丈夫和妻子——以沟通克服冲突
家庭——和睦的安乐窝？
他们彼此以冷言冷语的犀利词锋刺向对方感情甲胄的软弱之处。甚至吵闹、尖叫、殴打和掷物也成为公开宣战的家庭成员的家常便饭。但有些家庭却不是公开冲突而是陷于沉默和忧伤的挫折之中。可是，以大多数而言，他们都是关怀彼此关系的家庭成员。究竟什么阻止他们不去争取他们所渴求的温暖家庭生活呢？情况可以怎样有所改善？以下几篇文章提供若干切合实际的答案。
钟恩和保罗正是许多人所称道的“珠联璧合的夫妇”。可是，保罗在感情上却对工作有所偏好。保罗承认：“我一回到家里，立刻就想谈论工作上令人兴奋的挑战。虽然循例地给予钟恩亲吻和拥抱，脑里想着的却是其他的事。”但钟恩对丈夫的工作却不表示同样热心。作为一位年轻母亲，她在筋疲力尽之余感到受忽略和被弃。她心里酝酿着愤怒，因为保罗对她的情绪毫无感觉。
过了一段时期，钟恩变成满不在乎。每逢保罗倾诉自己的难题，她便以冷漠的态度回报。她在感情上已经‘出走’了。尽管他有能力养家，她也是个能干的母亲，但他们对于彼此的基本需要和最有意义的礼物——恩爱——却不给予对方。他们在感情上变成了陌生人，这种个人沟通的缺乏正在逐渐破坏他们的婚姻生活。
内心的需求
“婚姻生活的基本功能，”据拉斯韦尔和洛布森滋(Marcia Lasswell and Norman Lobsenz)两位顾问说，也许是“获取和施与……在［情感］上互相支持。”由于从周遭世界受到种种打击，这项来自我们所爱的人的支持十分重要。缺乏支持会使人深感忧伤，因为“心里悲伤，精神也就颓丧。”（箴言15:13，《当代圣经》）自信心和精神也大受打击。
内心若由于受到配偶冷淡对待而感到痛苦，往往令人大感愤怒。一位太太说：“他仅是坐下来说我过于感情冲动，这令我愤怒若狂。我禁不住哭泣，心情难过极了。”或者正如保罗感到：‘我留意到我们单独相处时，钟恩总是一片冷漠，但每逢有人致电话或上门探访，她立即兴高采烈地和别人交谈，对我毫不理会。我大受打击，也感到愤怒，自觉好像被人利用。我维持她的生活，而她看来却好像宁愿和别人一起。’
有些夫妇宁愿闷在心里，保持沉默而在实际上变成“装模作样”；他们的婚姻生活在外表上看来一切如常。但头脑所故意忽视的东西，身体却不肯忽视。慢性疼痛、头痛、胃郁结、抑郁病、性冷感、阳萎等据报都是医生常为感情不和的夫妇诊治的疾病。许多时，敌意增加到最高潮便是婚姻破裂。据研究家估计，在美国所有第一次结婚的人当中，有半数以离婚收场。
有什么方法可以克服冲突和培养恩爱呢？秘诀是：实行圣经原则。创造心和脑的上帝知道我们在感情上的需要。因此，含有上帝训示的圣经提出最佳的指导。夫妇必须不但知道受上帝感示的忠告，而且要诚恳地努力付诸实行。当事人若加以实行，圣经就能帮助夫妇互相满足对方的感情需要。——以弗所书5:22-33。
“我不知道她究竟要什么”
要察出配偶的感情需要并不容易。由于害怕被拒、遭受更大伤害或失望，人也许迟疑不敢对别人坦白说出自己的需要——或者根本不知道自己需要的是什么。一位丈夫承认说：“我可以发誓我不知道她究竟要什么。她不断说我们要多点倾谈，当我们倾谈时，她却时常指摘我说的不对。……这使我十分不安，于是什么也不说了。”
可是，圣经表明你所需要的不是像这位丈夫一般噤口不言而是要表现领悟力。箴言24:3说：“房屋因智慧建造，又因聪明（“领悟力”，《新世》）而立稳。”因此，要以领悟力探知配偶的行动或言词的弦外之音。问问自己：为什么他（或她）要告诉我这些事？他（或她）的真意或需要何在？
