Розділ 29

Чи я вже можу ходити на побачення?

У БАГАТЬОХ країнах побачення вважаються романтичною розвагою і можливістю приємно провести час. Тому побачення відбуваються по-різному. Для декого — це справжня церемонія: у програму входять квіти, романтична вечеря та поцілунок на прощання. Іншим просто подобається проводити час в товаристві людини, до якої відчувають симпатію. Буває так, що хлопця і дівчину постійно бачать разом, але вони кажуть, що є «лише друзями». Одні говорять, що умовляються на побачення, інші — що ходять з кимсь або зустрічаються, але переважно все зводиться до того самого: хлопець і дівчина проводять разом багато часу, нерідко залишаючись наодинці.

За біблійних часів не було прийнято ходити на побачення. Однак якщо пара поводить себе розумно, пристойно і не забуває про обережність, то побачення можна вважати прийнятним способом ліпше познайомитися. До того ж самі побачення можуть принести парі багато приємних хвилин. Але чи це означає, що ти повинен з кимось зустрічатися?

Тиск оточення

Можливо, тобі здається, що ти повинен з кимсь зустрічатися. Більшість твоїх ровесників, мабуть, ходять на побачення, і зрозуміло, що ти не хочеш бути білою вороною або диваком. Крім того, друзі та родичі, бажаючи тобі добра, можуть заохочувати тебе з кимсь зустрічатися. Коли 15-річну Мар’яну запросили на побачення, її тітка сказала: «Хочеш ти вийти заміж за цього хлопця, чи ні — немає значення. Побачення допоможуть тобі подорослішати... Зрештою, якщо ти відмовлятимеш усім, хлопці перестануть тобою цікавитись і ніхто не захоче з тобою зустрічатися». Мар’яна пригадує: «Її слова не виходили мені з голови. Чи я дійсно щось втрачаю? Той хлопець мав свою машину і купу грошей, до того ж я знала, що ми добре проведемо час. Що ж мені робити: зустрічатись з ним чи ні?»

Деякі молоді люди ходять на побачення, бо відчувають потребу в ласці й теплоті. «Хотілося бути коханою і знати, що тебе цінують,— говорить 18-літня Аліна.— Оскільки я не мала близьких стосунків з батьками, мені був потрібен хтось, кому б я могла вилити свої почуття і хто б мене по-справжньому зрозумів. Такою людиною став мій хлопець».

А втім, не варто починати ходити на побачення лише через те, що тебе до цього хтось або щось підштовхує! І перш за все тому, що побачення — це дуже серйозний крок, пов’язаний з вибором шлюбного партнера. Шлюб? Слід визнати, що коли молоді люди ходять на побачення, то шлюб — останнє про що вони думають. Але чим ще можна пояснити поведінку двох осіб протилежної статі, які починають проводити разом багато часу, як не їхнім бажанням одружитися? Врешті-решт, якщо хтось ходить на побачення без серйозних намірів, добром це не закінчиться. Чому?

Зворотний бік медалі

У період, який Біблія називає ‘цвітом’ молодості, підлітки стикаються з певними труднощами (1 Коринтян 7:36, Хом.). Тоді пробуджуються сильні статеві бажання. У цьому немає нічого поганого, адже ти дорослішаєш.

Але інша річ побачення в підлітковому віці, оскільки тоді молоді люди лише вчаться контролювати свої сексуальні бажання. Можливо, ти добре знаєш Божі закони щодо моралі і щиро бажаєш зберегти моральну чистоту. (Дивись розділ 23). Однак не слід забувати про одну фізіологічну закономірність: хочеш ти цього чи ні, але чим довше ти перебуваєш у товаристві особи протилежної статі, тим сильнішим стає твій потяг до неї. (Дивись сторінки 232, 233). Так усі ми створені! Доки ти не подорослішаєш і не навчишся контролювати свої бажання, доти побачення будуть для тебе надто небезпечними. На жаль, чимало молодих людей переконались у цьому на гіркому досвіді.

