Молоді люди запитують...

Що робити, коли батьки мене критикують?

«БАГАТО батьків вважає, що найкращий спосіб допомогти дітям покращитись — це критика їхніх помилок». Так написав Клейтен Барбо у своїй книжці «Як виростити батьків» (англ.).

Без сумніву, якщо ти молода людина, то батьки тебе виправляють так часто, як годують. Незважаючи на роздратування, яке може виникати внаслідок цього, така критика не завжди є чимось поганимa. Кожен із нас час від часу потребує виправлень; позитивна критика може бути здоровою і корисною.

З іншого боку, інколи батьки виходять за рамки, своїм бурчанням доводячи дітей до відчаю (Колосян 3:21). Або вони можуть вийти з себе і лаяти та принижувати дітей за найнезначнішу помилку. Незалежно від того, яким чином виражається критика, все-таки від неї можна отримати користь. Кінець кінцем зрозуміло, що твої батьки мають найкращі спонуки у своєму серці. Біблія давно сказала, що «побої коханого вірність показують» (Приповістей 27:6). Щоправда, оскільки батьки є твоїми найближчими людьми, то їхні причіпки можуть дуже ображати тебе. Але якщо ти вчитимешся мудро реагувати на критику, то зможеш зменшити біль і отримати хороші уроки.

Неправильний шлях

Зверни увагу на розповідь Стефені: «Коли мати прийшла з роботи, то почала бурчати, що я не прибрала вдома і ще до цього часу не винесла сміття». Вона сказала: «Ти нічого не робиш як слід, але коли вийти на вулицю, то ти перша». Я відповіла: «Коли треба бурчати, то в тебе це виходить найкраще». Вона почала верещати на мене, а я зайшла до своєї кімнати і закрила за собою двері, щоб не чути її. Вона вибухнула гнівом, з криком погрожуючи мені, що я буду покарана» («Батьки заставляють мене виходити зі себе», доктор Джойс Ведрал).

Чи така сцена знайома тобі? Якщо так, то ти знаєш, наскільки боляче, коли хтось говорить: «Ти нічого не робиш як слід». Як би там не було, чого добилася Стефені тим, що у відповідь накинулась на свою матір? Бурчання, верещання або непослух можуть тільки розгнівати батьків. Те полегшення, яке ти матимеш від того, що не стримаєш свого гніву, не є відповідною ціною за покарання, яке ти напевно отримаєш після такої поведінки. Більш того, християнська молодь, яка зневажливо розмовляє із своїми батьками, у деякій мірі зазнає духовної шкоди і наражається на Боже несхвалення (Приповістей 30:17; Ефесян 6:1, 2).

Мати Стефені розв’язувала питання не найкращим способом. Але хіба не очевидно, що в її наріканні на Стефені була частка істини? Отже, Стефені, негативно зреагувавши на критику, не тільки утруднила своє життя, але й пропустила нагоду покращитись.

Цінність слухання

Біблія радить: «Слухай ради й картання приймай, щоб мудрим ти став при своєму кінці» (Приповістей 19:20). Тому приглуши бажання виправдовуватись, бурчати або критикувати у відповідь і зосереджуй увагу на змісті всіх висказаних слів. Журнал «Тін» радить так: «Слухайте критику розумом, а не почуттями».

Якщо будеш так слухати, то це допоможе тобі не робити з мухи слона. Чи твої батьки дійсно говорять, що ти нічого не вартий або ні до чого не здатний, чи батько або мати просто говорять, що ти недбало пофарбував гараж чи почистив кухонну плиту? Якщо причина полягає в другому, то навіщо вести себе імпульсивно? «Немає людини праведної на землі, що робила б добро й не [помилялася, Сьогоднішній англійський переклад]»,— говориться в Біблії (Екклезіястова 7:20). Навіть якщо в тебе щось не виходить, то це не значить, що в тебе ніщо не виходить. Отже, пам’ятай, що в тебе є інші здібності і позитивні риси.

Залишайся врівноваженим, коли обстановка загострюється

«Кожного разу, коли він щось витворить,— визнав один батько,— я називаю його тупим». А що коли твої батьки також обзивають тебе або вдаються до грубих слів? Перш за все, стримуй свої почуття! «Хто слова свої стримує, той знає пізнання, і холоднокровний — розумна людина» (Приповістей 17:27).

Не зосереджуй своєї уваги на несправедливості того, що було висказано: це більше злитиме тебе. Замість того, зосереджуйся на тому, в чому тобі слід покращитися. Нагадуй собі, що твої батьки люблять тебе і що вони, звичайно, поводяться так не тому, що є злими. (Батько, слова котрого наводились вище, зауважив: «Я не повинен завжди обзивати його тупим. Бо незабаром він повірить у це»). Візьми до уваги їхній стан, коли очевидно, що вони втомилися або знаходяться під стресом від роботи. «Розважність людини — бути повільним до гніву; слава її — переступи забувати» (Приповістей 19:11, Хоменко)b.