有时，妻子的喜怒无常使丈夫感到困惑。可是，“明智（“有领悟力”，《新世》）的人头脑冷静”而能够‘探知’对方的真正难题。（箴言17:27；20:5，《当代圣经》）她是否正在某些感情重担的压迫下挣扎？（参阅传道书7:7。）她对你下班回家的时间感觉不满其实是抗议你的冷漠和缺乏爱意吗？抑或你曾以无心之失伤害了她？需要花点额外的努力——和时间——来平定风波吗？可是，领悟到对方有什么需要只是第一步而已。——箴言12:18；18:19。
培养恩爱
圣经中的约伯声称他口所说的话可以坚固听者。（约伯记16:5）这句话也可以应用在婚姻生活上。提高配偶自尊心的诚恳言词可给予对方很大力量。圣经吩咐：‘你们作丈夫的，要继续按知识与妻子同住，给予女性较弱的器皿所应受的尊重’。（彼得前书3:7，《新世》）你若使妻子感觉受到珍爱，她的敌意时常就会消解了。
当然，按照习俗，夫妻的亲密程度因地而异。可是，不论当地的传统如何，丈夫若把圣经原则应用在婚姻生活上，就会看出夫妻恩爱的可贵。妻子知道丈夫对她珍视，就会更容易对丈夫倾心相爱，家庭幸福也因之而大增。
“良好的听者，”《个人、婚姻和家庭》一书声称，“有能力使别人自觉有特殊价值，所说的话是重要和有意义的。”因此，希望培养恩爱的夫妇应该留心聆听对方说话。积极的听者会全心留意配偶的话，力求加以了解而不试图插嘴、争辩或改变话题。富于体贴和同情的倾听，以及对配偶的事务培养不自私的个人兴趣乃是恩爱的原动力。——腓立比书2:3,4。
为了使夫妻关系更加亲密，婚姻生活顾问进一步建议：（1）学习对配偶而非对别人吐露心事。（2）每日或至少每周拨出一些特别时间，不让别事分心，使你可以倾吐自己的感受和思想。（3）彼此交谈一下日常发生的琐事。（4）经常在小事上表示爱意——出其不意地赠送一些小礼物，做点对方所不喜欢做的杂务（非因受到请求而做），在午餐盒里留张示爱的字条或出乎意料地触摸或拥抱对方一下。
可是，甚至最恩爱的夫妇也会有意见不合的时候。上面框里的建议有助于防止争端升级成为婚姻破裂的祸魁。
即使意见不合已变成十分严重，也不要放弃你的婚姻。有一对夫妇的冲突虽已达到彼此分居的程度，但却由于一起阅读圣经里关乎婚姻的教训而和解，并且决心实践歌罗西书3:18,19的教训。他们开诚布公地讨论造成愤恨的感受，他们彼此问道：“为什么以前你没有告诉我你有这样的感觉？”他们倾听和探讨对方的观点。如今，他们在和好了将近10年之后，丈夫承认说：“我们的情形日有改善，感谢耶和华上帝的道的优良劝告。我们的幸福是值得努力争取的。”
［第4页的附栏］
感情上的支持——重要到什么程度？
“能够长久厮守的夫妇大多数对婚姻生活中的感情安定具有深刻的体会。”——韦斯特福尔(April Westfall)博士，费城婚姻研讨会。
“对感情逻辑缺乏察觉能力乃是在两性间造成不满的根源；这使婚姻成为所有关系中最困难的关系。”——《痛苦的世界——工人阶级家庭生活》，鲁宾(Lillian Rubin)着。
“男子对妻子的感情需要觉得困惑和缺乏反应与许多不愉快的婚姻互为因果。”——‘今日心理学’，1982年10月刊。
［第5页的附栏］
解决争端
• 定出对彼此都适合的时间和地方倾谈。
• 针对讨论的问题和限于讨论这个问题。
• 表明希望解决难题而非志在争胜
• 集中讨论当时的事而非与此无关的往事。
• 每次只限一人发言。
• 避免攻击私人或发泄愤恨。
• 说话要明确中肯，但要明白对方的感受。
• 避免妄自猜测。请对方把意思说清楚。
• 要乐于给予和接受反应。
• 避免冷嘲热讽和吵骂。
• 为了夫妇和睦而甘愿让步。