Bölüm On Bir

Evde Barışı Koruyun

1. Aileleri bölebilen şeylerden bazıları nelerdir?

AİLELERİNDE sevgi, anlayış ve barış bulunanlar ne mutludur. Umarız, sizin aileniz de böyledir. Yine de bu tanıma uymayan ve şu ya da bu nedenle bölünmüş durumda olan sayısız ailenin varlığı üzücüdür. Aileleri bölen nedir? Bu bölümde üç noktayı ele alacağız. Bazı ailelerde, bireylerin tümü aynı dini benimsemiyor. Başka ailelerde anne ya da babaları aynı olmayan çocuklar bulunabilir. Bazı ailelerde ise, geçim mücadelesinin veya daha çok maddi şeye sahip olma arzusunun aile bireylerini birbirinden ayrılmaya zorladığı görülüyor. Bununla birlikte, bir ailenin bölünmesine yol açan koşullar bir diğerini etkilemeyebilir. Bu farkı yaratan nedir?

2. Bazıları aile yaşamıyla ilgili rehberliği nerede arıyor, fakat böyle bir rehberliğin en iyi kaynağı nedir?

² Etkenlerden biri bakış açısıdır. Karşınızdaki kişinin bakış açısını içtenlikle anlamaya çalışırsanız aileyi birlik içinde tutmanın yolunu daha iyi fark edeceksiniz. İkinci bir etken rehberliğine başvurduğunuz kaynaktır. Birçok insan iş arkadaşları, komşular, köşe yazarları ya da başka insan rehberlerin öğüdünü izler. Ancak, bazıları içinde bulundukları durumla ilgili Tanrı’nın Sözünün ne dediğini öğrendiler ve öğrendiklerini uyguladılar. Bunu yapmak evde barışın korunması açısından aileye nasıl yardım edebilir?—II. Timoteos 3:16, 17.

KOCANIZIN İNANCI FARKLIYSA

3. (a) Farklı inançtan biriyle evlenmek konusunda Mukaddes Kitabın öğüdü nedir? (b) Eşlerden yalnızca birinin imanlı olduğu durumlar için geçerli olan temel ilkelerden bazıları hangileridir?

³ Mukaddes Kitap, dinsel inancı farklı olan biriyle evlenmemek konusunda bize kesin bir öğüt verir. (Tesniye 7:3, 4; I. Korintoslular 7:39) Ancak belki siz Mukaddes Kitaptan hakikati evlendikten sonra öğrendiniz ve kocanız bunu yapmadı. O zaman ne olacak? Tabii, evlilik antlarınız geçerliliğini sürdürür. (I. Korintoslular 7:10) Mukaddes Kitap evlilik bağının sürekliliğini vurgular ve evli kişileri anlaşmazlıklarından kaçmaktansa bunları halletmeye teşvik eder. (Efesoslular 5:28-31; Titus 2:4, 5) Bununla birlikte, kocanız Mukaddes Kitabın dinini uygulamanıza şiddetle karşı çıkarsa ne diyelim? Cemaat ibadetlerine gitmenizi engellemeye çalışabilir veya karımın kapı kapı dolaşıp din hakkında konuşmasını istemiyorum, diyebilir. O zaman ne yapacaksınız?

4. Kocası inancını paylaşmadığında, kadın nasıl duygudaşlık gösterebilir?

⁴ Kendinize şunu sorun: ‘Kocam neden böyle hissediyor?’ (Süleymanın Meselleri 16:20, 23) Eğer ne yaptığınızı gerçekten anlamıyorsa, sizinle ilgili kaygı duyuyor olabilir. Veya önem verdikleri belli âdetlere uymadığınız için akrabaların baskısı altında olabilir. Bir koca şöyle dedi: “Evde yalnız kaldığımdan, kendimi terk edilmiş hissettim.” Bu adam karısını bir din yüzünden kaybetmekte olduğu duygusuna kapıldı. Ancak, gururu yalnızlık çektiğini itiraf etmesini engelledi. Belki de kocanızın ihtiyacı olan şey, Yehova’ya olan sevginizin şimdi kendisini eskisinden daha az sevdiğiniz anlamına gelmediği konusunda vereceğiniz güvencedir. Onunla birlikte vakit geçirmek için elinizden geleni yapın.

5. Kocası farklı inanca sahip olan bir kadının hangi konuda dengeli olması gerekir?

⁵ Bununla birlikte, durumu hikmetle ele almak istiyorsanız daha da önemli bir şeyin göz önünde bulundurulması gerekiyor. Tanrı’nın Sözü kadınları ısrarla şuna teşvik ediyor: “Rabde lâyık olduğu üzre, kocalarınıza tâbi olun.” (Koloseliler 3:18) Burada, bağımsızlık ruhuna karşı uyarıda bulunuluyor. Ayrıca bu ayet, “Rabde lâyık olduğu üzre” demekle, kocaya gösterilen tabiiyette Rabbe olan tabiiyetin de dikkate alınması gerektiğini belirtir. Bu konuda bir denge gerekir.

6. İsa’nın takipçisi bir kadın hangi ilkeleri akılda tutmalı?

⁶ İsa’nın bir takipçisi için, cemaat ibadetlerine katılmak ve Mukaddes Kitaba dayanan imanı hakkında başkalarına şahitlik etmek hakiki tapınmanın önemli yönleridir ve ihmal edilmemesi gerekir. (Romalılar 10:9, 10, 14; İbraniler 10:24, 25) O halde, bir kimse size doğrudan Tanrı’nın belli bir isteğine uymamanızı emrettiğinde acaba ne yaparsınız? İsa Mesih’in resulleri şunu bildirdi: “İnsanlardan ziyade Allaha itaat etmek gerektir.” (Resullerin İşleri 5:29) Onların örneği, yaşamda birçok duruma uygulanabilecek bir emsal oluşturur. Yehova’ya olan sevginiz, sizi Kendisine hak ettiği bağlılığı göstermeye yöneltecek mi? Aynı zamanda, kocanıza olan sevgi ve saygınız, bunu onun kabul edebileceği şekilde yapmaya çalışmanıza yol açacak mı?—Matta 4:10; I. Yuhanna 5:3.

7. İsa’nın takipçisi bir kadın hangi kararlılıkta olmalı?

⁷ İsa bunun her zaman mümkün olmayacağını bildirdi. Bazı ailelerde hakiki tapınmaya karşı çıkılması yüzünden iman eden bireylerin kendilerini ailenin diğer kısmından kılıçla ayrılmış gibi hissedecekleri uyarısında bulundu. (Matta 10:34-36) Japonya’da bir kadın bunu yaşadı. Kocası 11 yıl boyunca ona karşı koymuştu. Gaddarca davranmış ve çoğu zaman kapıyı kilitleyerek onu eve almamıştı. Fakat bu kadın sebat etti. Cemaatteki dostları kendisine yardımcı oldu. O hiç durmadan dua etti ve I. Petrus 2:20 kendisini çok yüreklendirdi. İsa’nın takipçisi olan bu kadın, kararlılığını koruduğu takdirde kocasının bir gün Yehova’ya hizmet etmekte kendisine katılacağına inanmıştı. Böyle de oldu.

8, 9. Bir kadın, kocasının önüne gereksiz engeller koymaktan sakınmak üzere nasıl hareket etmeli?

⁸ Eşinizin tutumunu etkilemek üzere pratik olarak yapabileceğiniz birçok şey vardır. Örneğin, eğer kocanız dininize itiraz ediyorsa, başka alanlarda ona geçerli yakınma nedenleri vermeyin. Evi temiz tutun. Kişisel görünümünüze özen gösterin. Sevgi ve takdirinizi belirtmekte cömert olun. Eleştirici değil destekleyici olun. Onun reisliğini istediğinizi gösterin. Size haksızlık yapıldığını düşündüğünüzde, misilleme yapmayın. (I. Petrus 2:21, 23) İnsanın kusurlu yapısını hesaba katın ve bir tartışma çıkarsa, alçakgönüllülükle ilk özür dileyen siz olun.—Efesoslular 4:26.

⁹ İbadetlere gittiğiniz için kocanızın yemeğinin gecikmesine izin vermeyin. Ayrıca, Tanrısal hizmete kocanızın evde olmadığı zamanlar katılmayı tercih edebilirsiniz. İsa’nın takipçisi bir kadının, kocası hoş karşılamadığı zaman ona vaaz etmekten kaçınması hikmetlice bir davranıştır. Bunun yerine resul Petrus’un şu öğüdünü izler: “Ey kadınlar, ayni suretle siz kendi kocalarınıza tâbi olun, ta ki bazıları kelâma itaat etmezlerse, korku içinde iffetli yaşayışınızı görerek, karılarının yaşayışı ile sözsüz kazanılsınlar.” (I. Petrus 3:1, 2) İsa’yı takip eden kadınlar Tanrı’nın ruhunun meyvelerini daha iyi şekilde göstermeye çalışır.—Galatyalılar 5:22, 23.

KADININ İNANCI FARKLIYSA

10. İman eden bir koca, farklı bir inancı olan eşine karşı nasıl davranmalı?

¹⁰ Koca İsa’nın bir takipçisiyse ve eşi değilse ne olacak? Mukaddes Kitap bu gibi durumlar için bir yönlendirme sağlar. Şunları söyler: “Eğer bir kardeşin iman etmiyen karısı varsa, ve kadın kendisile oturmağa razı ise, onu bırakmasın.” (I. Korintoslular 7:12) Kocalara şunu da öğütler: “Karılarınızı sevin.”—Koloseliler 3:19.

11. Eğer eşi İsa’nın bir takipçisi değilse, bir koca nasıl ayırt etme yeteneği gösterip reisliğini taktla uygulayabilir?

¹¹ Eğer karınızın inancı sizinkinden farklıysa ona saygı göstermeye ve duyguları konusunda düşünceli olmaya özellikle dikkat edin. Siz onun görüşlerine katılmasanız dahi, bir yetişkin olarak, dinsel inançlarını uygulamak üzere belli ölçüde özgürlüğe sahip olmak onun hakkıdır. Ona inancınızdan ilk söz ettiğinizde uzun zamandır koruduğu inançlarını yeni bir şey uğruna bir kenara atmasını beklemeyin. Onun ve ailesinin uzun zamandır değer verdiği uygulamaların yanlış olduğunu birden söylemektense, Kutsal Yazılara dayanarak birlikte akıl yürütmek üzere sabırla çaba gösterin. Cemaat faaliyetleri için çok fazla vakit harcarsanız ihmal edildiği duygusuna kapılabilir. Kendisi Yehova’ya hizmet etme çabalarınıza karşı çıkıyor olabilir, ancak belki bu tavrındaki temel mesaj yalnızca şudur: “Bana daha çok vakit ayırmanı istiyorum!” Sabırlı olun. Sevgi dolu ilginiz, zamanla hakiki tapınmayı benimsemesine yardım edebilir.—Koloseliler 3:12-14; I. Petrus 3:8, 9.

ÇOCUKLARI EĞİTMEK

12. Karıkoca farklı inançlarda olsalar bile, Mukaddes Kitap ilkeleri çocuk eğitiminde nasıl uygulanmalı?

¹² Tapınma açısından birlik içinde olmayan bir ailede bazen çocuklara verilen dinsel öğretim büyük bir sorun haline gelir. Bu durumda Kutsal Yazılardaki ilkeler nasıl uygulanmalı? Mukaddes Kitap çocukları eğitme konusundaki başlıca sorumluluğu babaya verir, fakat anneye düşen rol de önemlidir. (Süleymanın Meselleri 1:8; ayrıca Tekvin 18:19; Tesniye 11:18, 19 ile karşılaştırın.) Baba Mesih’in reisliğini kabul etmese de hâlâ ailenin başıdır.

13, 14. Koca, eşinin çocukları cemaat ibadetlerine götürmesini veya onlarla tetkik yapmasını yasaklarsa, kadın ne yapabilir?

¹³ Hakikat inancını paylaşmayan bazı babalar annenin çocuklarına dinsel konularda öğretim vermesine karşı çıkmaz. Başkaları ise karşı çıkar. Kocanız çocukları cemaat ibadetlerine götürmenize izin vermezse, hatta evde onlarla Mukaddes Kitabı tetkik etmenizi yasaklarsa, ne olacak? Bu durumda birtakım yükümlülükleriniz, yani Yehova Tanrı’ya, başınız olan kocanıza ve sevgili çocuklarınıza olan yükümlülükleriniz arasında bir denge kurmanız gerekiyor. Bunları nasıl bağdaştırabilirsiniz?

¹⁴ Kuşkusuz bu konuda dua edeceksiniz. (Filipililer 4:6, 7; I. Yuhanna 5:14) Fakat sonunda, hangi yolu izleyeceğinize siz karar vermelisiniz. Eğer düşünceli davranır ve kocanıza onun reisliğine meydan okumadığınızı açıklarsanız, muhalefeti sonunda azalabilir. Kocanız çocukları ibadetlere götürmenizi veya onlarla resmi bir Mukaddes Kitap tetkiki idare etmenizi yasaklasa bile, yine de onlara çok şey öğretebilirsiniz. Günlük sohbetleriniz ve iyi örneğinizle, onlara belli ölçüde Yehova sevgisi, O’nun Sözüne iman, hem anneye hem de babaya saygı, başka insanlara karşı sevgi dolu ilgi ve dürüst çalışma alışkanlıklarına karşı takdir aşılamaya çalışın. Zamanla, baba iyi sonuçların farkına varıp çabalarınızın değerini kavrayabilir.—Süleymanın Meselleri 23:24.

15. İman eden bir babanın çocuk eğitimindeki sorumluluğu nedir?

¹⁵ Eğer siz koca olarak imanlı biriyseniz ve karınız değilse, o zaman çocuklarınızı “Yehova’nın terbiyesi ve tembihiyle yetiştirme” sorumluluğunu üstlenmelisiniz. (Efesoslular 6:4) Tabii, bunu yaparken karınıza karşı davranışlarınız nazik, sevgi dolu ve makul olmalı.

EĞER DİNİNİZ ANA-BABANIZINKİ DEĞİLSE

16, 17. Çocuklar, ana-babalarınınkinden farklı bir inancı benimsemeleri durumunda, hangi Mukaddes Kitap ilkelerini akılda tutmalıdır?

¹⁶ Ergin olmayan çocukların bile ana-babalarınınkinden farklı dinsel görüşler benimsemeleri artık olağandışı bir şey değildir. Siz bu durumda mısınız? Eğer bu durumdaysanız Mukaddes Kitapta sizlere de öğüt var.

¹⁷ Tanrı’nın Sözü şöyle der: “Ey çocuklar, ana babalarınıza Rabde itaat edin, çünkü bu doğrudur. ‘Babana, anana hürmet et.’ ” (Efesoslular 6:1, 2) Bu, ana-babalara karşı sağlıklı bir saygıyı içerir. Ancak, ana-babalara itaat etmek önemliyse de, bu, hakiki Tanrı’yı görmezlikten gelerek yapılmamalı. Bir çocuk kendi başına kararlar verebilecek yaşa geldiğinde, davranışları konusunda daha fazla sorumluluk taşır. Bu yalnızca dünyevi kanunla ilgili değil, özellikle Tanrısal kanunla ilgili olarak geçerlidir. Mukaddes Kitap şunu belirtir: “Her birimiz kendisi hakkında Allaha hesap verecektir.”—Romalılar 14:12.

18, 19. Çocuklar ana-babalarınınkinden farklı bir dine sahipse, inançlarını daha iyi anlamaları için ana-babalarına nasıl yardım edebilirler?

¹⁸ Eğer inançlarınız yaşamınızda değişiklikler yapmanıza neden oluyorsa, ana-babanızın bakış açısını anlamaya çalışın. Mukaddes Kitap hakikatlerini öğrenip onları uygulamanızın sonucu olarak daha saygılı, daha itaatli ve sizden istediklerini yapma konusunda daha gayretli olursanız büyük olasılıkla memnun olacaklar. Bununla birlikte, yeni inancınız onların kişisel olarak değer verdikleri inanç ve âdetleri reddetmenize neden oluyorsa, size bırakmaya çalıştıkları bir mirası teptiğinizi düşünebilirler. Yaptıklarınız toplumda tutulan şeyler değilse veya dikkatinizi maddi başarınıza katkıda bulunacağını düşündükleri uğraşlardan başka yöne çeviriyorsa, sizin refahınız açısından da korku duyabilirler. Gurur da bir engel olabilir. Onlar, aslında kendinizin haklı, onların haksız olduğunu söylemek istediğinizi düşünebilirler.

