Hoe om jou huwelik te versterk

STEL jou ’n huis voor wat vervalle geraak het. Die verf skilfer af, die dak is beskadig en selfs die grasperk is onversorg. Dit is duidelik dat hierdie gebou oor die jare ’n paar hewige storms deurstaan het, en dit is heeltemal verwaarloos. Moet dit gesloop word? Nie noodwendig nie. As die fondament sterk en die struktuur stewig is, kan die huis waarskynlik herstel word.

Herinner die toestand van daardie huis jou aan jou huwelik? Dalk het hewige storms, by wyse van spreke, oor die jare ’n tol van julle huwelik geëis. Een of albei van julle het moontlik julle huwelik in ’n mate verwaarloos. Jy voel miskien soos Sandy. Ná 15 jaar van getroude lewe het sy gesê: “Ons het niks in gemeen gehad behalwe dat ons met mekaar getroud was nie. En dít was nie genoeg nie.”

Selfs as jou huwelik hierdie punt bereik het, moet jy nie oorhaastig tot die slotsom kom dat dit beëindig moet word nie. Jou huwelik kan waarskynlik gered word. Baie hang af van hoe sterk die verbintenis tussen jou en jou maat is. ’n Gevoel van verbondenheid kan help om ’n huwelik bestendigheid in moeilike tye te gee. Maar wat is verbondenheid? En hoe kan die Bybel jou help om dit te versterk?

Verbondenheid behels ’n pligsgevoel

Volgens een woordeboek verwys verbintenis na “die toestand van verplig te wees of emosioneel genoodsaak te voel”. Soms word die woord op iets onpersoonliks toegepas, soos ’n sakeooreenkoms. ’n Bouer kan byvoorbeeld verplig voel om die voorwaardes na te kom van ’n kontrak wat hy geteken het om ’n huis te bou. Hy ken die persoon wat die werk gedoen wil hê, moontlik nie persoonlik nie. Nogtans voel hy verplig om sy woord te hou.

Hoewel die huwelik nie ’n blote saketransaksie is nie, sluit die verbintenis wat daarby betrokke is, ’n pligsgevoel in. Jy en jou maat het waarskynlik ’n plegtige gelofte voor God en mense afgelê om bymekaar te bly, ongeag wat gebeur. Jesus het gesê dat “hy wat [die man en vrou] geskep het, hulle van die begin af man en vrou gemaak het . . . en gesê het: ‘Daarom sal ’n man sy vader en sy moeder verlaat en sy vrou aankleef.’” Jesus het bygevoeg: “Wat God dan onder een juk saamgevoeg het, moet geen mens skei nie” (Matteus 19:4-6). Wanneer probleme dus ontstaan, moet jy en jou maat vasbeslote wees om getrou te bly aan julle verbintenis.a Een vrou sê: “Eers toe ons opgehou het om egskeiding te oorweeg, het dinge begin verbeter.”

Maar verbondenheid in die huwelik behels meer as net ’n pligsgevoel. Wat is nog daarby betrokke?

Spanwerk versterk verbondenheid in die huwelik

Verbondenheid in die huwelik beteken nie dat huweliksmaats nooit meningsverskille sal hê nie. Wanneer ’n geskil wel ontstaan, moet dit hulle opregte begeerte wees om die saak op te los, nie net weens ’n bindende gelofte tussen hulle nie, maar weens ’n emosionele band. Aangaande die man en vrou het Jesus gesê dat “hulle nie meer twee is nie, maar een vlees”.

Wat beteken dit om “een vlees” met jou maat te wees? Die apostel Paulus het geskryf: “Mans [behoort] hulle vrouens lief te hê soos hulle eie liggaam” (Efesiërs 5:28, 29). Om “een vlees” te wees, beteken dus deels dat jy net so besorg oor die welsyn van jou maat is as oor jou eie. Getroude mense moet hulle denke verander van “myne” na “ons s’n” en van “ek” na “ons”. ’n Huweliksraadgewer het geskryf: “Albei maats moet ophou om in hulle hart ongetroud te wees, en moet in hulle hart getroud voel.”

