Jongmense vra . . .

Waarom moet ek ’n maagd bly?

“MAAGDELIKHEID”, sê skryfster Lesley Jane Nonkin, “het soos melktande geword, ‘iets om te verloor voordat jy met skool klaarmaak’.” Sulke stellings weerspieël die permissiewe, onverantwoordelike gesindheid wat baie jongmense teenoor seks het. Deesdae word ’n jongmens wat nog ’n maagd is waarskynlik as ’n rariteit, iets vreemds, beskou. In ’n opname onder jeugdiges het seuns erken dat hulle “desperaat” is om hulle maagdelikheid te verloor. Meisies wat maagde is, het erken dat hulle “abnormaal” voel.

Maar soos ’n vorige artikel getoon het, is maagdelikheid reg in die oë van God.a Dit het vir hom baie waarde en hy veroordeel voorhuwelikse seks as sedelik verkeerd en skadelik (1 Thessalonicense 4:3-8). Om ’n maagd te bly, vereis nogtans dat jy ontsaglike druk die hoof moet bied. Waarom moet ’n jongmens dit doen? Is daar voordele daaraan verbonde om ’n maagd te bly?

Is dit die manier om liefde te vind?

Baie jongmense dink aan seks bloot as ’n manier om liefde uit te druk—of vir iemand om hulle lief te hê. Dit is net natuurlik om te wil hê dat iemand jou moet liefhê. En jongmense het dikwels in hierdie opsig spesifieke behoeftes. Die boek Coping With Teenage Depression verduidelik: “Die afname in intimiteit en versorging in baie gesinne veroorsaak dat tieners sulke troos en nabyheid elders soek. Baie gesinne voer vandag ’n besige lewe en hulle het min tyd vir mekaar en om dinge saam te doen en vertroulikhede te deel. . . . As die tiener nie liefde en sorg by die huis kan kry nie, sal hy of sy . . . geslagsomgang as die laaste stap beskou tot intimiteit en die bewys dat iemand hom of haar liefhet en waardeer.”

Dit was die geval met ’n jong meisie, Ann. Sy verduidelik: “Daar is baie jongmense wat dink dat ander hulle nie liefhet nie, miskien omdat hulle ouers nie veel aandag aan hulle skenk nie. Hulle voel gou die behoefte en begeerte na iemand wat hulle moet liefhê of om naby iemand te wees. Dit het met my gebeur. Ek het liefde by ’n seun probeer vind.”

Maar ware liefde “handel nie onwelvoeglik nie, [en] soek nie sy eie belang nie” (1 Korinthiërs 13:4, 5). In ’n eerbare huwelik het seks ’n waardige en pragtige doel (Genesis 1:28; Spreuke 5:15-19). Maar buite die huwelik is dit dikwels niks meer nie as ’n salf vir emosionele wonde, ’n ontvlugting van druk, ’n manier om ’n swak eiedunk te verhoog, ’n reaksie op portuurdwang of ’n kans om die intimiteit van ’n huwelik te geniet sonder om die verantwoordelikhede daarvan te aanvaar. Dr. Louis Fine het tot die slotsom gekom: “In die meeste gevalle is die seksdaad van ’n jong adolessent ’n blyk van vyandigheid, woede en selfvernietiging; dit is nie ’n bewys dat hy omgee, iets wil deel of iets voel nie.”—“After All We’ve Done for Them”—Understanding Adolescent Behavior.

Ann het gevind dat dit in haar geval waar was. “Ek het swanger geraak”, sê sy. “En toe dit gebeur, het ek besef dat my ouers wel omgee en dat hulle wel lief is vir my. Dit was my ouers wat my deur my swangerskap bygestaan het—nie die man by wie ek liefde probeer vind het nie. Hy’s weg.”

Selfs wanneer daar nie ernstige gevolge, soos ’n swangerskap, is nie, laat ongeoorloofde verhoudings ’n mens dikwels seergemaak en leeg voel. Die boek The Private Life of the American Teenager sê: “Party meisies voel uitgebuit deur hulle kêrel wat dreig om te loop as hulle nie instem om omgang te hê nie. En as hulle wel instem, voel hulle dikwels misbruik, veral as die verhouding eindig of as dit bloot op ’n seksuele grondslag voortduur.”

Wanneer jy te jonk is om te trou

Party mense voel dat seks ’n paartjie kan help om na aan mekaar te kom. Maar watter nut het dit om so na aan mekaar te wees as ’n paartjie te jonk is om te trou? Dit kan net emosionele pyn tot gevolg hê wanneer die verhouding beëindig word, wat feitlik onvermydelik is. In sy boek How to Raise Parents herinner die skrywer Clayton Barbeau ons daaraan dat “adolessensie die tyd is wanneer jy jou persoonlikheid ontwikkel en uitvind wie jy is”. Hy vra: “Hoe kan jy iemand anders liefhê en derhalwe ken as jy jouself nie eers ken nie?”