Незважаючи на те що накидатися у відповідь недоречно, ти, мабуть, зміг би до певної міри припинити лихослів’я з боку твоїх батьків. Наприклад, старайся перефразувати слова батьків і ще раз поміркувати над проблемою, що виникла. Якщо твій батько обізвав тебе тупим через те, що йому не сподобалось, як ти помив автомобіль, постарайся відповісти: «Ти роздратувався лише тому, що я погано помив автомобіль». Або ти можеш просто погодитись із критикою. («Маєш рацію, тату. Я повинен був вимити автомобіль краще»). Або старайся запитувати, в чому, на його думку, тобі треба покращитися. У Приповістей 15:1 говориться: «Лагідна відповідь гнів відвертає, а слово вразливе гнів підіймає».

Чи ти пам’ятаєш суддю Гедеона? Біблія говорить, що завдяки його керуванню ізраїльтяни отримали величну перемогу над ворожим народом мідян. Пізніше Гедеон вислав посланців до Єфрема і попросив, щоб вони не дали змоги втекти мідянам, які зазнали поразки. Єфремляни відгукнулися на його прохання і взяли в полон двох мідянських царів. Але пізніше горді єфремляни «сильно сперечалися» з Гедеоном! Вони образилися на нього, що він не запросив їх на війну раніше (Суддів 8:1).

Такий словесний напад, очевидно, був безпідставним. Якщо б Гедеон був імпульсивною людиною, він напевно б дав єфремлянам доброго прочухана і пішов би проти них війною. Але він відповів: «Що я зробив тепер таке, як ви? Чи не ліпше пізні виноградини Єфремові від авіезерового винобрання?» (Суддів 8:2). Відповідь Гедеона означала, що єфремляни зробили більше, ніж він, бо взяли в полон двох мідянських царів. Таким чином, тиха і покірна відповідь Гедеона відхилила несправедливу критику і допомогла утримати мир.

Який із цього урок? Уникай імпульсивності, коли батьки тебе критикують. Те, що ти будеш спокійним, допоможе тобі утриматися від слів або вчинків, про які ти пізніше жалкуватимеш. (Порівняй Екклезіястова 10:4).

Треба діяти

Проте говорити ввічливі слова не достатньо. Треба діяти! Пам’ятай «мудрість, що зверху вона, ...покірлива» (Якова 3:17). Почни прибирати кімнату, мити автомобіль, підстрижи волосся, зміни свій гардероб або зроби будь-які інші зміни, які бажають від тебе батьки. Це найкращий шлях припинити подальші причіпки.

З іншого боку, ти, може, зовсім не згідний із критикою у твій бік. Кінець кінцем, навіть найкращі батьки не є непомильними. Але замість того щоб вирішувати питання криком, почекай на «час свій», а потім поговори із своїми батьками (Приповістей 15:23). «Мудрість із тими, хто радиться»,— говориться у Приповістей 13:10. Розкажи про свою образу в спокійний, позитивний спосіб, подаючи батькам конкретні причини, чому саме ти не згідний. Можливо, ти зможеш їм допомогти подивитися на речі твоїми очима. Якщо ні, то просто підкорись їм, як батькам (Приповістей 6:20).

І, нарешті, покора їхнім вказівкам принесе тобі користь. Адже навіть досконалий чоловік Ісус «навчився послуху з того, що вистраждав був» (Євреїв 5:8). Ти також можеш взяти багато цінних уроків з цього. Ти вже повинен розсудливо сприймати критику від вчителів. У майбутньому ти будеш змушений співпрацювати з начальниками. Вже тепер вчися приймати критику.

З часом ти навіть цінуватимеш погляди на життя своїх батьків. Один юнак на ім’я Джеймс говорить про своїх батьків: «Вони були строгими до мене в таких сферах мого життя, як школа, збір і домашні роботи. Інколи я навіть не міг відпочити! Але коли я підріс, то почав розуміти те, що успіх вимагає тяжкої праці». Чи не було для нього це цінним уроком? І ти навчатимешся подібних цінних уроків, якщо вчитимешся, як давати собі раду з критикою.

[Примітки]

[Ілюстрація на сторінці 11]

Бурчання, верещання або непослух можуть тільки розгнівати батьків.

[Ілюстрація на сторінці 11]

Ти можеш уникнути шкоди від критики, якщо будеш питати у батька, в чому конкретно тобі слід покращитися.