5. Bölüm

Annem ya da Babam Başkasıyla Evlenirse Ne Yapacağım?

“Babamın Rita’yla evlendiği gün hayatımın en kötü günüydü.” Shane şöyle anlatıyor: “Çok kızgındım. Babamın anneme ihanet etmiş olmasına kızgındım. Annemin bizi yalnız bırakıp hukuk fakültesine gitmesine kızgındım. Bizimle birlikte oturacak olan Rita’nın oğulları olacak o iki velede kızgındım. . . . . Fakat hepsinden çok Rita’ya kızgındım. . . . . Ondan nefret ediyordum. Ayrıca nefret etmenin doğru olmadığını bildiğimden kendime de kızgındım.”—Stepfamilies—New Patterns in Harmony, Linda Craven.

ANA BABADAN birinin başkasıyla evlenmesi, onların yeniden bir araya gelme umudunu ortadan kaldırır. Bu, senin kendini güvensiz ve aldatılmış hissetmene ve kıskançlık duymana yol açabilir.

İkinci evlilik, sevdiğin anne ya da babanın ölümünden kısa süre sonra gerçekleşirse, özellikle daha acı verici olabilir. 16 yaşındaki Missy şöyle dedi: “Annemin ölümü bana çok acı vermişti. Babamın yeni nişanlısının annemin yerini aldığını düşündüm, bu yüzden ona çok kötü davranıyordum.” Öz anne ya da babana sadık kalmak istediğinden, üvey anne ya da babanı sevmeye başladığın için suçluluk bile duyabilirsin.

O halde birçok gencin, çektiği acıyı yıkıcı şekillerde göstermesinin nedeni anlaşılabilir. Hatta bazıları kurulan yeni evliliği bozmayı bile planlar. Fakat yeni eşlerinin öz annen ya da babanla Tanrı’nın önünde bağlılık yemini ettiğini unutma. “Allahın birleştirdiğini insan [veya çocuk] ayırmasın.” (Matta 19:⁠6) Ayrıca onların evliliğini bozsan bile bu, gerçek ana babanın tekrar birleşeceği anlamına gelmez.

Ayrıca, üvey anne ya da babayla sürekli sürtüşmenin anlamı yoktur. Süleymanın Meselleri 11:29 şöyle uyarır: “Evine düzensizlik verenin mirası yeldir,” yani sonuçta eline hiçbir şey geçmez. 15 yaşındaki Gaye’nin üvey annesine kırgınlığı, sonunda öfke dolu bir kavgaya yol açtı. Sonuç ne oldu? Üvey annesi, Gaye’nin babasına, kızıyla kendisi arasında bir tercih yapması gerektiğini söyledi. Gaye sonunda öz annesinin evine gitmek zorunda kaldı, ancak o da tekrar evlenmişti.

Sevgi Göğüs Germene Yardım Eder

O halde anne ya da babanın ikinci evliliğinin yol açtığı zorluklarla başa çıkabilmenin sırrı nedir? I. Korintoslular 13:4-8’de [Müjde] açıklanan ilkelere dayanan sevgiyi göstermektir:

Sevgi “kendi çıkarını aramaz.” Bu, ‘kendi iyiliğimizi değil, fakat başkasınınkini aramak,’ anlamına gelir. (I. Korintoslular 10:24) Eğer annen ya da baban bir eşin arkadaşlığına yine ihtiyaç duyuyorsa buna kırılmalı mısın?

“Sevgi kıskanmaz.” Gençler çoğu zaman öz anne ya da babasının sevgisini başkasıyla paylaşmak istemez. Fakat anne ya da babanın sevgisinin biteceğinden korkma, çünkü sevginin kapsamı genişleyebilir. (II. Korintoslular 6:11-13 ile karşılaştırın.) Öz anne ya da baban sana karşı sevgisinden hiçbir şey kaybetmeden, yeni eşini de sevebilir! Peki sen, üvey bir anne ya da babaya da yüreğinde yer açacak mısın? Böyle yapman hiçbir şekilde, ayrılan anne ya da babana sadık olmadığın anlamına gelmez.

Sevgi “kaba davranmaz.” Karşı cinsten olan yeni kardeşlerle birlikte yaşamak ahlaksal baskılar yaratabilir. Raporlar, üveyliğin bulunduğu ailelerin yüzde 25’inde aile üyeleri arasında yasak ilişkilerin yaşandığını göstermektedir.