Is jy en jou huweliksmaat ‘in julle hart getroud’? Dit is moontlik om jare lank bymekaar te wees en tog in hierdie sin nie “een vlees” te wees nie. Ja, dit gebeur wel, maar die boek Giving Time a Chance sê: “Die huwelik beteken dat twee mense ’n lewe deel, en hoe meer hulle deel, hoe meer is daar waarop hulle kan voortbou.”

Sommige ongelukkige egpare bly bymekaar ter wille van die kinders of vir finansiële sekuriteit. Ander verduur die situasie omdat hulle sterk sedelike besware teen egskeiding het of omdat hulle bekommerd is oor wat ander sal dink as hulle uitmekaar gaan. Hoewel dit prysenswaardig is dat hierdie egpare getroud bly, moet ’n mens onthou dat dit jou doel moet wees om ’n liefdevolle verhouding te hê, nie net een wat blywend is nie.

Onselfsugtige dade bevorder verbondenheid in die huwelik

Die Bybel het voorspel dat mense gedurende “die laaste dae” “liefhebbers van hulleself” sal wees (2 Timoteus 3:1, 2). Soos in daardie profesie voorspel is, lyk dit of mense vandag baie klem op die ‘eie ek’ plaas. In heelparty huwelike word dit as ’n teken van swakheid beskou om van jouself te gee sonder enige waarborg dat jy daarvoor vergoed sal word. Maar in ’n gesonde huwelik lê albei maats ’n selfopofferende gees aan die dag. Hoe kan jy dit doen?

Moenie heeltyd wonder: ‘Wat kry ek uit hierdie verhouding?’ nie, maar vra jou eerder af: ‘Wat doen ek persoonlik om my huwelik te versterk?’ Die Bybel sê dat Christene “nie uit persoonlike belangstelling ’n oog op net [hulle] eie sake [moet] hou nie, maar ook uit persoonlike belangstelling op dié van die ander” (Filippense 2:4). Terwyl jy oor hierdie Bybelbeginsel nadink, ontleed wat jy gedurende die afgelope week gedoen het. Hoe dikwels het jy ’n goeie daad uitsluitlik tot jou maat se voordeel gedoen? Het jy geluister toe jou maat wou gesels—selfs al was jy nie juis lus nie? Aan hoeveel bedrywighede het jy deelgeneem waarin jou maat meer belangstel as jy?

Wanneer ’n mens oor sulke vrae nadink, moet jy nie bekommerd wees dat jou goeie dade onopgemerk of onbeloon sal bly nie. “In die meeste verhoudings”, sê ’n naslaanwerk, “word positiewe dade beloon; doen dus jou bes om jou maat aan te spoor om positief op te tree deur self positiewer op te tree.” Selfopofferende dade versterk jou huwelik omdat dit toon dat jy jou huwelik as kosbaar beskou en dit wil bewaar.

’n Langtermynbeskouing is noodsaaklik

Jehovah God heg groot waarde aan lojaliteit. Ja, die Bybel sê: “Met iemand wat lojaal is, sal u [Jehovah] lojaal handel” (2 Samuel 22:26). Lojaliteit aan God sluit in dat ’n mens lojaal bly aan die huweliksreëling wat hy ingestel het.—Genesis 2:24.

As jy en jou maat lojaal aan mekaar is, geniet julle ’n gevoel van permanensie omtrent julle huweliksband. Wanneer julle dink aan die maande, jare en dekades wat voorlê, is julle altyd saam in die prentjie. Die gedagte om nie met mekaar getroud te wees nie, is heeltemal vreemd, en hierdie uitkyk laat julle veilig voel in julle verhouding. Een vrou sê: “Selfs wanneer ek verskriklik kwaad is vir [my man] en uiters ontsteld is oor wat met ons gebeur, is ek nie bang dat ons huwelik tot ’n einde gaan kom nie. Ek is bekommerd oor hoe ons ons verhouding gaan herstel. Ek twyfel nie in die minste dat ons sake sal regstel nie—ek kan net nie op daardie oomblik sien hoe nie.”