¹⁹ Bu nedenle, bir an önce ana-babanızı yöresel cemaatten bazı ihtiyarlarla veya başka olgun Şahitlerle buluşturmaya çalışın. Orada konuşulanları kendi kulaklarıyla duymaları ve Yehova’nın Şahitlerinin ne tür insanlar olduklarını gözleriyle görmeleri için ana-babanızı bir İbadet Salonuna gitmeye teşvik edin. Zamanla tutumları yumuşayabilir. Ana-babaları çok sert bir şekilde karşı koydukları, Mukaddes Kitaba dayanan yayınları yok ettikleri ve ibadetlerine gitmelerini yasakladıkları zaman dahi, genellikle çocuklar başka bir yerde okumak, iman kardeşleriyle konuşmak ve rastlantılarda başkalarına şahitlik ederek yardım etmek üzere fırsatlar bulurlar. Yehova’ya dua da edebilirsiniz. Daha fazlasını yapabilmek için bazı gençlerin ailelerinden ayrı oturacak yaşa gelene kadar beklemeleri gerekir. Yine de, evdeki durum ne olursa olsun, ‘babanıza ve annenize hürmet etmeyi’ unutmayın. Evdeki barışa katkıda bulunmak üzere payınıza düşeni yapın. (Romalılar 12:17, 18) Her şeyden önce, Tanrı ile barış içinde olmaya çalışın.

ÜVEY ANNE YA DA BABA OLMANIN GETİRDİĞİ ZORLUK

20. Üvey anne ya da babası olan çocuklarda ne tür duygular olabilir?

²⁰ Birçok ailede en büyük zorluğa neden olan durum dinsel değil kan bağıyla ilgilidir. Bugün birçok evde, ana-babalardan birinin veya ikisinin önceki evliliklerinden olan çocukları vardır. Böyle bir ailede, çocuklar kıskançlık ve kırgınlık veya belki de bir vefa çatışması yaşayabilirler. Sonuç olarak, onlar, üvey anne ya da babanın iyi bir anne baba olma yönündeki içten çabalarına ters karşılık verebilirler. İçinde üveylik bulunan ailenin başarısına hangi şey katkıda bulunabilir?

21. Özel koşullarına rağmen, üvey anne ya da babalar neden Mukaddes Kitapta bulunan ilkelere başvurmalı?

²¹ Özel koşullara rağmen, diğer aileleri başarılı kılan Mukaddes Kitap ilkelerinin bu ailelerde de geçerli olduğunun farkında olun. Bu ilkeleri görmezlikten gelerek bir sorunun geçici olarak ortadan kaldırılabildiği izlenimi uyanabilir, fakat bu, büyük olasılıkla daha sonra yürek sızısına yol açacaktır. (Mezmur 127:1; Süleymanın Meselleri 29:15) Hikmet ve ayırt etme yeteneği geliştirin; hikmet, uzun vadeli yararları akılda tutarak Tanrısal ilkeleri uygulamayı, ayırt etme yeteneği ise aile bireylerinin belli şeyleri neden söyleyip yaptıklarını saptamayı sağlar. Duygudaşlık göstermek de gerekir.—Süleymanın Meselleri 16:21; 24:3; I. Petrus 3:8.

22. Çocuklar bir üvey anne ya da babayı kabul etmekte neden zorluk çekebilir?

²² Eğer bir üvey anne ya da baba iseniz, belki daha önceleri ailenin bir dostu olarak çocuklar tarafından iyi karşılandığınız zamanları hatırlıyorsunuz. Fakat üvey anne ya da babaları olduğunuzda, tutumları değişmiş olabilir. Öz anne ya da babalarının artık onlarla birlikte yaşamadığı akıllarından çıkmadığı için, belki yanlarında olmayan bu kişiye karşı duydukları sevgiyi onlardan almak istediğiniz düşüncesiyle, çocuklar bir vefa çatışması yaşayabilirler. Zaman zaman, size onların anne ya da babası olmadığınızı düşüncesizce hatırlatabilirler. Bu tür sözler acı verir. Yine de, “darılmakta ruhun[uz] tez olmasın.” (Vaiz 7:9) Çocukların duygularıyla başa çıkmak için ayırt etme yeteneği ve duygudaşlığa ihtiyaç var.

23. Üvey çocukların olduğu bir ailede terbiye konusu nasıl ele alınabilir?

²³ Çocukları yola getirmeye çalışırken bu nitelikleri dikkate almak çok önemlidir. Tutarlı terbiye yaşamsaldır. (Süleymanın Meselleri 6:20; 13:1) Çocukların tümü aynı olmadığından, her birinin durumunda farklı terbiye tarzı gerekebilir. Bazı üvey anne ya da babalar, hiç olmazsa başlangıçta, ana-babalık görevinin bu yönünü öz anne ya da babanın ele almasının daha iyi olabileceğini düşünüyor. Bununla beraber, her ikisinin de öz çocuklarını üvey çocuklardan daha çok kayırmadan, terbiye konusunda aynı görüşte olması ve buna bağlı kalması önemlidir. (Süleymanın Meselleri 24:23) İtaat önemlidir, fakat insanın kusurlu olduğunu dikkate almak gerekir. Aşırı tepki göstermekten kaçının. Sevgiyle terbiye edin.—Koloseliler 3:21.

24. Üveylik bulunan bir ailede karşı cinsten bireyler arasında ahlaksal sorunların ortaya çıkmasının önlenmesine hangi şey yardım edebilir?

²⁴ Konuların ailece görüşülmesi, güçlükleri önleme yönünde çok şey başarabilir. Bunlar, ailenin, dikkatini yaşamda en önemli meseleler üzerinde toplamasına yardım eder. (Filipililer 1:9-11 ile karşılaştırın.) Bunlar ayrıca, her bireyin ailece konulan hedeflere erişilmesine nasıl katkıda bulunabileceğini görmesine yardım edebilir. Dahası, belirli konuların ailede açıkça görüşülmesi ahlaksal sorunları önleyebilir. Kızlar üvey babaları ve üvey kardeşlerinin yanında nasıl giyinip hareket etmeleri gerektiğini anlamalı; erkek çocuklara da üvey annelerine ve üvey kardeşlerine karşı uygun davranışın nasıl olacağı konusunda öğüt verilmelidir.—I. Selânikliler 4:3-8.

25. Hangi nitelikler üveylik bulunan bir ailede barışın korunmasına yardım edebilir?

²⁵ Üvey anne ya da baba olmanın getirdiği özel zorluğa göğüs gererken sabırlı olun. Yeni ilişkiler geliştirmek zaman ister. Kan bağınız olmayan çocukların sevgi ve saygısını kazanmak gözünüzü korkutan bir iş olabilir. Fakat bu mümkündür. Hikmet ve ayırt etme yeteneğine sahip bir yürek, Yehova’yı memnun etme yönünde güçlü bir arzu da varsa, üvey çocukların olduğu bir ailede barışın kapısını açabilir. (Süleymanın Meselleri 16:20) Bu tür nitelikler başka durumlarla mücadele etmemize de yardım eder.

MADDİ UĞRAŞLAR AİLENİZİ BÖLÜYOR mu?

26. Maddi şeylerle ilgili sorun ve tutumlar aileyi hangi yönlerden bölebilir?

²⁶ Maddi şeylerle ilgili sorunlar ve tutumlar aileleri birçok yönden bölebilir. Üzücüdür ki, bazı ailelerde para ve zengin olma—hiç değilse biraz daha varlıklı olma—arzusu konusundaki tartışmalar yüzünden dirlik bozuluyor. Her iki eş de dünyevi bir işte çalışıyorsa ve “benim param, senin paran” şeklinde bir tutum geliştiriyorlarsa bölünmeler ortaya çıkabilir. Tartışmalar önlense de, eşler çalışıyorsa, kendilerini birbirlerine çok az vakit ayırabildikleri bir çalışma programı içinde bulabilirler. Dünyada gelişmekte olan bir akım, memleketlerinde kazanabileceklerinden daha fazlasını kazanmak üzere babaların uzun süre, hatta aylarca veya yıllarca ailelerinden uzakta yaşamalarıdır. Bu çok ciddi sorunlara yol açabilir.

27. Maddi baskı altındaki bir aileye yardım edebilen bazı ilkeler hangileridir?

²⁷ Farklı ailelerin farklı baskı ve gereksinimlerle uğraşması gerektiğine göre, bu durumları ele almak üzere herhangi bir kural konulamaz. Yine de, Mukaddes Kitabın öğüdü yardım edebilir. Örneğin, Süleymanın Meselleri 13:10, ‘iyi öğüdü dinleyerek’ gereksiz didinmelerden bazen kaçınılabileceğini belirtir. Bu, kişinin yalnızca kendi görüşlerini belirtmesini değil, öğüt istemesini ve diğer kişinin konuya bakış açısını saptamasını içerir. Ayrıca, gerçekçi bir bütçe düzenlemek ailede herkesin gösterdiği çabanın birleştirilmesine yardım edebilir. Bazen—belki geçici olarak—özellikle çocuklar ya da aileye bağımlı diğer kişilerin olduğu durumlarda ek masrafları karşılamak üzere her iki eşin de çalışması gereklidir. Bu durumda koca yine de ona vakit ayıracağı konusunda karısına güvence verebilir. Çocuklarla birlikte, kadının normal olarak yalnız başına yapabileceği işlerde ona sevgiyle yardım edebilirler.—Filipililer 2:1-4.

28. Hangi hatırlatmalar, uygulandığında ailenin birliğe doğru ilerlemesine katkıda bulunacak?

²⁸ Ancak, yaşadığımız bu ortamda gerekli olmakla birlikte, paranın mutluluk getirmediğini unutmayın. Para kesinlikle insana yaşam vermez. (Vaiz 7:12) Gerçekten de, maddi şeylere aşırı önem verilmesi ruhi ve ahlaksal yıkıma neden olabilir. (I. Timoteos 6:9-12) Yaşamımızla ilgili ihtiyaçlarımızı karşılama çabalarımızı bereketleyeceği güvencesine sahip olarak önce Tanrı’nın Krallığını ve onun adaletini aramak, çok daha iyi olacaktır! (Matta 6:25-33; İbraniler 13:5) Ruhi çıkarları ön planda tutarak ve her şeyden önce Tanrı ile barışta olma isteğiyle, ailenizin, belli nedenlerle bölünmüş bile olsa en önemli yönlerde gerçekten birleşmiş durumda olduğunu görebilirsiniz.

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . . AİLE BİREYLERİNİN EVDE BARIŞI KORUMASINA NASIL YARDIM EDEBİLİR?

İsa’nın takipçileri ayırt etme yeteneği geliştirir.—Süleymanın Meselleri 16:21; 24:3.

Bir çiftin evlilikte sevgi ve saygı göstermesi aynı dine mensup olmalarına bağlı değildir.—Efesoslular 5:23, 25, 27.

İsa’nın bir takipçisi hiçbir zaman bile bile Tanrı’nın kanununu bozmaz.—Resullerin İşleri 5:29.

İsa’nın takipçileri barışçı insanlardır.—Romalılar 12:18.

Hemen darılmayın.—Vaiz 7:9.

[Sayfa 139’daki çerçeve]

UYGUN EVLİLİKLER SAYGINLIK VE BARIŞ GETİRİR

Günümüzde birçok erkek ve kadın herhangi bir yasal bağ olmaksızın karıkoca olarak beraber yaşıyorlar. Bu durumda, yeni iman eden biri gereğini yapmalı. Bazen bu birliktelik toplum ya da aşiret törelerince onaylanmış olabilir, fakat yasal değildir. Bununla birlikte, Mukaddes Kitap standardı, evliliğin uygun olarak kayıtlara geçirilmesini gerektirir. (Titus 3:1; İbraniler 13:4) İsa’nın takipçilerinin cemaatindeki kişiler için Mukaddes Kitap, bir evlilik birliği içinde sadece tek bir koca ve tek bir kadının olmasını şart koşar. (I. Korintoslular 7:2; I. Timoteos 3:2, 12) Bu standarda uymak evinizde barışı sağlama yönünde ilk adımdır. (Mezmur 119:165) Yehova’nın istekleri gerçekçilikten uzak veya ağır değildir. Bize öğrettikleri bizim yararımıza olacak şekilde tasarlanmıştır.—İşaya 48:17, 18.

[Sayfa 130’daki resim]

Karşınızdaki kişinin görüş açısını anlamaya çalışın

[Sayfa 138’deki resim]

İster öz ister üvey anne ya da baba olun, rehberlik için Mukaddes Kitaba güvenin

Bölüm On İki

Aileyi Yıpratan Sorunların Üstesinden Gelebilirsiniz

1. Bazı ailelerde hangi gizli sorunlar var?

ESKİ otomobil az önce yıkanmış ve cilalanmış. Yanından geçenler onu pırıl pırıl, yeni gibi görüyor. Oysa yüzeyin altında, kemirici pas aracın karoserini yiyip bitirmektedir. Bazı ailelerin durumu da böyledir. Dışarıdan her şey mükemmel gözükür; yüzlerdeki gülümseme korku ve acıyı gizler. Kapalı kapıların arkasında ise kemirici unsurlar ailenin barışını yiyip bitirmektedir. Böyle bir etki yapabilen iki sorun alkolizm ve şiddettir.

ALKOLİZMİN YIPRATICI ETKİSİ

2. (a) Alkollü içkilerin kullanımıyla ilgili Mukaddes Kitabın görüşü nedir? (b) Alkolizm nedir?

² Mukaddes Kitap alkollü içkilerin ölçülü kullanımını mahkûm etmez, fakat sarhoşluğu mahkûm eder. (Süleymanın Meselleri 23:20, 21; I. Korintoslular 6:9, 10; I. Timoteos 5:23; Titus 2:2, 3) Ancak, alkolizm sarhoşluktan da öte bir durumdur; bu, zihnin sürekli içkilerle meşgul olması ve içme konusunda kontrolün kaybedilmesidir. Yetişkin kimseler alkolik olabildiği gibi, ne yazık ki, gençler de olabilir.

3, 4. Alkolizmin, alkolik kişinin eşi ve çocukları üzerindeki etkilerini anlatın.

³ Mukaddes Kitap alkolün kötüye kullanılmasının ailenin barışını bozabileceğini uzun zaman önceden belirtti. (Tesniye 21:18-21) Alkolizmin kemirici etkileri ailenin tümü tarafından hissedilir. Bir eş alkolik olanın içmesini durdurmak ya da önceden kestirilemeyen davranışlarıyla başa çıkmak için varını yoğunu ortaya koyabilir. İçkiyi saklamaya, atmaya, alkolik olanın parasını alıp gizlemeye ve onun ailesine, yaşama, hatta Tanrı’ya olan sevgisine hitap etmeye çalışır; fakat o yine de içmeye devam eder. Kocasının içmesini kontrol altına alma çabaları tekrar tekrar boşa gittiğinde, düş kırıklığı ve yetersizlik hisseder.a Korku, öfke ve suçluluk duymaya, sinirli, kaygılı olmaya, özsaygısını kaybetmeye başlayabilir.

⁴ Çocuklar anne ya da babalarının alkolik olmasının etkilerinden kaçamaz. Bazıları fiziksel saldırılarla karşılaşır. Diğerleri cinsel tacize uğrar. Anne ya da babalarının alkolik oluşu yüzünden kendilerini bile suçlayabilirler. Çoğu kez alkolik kişinin tutarsız davranışı çocukların insanlara duyduğu güveni sarsabilir. Evde olup bitenler hakkında rahat konuşamadıklarından, duygularını bastırmayı öğrenebilirler; bu çoğu zaman fiziksel açıdan zararlı sonuçlar doğurur. (Süleymanın Meselleri 17:22) Böyle çocuklar özgüven veya özsaygı eksikliğini yetişkinlik çağına dek taşıyabilirler.

AİLE NELER YAPABİLİR?

5. Alkolizmle nasıl başa çıkılabilir, bu neden zordur?

⁵ Birçok yetkili alkolizmin tedavi edilemeyeceğini söylüyorsa da, çoğu, kesin bir içki perhizi ile belli bir düzelmenin mümkün olduğu görüşüne katılmaktadır. (Matta 5:29 ile karşılaştırın.) Bununla birlikte, alkolik kişi genellikle sorununu inkâr ettiğinden, yardım almaya ikna edilmesi çok zordur. Yine de, aile bireyleri alkolizmin kendilerini etkilediği yönlerde gerekeni yapmak üzere adımlar attıklarında, alkolik kişi sorunu olduğunu kavramaya başlayabilir. Alkoliklere ve onların ailelerine yardım etmekte deneyimli bir doktor şunları söyledi: “Aile için en önemli şeyin, yalnızca günlük faaliyetlerini ellerinden geldiğince sağlıklı şekilde yürütmeye devam etmeleri olduğunu düşünüyorum. Alkolik kişi kendisiyle ailenin geri kalanı arasındaki farkın ne kadar büyük olduğu gerçeğiyle giderek daha fazla yüz yüze gelir.”

