الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

ما الخطأ في محادثة واحدنا الآخر؟‏

‏‹اننا لا نتواعد،‏ نحن نتحادث فقط.‏› بهذه الطريقة يصف دِني البالغ من العمر ١٧ سنة علاقته بـ‍ تينا.‏a فقد التقيا في محفل لشهود يهوه،‏ ومنذ ذلك الحين يجريان على نحو قانوني محادثات طويلة على الهاتف.‏ ويعترف دِني انهما اصغر من ان يسعيا الى تودُّد جدِّي.‏ لكنه لا يرى ايّ خطإ في مجرد محادثة واحدهما الآخر.‏

ان كثيرين من الاحداث الذين لا يَسمح لهم والدوهم بالخروج في مواعد رسمية يُسمح لهم بتعزيز صداقات مع الجنس الآخر بواسطة المحادثات المتكررة والمكالمات الهاتفية.‏ لهو بريء؟‏ ربما.‏ ولكنَّ بعض الوالدين يتنبَّهون للخطر.‏ «يبدو انه توجد فعلا مشكلة هنا في ‹اقامة› مراهقين صغار جدا ‹علاقات› بمراهقين صغار آخرين،‏» تكتب والدة مهتمة.‏ «انهم لا يتواعدون،‏ ولكنهم يعتبرون واحدهم الآخر صديقا وصديقة.‏»‏

وينمي احداث آخرون علاقات الفتى-‏الفتاة بالكتابة.‏ وربما لا تكون هذه الرسائل اكثر من تعابير بريئة عن الصداقة.‏ ولكنها غالبا ما تصير على نحو متزايد رومنطيقية في الاسلوب.‏ وقد يَنتج التورُّط الرومنطيقي ايضا عندما ينهمك الاحداث في الكتابة الى افراد معروفين بأنهم يرسمون امثلة ضعيفة كمسيحيين.‏ فقد يجري الادعاء ان المراسلة بدأت كمحاولة صادقة لتشجيع اشخاص كهؤلاء.‏

تحادث ام مواعدة؟‏

لا يدين الكتاب المقدس التحدث او الكتابة الى اعضاء من الجنس الآخر.‏ والمسيحيون يُفترض ان ‹تكون لهم محبة لكامل معشر الاخوة،‏› ويتضمن ذلك النظراء من كلا الجنسين.‏ (‏١ بطرس ٢:‏١٧‏،‏ ع‌ج‏)‏ ويأمر الكتاب المقدس ايضا الاحداث ان يعاملوا «الحدثات كأخوات بكل طهارة.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٢‏)‏ وعندما يُطبَّق هذا المبدأ،‏ يمكن للشبان والشابات ان يتمتعوا بعلاقات طاهرة وسليمة —‏ نعم،‏ صداقات!‏

ولكنَّ الاحداث المسيحيين يتمتعون على نحو طبيعي بصداقات كهذه في اللقاءات الجماعية.‏ ولذلك عندما يُفرِد حدثان احدهما الآخر باهتمام خصوصي،‏ تبدأ العلاقة باتخاذ مظهر العلاقة الرومنطيقية،‏ التودُّد.‏ فهل ذلك بالضرورة الامر نفسه كالمواعدة؟‏ سيقول معظم الاحداث على الارجح لا.‏ ولكنَّ المراهقين ليسوا دائما متأكدين بالتمام مما يعنيه الراشدون بالمواعدة.‏

عندما طُلب الى فريق من الاحداث ان يعرِّف المواعدة،‏ قال اكثر من النصف انها تعني ‹الخروج مع شخص من الجنس الآخر.‏› وعرَّفها البعض بأنها تعني ‹التعرُّف بشخص على نحو افضل.‏› وأعطى استطلاع غير رسمي بين فريق من الاحداث المسيحيين نتائج مشابهة.‏ قال صبي في الـ‍ ١٣ من العمر:‏ «الموعد هو عندما تأخذ فتاة الى السينما وتبقى خارجا حتى وقت متأخر ثم ترافقها الى البيت.‏»‏

يعرِّف احد القواميس الكلمة الانكليزية التي تقابل «مواعدة» بأنها «ارتباط اجتماعي بين شخصين من جنسين مختلفين.‏» ألا يمكن ان يتضمن ذلك اجراء محادثات قانونية مع شخص ما؟‏ وماذا عن مثل هذه المحادثات،‏ او الارتباطات الاجتماعية،‏ عبر الهاتف؟‏ يقول شاب يدعى ايڤان:‏ ‏«انها شكل من المواعدة،‏ وخصوصا اذا كان لديكم يوم ووقت مرتَّبان مسبقا للاتصال بهذا الشخص واذا كانت المحادثة تدور حول مسائل شخصية.‏»‏

يلاحظ كتاب دليل المراهقة العائلي:‏ «ان اتصال الفتى-‏الفتاة .‏ .‏ .‏ كثيرا ما يُجرى بواسطة الملاحظات الموجزة،‏ الرسائل،‏ والهاتف.‏ وكل من انواع الاتصال هذه هو ذو قيمة [بين الاحداث] لانه يسمح بالأُلفة من بعيد.‏» ومع ذلك،‏ كما هي الحال مع ايّ شكل للمواعدة،‏ قد يتطور تورُّط جدِّي.‏ تأملوا في شاب اسمه جاك.‏ فعندما صار مهتما بشابة كرفيقة زواج محتملة،‏ قضى الكثير من الوقت يتحدث اليها على الهاتف.‏ «ان التعرُّف بشخص عبر الهاتف ممكن،‏» يقول جاك.‏ «يمكنكم ان تنقلوا الافكار وحتى المشاعر عبر الهاتف.‏» جاك وصديقته تزوَّجا.‏ وبسبب المسافة،‏ يواصل رفقاء كثيرون الجزء الاكبر من مواعدتهم بواسطة المكالمات الهاتفية والرسائل!‏

