Jongmense vra . . .

Hoe kan ek die pyn van ’n flirtasie vermy?

“WAT is jy? Is jy van klip gemaak?” Michelle, wat gekwets en verward is, wil weet hoe Eduard haar so kon mislei het. Hoe kon hy nou, nadat hy so romanties teenoor haar opgetree het, sê dat hy nie met haar ernstig wou raak nie? Eduard beweer dat hy nie werklik bedoel het om haar seer te maak nie, maar Michelle wil hom nie vergewe nie. Vir haar is Eduard net ’n wrede flirt.

Om te flankeer, beteken om amoreus op te tree sonder om dit ernstig te bedoel. ’n Flirtasie kan skadelik wees, selfs wanneer dit gedoen word deur skoolgaande jongmense wat bloot die aandag op hulleself wil vestig of hulle ego wil streel. En wanneer hubare jong volwassenes met ander se gevoelens speel, kan dit verskriklike pyn en hartseer tot gevolg hê.

Sommige flirts breek harte doelbewus, selfs kwaadwillig, en dit veroorsaak emosionele verwarring vir die een onskuldige slagoffer na die ander. Maar dit is interessant dat baie wat hulle aan flankeerdery skuldig maak dit eerder uit ’n gebrek aan ondervinding as uit kwaadwilligheid doen. Dikwels verstaan jong mans en vroue eenvoudig nie hoe hulle optrede die gevoelens van ander raak nie. Of hulle kan deur hulle ‘bedrieglike hart’ verlei word en flankeerdery probeer regverdig.—Jeremia 17:9.

Kom ons kyk na die geval van Eduard en Michelle. Eduard het Michelle aan die begin van hulle vriendskap laat verstaan dat hy, hoewel hy van haar as vriendin gehou het, nie van plan was om ernstig te raak nie. Hy het nogtans saam met haar na plekke toe gegaan en dinge saam met haar gedoen, haar gebel, vir haar geskenke gegee en haar geskenke aanvaar. Hy het selfs haar hand vasgehou. Maar Eduard het gedink dat hy geen verpligting teenoor haar het solank hy nie beloftes aan haar maak nie. Hy was dus sprakeloos toe Michelle vir hom gesê het van die diepte van haar gevoelens vir hom.

Dit is nietemin duidelik dat Eduard toegelaat het dat sy hart hom mislei. Hoe kan jy dit vermy om dieselfde fout te begaan? En is daar ’n manier om te vermy dat ’n mens deur ’n flirt seergemaak word?

Iemand wat flankeer, kry self ook seer

In die eerste plek moet jy besef dat dit ’n leuen is as jy iemand deur jou optrede laat dink dat jy met hom wil trou wanneer dit in werklikheid nie die geval is nie. ’n Flirt lewe volgens ’n wrede dubbele standaard. Hy verwag dat ander opreg teenoor hom moet optree wat hulle bedoelings betref, maar hy doen die teenoorgestelde. Hy is soos die handelaar in Bybelse tye wat “twee soorte gewig” vir sy weegskaal gehad het—een vir eerlike sake en die ander om sy klante mee te bedrieg. Sulke bedrog was en is vir Jehovah ’n “gruwel” (Spreuke 12:22; 20:23). Dit kan ook jou goeie reputasie by ander vernietig.

Skrywer Kathy McCoy waarsku verder in ’n artikel in die tydskrif Seventeen dat ’n flirtasie “’n nadelige uitwerking [kan hê] op jou vermoë om te deel, en dit kan intimiteit heeltemal belemmer. ’n Flirtasie sonder emosionele betrokkenheid kan mettertyd veroorsaak dat jou gevoelens afgestomp raak.”

Moenie ’n flirt wees nie

Jy moet dus jou beweegredes ondersoek wanneer jy in iemand van die ander geslag begin belangstel. Stel jy werklik belang in ’n huwelik? Indien nie, waarom wil jy soveel aandag aan daardie persoon gee? En as jy dit oorweeg om te trou, moet jy nogtans sorg dat jy redelik, eerlik en openhartig in jou optrede is. Die Bybel beskryf die gesonde verhouding wat daar tussen ’n herder en ’n jong meisie was. Daar was geen dubbelsinnigheid of skending van vertroue in daardie verhouding nie; hulle was eerlik en openhartig oor hulle gevoelens vir mekaar.—Hooglied 2:16.

Dit sal vandag ook goeie vrugte afwerp as ’n mens volgens sulke beginsels lewe. Juan en Anaeli is nou al meer as twee jaar getroud. Juan sê: “Daar is veral een ding wat ons gehelp het om werklik gelukkig te wees. In een woord: EERLIKHEID.” Wedersydse eerlikheid het hulle gehelp om ’n vaste grondslag te lê waarop ware liefde kon groei. Leo Buscaglia sê in sy boek Loving Each Other—The Challenge of Human Relationships: “Ons kan dit nie waag om ’n verhouding op leuens, al is dit goed bedoelde leuens, te bou nie. . . . Slegs die waarheid kan ons die nodige vertroue gee wat vir langdurige verhoudings nodig is.” Die Bybel het eerlikheid lank gelede met liefde gekoppel deur te sê: “Ons sal in liefde by die waarheid bly en so in alle opsigte groei.”—Efesiërs 4:15, NAV; vergelyk Spreuke 3:3.