6. Alkolik birinin bulunduğu aileler için en iyi öğüt kaynağı nedir?

⁶ Eğer ailenizde bir alkolik varsa, Mukaddes Kitabın ilhamla yazılmış öğüdü yaşamınızı olabildiğince esenlik içinde sürdürmenize yardım edebilir. (İşaya 48:17; II. Timoteos 3:16, 17) Ailelerin alkolizmle uğraşırken başarılı olmalarına yardım etmiş bazı ilkeleri gözden geçirelim.

7. Eğer ailede bir alkolik varsa, bundan kim sorumludur?

⁷ Size yöneltilen tüm suçlamaları kabul etmekten vazgeçin. Mukaddes Kitap şunu söyler: “Herkes kendi yükünü taşıyacaktır” ve “her birimiz kendisi hakkında Allaha hesap verecektir.” (Galatyalılar 6:5; Romalılar 14:12) Alkolik kişi bu durumundan aile bireylerinin sorumlu olduğunu ima etmeye çalışabilir. Örneğin, şöyle diyebilir: “Eğer bana iyi davransaydınız, içmezdim.” Başka kişiler onunla aynı düşüncede oldukları izlenimini yaratırsa, kişi içkiye devam etmek için daha çok cesaret bulacaktır. Fakat koşulların veya başka insanların kurbanı olmuşsak bile, alkolikler de dahil hepimiz yaptıklarımızdan sorumluyuz.—Filipililer 2:12 ile karşılaştırın.

8. Alkolik kişinin sorununun sonuçlarıyla yüz yüze gelmesine yardım etmenin bazı yolları nelerdir?

⁸ Alkolik kişiyi her zaman içmesinin sonuçlarından korumanız gerektiğini düşünmeyin. Mukaddes Kitapta öfkeli biri üzerine söylenmiş bir mesel, aynı şekilde bir alkoliğe de uygulanabilir: “Onu kurtarsan da, yine tekrar edeceksin.” (Süleymanın Meselleri 19:19) Bırakın, alkolik kişi içkinin etkilerini hissetsin. Bıraktığı pisliği kendi temizlesin ya da içtiğinde ertesi sabah işverenine kendi telefon etsin.

9, 10. Alkoliklerin aileleri neden yardım kabul etmeli ve özellikle kimden yardım istemelidirler?

⁹ Başkalarından yardım kabul edin. Süleymanın Meselleri 17:17 şunları söyler: “Dost her vakit sever; ve sıkıntı için kardeş doğmuştur.” Ailenizde bir alkolik varsa, sıkıntı da vardır. Yardıma muhtaçsınız. Destek olmaları için ‘gerçek dostlara’ güvenmekte tereddüt etmeyin. (Süleymanın Meselleri 18:24) Sorunu anlayan veya benzer durumla karşılaşmış biriyle konuşmak, yapılması ve yapılmaması gereken şeyler konusunda pratik öneriler almanızı sağlayabilir. Fakat dengeli olun. ‘Özel konuşmaları’ başkalarına açmayan, güvendiğiniz kişilerle konuşun.—Süleymanın Meselleri 11:13.

¹⁰ İsa’nın takipçisi ihtiyarlara güvenmeyi öğrenin. Cemaatteki ihtiyarlar büyük bir yardım kaynağı olabilir. Bu olgun erkekler Tanrı’nın Sözüyle eğitilmiş ve onun ilkelerinin uygulanışı konusunda deneyim kazanmışlardır. Onlar “yelden saklanacak bir yer gibi, ve sağanağa karşı örtülü bir yer gibi, çorak yerde akar sular gibi, yorucu diyarda büyük kaya gölgesi gibi” olabilirler. (İşaya 32:2) Bu ihtiyarlar bir bütün olarak cemaati zararlı etkilerden korumakla kalmaz, aynı zamanda teselli eder, ferahlatır ve sorunları olan bireylere kişisel ilgi gösterirler. Onların yardımından tam olarak yararlanın.

11, 12. Alkoliklerin aileleri için en büyük yardım kimden gelir, bu destek nasıl sağlanır?

¹¹ En önemlisi, Yehova’dan kuvvet alın. Mukaddes Kitap bize şu sıcak güvenceyi verir: “RAB yüreği kırık olanlara yakındır, ve ruhu ezilmiş olanları kurtarır.” (Mezmur 34:18) Eğer ailenizde alkolik biriyle birlikte yaşamanın yarattığı baskılar yüzünden kendinizi ‘yüreği kırık ve ruhu ezilmiş’ durumda hissediyorsanız ‘Yehova’nın yakınınızda’ olduğunu bilin. O, ailenizdeki durumun zorluğunu anlıyor.—I. Petrus 5:6, 7.

¹² Yehova’nın Kendi Sözünde söylediklerine inanmak kaygıyla başa çıkmanıza yardım edebilir. (Mezmur 130:3, 4; Matta 6:25-34; I. Yuhanna 3:19, 20) Tanrı’nın Sözünü incelemek ve onun ilkelerine göre yaşamak, sizi Tanrı’nın mukaddes ruhunun yardımını alabilecek duruma getirir; böylece günden güne mücadele edebilmenizi sağlayan “kuvvetin aşırı büyüklüğü” ile donanmış olursunuz.—II. Korintoslular 4:7.b

13. Birçok ailede yıpratıcı etki yapan ikinci sorun nedir?

¹³ Aşırı alkol kullanımı, birçok ailede yıpratıcı etkiler yapan bir başka soruna—aile içi şiddete—yol açabilir.

AİLE İÇİ ŞİDDETİN ETKİSİ

14. Aile içi şiddet ne zaman başladı, bugünkü durum nedir?

¹⁴ İnsan tarihinde ilk şiddet hareketi iki kardeşin, Kain ile Habil’in söz konusu olduğu bir aile içi şiddet olayıydı. (Tekvin 4:8) O günden beri, aile içi şiddetin her türü insanlığın başına bela olmuştur. Karılarını döven kocalar, kocalarına saldıran kadınlar, küçük çocuklarını acımasızca döven ana-babalar ve yaşlı ana-babalarına kötü davranan yetişkinler vardır.

15. Aile bireyleri duygusal açıdan aile içi şiddetten nasıl etkileniyor?

¹⁵ Ailedeki şiddetin yol açtığı zarar fiziksel yara izlerinin çok ötesindedir. Dayak yiyen bir kadın şunları söyledi: “Başa çıkmanız gereken suçluluk ve utanç duygusu çok fazla. Çoğu sabah, bunun yalnızca bir kâbus olduğunu düşünerek yataktan çıkmak istemiyorsunuz.” Ailedeki şiddeti gözleyen veya yaşayan çocuklar, büyüyüp kendi ailelerini kurduklarında kendileri de şiddete başvurabilir.

16, 17. Duygusal istismar nedir ve aile bireyleri bundan nasıl etkilenir?

¹⁶ Ailedeki şiddet fiziksel istismarla sınırlı değildir. Sık sık sözlü saldırılar yapılıyor. Süleymanın Meselleri 12:18 şöyle der: “Adam var ki, kılıç saplanır gibi düşüncesiz söyler.” Ailedeki şiddetin belirleyici özelliği olan bu ‘kılıç’ darbelerinin kapsamına, küfredip bağırmanın yanı sıra, sürekli eleştirme, onur kırıcı kabalıklar ve fiziksel şiddet tehditleri de girer. Duygusal şiddetin açtığı yaralar gözle görülmez ve çoğu kez başkalarının dikkatinden kaçar.

¹⁷ Çocuğun duygusal açıdan hırpalanması, yani yeteneklerinin, zekasının ya da kişi olarak değerinin sürekli eleştirilip küçük görülmesi özellikle üzücüdür. Böyle bir sözlü istismar, çocuğun özgüvenini yok edebilir. Bütün çocukların terbiyeye ihtiyacı olduğu doğrudur. Fakat Mukaddes Kitap babalara şu talimatı veriyor: “Cesaretten düşmesinler diye, çocuklarınızı incitmeyin (çileden çıkarmayın).”—Koloseliler 3:21.

AİLE İÇİ ŞİDDET NASIL ÖNLENİR?

18. Aile içi şiddet nerede başlar ve onu durdurmak üzere Mukaddes Kitabın gösterdiği yol nedir?

¹⁸ Aile içi şiddet yürek ve zihinde başlar; davranış tarzımızın çıkış noktası düşünüş tarzımızdır. (Yakub 1:14, 15) Şiddeti durdurmak için, kötü davranan kişi düşünüş tarzını değiştirmelidir. (Romalılar 12:2) Bu mümkün mü? Evet. Tanrı’nın Sözü insanları değiştirme gücüne sahiptir. ‘Kale gibi güçlü’ olan yıkıcı görüşleri bile söküp atabilir. (II. Korintoslular 10:4; İbraniler 4:12) Mukaddes Kitabın tam bilgisi insanları tümüyle değiştirebilir; öyle ki, onların yeni bir kişilik giydikleri söylenebilir.—Efesoslular 4:22-24; Koloseliler 3:8-10.

19. İsa’nın bir takipçisinin eşiyle ilgili görüşü ne olmalı ve ona nasıl davranmalı?

¹⁹ Eşle ilgili görüş. Tanrı’nın Sözü şunu söyler: “Kocalar kendi karılarını kendi bedenleri gibi sevmeğe borçludurlar. Kendi karısını seven kendini sever.” (Efesoslular 5:28) Mukaddes Kitap kocanın karısına ‘daha zayıf kap olarak hürmet’ etmesini de söyler. (I. Petrus 3:7) Kadınlara, ‘kocalarını sevmeleri’ ve onlara ‘hürmet etmeleri’ tembihinde bulunuluyor. (Titus 2:4; Efesoslular 5:33) Kuşkusuz, Tanrı’dan korkar hiçbir koca, eşine fiziksel ya da sözlü olarak saldırdığı takdirde, onu gerçekten onurlandırdığını dürüstçe söyleyemez. Kocasına bağıran, alaylı şekilde hitap eden veya onu sürekli paylayan bir kadın da, onu gerçekten sevip saydığını söyleyemez.

20. Ana-babalar çocuklarıyla ilgili kimin önünde sorumluluk taşır ve çocukları konusunda neden gerçekçi olmayan beklentileri olmamalıdır?

²⁰ Çocuklarla ilgili uygun görüş. Çocuklar ana-babalarının sevgi ve dikkatine layıktır, evet, buna muhtaçtırlar. Tanrı’nın Sözü çocukları “RABDEN miras” ve “mükâfat” olarak adlandırır. (Mezmur 127:3) Ana-babalar Yehova’nın önünde bu mirasa özenle bakma sorumluluğu altındadırlar. Mukaddes Kitap ‘çocukça şeylerden’ ve çocukluk döneminin ‘akılsızlığından’ söz eder. (I. Korintoslular 13:11; Süleymanın Meselleri 22:15) Ana-babalar, çocuklarının akılsızca davranışlarıyla karşılaştıklarında şaşmamalı. Gençler yetişkin kişiler değildir. Ana-babalar çocuktan yaşına, ailedeki koşullarına ve yeteneğine uygun olanın ötesinde bir şey istememelidirler.—Tekvin 33:12-14’e bakın.

21. Yaşlanan ana-babalarla ilgili görüş ve onlara davranış konusunda izlenecek Tanrısal yol nedir?

²¹ Yaşlanan ana-babalarla ilgili görüş. Levililer 19:32 şunları söyler: “Ak saçlının önünde ayağa kalkacaksın, ve kocamış olana hürmet edeceksin.” Böylece Tanrı’nın Kanunu yaşlanan kimselere saygı ve büyük hürmet gösterilmesini teşvik etti. Bu, yaşlanan bir anne ya da baba zor beğenir hale geldiğinde ya da hasta olduğunda ve belki hızlı düşünüp hareket edemediğinde insanı zorlayan bir durum olabilir. Yine de, çocuklara “kendi atalarına karşılık ödeme”leri hatırlatılıyor. (I. Timoteos 5:4) Bu, onlara itibar edip saygıyla davranmak, belki onların maddi ihtiyaçlarını bile sağlamak anlamına gelir. Yaşlanan ana-babaya fiziksel veya başka yönden kötü davranmak Mukaddes Kitabın bize söylediği davranış tarzına tümüyle terstir.

22. Ailedeki şiddetin üstesinden gelmekte kilit nitelik nedir, nasıl uygulanabilir?

²² Özdenetim geliştirin. Süleymanın Meselleri 29:11 şunu söyler: “Akılsız bütün öfkesini ortaya döker; hikmetli adam ise, onu tutar ve susturur.” Ruhunuzu nasıl denetim altında tutabilirsiniz? Düş kırıklığının içinizde gelişmesine izin vermektense, ortaya çıkan zorlukları halletmek üzere hemen harekete geçin. (Efesoslular 4:26, 27) Eğer denetiminizi kaybettiğinizi hissediyorsanız, oradan ayrılın. Tanrı’nın mukaddes ruhunun sizde özdenetim geliştirmesi için dua edin. (Galatyalılar 5:22, 23) Yürüyüşe çıkmak veya biraz fiziksel egzersiz yapmak, duygularınızı denetim altına almanıza yardım edebilir. (Süleymanın Meselleri 17:14, 27) “Geç öfkelenen” biri olmaya çalışın.—Süleymanın Meselleri 14:29.

AYRILMAK MI BİRLİKTE KALMAK MI?

23. İsa’nın takipçilerinin cemaatinden biri, belki ailesine fiziksel yönden kötü davranmak da içinde olmak üzere, tekrar tekrar şiddetli öfke nöbetlerine kapılır ve tövbe etmezse ne olabilir?

²³ Mukaddes Kitap Tanrı tarafından mahkûm edilen işler arasına ‘düşmanlıklar, münazaa, gazapları’ koyar ve “bu gibi şeyleri yapanlar Allahın melekûtunu [krallığını] miras almıyacaklardır” der. (Galatyalılar 5:19-21) Bu nedenle, İsa’nın takipçisi olduğunu iddia eden biri, belki eşi ve çocuklarına fiziksel yönden kötü davranmak da içinde olmak üzere, tekrar tekrar şiddetli öfke nöbetlerine kapılır ve tövbe etmezse, İsa’nın takipçilerinin cemaatiyle müşareketi kesilebilir. (II. Yuhanna 9, 10 ile karşılaştırın.) Bu şekilde cemaat kötü davranan kimselerden temizlenmiş olur.—I. Korintoslular 5:6, 7; Galatyalılar 5:9.

24. (a) Kötü davranışlara maruz kalan eşler ne yapmaya karar verebilir? (b) Kaygı duyan dostlar ve ihtiyarlar kötü davranışlara maruz kalan eşi nasıl destekleyebilir, fakat ne yapmamalıdırlar?

²⁴ Kötü davranan ve hiçbir değişme belirtisi göstermeyen eşlerinden halen dayak yiyenler hakkında ne denebilir? Bazıları herhangi bir nedenle, kötü davranan eşleriyle birlikte kalmayı seçti. Başkaları ise fiziksel, zihinsel ve ruhi sağlıklarının, belki yaşamlarının bile tehlikede olduğunu düşünerek evden ayrılmaya karar verdiler. Ailedeki şiddetin kurbanı olan birinin bu durumlarda yapacağı seçim, Yehova’nın önünde vermesi gereken kişisel bir karardır. (I. Korintoslular 7:10, 11) İyi niyetli dostlar, akrabalar veya İsa’nın takipçisi ihtiyarlar yardım ve öğütlerde bulunmak isteyebilir, fakat belli bir davranış tarzını izlemesi için kişi üzerinde baskı yapmamalıdırlar. Bu, kadın ya da erkek olsun, kişinin kendisinin vereceği bir karardır.—Romalılar 14:4; Galatyalılar 6:5.

YIPRATICI SORUNLARA SON

25. Yehova’nın aileyle ilgili amacı nedir?

²⁵ Yehova Âdem ile Havva’yı evlendirip birleştirdiğinde, ailelerin alkolizm ve şiddet gibi yıkıcı sorunlarla yıpranmasını asla amaçlamadı. (Efesoslular 3:14, 15) Aile, sevgi ve barışın gelişeceği, her bireyin zihinsel, duygusal ve ruhi ihtiyaçlarına özen gösterilen bir yer olmalıydı. Ne var ki, günahın başlamasıyla aile yaşamı çabucak bozuldu.—Vaiz 8:9 ile karşılaştırın.

26. Yehova’nın istekleriyle uyumlu yaşamaya çalışanları nasıl bir gelecek bekliyor?

²⁶ Yehova’nın aileyle ilgili amacından vazgeçmemiş olması sevindiricidir. O, insanların ‘emniyette oturacakları ve onları korkutanın olmayacağı’ barış dolu yeni bir dünya getireceğini vaat ediyor. (Hezekiel 34:28) O zaman, alkolizm, aile içi şiddet ve bugün ailelerde yıpratıcı etki yapan diğer tüm sorunlar geçmişte kalacak. İnsanlar, korku ve acılarını gizlemek için değil, ‘barış bolluğunda lezzet’ bulacakları için gülümseyecekler.—Mezmur 37:11.

