Wat is nodig vir ’n suksesvolle huwelik?

Sou jy in ’n rivier induik sonder dat jy eers geleer het om te swem? So ’n dwase daad kan gevaarlik—selfs lewensgevaarlik—wees. Maar dink aan hoeveel mense hulle halsoorkop in die huwelik begewe sonder dat hulle weet hoe om die verantwoordelikhede na te kom wat daarmee gepaardgaan.

JESUS het gesê: “Wie van julle wat ’n toring wil bou, gaan nie eers sit en die koste bereken, om te sien of hy genoeg het om dit te voltooi nie?” (Lukas 14:28). Wat geld wanneer ’n mens ’n toring bou, geld ook vir die opbou van ’n huwelik. Diegene wat wil trou, moet die koste sorgvuldig bereken om seker te maak dat hulle opgewasse is teen die eise daarvan.

’n Kykie na die huwelik

Dit is waarlik ’n seën om ’n maat te hê met wie ’n mens die wel en wee van die lewe kan deel. Die huwelik kan ’n leemte vul wat deur eensaamheid of wanhoop veroorsaak is. Dit kan ons ingebore hunkering na liefde, kameraadskap en intimiteit bevredig. Nadat God Adam geskep het, het hy met goeie rede gesê: “Dit is nie goed dat die mens alleen is nie. Ek sal vir hom ’n hulp maak wat by hom pas.”—Genesis 2:18; 24:67; 1 Korintiërs 7:9.

Ja, om getroud te wees, kan sommige probleme oplos. Maar dit sal ook ’n paar nuwes skep. Waarom? Omdat die huwelik die samesmelting van twee afsonderlike persoonlikhede is wat dalk verenigbaar is maar beslis nie identies is nie. Selfs egpare wat goed bymekaar pas, sal dus af en toe bots. Die Christenapostel Paulus het geskryf dat diegene wat trou “verdrukking in hulle vlees” sal hê—of soos The New English Bible dit stel, “pyn en lyding in hierdie lewe” sal hê.—1 Korintiërs 7:28.

Was Paulus pessimisties? Glad nie! Hy het diegene wat dit oorweeg om te trou bloot aangespoor om realisties te wees. Die gevoel van euforie wanneer ’n mens tot iemand aangetrokke is, is nie ’n akkurate maatstaf van hoe die getroude lewe sal wees in die maande en jare ná die troudag nie. Elke huwelik het sy eie unieke uitdagings en probleme. Die vraag is nie of hulle sal ontstaan nie, maar hoe om hulle te bowe te kom wanneer hulle wel ontstaan.

Probleme gee ’n man en vrou die geleentheid om die egtheid van hulle liefde vir mekaar te toon. Ter toeligting: ’n Passasierskip lyk dalk indrukwekkend wanneer dit stil langs ’n kaai vasgemeer lê. Maar die ware seewaardigheid daarvan word op see bewys—dalk selfs te midde van die verpletterende golwe van ’n storm. Die sterkte van die huweliksband word eweneens nie net gedurende vreedsame oomblikke van romantiese kalmte bepaal nie. Soms word dit onder beproewende omstandighede bewys wanneer ’n egpaar die storms van teëspoed deurstaan.

Om dit te doen, het ’n egpaar verbondenheid nodig, want dit is God se voorneme dat ’n man “sy vrou aankleef” en dat die twee “een vlees” word (Genesis 2:24). Die gedagte aan ’n vaste verbintenis skrik baie mense vandag af. En tog is dit net redelik dat twee mense wat mekaar waarlik liefhet ’n plegtige belofte sal wil maak om bymekaar te bly. ’n Vaste verbintenis verleen waardigheid aan die huwelik. Dit voorsien ’n grondslag vir die vertroue dat ’n man en vrou mekaar sal bystaan, ongeag wat gebeur.a As jy nie gereed is om so ’n verbintenis aan te gaan nie, is jy nie werklik gereed om te trou nie. (Vergelyk Prediker 5:3, 4.) Selfs diegene wat reeds getroud is, moet dalk hulle waardering vergroot vir hoe onontbeerlik verbondenheid vir ’n blywende huwelik is.