Selfs iemand wat probeer om eerlik en bedagsaam te wees, kan natuurlik betrokke raak by ’n verhouding wat nie uitwerk nie. Die eerlike ding om te doen is om sake uit te praat en, indien nodig, die verhouding te beëindig.a Maar Erik het Ingrid meer as ’n jaar lank die hof gemaak voordat hy besef het dat hulle nie moet trou nie. Pleks van eerlik oor sy gevoelens te wees, het hy probeer om hulle verhouding geleidelik te beëindig. Toe die waarheid uiteindelik uitkom, het Ingrid gesê: “Ek het heeltyd gewag dat hy ’n besluit moet neem, en dan doen hy dít aan my!” Dit is misplaaste goedhartigheid om ’n romanse uit te rek wat nie gaan slaag nie. En jy kan in die proses as ’n flirt gebrandmerk word.

Maar onsuksesvolle romanses en misverstande kan dikwels voorkom word deur die Bybel se raad in die eerste plek toe te pas: “Laat niemand sy eie voordeel soek nie, maar elkeen die voordeel van ’n ander” (1 Korinthiërs 10:24). Soos skrywer Kathy McCoy sê: “Wees bewus van en neem die verantwoordelikheid vir die gevoelens wat jy in ander aanwakker.” Ja, pas die Gulde Reël in jou verhoudings toe, en “behandel ander altyd soos jy wil hê hulle jou moet behandel” (Mattheüs 7:12, The New English Bible). Jy moet onthou dat ander mense ook gevoelens het. Vermy dit om ander die verkeerde indruk te gee pleks dat jy hulle daarvoor blameer dat hulle jou misverstaan het.

Moenie deur ’n flirt seergemaak word nie!

Maar hoe kan jy dit vermy om ’n slagoffer te wees? In die eerste plek moet ’n mens nie oorreageer as jy aandag van die ander geslag kry nie. Moenie die gevolgtrekking maak dat elke hartlike glimlag romantiese belangstelling te kenne gee nie.

Sommige jong volwassenes begaan ook die fout om te gou te emosioneel betrokke te raak. Jonathan het in Deborah begin belangstel al het sy ’n reputasie as ’n flirt gehad. Hulle het spoedig verloof geraak. Toe het Deborah skielik en sonder verduideliking hulle verhouding beëindig. Jonathan, wat sy pyn probeer wegsteek het, het vol bravade gesê: “Ek gee nie vir haar om nie. Ek gaan aanhou om pret te hê net soos voorheen!” Maar toe het hy sy kop in sy hande laat sak en in trane uitgebars. Deborah? Sy het nog twee keer verloof geraak en het elke keer die verlowing op dieselfde manier verbreek.

Hoewel Deborah ongetwyfeld skuldiger was, was Jonathan nie heeltemal onskuldig nie. Jonathan het, om maar een ding te noem, self as ’n flirt bekend gestaan. Hy het dus deur ondervinding geleer wat die beginsel beteken: ‘Wat jy saai, sal jy maai’ (Galasiërs 6:7). Moenie dieselfde fout begaan nie. Aangesien flirts geneig is om die aandag van ander flirts te trek, is jou kanse baie minder om ’n slagoffer te word as jy die ander geslag altyd met respek behandel.

Jonathan het ook nie wysheid en gesonde oordeel aan die dag gelê nie. Spreuke 14:15 sê: “Die skrandere let op sy voetstappe.” Met ander woorde, besin eer jy begin. Voordat jy emosioneel by iemand betrokke raak, moet jy by ryp, verantwoordelike volwassenes uitvind of daardie persoon ’n goeie naam het of nie. (Vergelyk Handelinge 16:2.) As Jonathan dit gedoen het, sou hy dalk uitgevind het dat Deborah daarvoor bekend was dat sy baie egosentries in haar optrede teenoor vriende was.

Ten slotte moet jy die verskil tussen liefde en verliefdheid ken. Deborah was die wispelturige soort, wie se aandag maklik deur ander jong mans afgetrek is. Dit moes Jonathan laat besef het dat haar belangstelling in hom net tydelik was. Ware liefde is nie wispelturig nie.—Vergelyk Hooglied 8:6.

Hoe om die pyn te genees

Dit is wel so dat ’n paar kneusplekke en krapmerke op die weg na ware liefde byna onvermydelik is. Maar as jy emosioneel deur ’n flirt seergemaak is, is dit nie die einde van die wêreld nie. Michelle (wat aan die begin gemeld is) het nie verbitterd geword of op selfsugtige wyse wraak geneem nie. Pleks dat sy aangehou het om onbeantwoorde liefde vir Eduard te koester, het sy met haar lewe voortgegaan, en sy het sedertdien ’n hele aantal voorregte in die Christelike bediening geniet. Sy het onlangs aan ’n gawe jong man verloof geraak.

Totdat jy trou, moet jy jou selfrespek behou. Jy hoef nie te flankeer of met ’n flirt uit te gaan om iets oor die ander geslag te leer of om ware liefde te vind nie. Vermy lede van die ander geslag wat oppervlakkig is of wat net daarin belangstel om hulle eie ego te streel. Wees redelik, eerlik en onselfsugtig in jou spraak en optrede. As jy dit doen, kan jy die pyn van ’n flirtasie vermy.

[Voetnoot]

[Prent op bladsy 18]

’n Flirtasie kan tot misverstande en hartseer lei