırlamak, bütçeyi ayarlamak, alışverişi yapmak, yemeği hazırlamak ve sonra mutfağı temizlemek.” Yemek konusunda becerikli değilsen, etrafta başka ne yapabileceğine bak. Bulaşıkların yıkanması, yerlerin silinmesi ya da odaların toplanması gerekiyorsa, ana babanın senden bunları istemesini beklemen gerekmez.

Birçok genç, yazın ya da hafta sonları yarım günlük bir işte çalışıyor. Eğer sen de böyle yapıyorsan, paranı biriktirebildiğini ve iyi kullanabildiğini kanıtladın mı? Senin için yapılan masraflara bir katkıda bulunmayı teklif ettin mi? (Yaşadığın yerde bir oda kirasının ne kadar olduğunu öğrenmek senin için şaşırtıcı olabilir.) Böyle yapman daha az cep harçlığı anlamına gelebilir, ancak seninkiler paranı bir yetişkin gibi kullandığını görünce, hiç şüphesiz sana daha fazla özgürlük vermek isteyecekler.

Dizginleri Gevşetmek

Ana babalarımız, bizim güvenilir dostlarımız, zengin öneri ve öğüt kaynağımız olmalıdırlar. (Yeremya 3:4 ile karşılaştır.) Ancak, bu vereceğin her küçük kararda onlara danışman gerektiği anlamına gelmez. Sadece ‘ayırt etme gücünü’ kullanarak, karar verme yeteneğin konusunda güven kazanabilirsin.—İbraniler 5:14.

Dolayısıyla, ufacık bir sorun çıkacağını ilk hissettiğinde hemen ana babana koşmaktansa, ilk önce sorunu kendi kafanda çözmeye çalış. Sorunlarla ilgili “tez canlı” olmak ya da düşüncesizce hareket etmek yerine, Mukaddes Kitabın ilk önce ‘bilgiyi anlamak’ hakkındaki önerisini izle. (İşaya 32:4) Özellikle Mukaddes Kitap ilkeleri söz konusuysa biraz araştırma yap. Sorunları sakince tarttıktan sonra ana babana yaklaş. Her zaman, ‘Baba ne yapmalıyım?’ ya da ‘Anne, sen olsan ne yapardın?’ demektense durumu açıkla. Onların, senin konuyla ilgili düşünceni anlamalarına izin ver. Daha sonra onların ne düşündüğünü sor.

Ana baban senin şimdi bir çocuk gibi değil de, bir yetişkin gibi konuştuğunu görüyorlar. Bir ölçüde özgürlüğü hak eden bir yetişkin olmaya başladığını kanıtlamak üzere büyük bir adım attın. Ana baban artık sana bir yetişkin gibi davranmaya başlayabilir.

Ele Alınacak Sorular

◻ Ana babalar, çocuklarını korumak ve onların nerede olduklarını bilmek konusunda neden bu kadar çok kaygılanırlar?

◻ Ana babana saygılı olman neden önemli?

◻ Ana babanla aranızdaki yanlış anlamalar en iyi nasıl ele alınabilir?

◻ Ana babanla kurallar ve denetim konusunda işbirliği yaparken, aynı zamanda bir ölçüde özgürlüğe nasıl sahip olabilirsin?

◻ Ana babana sorumluluk duyduğunu kanıtlamanın bazı yolları nelerdir?

[Sayfa 29’daki pasaj]

“Babam her zaman nerede olduğumu, saat kaçta evde olacağımı bilmek istiyor . . . . Her şeyi bilmek zorundalar mı?”

[Sayfa 27’deki resim]

Ana babanın etrafını bir çitle çevirdiğini mi hissediyorsun?

[Sayfa 30’daki resim]

Anlaşmazlıklar ortaya çıktığında sakin kalmak saygı kazanmanın bir yoludur

    Türkçe Yayınlar (1974-2025)
    Oturumu Kapat
    Oturum Aç
    • Türkçe
    • Paylaş
    • Tercihler
    • Copyright © 2025 Watch Tower Bible and Tract Society of PA
    • Kullanım Şartları
    • Gizlilik İlkesi
    • Privacy Settings
    • JW.ORG
    • Oturum Aç
    Paylaş