Buitendien is seks in ’n hofmakery geneig om sinvolle kommunikasie eerder te onderdruk as te bevorder. Terselfdertyd kan skuldgevoelens ’n paartjie van mekaar laat wegdryf (Romeine 2:15). “My skuldgevoelens het selfs ’n groter kloof in ons verhouding veroorsaak”, het ’n meisie erken. “Ek het [my kêrel] kwalik geneem omdat hy my so sleg oor myself laat voel het. Ek het so skaam gevoel dat ek my ouers nie meer in die oë kon kyk nie.” Nog ’n jongmens kla: “Ek het alles waarin ek geglo het, weggegooi, my waardes en selfrespek en my skoon gewete—net om te voel dat iemand my liefhet.”

Die skrywer Clayton Barbeau het dit dus goed opgesom toe hy gesê het: “Ek dink tieners wat met seks speel, is soos babas wat nitrogliserien hanteer.”

Is dit die sleutel tot ’n gelukkige huwelik?

Party jongmense meen dat seksuele ondervinding hulle beter sal voorberei vir ’n huwelik. Die feite toon die teenoorgestelde. In die eerste plek hou seksuele probleme in die huwelik gewoonlik verband met emosionele faktore—nie ’n gebrek aan seksuele ondervinding nie. Voorhuwelikse seks is eerder afbrekend vir ’n huwelik. Dit breek wedersydse respek af en leer ’n paartjie om mekaar bloot in ’n fisiese lig te sien; emosionele intimiteit word verwaarloos. Soos die boek Building a Successful Marriage sê: “Voorhuwelikse omgang is noodwendig hoofsaaklik op die fisiese vlak en word eerder deur selfsug as ’n wedersydse gevoel gekenmerk.” Op die duur lei ’n selfsugtige beskouing oor seks tot ongelukkigheid in die huwelik. ’n Egpaar vind huweliksbevrediging wanneer hulle Bybelbeginsels toepas en hulle eerder daarop toelê om te gee as om te ontvang.—1 Korinthiërs 7:3; vergelyk Handelinge 20:35.

Die boek Why Wait Till Marriage? wys op nog ’n probleem: “Daar kan nie van mans en vroue wat voor die huwelik seksueel permissief was, verwag word om wonderdadig te verander wanneer hulle trou nie. Sonder veel uitsondering hou hulle aan om aan hulle seksdrange uiting te gee soos voor hulle huwelik.” Die boek kom tot die gevolgtrekking: “As huwelikstrou vir jou belangrik is, moet jy besef dat dit verband hou met getrouheid voor die huwelik.” As jy ’n maagd bly totdat jy trou, kan dit jou help om die sedelike krag te ontwikkel wat jy nodig het om die Bybel se bevel te gehoorsaam: “Laat die huwelik in alle opsigte eerbaar wees en die bed onbesmet; want God sal hoereerders en egbrekers oordeel.”—Hebreërs 13:4.

’n Artikel in ’n gerespekteerde mediese tydskrif sê dus: “Dit is duidelik dat maagde ’n beter kans op ’n suksesvolle huwelik het omdat hulle dikwels ander deugde het, soos ’n groter pligsgevoel, ’n beter vermoë om bevrediging uit te stel, ’n groter besorgdheid om reëls na te kom en soortgelyke karaktertrekke.” Dié wat so onverstandig was om hulle maagdelikheid weg te gooi, sal dus baie hê om oor spyt te wees.b Een meisie het gesê: “Ek is 14 jaar oud en ek het my maagdelikheid verloor. Ek is met my hele hart en siel bitter spyt daaroor. Ek is hartseer daaroor omdat ek graag die maagdelike dame wou wees wat my toekomstige man sal begeer.”

Moenie jouself veronreg nie

Maagdelikheid het een laaste voordeel wat jy moet oorweeg. Die Bybel toon dat dié wat God se wette veronagsaam “hulleself veronreg as loon vir ongeregtigheid” (2 Petrus 2:13, NW). Hoe kan voorhuwelikse seks daartoe lei dat jy jouself so veronreg? Beskou byvoorbeeld ’n artikel in die tydskrif Seventeen: “Vigs-navorsers sê dat hulle hulle al hoe meer bekommer oor die toenemende verspreiding van die vigs-virus onder tieners.” Ten spyte van al die publisiteit oor hierdie dodelike siekte, toon een studie nogtans dat “slegs ongeveer een derde [van die jongmense wat ondervra is] hulle seksuele gedrag gewysig het uit vrees vir die siekte”.

Sulke jongmense besef ook nie dat onsedelike gedrag swangerskap, ’n magdom seksueel oordraagbare siektes benewens vigs, emosionele trauma, ’n verstompte gewete en—die ergste—’n geskonde verhouding met God tot gevolg kan hê nie. Moenie jouself veronreg nie. Spreuke 14:16 sê: “Die wyse vrees en wyk af van die kwaad.” Moet jou nie om die bos laat lei deur die mite van “veilige seks” te glo nie. Wat God betref, is seks net veilig en aanvaarbaar in die huwelik. Bewaar jou maagdelikheid tot dan. Moenie dat ander jou skaam daaroor laat voel of jou ompraat om dit weg te gooi nie.

[Voetnote]

[Prent op bladsy 26]

Baie mense wat hulle maagdelikheid voor die huwelik verloor, voel dat hulle misbruik en uitgebuit is