Що дружина може зробити?

ЖІНКИ часто розпачливо запитують це питання. Здається, що вони самі не можуть подолати своїх подружніх проблем.

На жаль такі дружини не є винятком. Сьогодні вони становлять більшість — наслідок того, як психолог Ізраїль Чарний назвав “майже катастрофічний стан більшости поружжя”.

Тому то незважаючи на серйозність родинних проблем, багато повинні тішитися, бо таки є спосіб, яким можна подолати їх успішно. Коли уважно подумати з якого джерела подружжя походить, це дасть багато світла на проблеми і на відповіді до них.

Де подружжя почалося

Багато вірять, що подружжя має людське походження, що давно тому люди самі розвили його. Ця думка є корінь сьогоднішнього родинного занепаду. А чому ми кажемо це?

Тому що вона відкидає найкращі поради для подружніх клопотів. Дійсно подружжя має багато вище походження. Всемогутній Бог створивши першого чоловіка і жінку, дав їм силу множитися і з’єднав їх разом подружжям. Бог також постачив інструкції, записані в Біблії, як мати успішне подружжя. Коли наслідуються ці інструкції докладно, то тоді подружжя є успішне.

Чи Біблія справді може допомогти?

Деякі особи будуть противитися і говорити, що люди вже давно мали Біблію, однак їхні подружжя не були успішні. Вони кажуть, що збільшення розводів є тому, що багато одружених не хочуть жити у нещасливих подружжях.

Такий довід має багато правди. Мільйони нещасливих одружених осіб мають Біблію. Але чи вони прочитали її? Ще важніше, чи вони застосовували її принципи в своєму житті? Простий факт є, що порада Біблії вже допомогла багатьом одруженим особам успішно розв’язати свої родинні проблеми.

Якщо ви хочете мати щасливе подружжя, то було б мудро принаймні переглянути родинні проблеми в світлі того, що ця книга Біблія має казати.

Коли стать є проблема

Часто кажуть, що статеве задоволення є головною проблемою в подружжі. Часто це є через нереалістичні погляди передачі новин. Популярні книжки, журнали і кінофільми показують як люди влюблюються і живуть ‘вічно щасливо’. Література також часто підкреслює статеві приємності поза тим чого можна сподіватися.

Наприклад, одна молода дружина пояснює: “Я сподівалася, що статеві зносини будуть таким неймовірним досвідом, що освітить цілий світ. Статті нічого не бракує, але я постійно думала собі, ‘Чи це все? Чи це дійсно все?’ ”

Ця дружина найбільше цікавилася лише своїм власним статевим задоволенням. І вона не була задоволена. Багато жінок подібно нарікають,— що їхні чоловіки не дають їм повного статевого задоволення. У тому випадку, що дружина може зробити? Чи їй можливо зазнати більшого задоволення? Чи Біблія дає якусь пораду, допомогу?

Зауважте, яке просте і відверте заохочення вона постачає: “Нехай віддає чоловік своїй дружині потрібну любов, так же само й чоловікові дружина. Не вхиляйтесь одне від одного, хіба що дочасно за згодою”.— 1 Кор. 7:3, 5.

Згідно з цією порадою з Біблії, то кого дружина повинна перше старатися задоволити? Сама себе, так як вищезгадана дружина сподівалася? Ні, але її чоловіка. Головний принцип тут у Біблії є давання. Добробут і задоволення партнера є важніше від свого власного задоволення. І це є в гармонії з біблійними принципами: “Нехай не шукає ніхто свого власного, але кожен — для ближнього”. “Любов. . . не шукає тільки свого”.— 1 Кор. 10:24; 13:4, 5.

Але, як може дружина збільшити своє задоволення коли буде старатися догоджати своєму чоловікові. Дійсне задоволення в статевих зносинах головно залежить від розума і серця. Отже коли дружини будуть уважати статеві зносини, як нагоду показати свою глибоку любов своїм чоловікам, то часто вони знайдуть, що самі будуть мати більше задоволення. Коли дружина не думає лише про своє власне почуття, то вона часто зм’якшує і не є така напружена. Всяке почуття образи зникає і особисте задоволення, якого вона бажає з подружніх зносин досягається природним наслідком.