’n Kykie na jouself

Jy kan ongetwyfeld die eienskappe opnoem wat jy in ’n maat soek. Maar dit is baie moeiliker om na jouself te kyk om te bepaal hoe jy tot ’n huwelik kan bydra. Selfondersoek is baie belangrik, voor jy die huweliksgelofte aflê sowel as daarna. Vra jou byvoorbeeld die volgende vrae af.

• Is ek bereid om ’n lewenslange verbintenis met my maat aan te gaan?—Matteus 19:6.

In die dae van die Bybelprofeet Maleagi het baie mans hulle maats verlaat om moontlik met jonger vroue te trou. Jehovah het gesê dat sy altaar bedek is met die trane van die vrouens wat verlaat is, en hy het die mans veroordeel wat sodoende “ontrou” was aan hulle maats.—Maleagi 2:13-16.

• Is ek, indien ek daaraan dink om te trou, verby die jeugdige ouderdom wanneer seksuele gevoelens nog baie sterk is en dit goeie oordeel kan vertroebel?—1 Korintiërs 7:36.

“Dit is baie gevaarlik om te jonk te trou”, sê Nikki, wat 22 was toe sy getroud is. Sy waarsku: “Jou gevoelens, doelwitte en smake bly verander van die tyd wanneer jy in jou laat tienerjare is totdat jy in jou middel- tot laat twintigerjare is.” ’n Mens kan natuurlik nie volgens ouderdom alleen bepaal of iemand gereed is vir die huwelik nie. As ’n mens nietemin trou voordat jy verby die jeugdige stadium is wanneer seksuele gevoelens nuut en baie sterk is, kan dit jou denke vertroebel en jou blind maak vir moontlike probleme.

• Watter eienskappe het ek wat my sal help om tot ’n suksesvolle huwelik by te dra?—Galasiërs 5:22, 23.

Die apostel Paulus het vir die Kolossense geskryf: “Beklee julle . . . , as God se uitverkorenes, heilig en gelief, met die tere geneenthede van medelye, goedhartigheid, ootmoed, sagmoedigheid en lankmoedigheid” (Kolossense 3:12). Hierdie raad is gepas vir diegene wat dit oorweeg om te trou sowel as vir diegene wat reeds getroud is.

• Is ek volwasse genoeg om ’n maat gedurende moeilike tye by te staan?—Galasiërs 6:2.

“Wanneer probleme ontstaan”, sê een dokter, “is ’n mens geneig om jou maat die skuld te gee. Wie se skuld dit is, is nie die belangrikste nie. Dit is eerder hoe albei kan saamwerk om hulle verhouding as man en vrou te verbeter.” Die woorde van wyse koning Salomo is op egpare van toepassing. “Twee is beter as een”, het hy geskryf, “want as hulle val, kan die een sy maat optel, maar wee die een wat val sonder dat daar ’n tweede is om hom op te tel.”—Prediker 4:9, 10.

• Is ek gewoonlik opgeruimd en optimisties, of is ek meestal neerslagtig en negatief?—Spreuke 15:15.

’n Negatiewe persoon beskou elke dag as sleg. Die huwelik verander nie hierdie gesindheid op wonderdadige wyse nie! ’n Ongetroude persoon—man of vrou—wat meestal krities of pessimisties is, sal bloot ’n getroude persoon word wat net so krities of pessimisties is. So ’n negatiewe beskouing kan geweldige druk op ’n huwelik plaas.—Vergelyk Spreuke 21:9.

• Bly ek kalm onder druk, of gee ek toe aan onbeheerste woedeuitbarstings?—Galasiërs 5:19, 20.

Christene word beveel om “stadig ten opsigte van gramskap” te wees (Jakobus 1:19). Voor en in die huwelik moet ’n man of ’n vrou die vermoë aankweek om volgens hierdie raad te lewe: “Wees toornig, en moet nogtans nie sondig nie; laat die son nie ondergaan terwyl julle in ’n ergerlike gemoedstemming is nie.”—Efesiërs 4:26.

’n Kykie na jou toekomstige maat

“Die skrandere let op sy voetstappe”, sê ’n Bybelspreuk (Spreuke 14:15). Dit is beslis waar wanneer ’n mens ’n huweliksmaat kies. Om ’n huweliksmaat te kies, is een van die belangrikste besluite wat ’n man of vrou ooit sal neem. En tog sien ons hoe baie mense meer tyd neem om te besluit watter motor hulle gaan koop of na watter universiteit hulle wil gaan as met watter persoon hulle gaan trou.

