الاحداث يسألون . . .
كيف يمكنني ان اتجنب ألم التودُّد غير الجدّي؟
«ماذا انت؟ هل انت مصنوع من حجر؟» اذ تكون متألمة ومرتبكة، تطلب ميشال ان تعرف كيف تمكَّن إدوارد من اغرائها بالطريقة التي فعل. فبعد منحها انتباها رومنطيقيا بوفرة، كيف يقدر ان يقول الآن انه لا يريد ان يصير جدّيا معها؟ يدَّعي إدوارد انه لم يقصد حقا ان يؤلمها، لكنَّ ميشال لن تصفح عنه. فبالنسبة اليها، ليس إدوارد اكثر من متودِّد قاس غير جدّي.
يعني التودُّد غير الجدّي التصرف بعشق دون نيَّة جدّية. وفعل ذلك يمكن ان يكون مؤذيا، حتى عندما ينهمك فيه احداث بعمر المدرسة يريدون ان يلفتوا الانتباه الى انفسهم او يزيدوا غرورهم. وعندما يعبث راشدون احداث بعمر الزواج بمشاعر الآخرين، قد يَنتج ألم وحزن شديدان.
يسحق بعض المتودِّدين غير الجدّيين القلوب بتعمُّد، وحتى بمكر، منتجين اضطرابا عاطفيا لضحية بريئة بعد اخرى. ولكن، على نحو مثير للاهتمام، يتصرف مسيئون كثيرون بسبب النقص في الخبرة اكثر من المكر. وغالبا ما لا يفهم الشبان والشابات كيف تؤثر تصرفاتهم في مشاعر الآخرين. او قد تغويهم ‹قلوبهم الخدَّاعة› فيبرِّرون تصرف التودُّد غير الجدّي. — ارميا ١٧:٩.
تأملوا في حالة إدوارد وميشال. ففي وقت باكر من علاقتهما، اوضح إدوارد لميشال جيدا انه فيما يحبها كصديق، فهو لا ينوي ان يصير جدّيا. ومع ذلك، سيذهب الى اماكن ويفعل امورا معها، يتكلم معها بالهاتف، يتبادلان الهدايا. حتى انه امسك يدها. ومع ذلك، فكَّر إدوارد انه طالما لم يتورَّط، فهو متحرِّر من اية مسؤولية. وهكذا كان عاجزا عن الكلام عندما كشفت ميشال عن عمق مشاعرها نحوه.
ومع ذلك، من الواضح ان إدوارد سمح لقلبه بأن يضلِّله. فكيف يمكنكم ان تتجنبوا انتم انفسكم ارتكاب الخطإ نفسه؟ وهل هنالك طريقة لتجنب الألم من متودِّد غير جدّي؟
التودُّد غير الجدّي يؤلم ايضا الفاعل
اولا، لا بد ان تدركوا ان معاملة شخص كما لو انكم مهتمون بالزواج عندما تكونون في الواقع غير مهتمين هي، بتعبير صريح وبسيط، كذب. والمتودِّد غير الجدّي يعيش بحسب مقياس مزدوج قاسٍ. فهو يتوقع ان يكون الآخرون مخلصين بشأن نيتهم نحوه، ولكنه يتعامل معهم وفق قواعد مختلفة. انه يشبه التاجر في ازمنة الكتاب المقدس الذي يملك «نوعَيْن من المعايير» لميزانه — الواحد صحيح، والآخر مصمَّم لخدع زُبُنه. وكان نِفاق كهذا ولا يزال «مكرهة» لدى يهوه. (امثال ١٢:٢٢؛ ٢٠:٢٣، عج) ويمكن ان يدمِّر ايضا سمعتكم الحسنة لدى الآخرين.
والمؤلفة كاثي ماكُّويْ تحذِّر ايضا في مقالة في المجلة سڤنتين ان التودُّد غير الجدّي يمكن ان «يأخذ ضريبة من مقدرتكم على المشاركة، ويمكن ان يُعيق الالفة على نحو فعّال تماما. وبعد وقت، يمكن ان يصير التودُّد غير الجدّي دون ارتباط عاطفي اختبارا فاقد الحس.»