[Dipnotlar]

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . . CİDDİ YIPRATICI ETKİSİ OLAN SORUNLARI ÖNLEMEKTE AİLELERE NASIL YARDIM EDEBİLİR?

Yehova alkolün kötüye kullanılmasını mahkûm eder.—Süleymanın Meselleri 23:20, 21.

Her birey kendi davranışlarından sorumludur.—Romalılar 14:12.

Özdenetim olmaksızın Tanrı’ya kabul edilir bir hizmet sunamayız.—Süleymanın Meselleri 29:11.

İsa’nın hakiki takipçileri yaşlanan ana-babalarına onur verir.—Levililer 19:32.

[Sayfa 146’daki resim]

İsa’nın takipçisi ihtiyarlar aile sorunlarını çözmekte büyük yardımlarda bulunabilir

[Sayfa 151’deki resim]

Birbirini seven ve sayan İsa’nın takipçisi eşler zorlukları halletmek üzere hemen harekete geçecekler

Bölüm On Üç

Evlilik Bitme Noktasına Geldiğinde

1, 2. Evlilik baskı altında olduğunda, hangi soru sorulmalı?

LUCIA adlı bir İtalyan kadın 1988’de ağır bir bunalıma girmişti.a On yıldan sonra evliliği sona ermek üzereydi. Birçok kez kocasıyla barışmaya çalışmış, fakat çabaları işe yaramamıştı. Sonuç olarak geçimsizlik nedeniyle ayrıldı ve iki kızını yalnız başına yetiştirme sorunuyla karşı karşıya kaldı. Lucia o zamanı düşünerek şunu söylüyor: “Evliliğimizi hiçbir şeyin kurtaramayacağından emindim.”

² Eğer evliliğinizde sorunlar varsa, Lucia’yı anlayabilirsiniz. Evliliğiniz zor durumda olabilir ve belki bu evliliği kurtarmanın hâlâ mümkün olup olmadığını merak ediyorsunuz. Eğer durum böyleyse, şu soru üzerinde düşünmeyi yararlı bulacaksınız: Evliliği başarılı kılmak üzere Tanrı’nın Mukaddes Kitapta verdiği iyi öğüdü tümüyle izledim mi?—Mezmur 119:105.

3. Boşanma giderek yaygınlaşırken, boşanan birçok kişide ve ailelerinde hangi tepkinin görüldüğü bildiriliyor?

³ Karıkoca arasındaki gerilim iyice artmışsa, evliliğe son vermek en kolay yol gibi gözükebilir. Fakat, birçok ülkede dağılan ailelerin sayısında sarsıcı bir yükselme yaşanmasına karşın, yakın geçmişte yapılan araştırmalara göre, boşanan erkek ve kadınların büyük çoğunluğu bundan pişmanlık duyuyor. Birçokları, hem fiziksel, hem de zihinsel sağlık açısından evliliklerini sürdürenlerden daha fazla sorun yaşıyor. Boşanan kişilerin çocuklarının yaşadığı bocalama ve mutsuzluk da çoğu kez yıllarca sürüyor. Dağılan ailenin ana-babaları ve dostları da acı çekiyor. Ya evliliğin Kurucusu Tanrı’nın duruma bakış açısı hakkında ne denebilir?

4. Evlilikte ortaya çıkan sorunlar nasıl ele alınmalı?

⁴ Önceki bölümlerde dikkat çekildiği gibi, Tanrı evliliğin yaşam boyu süren bir bağ olmasını amaçladı. (Tekvin 2:24) O halde neden bu kadar çok evlilik yıkılıyor? Bu birdenbire olmayabilir. Genellikle önceden uyarı işaretleri görülür. Evlilikteki küçük sorunlar başa çıkılmaz duruma gelene dek, gittikçe büyüyebilir. Oysa bu sorunlar Mukaddes Kitabın yardımıyla hemen ele alınsaydı, birçok evliliğin yıkılmasının önüne geçilebilirdi.

GERÇEKÇİ OLUN

5. Her evlilikte hangi gerçek durumu kabullenmek gerekir?

⁵ Bazen sorunlara yol açan bir unsur, eşlerin birinde ya da ikisinde de olabilen gerçekçilikten uzak beklentilerdir. Aşk romanları, popüler dergiler, televizyon programları ve filmler, gerçek yaşamdan uzak umutlar ve düşler yaratabilir. Bu düşler gerçekleşmediğinde, kişi aldatılmışlık, doyumsuzluk hissedebilir, hatta acı duygulara kapılabilir. O halde iki kusurlu insan evlilikte mutluluğu nasıl bulabilir? Başarılı bir ilişki, canla başla çalışmayı gerektirir.

6. (a) Mukaddes Kitap evlilikle ilgili nasıl dengeli bir görüş kazandırır? (b) Evlilikteki anlaşmazlıkların bazı nedenleri nelerdir?

⁶ Mukaddes Kitap uygulanır niteliktedir. Evliliğin beraberinde sevinç getirdiğini kabul eder, fakat evlenen kimselerin ‘bedende sıkıntısı olacağı’ konusunda da uyarıda bulunur. (I. Korintoslular 7:28) Daha önce dikkat çekildiği gibi, her iki eş de kusurludur ve günah işlemeye eğilimlidir. Her ikisinin zihinsel ve duygusal yapısıyla yetişme tarzı farklıdır. Çiftler bazen para, çocuklar ve eşin akrabaları konusunda aynı görüşte olmazlar. Bazı şeyleri birlikte yapmak üzere yeterince vakit ayırmamak ve cinsel sorunlar da bir çatışma kaynağı olabilir.b Böyle meselelerle uğraşmak vakit ister, fakat cesareti elden bırakmayın! Evli çiftlerin çoğu bu tür sorunlara göğüs gerip iki tarafın kabul edebileceği çözümler bulabilirler.

UYUŞMAZLIKLAR ÜZERİNDE KONUŞUN

7, 8. Evli eşler arasında duygusal olarak incinmeler veya anlaşmazlıklar olduğunda durumu Kutsal Yazılara uygun şekilde ele almanın yolu nedir?

⁷ Birçokları incinmiş duygular, aralarındaki anlaşmazlıklar ya da kişisel hatalar üzerinde konuşurken sakin kalmakta zorlanıyor. Bir eş, açıkça “yanlış anlaşıldığımı düşünüyorum,” demektense, duygusallaşıp sorunu abartabilir. Birçokları, “sırf kendini düşünüyorsun” ya da “beni sevmiyorsun” der. Diğer eş tartışmaya girmek istemediğinden, karşılık vermeyi reddedebilir.

⁸ Daha iyi bir yol Mukaddes Kitabın şu öğüdünü dinlemektir: “Öfkelenin, ve günah işlemeyin; öfkenizin üzerine güneş batmasın.” (Efesoslular 4:26) Mutlu bir çift 60. evlilik yıldönümlerine yaklaşırken evliliklerinde başarının sırrının ne olduğu kendilerine soruldu. Koca şunları söyledi: “Ne kadar küçük olursa olsun, uyuşmazlıkları halletmeden uyumamayı öğrendik.”

9. (a) Kutsal Yazılarda hangi şey iletişimin çok önemli bir kısmı olarak saptanıyor? (b) Evli çiftler, çoğu kez cesaret ve alçakgönüllülük gerektirse de, ne yapmalıdır?

⁹ Karıkoca arasında görüş ayrılığı olduğunda, her biri “işitmekte çabuk, söylemekte ağır, gazapta ağır” olmalıdır. (Yakub 1:19) Dikkatle dinledikten sonra, her iki eş de özür dileme gereğini görebilir. (Yakub 5:16) İçtenlikle, “seni kırdığım için özür dilerim” demek alçakgönüllülük ve cesaret ister. Fakat anlaşmazlıkları bu şekilde ele almak, evli bir çiftin yalnız sorunlarını çözmesine değil, birbirinin arkadaşlığından daha çok zevk duymalarını sağlayacak sıcaklık ve yakınlığı geliştirmesine de önemli bir katkıda bulunacaktır.

EVLİLİK HAKKINI VERMEK

10. İsa’nın Korintoslu takipçilerine Pavlus tarafından önerilen hangi korunma, bugün bizim için de geçerli olabilir?

¹⁰ Resul Pavlus Korintoslulara yazdığında, ‘fuhuşun yaygınlığı nedeniyle’ evlenmeyi tavsiye etti. (I. Korintoslular 7:2) Dünya bugün eski Korintos kadar hatta daha da kötü durumdadır. Dünyadaki insanların üzerinde açıkça konuştuğu ahlaksız konular, iffetsiz giyim tarzları, dergi ve kitaplarda, TV’de ve sinemalarda konu edilen şehevi öyküler, hep birlikte yasak cinsel arzuları kışkırtıyorlar. Resul Pavlus, benzer bir çevrede yaşayan Korintoslulara şunları söyledi: “Yanmaktan ise, evlenmek daha iyidir.”—I. Korintoslular 7:9.

11, 12. (a) Karıkoca birbirine ne borçludur ve bu nasıl bir tutumla verilmeli? (b) Evlilik hakkının verilmesini geçici olarak ertelemek gerekiyorsa, durum nasıl ele alınmalı?

¹¹ Bu nedenle, Mukaddes Kitap İsa’nın evli takipçilerine şunu emreder: “Koca karısına, ve böylece de karı kocasına hakkını eda etsin.” (I. Korintoslular 7:3) Burada istemenin değil, vermenin vurgulandığına dikkat edin. Evlilikteki fiziksel yakınlık ancak eşlerden her biri diğerinin iyiliğiyle ilgilendiği zaman gerçekten doyum vericidir. Örneğin, Mukaddes Kitap kocaların, karılarına ‘bilgiye göre’ davranmalarını emrediyor. (I. Petrus 3:7) Bu özellikle evlilik hakkının verilmesi ve alınması konusunda doğrudur. Eğer bir kadına şefkatle davranılmıyorsa, o, evliliğin bu yönünden sevinç duymakta zorlanabilir.

¹² Evli eşlerin birbirini evlilik hakkından yoksun bırakmaları gereken zamanlar vardır. Bu, kadın için ayın belli vakitlerinde ya da kendini çok yorgun hissettiğinde söz konusu olabilir. (Levililer 18:19 ile karşılaştırın.) Erkek içinse, işyerinde ciddi bir sorunla uğraştığı ve duygusal yönden kendini bitkin hissettiğinde olabilir. Bu tür durumlarda en iyisi, evlilik hakkını vermeyi geçici olarak ertelemenin, eşlerin durumu açıkça konuşup ‘iki tarafın rızasıyla’ anlaşmaları sonucu yapılmasıdır. (I. Korintoslular 7:5) Bu, her iki eşin de aceleyle yanlış sonuçlara varmalarını engelleyecektir. Bununla birlikte, bir kadın bile bile kocasını mahrum ederse ya da koca evlilik hakkını sevgiyle vermeyi kasıtlı olarak ihmal ederse, bu durumlarda karşı taraf ayartıcı etkilere açık bırakılmış olabilir. Böyle bir durumda, evlilikte sorunlar ortaya çıkabilir.

13. İsa’nın takipçileri nasıl düşünüşlerini temiz tutmaya çalışabilir?

¹³ İsa’nın tüm takipçileri gibi, Tanrı’nın evli hizmetçileri de kirli ve doğal olmayan arzular uyandıran pornografiden uzak durmalıdır. (Koloseliler 3:5) Onlar karşı cinsten olan herkesle ilişkilerinde de düşünce ve davranışlarını denetim altında tutmalıdırlar. İsa şöyle uyardı: “Bir kadına, ona karşı tutku duyacak kadar devamlı bakan her kişi zaten yüreğinde onunla zina etmiştir.” (Matta 5:28) Çiftler, Mukaddes Kitabın cinsellik konusundaki öğüdünü uygulayarak, ayartılmak ve zina işlemekten uzak kalabilmelidir. Onlar, cinselliğe evliliğin Kurucusu Yehova’dan gelen sağlıklı bir armağan olarak değer verilen bir evliliğin oluşturduğu hoş yakınlığı tatmaya devam edebilirler.—Süleymanın Meselleri 5:15-19.

BOŞANMAK İÇİN MUKADDES KİTABA DAYANAN NEDENLER

14. Bazen hangi üzücü durum ortaya çıkıyor? Neden?

¹⁴ İsa’nın takipçileri arasındaki evliliklerin çoğunda, ortaya çıkan herhangi bir sorunun ele alınabilmesi sevindiricidir. Ancak bazen böyle olmuyor. İnsanlar kusurlu olduğu ve Şeytan’ın kontrolü altında bulunan günahkâr bir dünyada yaşadıklarından, bazı evlilikler bitme noktasına geliyor. (I. Yuhanna 5:19) Acaba İsa’nın takipçileri böyle deneyici bir durumla nasıl başa çıkabilir?

15. (a) Kutsal Yazılara göre yeniden evlenebilmek için geçerli tek boşanma sebebi nedir? (b) Neden bazıları sadakatsiz eşlerini boşamamaya karar verdi?

¹⁵ Bu kitabın 2. bölümünde söz edildiği gibi, Kutsal Yazılara göre boşanıp yeniden evlenebilmek için tek geçerli neden fuhuştur.c (Matta 19:9) Eğer eşinizin sadakatsiz olduğuna ilişkin kesin kanıtınız varsa, o zaman zor bir kararla karşı karşıyasınız. Evliliği sürdürecek misiniz yoksa boşanacak mısınız? Bu konuda kurallar yoktur. İsa’nın bazı takipçileri gerçekten tövbe eden bir eşi tümüyle bağışladı ve kurtarılan evlilik sonunda iyi duruma geldi. Başkaları çocukları düşünerek boşanmamaya karar verdi.

16. (a) Suçlu olan eşlerini boşamak üzere bazılarını harekete geçiren etkenlerden bazıları nelerdir? (b) Masum bir eş boşanıp boşanmamak konusunda karar verdiğinde, neden hiç kimse onun kararını eleştirmemeli?

¹⁶ Öte yandan, günahkâr davranış, hamilelik veya cinsel yolla geçen bir hastalıkla sonuçlanmış olabilir. Ya da belki çocukların cinsel istismarda bulunan bir anne ya da babadan korunmaları gerekir. Karar vermeden önce düşünülmesi gereken pek çok şeyin olduğu açıktır. Bununla birlikte, eğer eşinizin sadakatsizlik yaptığını öğrendiniz ve sonra tekrar eşinizle cinsel ilişkide bulundunuzsa, eşinizi bağışladığınızı ve evliliğinizi sürdürme arzusunda olduğunuzu belirtmiş olursunuz. Artık boşanıp yeniden evlenmek üzere Kutsal Yazılara göre geçerli bir neden yoktur. Hiç kimse işgüzarlık ederek kararınızı etkilemeye çalışmamalı ve verdiğiniz kararı da eleştirmemelidir. Kararınızın sonuçlarıyla yaşamak zorunda kalacak olan sizsiniz. “Herkes kendi yükünü taşıyacaktır.”—Galatyalılar 6:5.

AYRILMAK İÇİN NEDENLER

17. Fuhuş söz konusu değilse, Kutsal Yazılar ayrılma ya da boşanma konusunda hangi sınırlamaları koyar?

¹⁷ Fuhuş işlemediği halde eşinizden ayrılmanızı ya da belki boşanmanızı haklı çıkaran durumlar var mıdır? Evet, fakat böyle bir durumda, İsa’nın bir takipçisi yeniden evlenme düşüncesiyle başka birini aramak üzere serbest değildir. (Matta 5:32) Mukaddes Kitap, bu tür bir ayrılığa olanak tanımakla birlikte, ayrılan kişiye ‘kocasız kalmak ya da kocası ile barışmak’ şartını koşar. (I. Korintoslular 7:11) Ayrılmayı tavsiye edilir hale getiren bazı aşırı durumlar nelerdir?

18, 19. Bir kişiyi, yeniden evlenmesi mümkün olmadığı halde yasal ayrılık ya da boşanmanın uygun olup olmadığını tartmaya yönelten bazı aşırı durumlar nelerdir?

¹⁸ Aile, kocanın onulmaz tembelliği ve kötü alışkanlıkları yüzünden yoksul duruma düşebilir.d Belki ailenin gelirini kumara yatırıyor ya da uyuşturucu veya alkole olan bağımlılığını sürdürmek üzere kullanıyor. Mukaddes Kitap şunu belirtir: “Eğer biri, . . . . evi halkına bakmazsa, imanı inkâr etmiştir, ve imansızdan fenadır.” (I. Timoteos 5:8) Eğer böyle biri davranış tarzını değiştirmeyi reddediyor, hatta kendi kötü yaşamını sürdürmek için karısının kazandığı parayı alıyorsa, kadın kendisinin ve çocukların esenliği açısından ayrı yaşama başvurusunda bulunmaya karar verebilir.