«Коли ми почали зустрічатися... то навіть не трималися за руки і не цілувалися. Мені просто подобалося проводити з нею час і спілкуватися,— розповідає один хлопець.— Проте вона була до мене така ніжна і сідала дуже близько. Згодом ми почали триматися за руки і цілуватися. Від того мене ще більше тягнуло до неї. Це так вплинуло на моє мислення, що мені хотілося бути з нею не лише для того, щоб розмовляти, але щоб обіймати її, торкатися та цілувати. Але кожного разу я хотів чогось більшого! Пристрасть просто зводила мене з розуму. Іноді я почувався нічого не вартим і мені було соромно».

Тож не дивно, що побачення нерідко призводять до незаконних статевих зносин. Результати опитування кількох сотень підлітків показали: 87 відсотків дівчат і 95 відсотків хлопців вважають, що секс під час побачень «важливий» або «дуже важливий». Однак 65 відсотків дівчат і 43 відсотки хлопців зізналися, що деколи під час побачень вступали в статеві зносини, навіть не бажаючи цього!

Ліля, якій 20 років, пригадує: «Чим частіше ми бачилися, тим більше нас тягнуло одне до одного. З часом просто цілуватися стало нецікаво, тому ми почали торкатися інтимних частин тіла. Я сильно нервувалась, бо почувала себе брудною. Згодом мій хлопець захотів більшого... Мені було страшно, і я не знала, що робити. Але думала тільки про те, як його не втратити. Я була дуже нещаслива!»

Щоправда, не у всіх пар справа доходить до статевої близькості; і все ж дехто дозволяє собі крайнощі у виявах почуттів, зупиняючись перед самим статевим актом. Проте що стається, коли хтось збуджується, але не може дати вихід своїм почуттям у гідний спосіб? Його чекає неминуче розчарування. І такий емоційний стан не обмежується лише сексуальною сферою.

Душевні рани

Подивімося, яка дилема постала перед одним хлопцем: «Спочатку Юля мені дуже подобалася. Я вмовив її зробити те, що вона вважала неправильним. Тепер я почуваюся негідником, бо вона перестала мені подобатися. Як мені кинути Юлю, але не вразити її почуттів?» Яка ж безвихідь! А як би ти почувалася на місці Юлі?

Багатьом підліткам доводиться пережити нещасливе кохання. Звичайно, юна пара, яка гуляє, ніжно тримаючись за руки, з боку може дуже гарно виглядати. Але яка ймовірність того, що через рік ці молоді люди будуть разом, не говорячи вже про те, що вони одружаться? Дуже-дуже мала. Романтичні стосунки між підлітками, як правило, не мають майбутнього, рідко закінчуються шлюбом, частіше — гірким розчаруванням.

Зрештою у підлітковому віці твоя особистість ще не сформувалася. Ти починаєш дізнаватись, що ти за людина, що тобі подобається і як хочеш прожити життя. Той, від кого сьогодні ти в захваті, завтра може набриднути. Якщо давати волю своїм романтичним почуттям, хтось неодмінно від цього постраждає. Не дивно, що у деяких науково-дослідних працях «сварка з дівчиною» та «нещасливе кохання» згадувалися серед причин багатьох підліткових самогубств.

Чи я готовий?

Бог звертається до молоді такими словами: «Тішся юначе [або дівчино], своїм молодецтвом, а серце твоє нехай буде веселе за днів молодощів твоїх! І ходи ти дорогами серця свого й видінням очей своїх». Дійсно, молоді люди прагнуть ‘ходити дорогами серця свого’. Але наскільки часто ці «дороги», які виглядають такими заманливими, ведуть до смутку і лиха. Власне тому в наступному вірші Біблія радить: «Жени смуток від серця свого, і віддаляй зле [«лихо», Хом.] від тіла твого, бо й дитинство, і рання життєва зоря — то марнота» (Екклезіяста 11:9, 10). «Смуток» — це сильна тривога або велике пригнічення. Слово «лихо» означає особисте страждання. Як одне, так і друге може зробити життя нещасливим.

Чи ж побачення з особою протилежної статі завжди приносять смуток і лихо? Необов’язково. Але так може трапитися, коли у тебе неправильні спонуки («заради розваги») або коли ти ще не готовий до побачень! Нижчеподані запитання допоможуть тобі розібратися в цьому.