Найбільший вчитель, який коли ходив на землі, Ісус Христос, показав, що давання приносить задоволення. Він сказав: “Блаженніше давати, ніж брати”. У близькому подружньому спорідненню цей принцип уже раз-у-раз доказався правдивий.— Дії 20:35.

Крім цього, коли дружина буде застосовувати Біблійну пораду, то це дасть їй задоволення, бо буде гарно впливати на її чоловіка. Це буде спонукувати його більше ніж щось інше поводитися несамолюбно з нею, і він буде звертати більшу увагу на її потреби та бажання. Так вже є в багатьох подружжях. Той, хто бере провід у даванню дістає те саме назад.— Луки 6:38.

Таким способом Біблія заохочує нас показувати несамолюбність і любов, коли сплачується подружні обов’язки. Спробуйте давати, і побачите чи це не дасть вам більшого подружнього задоволення.

Коли чоловіки не беруть проводу

Д-р Ребека Лісвуд, порадниця у подружніх справах, маючи більше як двадцять років досвіду, зауважуючи ще одну головну проблему в подружжі, пояснює: “Багато жінок нарікають про слабкість і нерішучість їхніх чоловіків”.

Ви можливо так само нарікаєте. Може бути, що ваш чоловік не сповняє своїх родинних відповідальностей, так як ви вірите він повинен робити. Що ви можете зробити відносно цього.

Біблія знову постачає допомогу. Вона показує, що чоловік і жінка були створені з інакшими характерними рисами і відповідальностями, з наміром, щоб їхнє з’єднання додало до взаємного щастя. Створивши чоловіка, Творець сказав: “Створю йому поміч, подібну до нього”.— 1 Мойс. 2:18.

Отже ці двоє були створені, щоб помагати одно одному; їхні риси зрівноважували або додавали до їхніх потреб. Кожна була створена з потребою, яку інша наповняла. Отже жінка була створена як помічниця чоловікові, і в згоді з цією позицією Біблія заохочує: “Дружини,— коріться своїм чоловікам. . . бо чоловік — голова дружини”. (Ефес. 5:22, 23) І це є практично, бо коли в родині немає голови, то там переважно є незгода і замішання.

‘Але це ж власне є моя проблема’, ви можливо кажете. ‘Мій чоловік не приймає свою відповідальність як голова; він не бере проводу’. Але, чи ви колись подумали чому він не бере проводу? Чи ваше власне відношення може додавати до цієї проблеми?

Сьогодні агресивність і конкуренція жінок з чоловіками стали дуже загальні. Чи ви також набралися трохи цього духа, так як він вплинув на багатьох інших жінок? Наприклад, д-р, Лісвуд сказала, що хоч багато жінок навіть не уявляють собі цього, то “агресивність” жінок, які приходять до неї, часто є джерелом їхніх родинних проблем.

Багато жінок відчужують і знеохочують чоловіків коли виступають самі брати провід. Вони кажуть: ‘Якщо вона хоче керувати справами, то нехай робить то’. Ви можливо не маєте наміру поводитися незалежно від вашого чоловіка, але він можливо думає так.

Одначе ви може почуваєте, що мусите брати провід, тому що ваш чоловік не робить цього. Але чи ви могли б більше заохочувати його, щоб Він сповнив свою відповідну позицію в родині? Чи ви просите в нього поради і проводу? Чи ви показуєте, що хочете його проводу? Чи ви обминаєте способу принижати те, що він робить? Коли він старається рішати і брати провід у малих родинних справах, чи ви похвалюєте його? Або, чи ви не погоджуєтеся з його рішеннями?

Якщо будете старатися сповняти свою Богом-призначену ролю в подружжі, то правдоподібно, що ваш чоловік тоді може почати приймати свою ролю. І це додасть до правдивого родинного миру та щастя.

Коли немає зв’язку або сполучення

Багато дружин ось як нарікають: ‘Коли мій чоловік сватав мене, то був дуже уважний до мене, але не тепер. Його часто немає вдома, а коли є, то не говорить до мене’.

Чи проблема у сполученні загрожує добробуту вашої родини? Вона не повинна, бо Біблія помагає одруженим особам дивитися на такі справи реалістично.