¹⁹ Eğer biri eşini belki sağlığını, hatta yaşamını bile tehlikeye sokacak ölçüde tekrar tekrar döverek, ona karşı aşırı zorbaca davranıyorsa, böyle hukuksal bir adım dikkate alınabilir. Ayrıca eşlerden biri sürekli olarak diğerini herhangi bir şekilde Tanrı’nın emirlerini çiğnemeye zorluyorsa, özellikle durum ruhi yaşamı tehlikeye sokacak noktaya gelmişse, tehdit edilen eş ayrılmayı düşünebilir. Tehlikede olan eş, “insanlardan ziyade Allaha itaat etme”nin tek yolunun ayrı yaşama başvurusu olduğu sonucuna varabilir.—Resullerin İşleri 5:29.

20. (a) Bir ailenin parçalanması durumunda olgun dostlar ve ihtiyarlar ne yapabilir ve ne yapmamalıdır? (b) Evli kişiler Mukaddes Kitabın ayrılma ve boşanmadan söz eden yerlerini ne için mazeret olarak kullanmamalıdır?

²⁰ Bir eşin aşırı kötü davrandığı bütün durumlarda, hiç kimse masum eşe ayrılması ya da eşiyle kalması yönünde baskı yapmamalı. Olgun dostlar ve ihtiyarlar destek olup Mukaddes Kitaba dayanan öğütlerde bulunabilirlerse de, karıkoca arasında geçenleri tüm ayrıntılarıyla bilemezler. Bunu ancak Yehova görebilir. Tabii, İsa’nın takipçisi bir kadın evlilikten kurtulmak amacıyla sudan sebepler ortaya atmışsa, Tanrı’nın evlilik düzenlemesine onur vermiş sayılmaz. Fakat aşırı tehlikeli bir durum devam ediyorsa, ayrılmaya karar verdiğinde hiç kimse onu eleştirmemelidir. Ayrılmaya karar veren İsa’nın takipçisi bir koca için söylenebilecek şeyler de tümüyle aynıdır. “Hepimiz Allahın hüküm kürsüsü önünde duracağız.”—Romalılar 14:10.

BİTMİŞ BİR EVLİLİK NASIL KURTARILDI?

21. Hangi tecrübe Mukaddes Kitabın evlilikle ilgili öğüdünün işe yaradığını gösteriyor?

²¹ Daha önce söz edilen Lucia, kocasından ayrıldıktan üç ay sonra Yehova’nın Şahitleriyle tanışıp onlarla Mukaddes Kitabı incelemeye başladı. Şunları açıklıyor: “Mukaddes Kitabın sorunuma uygulanır çözümler sağlaması beni çok şaşırttı. İncelemeye başladıktan sadece bir hafta sonra, kocamla hemen barışmak istedim. Bugün, Yehova’nın bunalımdaki evliliklerin nasıl kurtarılacağını bildiğini söyleyebilirim, çünkü O’nun öğretileri eşlerin birbirine karşı nasıl takdir geliştirebileceklerini öğrenmelerine yardım eder. Bazılarının öne sürdüğü gibi, Yehova’nın Şahitleri aileleri bölmez. Benim durumumda bunun tam tersi geçerliydi.” Lucia Mukaddes Kitap ilkelerini yaşamında uygulamayı öğrendi.

22. Tüm evli çiftler neye güvenmeli?

²² Lucia bir istisna değildir. Evlilik bir külfet değil, nimet olmalıdır. Bu amaçla, Yehova evlilikle ilgili kaleme alınan gelmiş geçmiş en mükemmel öğüt kaynağını, değerli Sözünü sağladı. Mukaddes Kitap “bön adama hikmet verir.” (Mezmur 19:7-11) O, yıkılmak üzere olan birçok evliliği kurtardı ve ciddi sorunları olan başka birçoğunun durumunu düzeltti. Tüm evli çiftler Yehova Tanrı’nın evlilikle ilgili sağladığı öğüde tam olarak güvensinler. O gerçekten işe yarar!

[Dipnotlar]

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . . BİR EVLİLİĞİN YIKILMASINI ÖNLEMEYE NASIL YARDIM EDEBİLİR?

Evlilik hem sevinç, hem de sıkıntı kaynağıdır.—Süleymanın Meselleri 5:18, 19; I. Korintoslular 7:28.

Anlaşmazlıklar hemen ele alınmalı.—Efesoslular 4:26.

Bir konu üzerinde görüşülürken, dinlemek de konuşmak kadar önemlidir.—Yakub 1:19.

Evlilik hakkı bencillikten uzak ve şefkatli bir tutumla verilmeli.—I. Korintoslular 7:3-5.

[Sayfa 154’teki resim]

Sorunları hemen ele alın. Öfkenizin üzerine güneş batmasın

Bölüm On Dört

Birlikte Yaşlılığa Doğru

1, 2. (a) Yaşlılık dönemi yaklaşırken hangi değişiklikler olur? (b) Mukaddes Kitap devirlerinde Tanrı’ya bağlı kişiler nasıl doyum veren bir yaşlılık dönemi yaşadı?

YAŞLANDIKÇA insanda birçok değişiklik olur. Bedensel zayıflık gücümüzü tüketir. Aynaya bir göz attığımızda yeni kırışıklıklar belirdiğini, saçımızın ağardığını, hatta giderek seyrekleştiğini anlarız. Belleğimiz de biraz zayıflayabilir. Çocuklar evlendiğinde yeni akrabalık ilişkileri gelişir; aynı şey torunlar dünyaya geldiğinde de olur. Bazıları için emekliye ayrılmak farklı bir günlük yaşam düzeniyle sonuçlanır.

² Aslında, ilerleyen yıllar sıkıntılı olabilir. (Vaiz 12:1-8) Yine de, Mukaddes Kitap devirlerinde yaşamış, Tanrı’ya hizmet eden kişileri düşünün. Sonunda ölüme yenik düştülerse de, kendilerine yaşlılık döneminde büyük bir doyum sağlayan hikmet ve anlayış edinmişlerdi. (Tekvin 25:8; 35:29; Eyub 12:12; 42:17) Acaba yaşlanırken mutlu kalmayı nasıl başardılar? Kuşkusuz, bugün Mukaddes Kitapta bulduğumuz ilkelerle uyumlu yaşadıkları için böyle oldu.—Mezmur 119:105; II. Timoteos 3:16, 17.

3. Pavlus daha yaşlı erkek ve kadınlar için hangi öğüdü verdi?

³ Titus’a yazdığı mektubunda, resul Pavlus yaşlanmakta olanlar için sağlıklı bir rehberlik sundu. Şunları yazdı: “Yaşlı adamlar mutedil, vekarlı, temkinli (zihince sağlam), imanda, sevgide, sabırda sağlam olsunlar; ayni suretle yaşlı kadınlar tavırlarında iftiracı ve çok şaraba esir olmayıp, hürmetli, iyilik muallimleri olsunlar.” (Titus 2:2, 3) Bu sözlere kulak vermek yaşlanmanın getirdiği zorluklara göğüs germemize yardım edebilir.

ÇOCUKLARINIZIN BAĞIMSIZLIĞINA UYUM SAĞLAYIN

4, 5. Çocukları evden ayrıldığında birçok ana-baba nasıl tepki gösteriyor ve bazıları yeni duruma nasıl uyum sağlıyor?

⁴ Değişen roller uyum yeteneği gerektirir. Yetişkin çocuklar evlenip evden ayrıldıkları zaman bunun ne kadar doğru olduğu görülür! Bu birçok ana-baba açısından yaşlanmakta oldukları yönünde ilk uyarıdır. Çocuklarının büyümesinden mutluluk duymalarına rağmen, ana-babalar sık sık, onları bağımsız yaşamaya hazırlamak üzere ellerinden gelen her şeyi yapıp yapmadıkları konusunda kaygı duyarlar. Çocuklarının evde, çevrelerinde olmasını özleyebilirler.

⁵ Bilindiği gibi, ana-babalar, çocuklar evden ayrıldıktan sonra bile onların refahıyla ilgilenmeye devam ederler. Bir anne şunları söyledi: “İyi olduklarından emin olmak için keşke onlardan sık sık haber alabilseydim, bu beni mutlu ederdi.” Bir baba da şunları anlatıyor: “Kızımız evden ayrıldığında çok zor bir dönem yaşadık. Her şeyi daima birlikte yaptığımızdan, bu, ailemizde büyük bir boşluk yarattı.” Bu ana-babalar çocuklarının ayrılığına nasıl dayanabildiler? Birçok kez, bunu, diğer insanlarla ilgilenip onlara yardımda bulunmakla başardılar.

6. Aile ilişkilerini doğru şekilde değerlendirmeye yardım eden nedir?

⁶ Çocuklar evlendiğinde, ana-babanın rolü değişir. Tekvin 2:24 şunu belirtir: “İnsan anasını ve babasını bırakacak, ve karısına yapışacaktır, ve bir beden olacaklardır.” Tanrısal reislik ve düzenle ilgili ilkelerin kabul edilmesi ana-babaların doğru değerlendirmeler yapmasına yardım eder.—I. Korintoslular 11:3; 14:33, 40.

7. Bir baba kızları evlenip evden ayrıldığında nasıl mükemmel bir tutum geliştirdi?

⁷ Bir çift iki kızları da evlenip başka yere taşındıktan sonra yaşamlarında bir boşluk hissetti. İlk başta, koca, damatlarına gücendi. Fakat reislik ilkesi üzerinde dikkatle düşününce, damatlarının artık kendi ailelerinden sorumlu olduğunu kavradı. Bu nedenle, kızları öğüt istediğinde, kocalarının ne düşündüğünü sordu ve sonra elinden geldiği kadar onları desteklemeye çalıştı. Damatları şimdi onu dostları olarak görüyor ve öğüdünü seve seve kabul ediyorlar.

8, 9. Bazı ana-babalar büyümüş çocuklarının bağımsızlığına nasıl uyum sağladılar?

⁸ Yeni evlilerin yaptığı bir şey Kutsal Yazılara aykırı olmamakla birlikte ana-babalarının onlar için en iyisi olacağını düşündüklerine uymuyorsa ne olacak? Çocukları evli olan bir çift şunu açıklıyor: “Biz daima Yehova’nın bakış açısını görmelerine yardım ediyoruz, fakat onların bir kararıyla aynı görüşte değilsek bile, bunu kabul ediyor ve onları destekleyip teşvik ediyoruz.”

⁹ Asya’nın belli ülkelerinde, bazı anneler özellikle oğullarının bağımsızlığını kabul etmekte zorlanıyor. Bununla birlikte, onlar İsa’nın takipçilerine özgü düzene ve reisliğe saygı gösterdiklerinde, gelinleriyle aralarındaki sürtüşmenin azaldığını görüyorlar. İsa’nın takipçisi bir kadın, oğullarının evden ayrılmasının “giderek daha fazla şükretmesine neden” olduğunu düşünüyor. Çocuklarının yeni evlerini idare edebildiklerini görmek ona heyecan veriyor. Bu ayrıca, kendisi ve kocasının yaşlanırken taşımaları gereken bedensel ve zihinsel yükün hafiflemesiyle sonuçlandı.

EVLİLİK BAĞINIZIN YENİDEN GÜÇLENDİRİLMESİ

10, 11. Kutsal yazıların hangi öğüdü, insanların orta yaş dönemine özgü tuzakların bazılarından uzak durmalarına yardım eder?

¹⁰ Orta yaşa gelmenin insanlarda yarattığı tepkiler farklı farklı oluyor. Bazı erkekler daha genç görünmeye yeltenerek giyim tarzını değiştiriyor. Birçok kadın menopozun getirdiği değişiklikler yüzünden kaygıya kapılıyor. Üzücüdür ki, orta yaştaki bazı kişiler karşı cinsten gençlerle flört ederek eşlerinde kırgınlık ve kıskançlık duygularını körüklüyorlar. Ancak, Tanrı’ya bağlı olan yaşça ilerlemiş erkekler ‘zihince sağlam’ davranıp uygunsuz arzuları dizginlerler. (I. Petrus 4:7) Aynı şekilde olgun kadınlar, kocalarını sevdikleri ve Yehova’yı memnun etmek istedikleri için evliliklerini sağlam durumda tutmaya çalışırlar.

¹¹ Kral Lemuel ilham altında, kocasına “kötülükle değil, hayatının bütün günlerince iyilikle” karşılık veren ‘faziletli kadına’ övgüler yazdı. İsa’nın takipçisi bir koca, karısının orta yaş döneminde yaşadığı bir duygusal tedirginlikle olan mücadelesini anlamazlıktan gelmez. Karısına olan sevgisi, kendisini ‘onu övmeye’ yöneltir.—Süleymanın Meselleri 31:10, 12, 28.

12. Yıllar geçtikçe çiftler nasıl birbirine daha yakınlaşabilirler?

¹² Çocuklarınızı büyütmekle meşgul olduğunuz yıllar boyunca, onların ihtiyaçlarıyla ilgilenmek için her ikiniz de kişisel arzularınızdan seve seve feragat etmiş olabilirsiniz. Onlar evden ayrıldıktan sonra dikkatinizi tekrar evlilik yaşamınız üzerinde yoğunlaştırma vaktidir. Bir koca şunları söylüyor: “Kızlarım evden ayrıldıktan sonra, eşimle yeniden kur yapmaya başladık.” Başka bir koca şunları söylüyor: “Birbirimizin sağlığına dikkat ediyor ve egzersiz yapmanın gereğini birbirimize hatırlatıyoruz.” Kendilerini yalnız hissetmemek için karısıyla birlikte cemaatteki diğer kişileri evlerinde ağırlıyorlar. Evet, başkalarıyla ilgilenmek nimetlerle sonuçlanır. Üstelik bu, Yehova’yı memnun eder.—Filipililer 2:4; İbraniler 13:2, 16.

13. Birlikte yaşlılığa doğru ilerleyen bir çiftin açık yürekli ve dürüst olması neler başarır?

¹³ Eşinizle aranızda iletişim kopukluğunun başgöstermesine izin vermeyin. Birbirinizle açıkça konuşun. (Süleymanın Meselleri 17:27) Bir koca şöyle diyor: “İlgili ve düşünceli olmakla birbirimize karşı daha derin bir anlayış geliştiriyoruz.” Eşi de şu sözlerle ona katılıyor: “Yaşımız ilerledikçe, birlikte çay içmekten, sohbet etmekten ve karşılıklı yardımlaşmaktan sevinç duymayı öğrendik.” Açık ve dürüst olmanız evlilik bağınızı perçinler ve bu bağa Şeytan’ın yıkıcı saldırılarına başarıyla karşı koyacak esnekliği kazandırmanıza yardım edebilir.

TORUN SAHİBİ OLMANIN TADINI ÇIKARIN

14. Timoteos’un İsa’nın bir takipçisi olarak büyümesinde büyükannesinin nasıl bir rol oynadığı anlaşılıyor?

¹⁴ Torunlar yaşlıların “tacıdır.” (Süleymanın Meselleri 17:6) Torunların arkadaşlığı gerçek bir sevinç, neşe ve tazelenme kaynağı olabilir. Mukaddes Kitapta, kızı Evniki ile birlikte, bebek yaştaki torunu Timoteos’a inançlarını aktaran Lois adlı büyükanne hakkında olumlu sözler bulunuyor. Bu genç hem annesinin hem de büyükannesinin Mukaddes Kitap hakikatine verdikleri değerin bilinciyle büyüdü.—II. Timoteos 1:5; 3:14, 15.

15. Büyükanne ve büyükbabalar torunlarla ilgili hangi değerli katkıda bulunabilir, fakat hangi şeyden sakınmalılar?

¹⁵ O halde bu, büyükanne ya da büyükbabanın çok değerli bir katkıda bulunabilecekleri özel bir alandır. Siz büyükanne ve büyükbabalar, Yehova’nın amaçları hakkındaki bilginizi kendi çocuklarınızla zaten paylaşmıştınız. Şimdi yine aynı şeyi başka bir kuşakla yapabilirsiniz! Küçük çocukların birçoğu büyük anne ve babalarının anlattığı Mukaddes Kitap öykülerini heyecanla dinler. Tabii, bunu yapmakla Mukaddes Kitap hakikatlerini çocuklarına aşılama konusunda babanın taşıdığı sorumluluğu üstlenmiş olmuyorsunuz. (Tesniye 6:7) Bunun yerine tamamlayıcı bir iş yapıyorsunuz. Duanız mezmur yazarınınki gibi olsun: “İhtiyar ve aksaçlı olunca bile, ey Allah, senin kudretini gelecek nesle, ceberrutunu geleceklerin her birine bildirinciye kadar, beni bırakma.”—Mezmur 71:18; 78:5, 6.