In die Christengemeente word diegene aan wie daar verantwoordelikheid toevertrou word “eers op die proef gestel . . . ten opsigte van geskiktheid” (1 Timoteus 3:10). As jy daaraan dink om te trou, sal jy seker wil wees van die “geskiktheid” van die ander persoon. Kyk byvoorbeeld na die volgende vrae. Hoewel hulle uit ’n vrou se oogpunt gestel word, is baie van die beginsels ook op ’n man van toepassing. En selfs diegene wat getroud is, sal dit nuttig vind om hierdie punte te oorweeg.

• Watter soort reputasie het hy?—Filippense 2:19-22.

Spreuke 31:23 beskryf ’n man wat “in die poorte [bekend is] as hy saam met die oudstes van die land sit”. Die oudstes van die stad het by die stadspoorte gesit om regspraak te lewer. Hy het dus klaarblyklik ’n posisie van openbare vertroue gehad. Hoe ander mense ’n man beskou, sê iets van sy reputasie. Indien dit van toepassing is, kan jy ook kyk hoe diegene wat onder sy gesag is hom beskou. Dit sal dalk aandui hoe jy, as sy maat, hom mettertyd sal beskou.—Vergelyk 1 Samuel 25:3, 23-25.

• Watter soort sedes het hy?

Goddelike wysheid is “allereers kuis” (Jakobus 3:17). Stel jou toekomstige maat meer belang in sy eie seksuele bevrediging as in sy en jou posisie voor God? Watter grondslag is daar om te glo dat hy volgens God se sedelike standaarde sal probeer lewe nadat julle getroud is as hy dit nie nou doen nie?—Genesis 39:7-12.

• Hoe behandel hy my?—Efesiërs 5:28, 29.

Die Bybelboek Spreuke vertel van ’n man wat “vertrou op” sy vrou. Wat meer is, “hy prys haar” (Spreuke 31:11, 28). Hy is nie uitermate jaloers nie, en hy is ook nie onredelik in sy verwagtinge nie. Jakobus het geskryf dat die wysheid van bo “vredeliewend, redelik, . . . vol barmhartigheid en goeie vrugte” is.—Jakobus 3:17.

• Hoe behandel hy lede van sy eie gesin?—Exodus 20:12.

Respek vir ouers is nie net ’n vereiste vir kinders nie. Die Bybel sê: “Luister na jou vader wat jou verwek het, en verag jou moeder nie as sy oud geword het nie” (Spreuke 23:22). Interessant genoeg, dr. W. Hugh Missildine het geskryf: “Baie probleme en onverenigbaarhede in die huwelik kan vermy word—of ten minste vooruitgesien word—as die toekomstige bruid en bruidegom by mekaar se huise gaan kuier en die verhouding tussen die ‘aanstaande’ en sy ouers waarneem. Die manier waarop hy sy ouers beskou, sal ’n invloed hê op die manier waarop hy sy huweliksmaat beskou. ’n Mens moet jou afvra: ‘Wil ek behandel word soos hy sy ouers behandel?’ En die manier waarop sy ouers hom behandel, sal ’n goeie aanduiding wees van hoe hy homself sal behandel en hoe hy sal verwag jy teenoor hom moet optree—ná die wittebrood.”

• Is hy geneig tot woedeuitbarstings en smadende taal?

Die Bybel maan: “Laat alle kwaadwillige bitterheid en toorn en gramskap en geskreeu en smadende taal van julle af weggeneem word” (Efesiërs 4:31). Paulus het Timoteus teen party Christene gewaarsku wat “verstandelik siek ten opsigte van twisvrae en debatte oor woorde” sou wees en wat hulle aan “afguns, twis, smadende taal, goddelose vermoedens, heftige redetwiste oor nietighede” sou skuldig maak.—1 Timoteus 6:4, 5.

Daarbenewens het Paulus geskryf dat iemand wat kwalifiseer vir spesiale voorregte in die gemeente “nie ’n slaner” moet wees nie—volgens die oorspronklike Grieks “nie iemand wat slae uitdeel nie” (1 Timoteus 3:3, voetnoot in naslaanuitgawe). Hy kan nie iemand wees wat mense fisies slaan of hulle mondeling intimideer nie. Iemand wat geneig is om in ’n oomblik van woede gewelddadig te raak, is nie ’n geskikte huweliksmaat nie.