Annesinin tekrar evlenmesi sonucu evlerine dört genç kız kardeş gelen Doğan şöyle diyor: “Cinsel duygulara karşı araya bir sınır konması gerekiyordu.” Ayrıca, kıyafetlerinin ya da davranışlarının tahrik edici olmadığından da emin olup, uygunsuz samimiyetten sakınman gerekir.—⁠Koloseliler 3:⁠5.

Sevgi “her şeye katlanır . . . . her şeye dayanma gücü verir.” (Charles B. Williams’ın tercümesi) Bazen hiçbir şekilde acı duygularından kurtulamazmışın gibi gelir! Marla şöyle dedi: “Evde yerim olmadığını düşündüm. Hatta anneme, keşke hiç doğmasaydım, dedim.” Marla isyan etti ve evden kaçtı! Ancak şimdi şöyle diyor: “Yapılacak en iyi şey dayanmak.” Eğer benzer şekilde sen de dayanırsan, başlangıçta hissettiğin öfke, şaşkınlık ve acı zamanla azalacak.

‘Sen Benim Gerçek Annem/Babam Değilsin!’

Yeni bir anne ya da babanın denetimi altına girmek kolay değildir ve sana bir şey yapmanı söylediğinde, ağzından şunu kaçırman an meselesidir: ‘Sen benim gerçek annem (ya da babam) değilsin!’ Fakat I. Korintoslular 14:20’de belirtilen ilkeyi hatırla: “Düşünüşünüzde büyüyün.”—The Holy Bible in the Language of Today, William Beck.

Üvey anne ya da babanın seni terbiye etme yetkisini kabul etmen ‘düşünüşte büyüdüğünü’ göstermenin bir yoludur. O öz anne ya da babanın görevlerini yerine getiriyor ve senin saygını hak ediyor. (Süleymanın Meselleri 1:8; Efesoslular 6:1-4) Mukaddes Kitap devirlerinde yaşamış olan Ester, ana babası öldüğü zaman, başkası tarafından evlat edinilip yetiştirilmişti. Mordekay onun gerçek babası olmamasına rağmen, ‘ona emirler veriyordu’ ve bir yetişkin olduğu zaman bile Ester ona itaat etti! (Ester 2:7, 15, 17, 20) Üvey anne ya da babanın seni terbiye etmesi, gerçekten çoğu zaman onun sevgisinin ve ilgisinin kanıtıdır.—Süleymanın Meselleri 13:⁠24.

Yine de haklı şikâyetlerin ortaya çıkması kaçınılmazdır. Eğer öyleyse Koloseliler 3:13’ün [Müjde] tembihine uyarak ‘büyüdüğünü’ kanıtla: “Birbirinize hoşgörülü davranın. Eğer birinizin ötekinden bir şikâyeti varsa . . . . siz de birbirinize bağışlayın.”

Paylaşmayı ve Uzlaşmayı Öğren

Annesiyle birlikte yaşarken, 15 yaşındaki Canan’ın kendine ait bir odası ve pahalı giysileri vardı. Annesi tekrar evlendiğinde, Canan kendisini dört çocuklu bir ailenin içinde bulunca durum değişti. O, “şimdi kendi odam bile yok. Her şeyi paylaşmak zorundayım,” diye söyleniyordu.

Ayrıca, tek ya da en büyük çocuk olma konumunu kaybedebilirsin. Bir erkek çocuk olarak belki uzun süre evin erkeği konumundaydın, fakat şimdi bu üvey baban tarafından elinden alındı. Ya da bir kız çocuk olarak belki de annenle abla kardeş gibiydiniz ve hatta aynı odada uyuyordunuz, ancak üvey baban senin yerini almış olabilir.

Mukaddes Kitap şunu önerir: “Tatlılığınız bütün insanlara malûm olsun.” (Filipililer 4:⁠5) Burada tatlılık olarak geçen sözcüğün orijinali “esneklik” anlamına gelir ve tüm yasal haklarını kullanmakta ısrar etmeyen birinin tutumunu ifade eder. Böylece esnek olmaya, uzlaşmaya çalış. Yeni durumunda olumlu olmaya ve geçmiş üzerinde durmamaya çalış. (Vaiz 7:10) Üvey kardeşlerinle paylaşmaya istekli ol ve onlara yabancı gibi davranma. (I. Timoteos 6:19) Birbirinize gerçek kardeşler gibi davranmaya ne kadar çabuk başlarsanız, kardeşçe duygularınız da o kadar çabuk gelişir. Ayrıca evin yeni reisine gelince, ona karşı kırgınlık besleme. Onun evle ilgili sorumlulukların taşınmasına yardımcı olmak için yanınızda olmasına sevin.