16. Büyükanne ve büyükbabalar ailede gerginliğe neden olmaktan nasıl kaçınabilir?

¹⁶ Ne yazık, bazı büyük anne ve babalar torunlarını öylesine şımartıyorlar ki, yetişkin çocuklarıyla aralarında gerginlikler başgösteriyor. Bununla birlikte, içtenlik dolu şefkatiniz belki torunlarınızın kendi ana-babalarına açmaya yanaşmadıkları sırlarını sizinle paylaşmalarını kolaylaştırabilir. Bazen çocuklar, hoşgörülü büyükanne ve büyükbabaların, ana-babalarına karşı kendileriyle birlik olacağını umar. O zaman ne olacak? Hikmetle davranın ve torunlarınızı ana-babalarına karşı açık olmaya teşvik edin. Bunun Yehova’yı memnun ettiğini onlara anlatabilirsiniz. (Efesoslular 6:1-3) Gerektiğinde, gençlerin onlara yaklaşması için yol hazırlamak üzere, ana-babalarıyla konuşma konusunda gönüllü olabilirsiniz. Yılların sizde oluşturduğu bilgi birikimini torunlarınızla açık yüreklilikle paylaşın. Dürüstlüğünüz ve açık sözlüğünüz onlara yarar sağlayabilir.

YAŞLANDIKÇA YENİ AYARLAMALAR YAPIN

17. İsa’nın yaşlanmakta olan takipçileri mezmur yazarının hangi kararlılığını örnek almalıdır?

¹⁷ Yıllar geçip gittikçe, eskiden yaptığınız ya da yapmak istediğiniz her şeyi yapamadığınızın farkına varacaksınız. Acaba kişi yaşlanma sürecini nasıl kabullenebilir? Kendinizi 30 yaşında hissedebilirsiniz, fakat aynaya bir göz atmak farklı bir gerçeği açığa vurur. Cesaretiniz kırılmasın. Mezmur yazarı Yehova’ya şöyle yalvardı: “İhtiyarlık zamanında beni kendinden atma; kuvvetim tükendiği zaman, beni bırakma.” Mezmur yazarının kararlılığını örnek almaya azmedin. O şunu söyledi: “Ben daima ümit ederim, ve sana hamt üzerine hamt katarım.”—Mezmur 71:9, 14.

18. İsa’nın olgun bir takipçisi emeklilik zamanını nasıl değerlendirebilir?

¹⁸ Birçokları emekliye ayrıldıktan sonra Yehova’ya daha çok hamt edebilmek için önceden hazırlık yaptılar. Şu anda emekli olan bir baba şunları anlatıyor: “Kızımız okulu bitirdiği zaman ne yapacağımı önceden planladım. Dolgun vakitli vaaz etme hizmetine başlamaya karar verdim ve Yehova’ya daha dolgun şekilde hizmet etmek üzere serbest kalmak için işyerimi sattım. Tanrı’nın beni yönlendirmesi için dua ettim.” Eğer emeklilik yaşına yaklaşıyorsanız, Yüce Yaratıcımızın şu sözleri sizin için teselli olsun: “İhtiyarlığınıza kadar da ben oyum, ve ak saçlı oluncıya kadar sizi ben yükleneceğim.”—İşaya 46:4.

19. Yaşlanmakta olanlara hangi öğüt verilmiştir?

¹⁹ Emekliliğe uyum sağlamak kolay olmayabilir. Resul Pavlus yaşlı erkeklere ‘alışkanlıklarında ölçülü’ olmalarını öğütledi. Bu, genel olarak ılımlı olmayı, kolay bir yaşam tarzı arama eğilimine kapılmamayı gerektirir. Emekli olduktan sonra sabit bir düzene ve özdenetime eskisinden daha fazla ihtiyaç duyulabilir. O halde, hep meşgul durumda kalın; “emeğinizin Rabde boş olmadığını bilerek, sabit, sarsılmaz, ve daima Rabbin işinde artmak üzre olun.” (I. Korintoslular 15:58) Başkalarına yardım etmek üzere faaliyetlerinizi genişletin. (II. Korintoslular 6:13) İsa’nın birçok takipçisi bunu, yaşına uygun bir tempoyla iyi haberi gayretle vaaz ederek yapıyor. Yaşınız ilerledikçe “imanda, sevgide, sabırda sağlam” olun.—Titus 2:2.

EŞİNİZİ KAYBETTİĞİNİZDE

20, 21. (a) Şimdiki ortamda hangi şey evli bir çiftin sonunda ayrılmasını gerektiriyor? (b) Anna eşini kaybedenler için nasıl mükemmel bir örnektir?

²⁰ Şimdiki ortamda, ölümün sonunda evli çiftleri ayırması üzücü fakat gerçektir. Eşini yitirmiş olan İsa’nın takipçileri sevdiklerinin şimdi uyuduğunu biliyor ve onları tekrar göreceklerinden emindirler. (Yuhanna 11:11, 25) Fakat birini kaybetmek yine de acı verir. Hayatta kalan bu duruma nasıl göğüs gerebilir?a

²¹ Mukaddes Kitapta anlatılan belirli bir kişinin ne yaptığını akılda tutmak yararlı olabilir. Anna sadece yedi yıl süren evlilikten sonra dul kaldı, onunla ilgili okuduklarımız 84 yaşında olduğu zamana aittir. Kocasını kaybettiğinde mutlaka keder duymuştu. Buna nasıl göğüs gerdi? Mabette gece gündüz Yehova Tanrı’ya kutsal hizmet sunuyordu. (Luka 2:36-38) Anna’nın duayla hizmet ederek geçen yaşamı kuşkusuz bir dul olarak duyduğu keder ve yalnızlığın panzehiriydi.

22. Dul kadın ve erkeklerden bazıları yalnızlıkla nasıl mücadele ettiler?

²² On yıl önce dul kalan 72 yaşındaki bir kadın şunları anlatıyor: “Benim için en büyük zorluk, konuşabileceğim birinin olmamasıydı. Kocam iyi bir dinleyiciydi. Cemaat hakkında ve Tanrısal hizmette yaptıklarımız hakkında konuşurduk.” Başka bir dul şunu söylüyor: “Zaman en iyi ilaçsa da, kişinin iyileşmesine yardım eden şeyin zamanını kullanma tarzı olduğunu söylemeyi daha doğru buluyorum. Başkalarına yardım etmek için daha iyi bir durumdasınız.” Altmış yedi yaşındaki dul bir adam aynı görüşü şu sözlerle ifade ediyor: “Sevilen birini yitirmeye göğüs germenin harikulade yollarından biri, başkalarını teselli etme uğraşına kendini vermektir.”

YAŞLILIKTA TANRI’NIN GÖZÜNDE DEĞERLİ OLMAK

23, 24. Mukaddes Kitap yaşlılara ve özellikle dul kalanlara hangi büyük teselliyi verir?

²³ Ölüm sevgili eşinizi sizden ayırsa da Yehova her zaman sadık, her zaman güvenilir biri olarak kalır. Eski zamanda Kral Davud şöyle terennüm etti: “RABDEN bir şey diledim, onu ararım: RABBİN cemalini görüp, onun mabedinde hayran olmak için, hayatımın bütün günleri RABBİN evinde oturmaktır.”—Mezmur 27:4.

²⁴ Resul Pavlus ısrarla, “Gerçekten dul olan dul kadınlara hürmet” edin teşvikinde bulunuyor. (I. Timoteos 5:3) Bu talimatı izleyen öğüdün belirttiği gibi, yakın akrabaları olmayan saygın dullar cemaatin maddi desteğine muhtaç olabilir. Bununla beraber, “hürmet” etme talimatı onlara değer verme düşüncesini de içerir. Tanrı’ya bağlı dul kadın ve erkekler için, Yehova’nın onlara değer verip güçlendireceğini bilmek büyük bir tesellidir!—Yakub 1:27.

25. Yaşlı kişilerin önünde hâlâ hangi hedef var?

²⁵ Tanrı’nın ilham edilmiş Sözü şunu belirtiyor: “Yaşlı adamların güzelliği ağarmış saçlardır.” Bu, ‘doğruluk yolunda bulunduğu zaman bir güzellik tacıdır.’ (Süleymanın Meselleri 16:31; 20:29) O halde, ister evli ister yeniden yalnız kalmış biri olun, Yehova’ya olan hizmetinize yaşamınızda ilk yeri vermeye devam edin. Böylece, şimdi Tanrı’nın önünde iyi bir ada ve yaşlılığın getirdiği acıların artık olmayacağı bir dünyada sonsuz yaşam ümidine sahip olacaksınız.—Mezmur 37:3-5; İşaya 65:20.

[Dipnot]

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . . YAŞLANAN ÇİFTLERE NASIL YARDIM EDEBİLİR?

Torunlar yaşlıların “tacıdır.”—Süleymanın Meselleri 17:6.

Yaşlılık dönemi Yehova’ya hizmet etmek için ek fırsatlar sağlayabilir.—Mezmur 71:9, 14.

Yaşlı kişiler ‘alışkanlıklarında ölçülü’ olmaya teşvik ediliyor.—Titus 2:2.

Eşlerini kaybedenler, derin bir keder içinde olsalar da, Mukaddes Kitap onları teselli edebilir.—Yuhanna 11:11, 25.

Yehova sadık yaşlılara değer verir.—Süleymanın Meselleri 16:31.

[Sayfa 166’daki resimler]

Yaşınız ilerledikçe birbirinize olan sevginizi pekiştirin

Bölüm On Beş

Yaşlı Ana-Babamıza Onur Vermek

1. Ana-babamıza neler borçluyuz ve bu nedenle onlara karşı ne hissetmeli ve nasıl davranmalıyız?

UZUN yıllar öncesinin hikmetli bir adamı şu öğüdü verdi: “Kendi babanı dinle, ve ihtiyar olduğu zaman, ananı hor görme.” (Süleymanın Meselleri 23:22) ‘Ben asla böyle yapmam!’ diyebilirsiniz. Çoğumuz annelerimize ya da babalarımıza karşı derin bir sevgi besler, onları küçümsemeyiz. Onlara çok şey borçlu olduğumuzu kabul ederiz. Her şeyden önce, ana-babamız bize hayat vermiştir. Gerçi hayatın Kaynağı Yehova’dır, ama, ana-babamız olmasaydı biz de var olamazdık. Ana-babamıza verebileceğimiz hiçbir şey hayatın kendisi kadar değerli değildir. Sonra, çocuğun bebeklikten yetişkinliğe doğru gelişmesine yardım etmenin gerektirdiği özveriyi, üstüne titreyerek gösterilen özeni, yapılan masrafı ve sevgi dolu ilgiyi bir düşünün. Bu nedenle, Tanrı’nın Sözünün şu öğüdü vermesi çok yerindedir: “ ‘Babana, anana hürmet et . . . . ta ki sana iyilik olsun, ve dünyada uzun ömürlü olasın.’”!—Efesoslular 6:2, 3.

DUYGUSAL İHTİYAÇLARIN FARKINDA OLMAK

2. Büyümüş çocuklar ana-babalarının kendileri için yaptıklarının ‘karşılığını’ nasıl ödeyebilirler?

² Resul Pavlus İsa’nın takipçilerine şunları yazdı: “Onlar [çocuk veya torunlar] evvelâ kendi evlerine takva (Tanrısal bağlılık) göstermeği, ve kendi atalarına karşılık ödemeği öğrensinler; çünkü Allahın indinde bu makbuldür.” (I. Timoteos 5:4) Büyüyen çocuklar, anne ve babalarının, büyükanne ve büyükbabalarının kendileri uğruna sevgiyle harcadıkları yılları, emeği ve özeni takdir ettiklerini göstererek yaptıklarının ‘karşılığını’ ödemiş olurlar. Çocuklar için bunu yapabilmenin bir yolu, herkes gibi yaşlıların da sevgi ve güvene ihtiyaç duyduğunun ve bu ihtiyacın çoğu kez ciddi boyutlarda olduğunun farkında olmaktır. Hepimiz gibi, onların da kendilerine değer verildiğini hissetmeleri gerekir. Hayatın yaşanmaya değer olduğunu hissetmeye ihtiyaçları var.

3. Anne baba ile büyükanne ve büyükbabalara nasıl onur verebiliriz?

³ Böylece onları sevdiğimizi bilmelerini sağlayarak anne ve babamıza, büyükanne ve büyükbabamıza onur verebiliriz. (I. Korintoslular 16:14) Eğer ana-babamız bizimle birlikte oturmuyorsa, bizden haber almalarının onlar için çok şey ifade ettiğini unutmamalıyız. Neşelendiren bir mektup, telefon ya da bir ziyaret onların sevincine büyük ölçüde katkıda bulunabilir. Japonya’da yaşayan Miyo, 82 yaşındayken şunları yazdı: “[Kocası seyahat eden bir nazır olan] kızım bana şöyle diyor: ‘Anne, lütfen sen de bizimle “yolculuğa katıl.”’ O bana her hafta bulundukları yerin adresini ve telefon numarasını gönderir. Haritamı açıp ‘Hah, şimdi buradalar!’ diyebiliyorum. Böyle bir çocuğa sahip olmak bulunmaz nimet; bunun için Yehova’ya hep şükrediyorum.”

MADDİ İHTİYAÇLAR KONUSUNDA YARDIM

4. Yahudi dinsel geleneği yaşlı ana-babalara karşı katılığı nasıl teşvik etti?

⁴ Acaba bir kimsenin ana-babasını onurlandırmasının kapsamına onların maddi ihtiyaçlarıyla ilgilenmek de girebilir mi? Evet. Çoğu kez böyledir. İsa’nın günlerinde Yahudi dinsel liderler, parasının ya da malının ‘Tanrı’ya vakfedilmiş’ olduğunu bildiren birinin bunları ana-babasının bakımı için kullanma sorumluluğundan kurtulacağı şeklindeki gelenekten yana oldular. (Matta 15:3-6) Ne katı bir davranış! Aslında, o dinsel liderler insanları ana-babalarını onurlandırmaya değil, ihtiyaçlarını bencilce inkâr ederek onlara karşı saygısız davranmaya teşvik ediyorlardı. Biz asla böyle yapmak istemiyoruz!—Tesniye 27:16.

5. Bazı ülkelerde hükümetlerce yapılan düzenlemeler varsa da, bir kimsenin ana-babasını onurlandırması neden bazen maddi yardımda bulunmayı da kapsar?

⁵ Bugün birçok ülkede, hükümetçe desteklenen sosyal yardım programları yaşlılara gıda, giysi ve barınak gibi maddi ihtiyaçlarından bazılarını sağlıyor. Buna ek olarak, yaşlanan kişilerin kendileri de yaşlılık dönemi için bazı tedariklerde bulunmuş olabilirler. Fakat bunlar tükenirse ya da yetersiz olduğu görülüyorsa, çocuklar ana-babalarının ihtiyaçlarını karşılamak üzere ellerinden geleni yaparak onlara onur verirler. Aslında, yaşlı ana-babalara bakmak Tanrısal bağlılığın, yani aile düzenlemesinin Kurucusu Yehova Tanrı’ya olan bağlılığın bir kanıtıdır.

SEVGİ VE ÖZVERİ

6. Bazıları ana-babalarının ihtiyaçlarını karşılamak üzere oturdukları yerle ilgili ne gibi düzenlemeler yaptı?

⁶ Birçok yetişkin çocuk yardıma muhtaç durumdaki ana-babalarının ihtiyaçlarını sevgi ve özveriyle karşılamıştır. Bazıları ana-babalarını kendi evlerine aldı ya da onlara yakın bir yere taşındı. Başkaları ise ana-babalarının oturduğu eve taşındı. Bu tür düzenlemelerin çoğu zaman hem ana-babalar hem de çocuklar için bir nimet olduğu görüldü.

7. Yaşlı ana-babalarla ilgili kararlarda aceleci davranmamak neden iyidir?

⁷ Ancak, bu tür yer değişikliklerinin iyi sonuçlar vermediği de oldu. Niçin? Belki kararlar aceleyle ya da sırf duygusallık sonucu verildi. Mukaddes Kitap hikmetli bir şekilde, “basiretli adam kendi gidişine dikkat eder” diye uyarıyor. (Süleymanın Meselleri 14:15) Diyelim ki, yaşlı annenizin yalnız başına yaşamakta zorluk çektiğini ve size taşınmasının yararlı olabileceğini düşünüyorsunuz. Atacağınız adımlar üzerinde makul şekilde düşünürken şunu göz önünde tutabilirsiniz: Onun gerçek ihtiyaçları nelerdir? Uygun bir alternatif çözüm sunan, özel ya da devlet destekli sosyal hizmetler var mı? Kendisi taşınmak istiyor mu? İstiyorsa, bu yaşamını hangi yönlerden etkileyecek? Dostlarından ayrılmak zorunda kalacak mı? Bu onu duygusal yönden nasıl etkileyebilir? Bunları kendisiyle konuştunuz mu? Böyle bir taşınma sizi, eşinizi ve çocuklarınızı nasıl etkileyebilir? Eğer annenizin bakıma ihtiyacı varsa, bunu kim sağlayacak? Sorumluluk paylaşılabilir mi? Konuyu doğrudan ilgisi bulunan herkesle görüştünüz mü?