Якщо я почну ходити на побачення, як це вплине на мій емоційний розвиток? Зустрічаючись, молоді люди нерідко обмежують коло свого спілкування до однієї людини. Але хіба не ліпше спілкуватися з якомога більшою кількістю людей? (Порівняй 2 Коринтян 6:12, 13). Одна дівчина, на ім’я Тетяна, говорить: «Я почала ближче товаришувати зі старшими християнками з нашого збору. Їм бракувало спілкування, а мені — їхньої врівноваженості. Отож я часто забігала до них на каву. Ми розмовляли та жартували. У нас зав’язалася справжня міцна дружба».

Маючи різних друзів — літніх і молодих, одружених і неодружених, чоловіків і жінок,— ти вчишся спілкуватися з людьми, в тому числі з особами протилежної статі, але уникаєш небезпек, пов’язаних з побаченнями. Крім того, спілкуючись з подружніми парами, ти будеш реалістичніше дивитися на шлюб. Пізніше тобі буде легше вибрати доброго чоловіка або дружину і виконувати свої сімейні обов’язки (Приповістей 31:10). Ось до якого висновку дійшла Олена: «Я ще не готова до сімейного життя. Я тільки пізнаю себе, і в мене так багато духовних цілей. Тому я не хочу зав’язувати з якимось хлопцем надто близьких стосунків».

Чи я хочу розбити чиєсь серце? Якщо починати романтичні стосунки без наміру одружитися, це завдасть болю як тобі, так й іншій людині. Хіба ж мудро залицятися до когось лише для того, щоб здобути досвід у спілкуванні з особами протилежної статі? (Дивись Матвія 7:12).

Що про це думають батьки? Нерідко батьки бачать небезпеки, яких не бачиш ти. Зрештою, вони теж колись були молодими і добре знають, які проблеми можуть виникнути, коли двоє підлітків починають проводити разом багато часу! Отже, якщо батьки не задоволені тим, що ти з кимось зустрічаєшся, не протився їм (Ефесян 6:1—3). Вони, мабуть, вважають, що тобі потрібно зачекати, поки ти не станеш дорослішим.

Чи я зможу дотримуватися біблійних принципів моралі? Коли минає ‘цвіт’ молодості, людина ліпше вміє панувати над своїми статевими бажаннями, але навіть тоді це не так вже й легко. Чи ти справді готовий почати серйозні взаємини з особою протилежної статі й зберігати ці стосунки чистими?

Цікаво, що багато молодих людей, які замислюються над цими запитаннями, доходять до такого ж висновку, як і Мар’яна, про котру згадувалося на початку розділу. Вона сказала: «Що стосується побачень, то я вирішила не піддаватися впливу інших і ні з ким не зустрічатися, поки не стану достатньо дорослою, щоб вийти заміж, а також поки не знайду людини з такими рисами, які хочу бачити в майбутньому чоловікові».

Отже, слова Мар’яни підводять нас до найважливішого питання, яке повинен поставити собі кожен, перш ніж почати ходити на побачення.

Запитання для обговорення

◻ Що слово «побачення» означає для тебе?

◻ Чому в декотрих підлітків виникає почуття, що вони мусять з кимось зустрічатися?

◻ Чому немудро ходити на побачення, поки не минув ‘цвіт’ молодості?

◻ Як уникнути «лиха», вирішуючи, чи варто починати ходити на побачення?

◻ Які проблеми можуть виникнути, коли хлопець і дівчина вважають себе «просто друзями»?

◻ Як дізнатися, чи ти готовий до побачень?

[Вставка на сторінці 231]

«З часом просто цілуватися стало нецікаво, тому ми почали торкатися інтимних частин тіла. Я сильно нервувалась, бо почувала себе брудною. Згодом мій хлопець захотів більшого».

[Вставка на сторінці 234]

«Як мені кинути Юлю, але не вразити її почуттів?»

[Рамка/Ілюстрація на сторінках 232, 233]

Чи хлопець і дівчина можуть бути «просто друзями»?

Так звана платонічна любов (близькі стосунки між чоловіком і жінкою без будь-якої чуттєвості) — досить популярний вид стосунків серед молоді. Григорій, якому 17 років, каже: «Мені легше спілкуватися з дівчатами, бо вони, як правило, більш співчутливі та чуйні». Інші підлітки стверджують, що такі взаємини допомагають їм всебічно розвиватися.