Ayırım Yapılırsa

Üvey babasının sevgi gösterdiğini kabul eden bir genç kız şöyle dedi: “Fakat bir fark var. Bizimle aynı yaşta olan öz çocuklarıyla karşılaştırıldığında, . . . . bizden daha fazlasını bekliyor, terbiye konusunda bizi daha çok sıkıyor ve bize daha az anlayış gösteriyor. Bu da bizi üzüyor.”

Şunu bilmelisin ki, üvey bir anne ya da babanın çoğunlukla üvey çocuğuna karşı hissettikleri, öz çocuğuna karşı hissettikleriyle aynı olmayacaktır. Bunun sebebi, çocuğuyla arasındaki kan bağından çok birlikte yaşadıkları şeylerdir. Ne de olsa, kan bağı olan bir anne ya da baba bile bir çocuğunu diğerinden daha fazla sevebilir. (Tekvin 37:⁠3) Bununla birlikte, eşitlik ve adalet arasında önemli bir fark var. İnsanların kişilikleri ve ihtiyaçları farklıdır. Bu yüzden, sana eşit davranılıp davranılmadığı konusunda aşırı kaygı çekmektense, üvey anne ya da babanın senin ihtiyaçlarını karşılamak üzere gayret edip etmediğini görmeye çalış. Eğer ihtiyaçlarının karşılanmadığını düşünüyorsan, üvey anne ya da babanla sorunu konuşmak için geçerli bir sebebin var demektir.

Üvey kardeşlerin de bir çekişme sebebi olabilir. Fakat onların da üveyliğin bulunduğu bir aileye alışmakta zorluk çekebileceklerini sakın unutma. Hatta belki de onlar, ailelerine davetsiz giren biri olarak sana içerliyorlar. Bu yüzden sevecen olmak için elinden geleni yap. Seni adam yerine koymadıklarını hissedersen ‘kötülüğü iyilikle yenmeye’ çalış. (Romalılar 12:21) Bunun yanı sıra, kan bağı olan kardeşlerin bile zaman zaman çatışması olağandır.—6. bölüme bak.

Sabırlı Olmak İşe Yarar

“Bir şeyin sonu başlangıcından iyidir; ve ruhta sabırlı olan ruhta kibirli olandan iyidir.” (Vaiz 7:⁠8) Üveyliğin bulunduğu bir ailenin üyelerinin, kendilerini birbirlerine karşı rahat hissedecek kadar güven geliştirmeleri için normal olarak birkaç yılın geçmesi gerekir. Ancak o zaman farklı alışkanlıklar ve değerler kaynaşabilir. Bu yüzden sabırlı ol! “Anında” sevgi ya da aile ortamı oluşmasını bekleme.

Annesi tekrar evlendiğinde, Thomas en azından kaygılıydı. Annesinin dört ve evlendiği adamın üç çocuğu vardı. Thomas şöyle yazdı: “Kavgalar, tartışmalar, kargaşalar çıkıyordu, korkunç duygusal gerginlikler yaşıyorduk.” Peki sonunda başarıyı sağlayan etken neydi? “Mukaddes Kitap ilkelerini uygulayarak olayları çözdük; her zaman anında değil, fakat zamanla ve Tanrı’nın ruhunun meyvelerini göstererek, sorunlar çözülüyordu.”—Galatyalılar 5:22, 23.

Üveyliğin bulunduğu bir ailede Mukaddes Kitap ilkelerine bağlı kalmanın gerçekten başarı sağladığını, bazı sorular sorduğumuz gençlerin deneyimleri iyi bir şekilde örneklemektedir:

Üveyliğin Bulunduğu Başarılı Ailelerdeki Gençler

——Üvey anne ya da babanız sizi terbiye ettiğinde kırılmamayı nasıl başardınız?