8. Yaşlı ana-babanıza nasıl yardım edeceğinize karar verirken kimlere danışabilirsiniz?

⁸ Bakım sorumluluğu ailedeki tüm çocuklara düştüğüne göre, verilecek kararlara herkesin katılabilmesi için bir aile toplantısı düzenlemek hikmetli bir davranış olabilir. Cemaatteki ihtiyarlarla ya da benzer durumla karşılaşmış dostlarla konuşmak da yardımcı olabilir. Mukaddes Kitap “Öğüt olmıyan yerde tertipler boşa çıkar” diye uyarıyor ve ekliyor: “fakat öğütçülerin çokluğu ile dururlar.”—Süleymanın Meselleri 15:22.

DUYGUDAŞ VE ANLAYIŞLI OLUN

9, 10. (a) İlerleyen yaşlarına rağmen, yaşlı kimselerle ilgili hangi noktalar göz önünde tutulmalı? (b) Büyümüş bir çocuk, ana-babası yararına hangi adımı atarsa atsın, onlara daima ne göstermeli?

⁹ Yaşlı ana-babalarımıza onur vermek duygudaşlık ve anlayış gerektirir. Yıllar onlardan pek çok şeyi alıp götürdükçe, yürümek, yemek yemek ve hatırlamakta giderek daha çok zorlanabilirler. Belki yardıma ihtiyaçları var. Çoğu kez çocuklar aşırı üzerlerine düşüp onlara yol göstermeye çalışır. Fakat yaşlı kimseler hikmet ve deneyim açısından yılların birikimine sahip, ömür boyu kendi kendilerine bakmış ve kendi kararlarını kendileri vermiş yetişkinlerdir. Kimlikleri ve özsaygıları, ana-baba ve yetişkinler olarak üstlendikleri roller çevresinde gelişmiş olabilir. Yaşamlarıyla ilgili denetimi çocuklarına bırakmaları gerektiğini hisseden ana-babalar ruhsal çöküntü içinde ya da öfkeli olabilirler. Bazıları gücenip, bağımsızlıklarını ellerinden alacak gözüyle baktıklarından gösterilen çabalara karşı koyarlar.

¹⁰ Böyle sorunlara kolay bir çözüm yoktur, fakat yaşlı ana-babaların kendi kendilerine bakmalarına ve kendi kararlarını kendileri vermelerine mümkün olduğunca fırsat vermek düşüncelilik olacaktır. Ana-babanız için en iyisinin ne olduğuna onlarla konuşmadan karar vermemek hikmetliliktir. Onlar belki pek çok şey kaybettiler. Fakat bırakın, hâlâ yapabilecekleri şeyleri kendileri yapsınlar. Ana-babanızın yaşamını ne kadar az denetlemeye çalışırsanız, onlarla ilişkinizin o oranda iyi olacağını görebilirsiniz. Hem onlar hem de siz daha mutlu olacaksınız. İyilikleri için bazı şeylerde ısrar etmek gerekse bile, ana-babanızı onurlandırmak onlara hak ettikleri itibar ve saygıyı göstermeyi gerektirir. Tanrı’nın Sözü şu öğüdü verir: “Ak saçlının önünde ayağa kalkacaksın, ve kocamış olana hürmet edeceksin.”—Levililer 19:32.

DOĞRU TUTUMU KORUMAK

11-13. Yetişkin bir çocuğun ana-babasıyla geçmişteki ilişkisi iyi değilse bile, yaşlılıklarında onlara bakmanın getirdiği zorlukla nasıl başa çıkabilir?

¹¹ Yetişkin çocukların yaşlı ana-babalarına onur vermekte bazen karşı karşıya geldikleri bir sorun, onların ana-babalarıyla olan önceki ilişkileriyle bağlantılıdır. Belki babanız soğuk ve sevgisiz, anneniz buyurgan ve sert biriydi. Sizin istediğiniz gibi bir ana-baba olmadıkları için hâlâ düş kırıklığı, öfke ya da kırgınlık duyuyor olabilirsiniz. Bu tür duyguların üstesinden gelebilir misiniz?a

¹² Finlandiya’da büyümüş olan Basse, şunları anlatıyor: “Üvey babam Nazi Almanyasında bir SS subayıydı. Kendini kolayca kaybedip öfkeleniyordu ve o zaman tehlikeli oluyordu. Annemi defalarca gözümün önünde feci şekilde dövdü. Bir keresinde bana öfkelendiğinde, kemerini savurup tokasıyla yüzüme vurdu. Öylesine şiddetli vurdu ki, yatağın üzerinden uçarak tepetaklak yere serildim.”

¹³ Ancak, madalyonun öbür yüzü de var. Basse şunları ekliyor: “Öte yandan, ailenin maddi ihtiyaçlarını sağlamak üzere kendini esirgemeden canla başla çalıştı. Bana hiçbir zaman baba şefkati göstermedi, fakat onun duygusal yaraları olduğunu biliyordum. Genç bir delikanlıyken annesi tarafından evden kovulmuştu. Kavgacı biri olarak büyüdü ve genç yaşta savaşa katıldı. Onu bir dereceye kadar anlayabiliyor ve suçlamıyordum. Yaşım ilerlediğinde, ölümüne kadar elimden geldiğince ona yardımcı olmak istedim. Bu kolay değildi, fakat elimden geleni yaptım. Sonuna dek iyi bir oğul olmaya çalıştım, onun da böyle bir evlat olduğumu kabul ettiğini düşünüyorum.”

14. Hangi ayet, yaşlı ana-babalara bakarken ortaya çıkan koşullar da dahil her duruma uygulanır?

¹⁴ Diğer meselelerde olduğu gibi, aileye özgü durumlarda da Mukaddes Kitabın öğüdü geçerlidir: “Birbirinize karşı sabrederek, ve eğer birinin başkasına karşı bir şikâyeti varsa, Rabbin size bağışladığı gibi böylece siz de biri obirine bağışlıyarak, . . . . merhamet yüreğini, iyiliği, alçak gönüllülüğü, hilmi, tahammülü, . . . . giyinin.”—Koloseliler 3:12-14.

BAKANLARIN DA BAKIMA İHTİYACI VAR

15. Ana-babalara bakmak bazen neden acı verir?

¹⁵ Yardıma muhtaç bir anne ya da babaya bakmak pek çok iş ve büyük sorumluluk içeren, çok zaman isteyen ağır bir görevdir. Fakat en büyük zorluğu çoğu kez duygusal yöndendir. Ana-babanızın sağlıklarını ve hafızalarını kaybedip başkalarına bağımlı duruma gelmelerini görmek acıdır. Porto Rikolu Sandy şunları anlatıyor: “Annem, ailemizin direğiydi. Onun bakımıyla ilgilenmek yürek parçalayıcı bir işti. Önce topallamaya başladı; sonra bir bastona, bir yürütece, ardından bir tekerlekli sandalyeye ihtiyacı oldu. Bundan sonra ölümüne dek durumu sürekli kötüye gitti. Kemik kanserine yakalandı, gece gündüz, devamlı bakıma ihtiyacı vardı. Ona banyo yaptırır, yedirir ve kitap okurduk. Bu çok zordu—özellikle duygusal yönden. Annemin öleceğini fark ettiğimde ağladım, onu çok seviyordum.”

16, 17. Hangi öğüt, yaşlıya bakan kişinin dengeli bir bakış açısını korumasına yardımcı olabilir?

¹⁶ Eğer siz de benzer bir durumdaysanız, buna nasıl göğüs gerebilirsiniz? Mukaddes Kitabı okuyarak Yehova’yı dinlemek ve dua yoluyla O’nunla konuşmak size büyük ölçüde yardım edecek. (Filipililer 4:6, 7) Pratik olarak, dengeli beslendiğinizden emin olun ve yeterince uyumaya çalışın. Bunu yapmakla, sevdiğiniz kişiye bakmak için hem duygusal, hem de fiziksel yönden daha iyi durumda olacaksınız. Belki günlük iş programınıza zaman zaman ara verecek şekilde bir düzenleme yapabilirsiniz. Bir tatil yapmak mümkün olmasa bile, dinlenmek için biraz zaman ayırmak hikmetliliktir. Kendinize biraz vakit ayırabilmek için, başka birinin rahatsız olan anne ya da babanızın yanında kalmasını düzenleyebilirsiniz.

¹⁷ Yaşlıya bakan yetişkinlerin kendileriyle ilgili makul olmayan beklentilere sahip olması ender bir şey değildir. Fakat yapamadıklarınız yüzünden kendinizi suçlamayın. Bazı durumlarda sevdiğiniz kişiyi bir bakımevine emanet etmeniz gerekebilir. Siz bakıyorsanız, kendiniz için makul beklentiler koyun. Yalnızca ana-babanızın değil, çocuklarınızın, eşinizin ve kendinizin ihtiyaçlarınızı da dengelemelisiniz.

NORMALİN ÖTESİNDEKİ GÜÇ

18, 19. Yehova nasıl bir destek vaat etti ve hangi tecrübe O’nun bu vaadine sadık kaldığını gösterir?

¹⁸ Yehova sevgi dolu bir şekilde, sözü olan Mukaddes Kitap aracılığıyla, yaşlı ana-babaya bakmakta büyük yardımı olabilen bir rehberlik sağlıyor; fakat O’nun yardımı bununla sınırlı değildir. Mezmur yazarı ilham altında şunu kaleme aldı: “RAB kendisini çağıranların hepsine yakındır, . . . . feryatlarını işitir, ve onları kurtarır.” Yehova, Kendisine sadık olanları en zor durumlardan bile kurtarır, ya da korur.—Mezmur 145:18, 19.

¹⁹ Filipinler’de yaşayan Myrna, beyin kanaması yüzünden kendi işini göremez duruma gelen annesine bakarken bunu öğrendi. Myrna şunları yazıyor: “Sevdiği birinin ıstırap çektiğini, neresinin ağrıdığını söyleyecek durumda olmadığını görmek kadar insanı yıkan bir şey olamaz. Bu onun suda yavaş yavaş boğulmasını seyretmeye benziyordu ve yapabileceğim hiçbir şey yoktu. Tekrar tekrar diz çöküp Yehova’ya ne kadar yorgun olduğumu söylüyordum. Yehova’dan gözyaşlarını bir şişede saklamasını ve kendisini hatırlamasını rica eden Davud gibi ağlıyordum. [Mezmur 56:8] Ve vaat ettiği gibi, Yehova bana muhtaç olduğum gücü verdi. ‘Yehova bana destek oldu.’”—Mezmur 18:18.

20. Mukaddes Kitabın hangi vaatleri, baktıkları kimse ölse dahi ona bakan kişilerin iyimserliklerini korumasına yardım eder?

²⁰ Yaşlı ana-babalara bakmanın “mutlu sona ulaşmayan bir öykü” olduğu söylenmiştir. Myrna’nın annesinin durumunda olduğu gibi, en iyi bakımı sağlama yönündeki tüm çabalara rağmen, yaşlı kişiler ölebilir. Fakat Yehova’ya güvenenler, ölümün öykünün sonu olmadığını bilir. Resul Pavlus ‘adil olanlar ile olmıyanların bir dirilmesi olacağını Tanrı’dan ümit ediyorum’ dedi. (Resullerin İşleri 24:15) Tanrı’nın ‘artık ölümün olmayacağı’ güzel bir yeni dünya oluşturma vaadinin yanında dirilme ümidi de, yaşlı ana-babalarını kaybedenleri teselli eder.—Vahiy 21:4.

21. Yaşlı ana-babalara onur vermekle hangi güzel sonuçlar elde edilir?

²¹ Tanrı’nın hizmetçileri, yaşlı bile olsalar ana-babalarına karşı derin bir hürmet duyarlar. (Süleymanın Meselleri 23:22-24) Onlara onur verirler. Böylece, ilham edilmiş meselin sözlerini yaşayarak görürler: “Baban ve anan sevinsinler, ve seni doğuran mesrur olsun.” (Süleymanın Meselleri 23:25) En önemlisi, yaşlı ana-babalarına onur verenler aynı zamanda Yehova Tanrı’yı memnun eder ve onurlandırırlar.

[Dipnot]

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . . YAŞLI ANA-BABALARIMIZI ONURLANDIRMAMIZA NASIL YARDIM EDER?

Anne babalarla, büyükanne ve büyükbabaların emeklerinin karşılığını ödemeliyiz.—I. Timoteos 5:4.

Her şeyimiz sevgiyle olmalı.—I. Korintoslular 16:14.

Önemli kararlar asla aceleyle alınmamalı.—Süleymanın Meselleri 14:15.

Hasta ve zayıf olsalar bile, yaşlı ana-babalara saygı gösterilmeli.—Levililer 19:32.

Yaşlanma ve ölme bekleyişiyle sürekli yüz yüze kalmayacağız.—Vahiy 21:4.

[Sayfa 179’daki resim]

Bir anne ya da baba hakkında, kendisiyle konuşmadan kararlar almak hikmetsizliktir

Bölüm On Altı

Ailenize Kalıcı Bir Gelecek Sağlayın

1. Yehova’nın aile düzenlemesiyle ilgili amacı neydi?

YEHOVA Âdem ile Havva’yı evlilik düzeni çerçevesinde birleştirdiğinde, Âdem, kayıtlı en eski İbranice şiiri söyleyerek sevincini dile getirdi. (Tekvin 2:22, 23) Bununla birlikte, Yaratıcının zihninde insan çocuklarına yalnızca sevinç vermekten daha fazlası vardı. O, evli çiftlerin ve ailelerin Kendi iradesini yapmalarını istiyordu. İlk insan çiftine şunları dedi: “Semereli olun, ve çoğalın, ve yeryüzünü doldurun, ve onu tabi kılın; ve denizin balıklarına, ve göklerin kuşlarına, ve yer üzerinde hareket eden her canlı şeye hâkim olun.” (Tekvin 1:28) Bu, son derece doyum veren görkemli bir görevdi! Eğer Âdem ile Havva Yehova’nın iradesini tam bir itaatle yapmış olsalardı, hem kendileri hem de gelecekteki çocukları çok mutlu olacaklardı!

2, 3. Bugün aileler en büyük mutluluğu nasıl yaşayabilir?

² Bugün bile, aileler, en büyük mutluluğu Tanrı’nın iradesini yapmak üzere birlikte çalıştıklarında yaşarlar. Resul Pavlus şöyle yazdı: “Takva (Tanrısal bağlılık) şimdiki ve gelecek hayatın vadine malik olarak her şey için faidelidir.” (I. Timoteos 4:8) Tanrısal bağlılıkla yaşayan ve Yehova’nın Mukaddes Kitapta bulunan rehberliğini izleyen bir aile, ‘şimdiki hayatta’ mutlu olacaktır. (Mezmur 1:1-3; 119:105; II. Timoteos 3:16) Ailede Mukaddes Kitap ilkelerini uygulayan yalnızca bir kişinin bulunması bile, hiç kimsenin bulunmamasından daha iyidir.

³ Bu kitap aile mutluluğuna katkıda bulunan birçok Mukaddes Kitap ilkesini ele aldı. Herhalde bu ilkelerin bazılarından tüm kitap boyunca tekrar tekrar söz edildiğinin farkındasınız. Neden mi? Çünkü bunlar aile yaşamının farklı yönlerinde herkes üzerinde olumlu etki yapan hakikatleri simgeler. Bu Mukaddes Kitap ilkelerini uygulamaya çaba gösteren bir aile, Tanrısal bağlılığın gerçekten ‘şimdiki hayatın vaadine sahip’ olduğunun farkına varır. Bu önemli ilkelerin dördüne yeniden bir göz atalım.

ÖZDENETİMİN DEĞERİ

4. Özdenetim evlilikte neden çok önemlidir?

⁴ Kral Süleyman şunları söyledi: “Nefsine hâkim olmıyan adam, yıkılmış ve duvarsız şehir gibidir.” (Süleymanın Meselleri 25:28; 29:11) ‘Nefsine hâkim olmak,’ yani özdenetim göstermek, evliliklerinin mutlu olmasını isteyenler için çok önemlidir. Öfke ya da ahlaksız arzular gibi yıkıcı duygulara teslim olmak zarara yol açar; bu zararın onarılması, mümkün olsa bile, yıllar sürer.