Наприклад, Біблія нагадує, що ніхто з нас не є досконалий. “Бо багато ми всі помиляємось”, вона каже. “Коли хто не помиляється в слові, то це муж досконалий”. (Як. 3:2) Отже, чи ж це реалістично сподіватися досконалу гармонію в подружжі словом і вчинком? Подумайте: Перед подружжям, чи ви мали досконале споріднення з вашими братами і сестрами, школярами або співмешканцями, ніколи без гострого слова? Якщо ні, то чому сподіватися досконалого споріднення в подружжі?

Не дивуйтеся коли різні погляди витворять проблеми. Не припускайте, так як деякі дружини, що незгода або сварка є доказ, що ‘він уже більше не любить мене’. Старайтеся розв’язати проблеми об’єктивно. Правда, вас можливо буде дуже боліти, але пробуйте не думати лише про себе або як помститися. Це лише збільшить проблему. Навпаки, подумайте, що можна зробити, щоб полагодити клопіт. Зробіть це відразу. Пам’ятайте Біблійну пораду: “Любов. . . не рветься до гніву, не думає лихого”.— 1 Кор. 13:4, 5.

Перегляньте свою власну поведінку. Чи ви є трохи винні? Чи ви, наприклад, якимось способом не дотримували Біблійного нагадування: “Дружина повинна глибоко шанувати свого чоловіка?” (Ефес. 5:33, НС) Через ‘глибоку пошану’ дружина не буде нічого робити, щоб принести незадоволення свому чоловікові. Часто така непошана витворює байдужість у чоловіка.

Сварлива дружина часто відганяє багато чоловіків. (Прип. 25:24; 27:15) В одному випадку чоловік, що розійшовся з дружиною сказав: “Чи знаєте, що нарешті закінчило наше подружжя? Вона ніколи не зробила помилки. . . . Коли щось не вийшло на добре так, як повинно, то вона зараз казала: ‘Чи ж я не казала тобі!’ “ Чи ви стараєтеся не вживати такого вислова, щоб не зневажати свого чоловіка?

Дружина також може показати “глибоку пошану” своїм виглядом. Чи ви стараєтеся бути привабливою перед чоловіком? Чи він би продовжав залицятися до вас як би ви не звертали уваги на ваш вигляд і особисту чистоту так, як тепер? Що сказати про ваш дім? Чи він є чистий і в порядку? Чи ви готуєте смачні обіди? Коли чоловік приходить до дому, чи ви вітаєте його з правдивою любов’ю? Пошана до чоловіка включає всі ті речі.

А про те, що жінки часто нарікають: ‘Він уже не говорить до мене’, одна дружина сказала: “Головна причина чому чоловіки не говорять до своїх дружин є, що ми є дуже погані слухачі”. Чи це є правда про вас? Коли чоловік говорить, чи ви перебиваєте, дивитеся в журнал або звертаєте увагу на якусь іншу справу. Брак зацікавлення його поглядами і почуттям справді не виявляє ‘глибокої пошани’.

Переглянувши ваше поводження у світлі Біблійної поради, ви можливо бачите, що можна зробити, щоб розв’язати родинні проблеми. Застосовування Божих інструкцій принесло задоволення і щастя тисячам родин.

Коли чоловіки мають погане відношення

Однак, що робити коли чоловік таки далі створює труд у житті дружини незважаючи на її зусилля. Християнська дружина таки може зазнати мірку задоволення, бо Біблія зауважує: “Коли з мукою терпите за добрі вчинки, то це вгодне Богові”.— 1 Пет. 2:20.

У такому терпінню сам Ісус Христос поставив нам приклад, так як Біблія далі зауважує: “Коли був лихословлений, Він не лихословив взаємно, а коли Він страждав, не погрожував, але передав Тому, Хто судить справедливо. . . .Так само дружини,— коріться своїм чоловікам”.— 1 Пет. 2:23 до 3:1.

Правда, це робити не є легко, так як Ісусові не було легко переносити переслідування. Однак мати “невіруючого чоловіка” не є підстава на розвід. (1 Кор. 7:13) Але, так як було з Ісусом Христом, дружину може підкріпити її праведний шлях через задоволення, що вона робить вгодне Всемогутньому Богові. І вона може бути певна, що Бог буде пам’ятати її вірність і дасть їй нагороду в Його праведному новому ладі.— 2 Пет. 3:13; Об. 21:3, 4.

Отже, дружина не може успішно розв’язати всі родинні проблеми. Щоб зазнати більшого успіху, то чоловік мусить співпрацювати з нею.