• Wat is sy doelwitte?

Party jaag rykdom na en dra die onafwendbare gevolge (1 Timoteus 6:9, 10). Ander dryf rigtingloos deur die lewe sonder enige doelwitte (Spreuke 6:6-11). Maar ’n godvrugtige man sal dieselfde vasberadenheid as Josua toon, wat gesê het: “Ek en my huis, ons sal die HERE dien.”—Josua 24:15.

Belonings en verantwoordelikhede

Die huwelik is ’n Goddelike instelling. Dit is deur Jehovah God gemagtig en tot stand gebring (Genesis 2:22-24). Hy het bedoel dat die huwelik ’n permanente verbintenis tussen ’n man en ’n vrou moet wees sodat hulle mekaar kan bystaan. Wanneer Bybelbeginsels toegepas word, kan ’n man en vrou verwag dat hulle ’n gelukkige lewe sal hê.—Prediker 9:7-9.

Ons moet egter besef dat ons in “kritieke tye [lewe] wat moeilik is om deur te kom”. Die Bybel het voorspel dat mense gedurende hierdie tydperk “liefhebbers van hulleself [sal] wees, liefhebbers van geld, aanmatigend, hoogmoedig, . . . dislojaal, sonder natuurlike geneentheid, nie bereid tot enige ooreenkoms nie, . . . verraaiers, eiesinnig, opgeblase van trots” (2 Timoteus 3:1-4). Hierdie eienskappe kan ’n kragtige uitwerking op ’n mens se huwelik hê. Diegene wat dit oorweeg om te trou, moet die koste dus realisties bereken. En diegene wat nou getroud is, moet hulle voortdurend daarop toelê om hulle huwelik te verbeter deur die Goddelike riglyne in die Bybel te leer ken en toe te pas.

Ja, dit sal goed wees vir diegene wat die huwelik oorweeg om verder as die troudag te kyk. En ons almal moet nie net aan die troue nie maar ook aan die getroude lewe dink. Vertrou op Jehovah vir leiding sodat jy realisties pleks van net romanties sal dink. Sodoende sal jy ’n groter kans staan om ’n suksesvolle huwelik te hê.

[Voetnoot]

[Venster op bladsy 5]

“Die beste beskrrywing van liefde wat ek nog gelees het”

“Hoe weet jy of jy iemand werklik lief het?” skryf dr. Kevin Leman. “Daar is ’n baie ou boek wat ’n beskrywing van liefde bevat. Die boek is byna tweeduisend jaar oud, maar dit bly die beste beskrywing van liefde wat ek nog gelees het.”

Dr. Leman het verwys na die Christenapostel Paulus se woorde wat in die Bybel in 1 Korintiërs 13:4-8 gevind word:

“Die liefde is lankmoedig en goedhartig. Die liefde is nie jaloers nie, dit praat nie groot nie, raak nie opgeblase nie, gedra hom nie onwelvoeglik nie, soek nie sy eie belang nie, raak nie ergerlik nie. Dit hou nie boek van die kwaad nie. Dit verheug hom nie oor onregverdigheid nie, maar verheug horn met die waarheid. Dit verdra alles, glo alles, hoop alles, verduur alles. Die liefde faal nooit nie.”

[Venster op bladsy 8]

Emosies lean bedrieglik wees

Die Sulammitiese meisie van Bybeltye was klaarblyklik deeglik bewus van die bedrieglike krag van romantiese gevoelens. Toe die magtige koning Salomo haar die hof gemaak het, het sy vir haar vriendinne gesê “om nie die liefde wakker te maak of op te wek voordat dit die liefde behaag nie“ (Hooglied 2:7). Hierdie wyse jong vrou wou nie hê dat haar vriendinne druk op haar moes plaas om deur haar emosies beheers te word nie. Dit is ook prakties vir diegene wat vandag daaraan dink om te trou. Hou jou gevoelens in toom. As jy trou, moet dit wees omdat jy verlief is op ’n persoon, nie omdat jy net hou van die idee om getroud te wees nie.

[Prent op bladsy 6]

Selfs diegene wat al lank getroud is, kan die huweliksband versterk

[Prent op bladsy 7]

Hoe behandel hy sy ouers?