5. Kusurlu bir insan nasıl özdenetim geliştirebilir ve bunun yararları ne olur?

⁵ Tabii, Âdem’den gelen hiçbir insan kusurlu bedenini tam olarak denetim altında tutamaz. (Romalılar 7:21, 22) Yine de, özdenetim ruhun bir meyvesidir. (Galatyalılar 5:22, 23) Bu yüzden, eğer bu nitelik için dua eder, Kutsal Yazılarda bulunan uygun öğüdü uygular ve onu gösterenlerle birlikte olup göstermeyenlerden uzak durursak, Tanrı’nın ruhu bizde özdenetim niteliğini oluşturacaktır. (Mezmur 119:100, 101, 130; Süleymanın Meselleri 13:20; I. Petrus 4:7) Böyle bir davranış tarzı, baştan çıkarılmaya çalışıldığımız zaman dahi ‘fuhuştan kaçmamıza’ yardım edecek. (I. Korintoslular 6:18) Şiddeti reddedecek, alkolizmden sakınacak ya da onu yeneceğiz. Ayrıca kışkırtma ve zorluklarla daha sakin bir şekilde başa çıkacağız. Çocuklar da dahil herkes ruhun bu çok önemli meyvesini geliştirmeyi öğrensin.—Mezmur 119:1, 2.

REİSLİK KONUSUNDA UYGUN GÖRÜŞ

6. (a) Tanrı tarafından kurulan reislik düzeni nedir? (b) Reisliğinin ailesine mutluluk getirmesini isteyen bir erkek neyi unutmamalı?

⁶ Reisliğin tanınması ikinci önemli ilkedir. Pavlus bu meseleyle ilgili uygun düzeni şu sözlerle anlattı: “Bilmenizi isterim ki, her erkeğin başı Mesih, ve kadının başı erkek, ve Mesihin başı Allahtır.” (I. Korintoslular 11:3) Bu, erkeğin ailede önderlik etmesi, eşinin vefayla onu desteklemesi ve çocukların ana-babalarına itaat etmeleri anlamına gelir. (Efesoslular 5:22-33; 6:1-4) Bununla beraber, reisliğin ancak uygun şekilde yürütülürse mutluluğa götürdüğüne dikkat edin. Tanrısal bağlılıkla yaşayan kocalar reisliğin diktatörlük olmadığını bilir. Onlar, Başları olan İsa’yı örnek alır. İsa “bütün şeylerin üzerinde baş” olduğu halde, ‘hizmet edilmeye değil, ancak hizmet etmeye geldi.’ (Efesoslular 1:22; Matta 20:28) Bunun gibi, İsa’nın takipçisi bir erkek de reisliğini kendi yararına olacak şekilde değil, eşi ve çocuklarının çıkarlarını gözetecek şekilde uygular.—I. Korintoslular 13:4, 5.

7. Kutsal Yazılara dayanan hangi ilkeler kadının ailede Tanrı tarafından belirlenen rolünü yerine getirmesine yardım eder?

⁷ Kadının rolüne gelince, Tanrısal bağlılıkla yaşayan kadın ne kocasıyla yarışır ne de ona hâkim olmaya çalışır. Kocasına destek olup onunla işbirliği yapmaktan mutluluk duyar. Mukaddes Kitap bazen kadından kocasının ‘sahip olduğu’ biri olarak söz eder; böylece kocasının onun başı olduğu konusunda herhangi bir kuşkuya yer bırakmaz. (Tekvin 20:3) Evlilik yoluyla o, ‘kocasının kanunu’ altına girer. (Romalılar 7:2) Aynı zamanda, Mukaddes Kitap onu “yardımcı” ve ‘tamamlayıcı’ olarak adlandırır. (Tekvin 2:20) O, kocasında eksik olan nitelik ve yetenekleri sağlar ve ona gereken desteği verir. (Süleymanın Meselleri 31:10-31) Mukaddes Kitap kadından bir “arkadaş,” eşi ile omuz omuza çalışan biri olarak da söz eder. (Malaki 2:14) Kutsal Yazıların bu ilkeleri, kadın ile kocasının birbirlerinin konumunu anlamalarına, birbirine davranışlarında uygun saygı ve itibarı göstermelerine yardım eder.

‘İŞİTMEKTE ÇABUK OLUN’

8, 9. Ailede herkesin iletişim becerilerini ilerletmesine yardım edecek bazı ilkeleri açıklayın.

⁸ Bu kitapta iletişimin gereğine sık sık dikkat çekilmiştir. Niçin? Çünkü insanlar birbirleriyle konuştuklarında ve birbirlerini gerçekten dinlediklerinde her şey daha iyi yürür. İletişimin çift yönlü bir yol olduğu tekrar tekrar vurgulandı. İsa’nın öğrencisi Yakub bunu şöyle ifade etti: “Her adam işitmekte çabuk, söylemekte ağır” olsun.—Yakub 1:19.

⁹ Nasıl konuştuğumuza dikkat etmek de önemlidir. Aceleci, çekişircesine ya da ağır eleştiri tarzındaki konuşmalar başarılı bir iletişim oluşturmaz. (Süleymanın Meselleri 15:1; 21:9; 29:11, 20) Söylediğimiz doğru olsa bile, acımasızca, gururlu ya da duyarsız şekilde ifade ediliyorsa, büyük olasılıkla iyilikten çok zararla sonuçlanacaktır. Konuşmamız hoşa gider tarzda, “tuzla terbiye edilmiş” olmalıdır. (Koloseliler 4:6) Sözlerimiz, “oyulmuş gümüşün içinde altın elmalar” gibi olmalıdır. (Süleymanın Meselleri 25:11) İyi iletişim kurmayı öğrenen aileler, mutluluğu yakalama yönünde büyük bir adım atmış demektir.

SEVGİNİN YAŞAMSAL ROLÜ

10. Ne tür sevgi evlilikte yaşamsaldır?

¹⁰ “Sevgi” sözcüğü bu kitabın başından sonuna dek, karşımıza tekrar tekrar çıkıyor. Değinilen başlıca sevgi türünü anımsıyor musunuz? Romantik sevginin (Yunanca, eʹros) evlilikte önemli bir rol oynadığı ve başarılı evliliklerde koca ile karısı arasında derin şefkat ve arkadaşlığın (Yunanca, filiʹa) geliştiği doğrudur. Fakat Yunanca agaʹpe sözcüğüyle simgelenen sevgi çok daha önemlidir. Yehova’ya, İsa’ya ve komşularımıza karşı geliştirmemiz gereken sevgi budur. (Matta 22:37-39) Bu, Yehova’nın insanlığa gösterdiği sevgidir. (Yuhanna 3:16) Bu tür sevgiyi eşimize ve çocuklarımıza gösterebilmek mükemmel bir şeydir!—I. Yuhanna 4:19.

11. Sevgi evlilikte nasıl olumlu etki yapar?

¹¹ Bu üstün sevgi evlilikte “birliğin” gerçekten “kusursuz bir bağı”dır. (Koloseliler 3:14) Bu, çifti birbirine bağlar ve onların hem birbirleri hem de çocukları için en iyisini yapmayı istemelerine yol açar. Aileler zor durumlarla karşılaşınca, sevgi, meseleleri birlik içinde ele almalarına yardım eder. Bir çift yaşlandıkça, sevgi birbirlerine olan desteği ve takdiri sürdürmelerine yardım eder. “Sevgi . . . . kendi faidesini aramaz, . . . . her şeye katlanır, her şeye inanır, her şeyi ümit eder, her şeye sabreder. Sevgi asla zeval bulmaz.”—I. Korintoslular 13:4-8.

12. Evli bir çiftin Tanrı’ya olan sevgileri evliliklerini neden güçlendirir?

¹² Evlilik birliği, özellikle yalnızca eşler arasındaki sevgiyle değil, en başta Yehova’ya olan sevgiyle pekiştirildiğinde güçlü olur. (Vaiz 4:9-12) Neden acaba? Resul Yuhanna şunları yazdı: “Allah sevgisi şudur ki onun emirlerini tutalım.” (I. Yuhanna 5:3) Bu nedenle, bir çift, yalnızca çocuklarına olan derin sevgilerinden ötürü değil, Yehova tarafından emredildiği için onları Tanrısal bağlılık yolunda eğitmelidirler. (Tesniye 6:6, 7) Yalnızca birbirini sevdikleri için değil, özellikle “fuhuş ve zina işliyenlere . . . . hükmedecek” olan Yehova’yı sevdikleri için ahlaksızlıktan kaçınmalıdırlar. (İbraniler 13:4) Eşlerden biri evlilikte ciddi sorunlara neden olsa bile, diğer eş Yehova’ya olan sevgisi nedeniyle Mukaddes Kitap ilkelerini izlemeye devam edecektir. Birbirlerine olan sevgileri Yehova’ya olan sevgileriyle perçinleşmiş aileler gerçekten mutludur!

TANRI’NIN İRADESİNİ YAPAN AİLE

13. Tanrı’nın iradesini yapma kararlılığı, bireylerin gözlerini gerçekten önemli olan şeylerden ayırmamalarına nasıl yardım edecek?

¹³ İsa’nın bir takipçisinin tüm yaşamı Tanrı’nın iradesini yapmak üzerinde odaklanır. (Mezmur 143:10) Tanrısal bağlılığın gerçek anlamı budur. Tanrı’nın iradesini yapmak, ailelerin gözlerini gerçekten önemli olan şeylerden ayırmamalarına yardım eder. (Filipililer 1:9, 10) Örneğin, İsa şöyle uyardı: “Ben adamla babasının, ve kızla anasının, ve gelinle kaynanasının arasına ayrılık koymağa geldim; ve adamın düşmanları kendi ev halkı olacaktır.” (Matta 10:35, 36) İsa’nın uyarısına uygun olarak, takipçilerinden birçoğu aile bireylerinden zulüm görmüştür. Bu çok üzücü ve acı bir durumdur! Yine de, aile bağları Yehova Tanrı’ya ve İsa Mesih’e olan sevgimize baskın çıkmamalı. (Matta 10:37-39) Bir kimse ailesinin muhalefetine rağmen dayanırsa, karşı koyanlar Tanrısal bağlılığın olumlu etkilerini gördüklerinde değişebilirler. (I. Korintoslular 7:12-16; I. Petrus 3:1, 2) Böyle olmasa bile, muhalefet yüzünden Tanrı’ya hizmet etmekten vazgeçerek kalıcı bir yarar elde edilemez.

14. Tanrı’nın iradesini yapma arzusu, ana-babaların, çocuklarının iyiliği yönünde hareket etmelerine nasıl yardım edecek?

¹⁴ Tanrı’nın iradesini yapmak, ana-babaların doğru kararlar vermelerine yardım eder. Örneğin, bazı toplumlarda ana-babalar çocukları bir yatırım olarak görmeye eğilimlidir ve yaşlılıklarında çocuklarının kendilerine bakacağına güvenirler. Büyümüş çocukların yaşlanan ana-babalarına bakmaları doğru ve uygun olmakla birlikte, böyle bir düşünce, ana-babaların çocuklarını maddeci bir yaşam tarzına yönlendirmesine neden olmamalı. Ana-babalar çocuklarını maddi şeylere ruhi şeylerden daha çok değer verecek şekilde yetiştirirlerse onlara iyilik yapmış olmazlar.—I. Timoteos 6:9.

15. Timoteos’un annesi Evniki, Tanrı’nın iradesini yapan bir anne olarak nasıl mükemmel bir örnektir?

¹⁵ Bu konuda mükemmel bir örnek, Pavlus’un genç arkadaşı Timoteos’un annesi Evniki’dir. (II. Timoteos 1:5) İnancını paylaşmayan biriyle evli olduğu halde, Evniki, büyükanne Lois ile birlikte, Timoteos’u Tanrısal bağlılığın peşinde olması yönünde yetiştirdi ve bunda başarılı oldu. (II. Timoteos 3:14, 15) Timoteos yeterince büyüdüğünde, Evniki onun Pavlus’a dolgun vakitli vaizlik işinde arkadaş olmak üzere evden ayrılıp Gökteki Krallığı vaaz etme işine başlamasına izin verdi. (Resullerin İşleri 16:1-5) Oğlunun dikkate değer bir vaiz olması ona büyük heyecan vermiş olmalı! Timoteos’un yetişkin biri olarak gösterdiği Tanrısal bağlılık, küçükken aldığı eğitiminin değerini çok güzel bir şekilde ortaya koydu. Evniki, herhalde oğlunun özlemini çekmişti, ama yine de, Timoteos’un sadık hizmetiyle ilgili aldığı haberlerin ona doyum ve sevinç verdiğine kuşku yoktur.—Filipililer 2:19, 20.

AİLENİZ VE GELECEĞİNİZ

16. Bir oğul olarak İsa nasıl yerinde bir kaygı duydu, fakat başlıca hedefi neydi?

¹⁶ İsa, Tanrı’ya bağlı bir ailede büyümüştü ve bir yetişkin olduğunda, oğulların anneleri için duyduğu yerinde kaygıyı o da annesi için duydu. (Luka 2:51, 52; Yuhanna 19:26) Bununla birlikte, İsa’nın başlıca hedefi Tanrı’nın iradesini yerine getirmekti; bu onun için, sonsuz yaşamı elde etme yolunu insanlara açmayı içeriyordu. O bunu, kusursuz insan yaşamını günahkâr insanlık uğruna bir fidye olarak sunduğu zaman yaptı.—Markos 10:45; Yuhanna 5:28, 29.

17. İsa’nın sadık davranış tarzı, Tanrı’nın iradesini yapanlara hangi görkemli bekleyişlerin yolunu açtı?

¹⁷ İsa’nın ölümünden sonra, Yehova onu gökteki yaşama diriltti ve sonunda gökteki Krallıkta Kral yaparak kendisine büyük yetki verdi. (Matta 28:18; Romalılar 14:9; Vahiy 11:15) İsa’nın kurbanlığı, bazı insanların o Krallıkta kendisiyle birlikte hüküm sürmek üzere seçilmelerini mümkün kıldı. Bu aynı zamanda, diğer doğru yürekli insanlara yeniden cennet benzeri koşullara kavuşturulan bir yeryüzünde kusursuz yaşamı tatma yolunu açtı. (Vahiy 5:9, 10; 14:1, 4; 21:3-5; 22:1-4) Bugün sahip olduğumuz en büyük ayrıcalıklardan biri, bu görkemli iyi haberi komşularımıza anlatmaktır.—Matta 24:14.

18. Hem ailelere hem de bireylere hangi hatırlatmada ve teşvikte bulunuluyor?

¹⁸ Resul Pavlus’un gösterdiği gibi, Tanrıya bağlı olarak sürdürülen bir yaşam, insanların “gelecek” hayattaki bu bereketleri miras alabileceği vaadine sahiptir. Bu, mutluluğu bulmanın kesinlikle en iyi yoludur! ‘Dünyanın ve arzularının geçmekte olduğunu, Tanrı’nın iradesini yapanın ise sonsuza dek kalacağını’ unutmayın. (I. Yuhanna 2:17) Böylece, çocuk da olsanız, bir anne ya da baba, koca veya kadın, tek başına kalmış çocuklu ya da çocuksuz bir yetişkin de olsanız, Tanrı’nın iradesini yapmaya uğraşın. Baskı altında da olsanız, olağanüstü zorluklarla da karşılaşsanız, yaşayan Tanrı’ya hizmet eden biri olduğunuzu asla unutmayın. O halde davranışlarınız Yehova’ya sevinç versin. (Süleymanın Meselleri 27:11) Davranış tarzınız sizin için şimdi mutluluğa, gelecek yeni dünyada da sonsuz yaşama yol açsın!

ŞU MUKADDES KİTAP İLKELERİ . . . . AİLENİZİN MUTLU OLMASINA NASIL YARDIM EDEBİLİR?

Özdenetim geliştirilebilir.—Galatyalılar 5:22, 23.

Reislikle ilgili uygun görüşe sahip olmakla, hem koca, hem de kadın ailenin çıkarını en iyi şekilde gözetmiş olur.—Efesoslular 5:22-33; 6:4.

İletişim dinlemeyi içerir.—Yakub 1:19.

Yehova sevgisi evliliği perçinler.—I. Yuhanna 5:3.

Tanrı’nın iradesini yapmak bir aile için en önemli hedeftir.—Mezmur 143:10; I. Timoteos 4:8.

[Sayfa 188’deki çerçeve]

BEKÂRLIK ARMAĞANI

Herkes evlenmez. Her evli çift de çocuk sahibi olmayı seçmez. İsa bekârdı ve ‘göklerin krallığı uğrunda’ ise, bekârlığın bir armağan olduğunu söyledi. (Matta 19:11, 12) Resul Pavlus da evlenmemeyi seçti. O, hem bekâr, hem de evli olmaktan birer ‘armağan’ olarak söz etti. (I. Korintoslular 7:7, 8, 25-28) Bu yüzden, her ne kadar bu kitabın büyük kısmı evlilik ve çocuk yetiştirmekle ilgili konuları ele aldıysa da, bekâr kalmanın ya da evli fakat çocuksuz kalmanın getirebileceği bereket ve ödülleri gözden kaçırmamalıyız.