كيفية تجنب الكينونة متودِّدا غير جدّي
لا بد اذًا ان تفحصوا دوافعكم عندما يجري اغراؤكم لتُظهروا الاهتمام بشخص من الجنس الآخر. فهل انتم مهتمون حقا بالزواج؟ وان لم يكن الامر كذلك، فما هو الهدف من مجاملة ذلك الشخص اكثر مما ينبغي؟ واذا كنتم تفكِّرون في الزواج، فأنتم لا تزالون بحاجة الى تدريب نفسكم لتكونوا منصفين، صادقين، وصرحاء في معاملاتكم. ويصف الكتاب المقدس العلاقة السليمة بين راعٍ وعذراء حدثة. فلم يوجد غموض او انتهاك للثقة هناك؛ كانا مخلصَيْن وغير متحفظَيْن بشأن مشاعرهما احدهما تجاه الآخر. — نشيد الانشاد ٢:١٦.
ان العيش وفق مبادئ كهذه ينتج ثمرا جيدا اليوم ايضا. خوان وأنايِلي متزوجان الآن لاكثر من سنتين. يقول خوان: «ثمة امر ساعدنا اكثر من ايّ شيء آخر لنكون سعيدَين حقا. وبكلمة واحدة، الاستقامة.» فالاستقامة المتبادلة ساعدتهما على وضع اساس متين يمكن ان تنمو عليه المحبة الحقيقية. ويقول ليو بوسكاليا في كتابه محبة احدنا الآخر — تحدِّي العلاقات البشرية: «لا يمكننا ان نجازف في حيازة علاقة مبنية على اكاذيب، وحتى اكاذيب هادفة الى الخير. . . . فالحقيقة فقط يمكن ان تجلب لنا الثقة الضرورية اللازمة للعلاقات الدائمة طويلا.» وربط الكتاب المقدس منذ زمن طويل الاستقامة بالمحبة قائلا: «صادقين في المحبة ننمو في كل شيء.» — افسس ٤:١٥؛ قارنوا امثال ٣:٣.
طبعا، حتى الشخص الذي يحاول ان يكون مستقيما وحسن الانتباه قد يتورَّط في علاقة غير ناجحة. والشيء المستقيم لفعله هو مناقشة القضايا كاملا، واذا كان ضروريا، انهاء العلاقة.a ومع ذلك، تودَّد اريك الى إنڠرِد طوال اكثر من سنة قبل ان صار يدرك انهما لا يجب ان يتزوَّجا. وبدلا من مواجهة مشاعره مباشرة، حاول انهاء علاقتهما تدريجيا. وعندما كُشفت الحقيقة اخيرا، رثت إنڠرِد: «كنت انتظر كل هذا الوقت ليتخذ قراره، وبعد ذلك يصدمني بذلك!» انه لطف مغلوط فيه ان يطوِّل المرء صلة غرام مستحيلة. ويمكن ان يجري وصمكم بأنكم متودِّد غير جدّي في القضية.
ولكن، غالبا ما يمكن منع المحاولات الرومنطيقية غير الناجحة واساءات الفهم في المقام الاول بتطبيق مشورة الكتاب المقدس: «لا يطلب احد ما هو لنفسه بل كل واحد ما هو للآخر.» (١ كورنثوس ١٠:٢٤) وكما تعبِّر عن ذلك الكاتبة كاثي ماكُّويْ: «أَدركوا التجاوبات التي تثيرونها في الآخرين وخذوا على عاتقكم شيئا من مسؤوليتها.» نعم، طبِّقوا القاعدة الذهبية في علاقاتكم و ‹افعلوا بالناس ما تريدون ان يفعلوا بكم.› (متى ٧:١٢) وذكِّروا نفسكم ان الناس الآخرين لديهم مشاعر ايضا. وتجنبوا اعطاء انطباعات خاطئة بدلا من لوم الآخرين على اساءة فهمكم.
لا تتألموا من متودِّد غير جدّي!
ولكن كيف يمكنكم ان تتجنبوا ان تكونوا ضحية؟ اولا، تجنبوا ردّ الفعل المفرط للانتباه من الجنس الآخر. ولا تستنتجوا ان كل ابتسامة حارّة تتضمن اهتماما رومنطيقيا.