Lynch: Annem ve üvey babam terbiye konusunda her zaman aynı fikirdeydiler. Bir sorun çıktığı zaman onu halletmek için birlikte karar verirlerdi. Bu yüzden, ceza aldığım zaman bunun ikisinden geldiğini bilirdim.

Linda: Başlangıçta çok zordu, çünkü “Bana bunu söylemeye ne hakkın var?” derdim. Fakat daha sonra Mukaddes Kitabın “Annene ve babana saygı göster” dediğine dikkat ettim. Her ne kadar öz babam olmasa da, Tanrı’nın gözünde o benim babamdı.

Robin: Annemin sevdiği kişiye kırgınlık beslememin annemi derinden inciteceğini biliyordum.

——İyi bir iletişimi sağlayan nedir?

Lynch: Onun yaptığı şeye ilgi göstermelisiniz. Ben üvey babama işinde yardımcı oldum. Çalışırken sürekli konuşurduk. Böylece, onun düşünüş tarzını öğrenme fırsatım oldu. Diğer zamanlar da onunla oturup sadece ‘havadan sudan’ konuşurduk.

Valerie: Üvey annemle birlikte çok vakit geçirdik ve onu gerçekten tanımaya başladım. Çok yakın arkadaş olduk.

Robin: Annem, babam öldükten sadece bir yıl sonra tekrar evlendi. Üvey babama yakınlaşmayı reddettim, çünkü onun babamın yerini almasını istemiyordum. Tanrı’ya babamın ölümünden duyduğum acının sona ermesi ve üvey babama daha fazla yakınlaşabilmem için dua ettim. Sürekli dua ettim, dua ettim, dua ettim. Yehova gerçekten bu duaları cevapladı.

——Yakınlaşmak için neler yaptınız?

Valerie: Bazen üvey anneme birlikte bir gösteriye gitmeyi teklif ederdim, ama sadece ikimiz. Ya da dışarı çıktığımda, onu düşündüğümü gösterecek herhangi bir şey alırdım; bir çiçek ya da bir vazo. O bunu gerçekten takdir ederdi.

Eric: İkinizin de zevk aldığı bir şey bulmalısınız. Üvey babamla tek ortak noktamız, annemle evlenmiş olması ve aynı evde yaşamamızdı. Bana en çok yardım eden şey, Mukaddes Kitabıyla onun gibi ilgilenmeye başlamamdı. Yehova Tanrı’ya yakınlaştıkça, üvey babama da yakınlaştım. Şimdi gerçekten bazı ortak noktalarımız var!

——Bundan kişisel olarak nasıl yararlandınız?

Robin: Annemle yalnız yaşarken asi ve şımarıktım. Her şeyin benim istediğim gibi olmasını isterdim. Şimdi başkalarını da düşünmeyi ve bencilliğimi bastırmayı öğrendim.

Lynch: Üvey babam, yetişkin bir erkek gibi düşünmeme yardım etti. Beceri kazanmama ve ellerimi kullanmayı öğrenmeme yardım etti. Sıkıntılı zamanlarımda ve birine ihtiyaç duyduğumda o hep yanımdaydı. Evet, o dünyanın en iyi babasıydı.

Ele Alınacak Sorular

◻ Ana babaları tekrar evlenince bazı gençler neler hissediyor? Neden?

◻ İsa’nın takipçilerine özgü sevgi bir gencin zorluklara göğüs germesine nasıl yardım eder?

◻ Üvey anne ya da babanın denetimine boyun eğmek zorunda mısın?

◻ Nasıl uzlaşacağını ve paylaşacağını bilmek neden önemlidir?

◻ Üvey kardeşlerinle sana eşit şekilde davranılmasını beklemeli misin? Peki sana haksızlık yapıldığını hissedersen ne yapmalısın?

◻ Üvey anne ya da babanla daha iyi geçinebilmek için neler yapabilirsin?

[Sayfa 45’teki pasaj]

“Babamın yeni nişanlısının annemin yerini aldığını düşündüm, bu yüzden ona çok kötü davranıyordum”

[Sayfa 43’teki resim]

Anne ya da babanın tekrar evlenmesi çoğu zaman kızgınlık, güvensizlik ve kıskançlık duygularını alevlendirir

[Sayfa 46’daki resim]

Üvey anne ya da babanın verdiği terbiye çoğu zaman kırgınlıkla karşılanır