Біблія радить хлопцям ставитись до ‘молодих жінок, як до сестер, зо всякою чистістю’ (1 Тимофія 5:2). Якщо застосовувати цей принцип, тоді справді можна мати чисті й здорові взаємини з особами протилежної статі. Наприклад, апостол Павло був неодружений і товаришував з багатьма християнками. (Дивись Римлян 16:1, 3, 6, 12). Він писав про двох жінок, які ‘в боротьбі за Євангелію помагали йому’ (Филип’ян 4:3). Ісус Христос теж мав зрівноважені, дружні стосунки з жінками. Він неодноразово гостював у Марти й Марії та залюбки спілкувався з ними (Луки 10:38, 39; Івана 11:5).

Однак дуже часто «платонічна» любов — це не що інше, як погано приховані романтичні стосунки або спосіб отримувати знаки уваги від особи протилежної статі, не беручи на себе жодних зобов’язань. Але почуття можуть змінитися, тому не варто себе обманювати. Д-р Маріон Гілліард застерігає: «Невимушені товариські стосунки, подібні до подорожі зі швидкістю десять кілометрів за годину, можуть раптово перетворитися в сліпу пристрасть, яка мчить зі швидкістю сто кілометрів за годину».

Шістнадцятилітній Мирон переконався в цьому, коли почав «дружити» з 14-річною дівчиною: «Я швидко зрозумів, що двоє людей, які постійно проводять час разом, не можуть залишатися просто друзями. Ми ставали дедалі ближчими. Невдовзі ми вже не могли жити одне без одного і досі не можемо». А оскільки обоє надто молоді, щоб одружитися, їхні почуття приносять їм лише біль.

Надміру відверте спілкування може призвести до ще сумніших наслідків. Один хлопець потішав подругу, яка розповіла йому про свої проблеми. Незабаром вони почали обійматися і цілуватися. Чим це закінчилося? Докорами сумління та взаємними претензіями. Інших підлітків таке спілкування довело до статевих зносин. Ось що показали результати опитування, яке проводилося журналом «Психологія сьогодні» (англ.): «Майже у половини респондентів (49 відсотків) дружба закінчилася статевим життям». Як виявилося, «близько третини (31 відсоток) опитуваних мали статеві зносини з другом (подругою) минулого місяця».

«Але ж мій друг мене не приваблює і я ніколи не закохаюсь у нього». Припустимо. Однак чи можеш ти бути впевнений, що нічого не зміниться в майбутньому? «Хто надію кладе на свій розум, то він нерозумний» (Приповістей 28:26). Наше серце буває підступним та зрадливим і може нас так обманути, що ми не побачимо своїх справжніх спонук. До того ж чи ти дійсно знаєш, що відчуває твій друг?

У книжці «Секрет дружби» (англ.) Елан Лой Мак-Ґінніс дав таку пораду: «Не будь надто самовпевненим». Отож, поводься обережно, наприклад, спілкуйся з другом в колі інших молодих людей і під наглядом дорослих. Уникай неналежних виявів ніжності та не залишайся з тією особою наодинці за романтичних обставин. Коли у тебе виникають проблеми, розповідай про них батькам або старшим особам, а не молодій людині протилежної статі.

Але що, коли, незважаючи на обережність, ти закохався, а друг не відповідає взаємністю? ‘Говори правду’, нехай він знає про твої почуття (Ефесян 4:25). Якщо це не вирішить проблеми, спробуй віддалитися від нього. «Мудрий бачить лихе — і ховається» (Приповістей 22:3). Або зроби так, як говориться в книжці «Секрет дружби»: «Якщо це необхідно, нехай ваші дороги розійдуться. Іноді, попри всі наші зусилля, дружба з особою протилежної статі виходить з-під контролю,— а ми знаємо до чого це доводить». У такому разі слід припинити стосунки.

[Ілюстрації на сторінці 227]

Підліткам часто здається, що вони мусять з кимось зустрічатися.

[Ілюстрація на сторінці 228]

Побачення нерідко спонукують молодих людей до небажаних виявів ніжності.

[Ілюстрація на сторінці 229]

Можна відчувати радість від спілкування з особами протилежної статі в ситуаціях, в яких немає небезпек, пов’язаних з побаченнями.

[Ілюстрація на сторінці 230]

Так звана платонічна любов часто закінчується гірким розчаруванням.