’n Langtermynbeskouing gaan hand aan hand met ’n gevoel van verbondenheid teenoor jou maat, maar ongelukkig ontbreek dit in baie huwelike. Gedurende ’n skerp woordewisseling sê die een dalk: “Ek gaan jou los!” of “Ek gaan iemand kry wat my werklik waardeer!” Sulke woorde word weliswaar nie altyd letterlik bedoel nie. En tog toon die Bybel dat die tong “vol dodelike gif” kan wees (Jakobus 3:8). Dreigemente en ultimatums dra hierdie boodskap oor: ‘Ek beskou nie ons huwelik as permanent nie. Ek kan jou enige tyd verlaat.’ As so iets geïmpliseer word, kan dit vernietigend vir ’n huwelik wees.

Wanneer jy ’n langtermynbeskouing het, verwag jy om in voorspoed en teëspoed by jou maat te bly. Dit bring nog ’n voordeel mee. Jy en jou maat sal dit baie makliker vind om mekaar se swakhede en foute te aanvaar en mekaar te verdra en vryelik te vergewe (Kolossense 3:13). “In ’n goeie huwelik”, sê een handboek, “is daar ruimte vir beide van julle om foute te maak en vir die huwelik om ten spyte daarvan staande te bly.”

Op jou troudag het jy ’n verbintenis aangegaan, nie met die huwelik as instelling nie, maar met ’n lewende persoon—jou huweliksmaat. Hierdie feit moet ’n diepgaande uitwerking hê op hoe jy nou dink en handel as ’n getroude persoon. Stem jy nie saam dat jy by jou maat moet bly, nie net weens jou sterk oortuiging dat die huwelik heilig is nie, maar ook omdat jy lief is vir die persoon met wie jy getrou het?

[Voetnoot]

[Venster/Prent op bladsy 5]

Wat jy nou kan doen

Hoe vaar jou huwelik wat verbondenheid betref? Dalk sien jy ruimte vir verbetering. Probeer die volgende om jou gevoel van verbondenheid te versterk:

● Doen selfondersoek. Vra jou af: ‘Is ek werklik in my hart getroud, of dink en handel ek nog steeds soos iemand wat ongetroud is?’ Vind uit hoe jou maat in dié verband oor jou voel.

● Lees hierdie artikel saam met jou maat. Bespreek dan op ’n kalm manier hoe julle julle gevoel van verbondenheid teenoor julle huwelik kan versterk.

● Neem saam met jou maat deel aan bedrywighede wat julle verbondenheid versterk. Byvoorbeeld: Kyk na foto’s van julle troue en ander aangename gebeure. Doen dinge saam wat julle tydens julle hofmakery of in die vroeë jare van julle huwelik geniet het. Bestudeer Bybelartikels in Die Wagtoring en Ontwaak! saam wat oor die huwelik handel.

[Venster/Prent op bladsy 6]

In die huwelik behels verbondenheid . . .

● ’n Pligsgevoel “Wat jy plegtig belowe, moet jy betaal. Dit is beter dat jy nie plegtig belowe nie as dat jy plegtig belowe en nie betaal nie.”—Prediker 5:4, 5.

● Spanwerk “Twee is beter as een . . . Want as een van hulle val, kan die ander sy metgesel ophelp.”—Prediker 4:9, 10.

● Selfopoffering “Dit verskaf groter geluk om te gee as om te ontvang.”—Handelinge 20:35.

● ’n Langtermynbeskouing “Die liefde . . . verduur alles.”—1 Korintiërs 13:4, 7.

[Prente op bladsy 7]

Luister jy wanneer jou maat wil gesels?