يخطئ بعض الراشدين الاحداث ايضا في الصيرورة متورطين عاطفيا اكثر مما ينبغي باكرا جدا. فاهتم جوناثان بدِبوراه على الرغم من انه لديها سمعة انها متودِّدة غير جدّية. وسرعان ما خطبها. ثم، بطريقة مفاجئة وبدون ايضاح، انهت دِبوراه علاقتهما. وفي تظاهر بالشجاعة، حاول جوناثان ان يخفي ألمه قائلا: «انا لا اهتم بشأنها. وأنوي ان استمر في اللهو دون حيدان كما في السابق تماما!» لكنه بعد ذلك وضع رأسه بين يدَيه وانفجر بالبكاء. ودِبوراه؟ تابعت لتُخطب مرتَيْن اضافيتين، فاسخة ذلك في كل مرة بالطريقة نفسها.
فيما كانت دِبوراه مُدانة اكثر على نحو واضح، لم يكن جوناثان غير ملوم كليا. فمن ناحية، كان جوناثان نفسه متودِّدا غير جدّي معروفا جيدا. وهكذا اختبر مباشرة المبدأ: ‹تحصدون ما تزرعونه.› (غلاطية ٦:٧) فلا ترتكبوا الخطأ نفسه. وبما ان المتودِّدين غير الجدّيين يميلون الى جذب المتودِّدين غير الجدّيين، فأنتم على الارجح ستتجنبون الكينونة ضحية اذا عاملتم دائما الجنس الآخر باحترام.
وفشل جوناثان ايضا في اظهار الحكمة والتمييز الجيد. تذكر الامثال ١٤:١٥ ان «الذكي ينتبه الى خطواته.» وبكلمات اخرى، انظروا في العواقب تسلموا من النوائب. فقبل ان تصيروا متورطين عاطفيا مع شخص ما، اعرفوا من الراشدين الناضجين المسؤولين ما اذا كان صيت هذا الشخص حسنا ام لا. (قارنوا الاعمال ١٦:٢.) ولو فعل جوناثان ذلك لعلم ان دِبوراه معروفة بكونها انانية جدا في تعاملاتها مع الاصدقاء.
وأخيرا، اعرفوا الفرق بين الحب والافتتان. فكانت دِبوراه ذلك النوع المتقلِّب الذي يلهيه الشبان الآخرون بسهولة. وكان يجب ان ينبِّه ذلك جوناثان الى الواقع ان اهتمامها به وقتي فقط. فالحب الحقيقي ليس متقلِّبا. — قارنوا نشيد الانشاد ٨:٦.
معالجة الألم
قد يحدث ان الخدوش والجروح الطفيفة القليلة في الطريق الى الحب الحقيقي يتعذر اجتنابها تقريبا. ولكن اذا وجدتم نفسكم متألمين عاطفيا بسبب متودِّد غير جدّي، فلا تخسروا رجاءكم في الحياة. لقد رفضت ميشال (المذكورة في البداية) ان تصير مُرَّة او حاقدة على نحو اناني. وبدلا من الحب غير المتبادَل لإدوارد، تابعت حياتها وقد تمتعت منذ ذلك الحين بعدد من الامتيازات في الخدمة المسيحية. وصارت مؤخرا مخطوبة لشاب جيد.
الى ان تتزوَّجوا، حافظوا على احترامكم للذات. ولا يلزم ان تتودَّدوا على نحو غير جدّي او تتحبَّبوا الى متودِّد غير جدّي لتتعلموا عن الجنس الآخر او لتجدوا الحب الحقيقي. ابتعدوا عن الاعضاء من الجنس الآخر الذين هم سطحيون او الذين يهتمون فقط ببناء غرورهم الخاص. كونوا منصفين، مستقيمين، وغير انانيين في كلامكم وتصرُّفاتكم. وبفعلكم ذلك، يمكنكم ان تتجنبوا ألم التودُّد غير الجدّي.
[الحاشية]
a انظروا المقالة «هل يجب ان نفترق؟» الظاهرة في عدد ٢٢ تموز ١٩٨٨ من استيقظ! بالانكليزية.
[الصورة في الصفحة ١٨]
التودُّد غير الجدّي يمكن ان يؤدي الى اساءة الفهم والحزن