فالقضية،‏ اذًا،‏ ليست ما اذا قلتم ان الرفيقين يتحادثان فقط،‏ يتقابلان،‏ او يتواعدان،‏ بل ايّ نوع من العلاقة ينمِّيان.‏ وعندما يميِّز فتى وفتاة احدهما الآخر،‏ يمكن ان يبدي ذلك على الاقل مظهر علاقة رومنطيقية في اول نشأتها.‏ وغالبا ما يكون ذلك اكثر من مجرد مظهر.‏ وكما تشرح الكاتبة في المراهقة جَيْن رِنسلرْ في كتابها المراهقون يعبِّرون:‏ «اذا احب الناس احدهم الآخر .‏ .‏ .‏ فسيشرعون في مقابلة واحدهم الآخر.‏ ومن المحتمل ان يبدأ ذلك بتحدثهم على الهاتف ربما مرة واحدة،‏ وربما بضع مرات.‏»‏

مخاطر المواعدة المبكرة

والآن قد يكون جيدا ان يبدأ شخصان علاقة رومنطيقية ما داما في وضع يسمح بالسعي الى الزواج.‏ ولكنَّ قليلين هم الرفقاء المراهقون الذين يتواعدون بقصد التزوُّج.‏ وبحسب كتاب نمو المراهق،‏ بواسطة باربرا وفيليپ نيومان،‏ غالبا ما تخدم مواعدة المراهقين كمجرد «شكل من التسلية،‏» طريقة ‹لتحقيق مكانة› بين الاحداث الآخرين،‏ وطريقة ‹للتعلم عن الجنس الآخر.‏›‏

ولكن بقدر ما يكون المسيحيون معنيين،‏ فإن الزواج مقدَّس،‏ مكرَّم.‏ (‏عبرانيين ١٣:‏٤‏)‏ ولذلك فان التودُّد من ايّ شكل هو قضية جدِّية —‏ وليس شكلا من العبث.‏ وعندما يكون المرء اصغر من ان يتزوج،‏ فإن علاقة حميمة بعضو من الجنس الآخر يمكن ان تنتهي بسهولة كبيرة الى المرارة والحزن.‏ ويعبِّر الكتاب المقدس عن ذلك بهذه الطريقة:‏ «أيأخذ انسان نارا في حضنه ولا تحترق ثيابه.‏» —‏ امثال ٦:‏٢٧‏.‏

عندما كانت ماريا في الـ‍ ١٣ من العمر،‏ بدأت تختبر المواعد الهاتفية.‏ وكان ذلك لهوا لفترة.‏ ولكن بما انها لم تكن كبيرة كفاية لتتزوج،‏ تركتْها مواعدة كهذه خائبة ومثبَّطة.‏ «الرجاء المماطل يمرض القلب،‏» تقول الامثال ١٣:‏١٢‏.‏ وكان يجب ايضا ان تتغلب على الاجهاد الناتج عن ابقاء مواعدتها سرا عن والدَيها.‏ «كل مرة كان يرنّ فيها الهاتف،‏ كنت اخشى ان يرفع شخص آخر السماعة —‏ وخصوصا امي.‏ وكان امرا محرجا عندما تسأل،‏ ‹مَن هناك؟‏› وتقطع المكالمة عندما لا تكون هنالك اجابة.‏»‏

وحتى كتابة الرسائل لها مخاطرها.‏ مثلا،‏ طوَّرت شارلين مشاعر قوية نحو شخص غير مؤمن.‏ وهي تعترف:‏ «بدأت اكاتبه،‏ وأصبحنا اكثر من مجرد صديقين.‏ انه كحولي،‏ ولكنني ابذل اقصى جهدي لمساعدته.‏ فهل تعتقدون ان هنالك ايّ امل في حمله على التقليل من شربه؟‏» لكنَّ محاولات شارلين ان تقوم بدور المشير لكحولي تفتقر الى التبصُّر ومن غير المحتمل ان تنجح.‏ فيمكن بسهولة ان ينتهي بها الامر الى زواج يسبب كارثة.‏b —‏ ٢ كورنثوس ٦:‏١٤‏.‏

احفظوا انفسكم بالمقدرة التفكيرية

ثمة نصيحة جيدة معطاة في الامثال ٢:‏١٠،‏ ١١‏:‏ «اذا دخلت الحكمة قلبك ولذَّت المعرفة لنفسك (‏فالمقدرة التفكيرية تحفظك والتمييز)‏ ينصرك.‏» غالبا ما يسمح الاحداث لعواطفهم بأن توجِّه قراراتهم.‏ ولكن باستعمال المقدرة التفكيرية والتمييز،‏ يمكنكم ان تنجزوا الكثير ‹لنزع الغم من قلبكم وإبعاد الشر عن لحمكم.‏› —‏ جامعة ١١:‏١٠‏.‏

يساعدكم التمييز على التقدير انكم في «زهرة الشباب،‏» الوقت الذي فيه تكون المشاعر الجنسية والعواطف الرومنطيقية قوية.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏،‏ ع‌ج‏)‏ والمعاشرة الحميمة لعضو من الجنس الآخر —‏ إن كانت شخصيا،‏ عبر الهاتف،‏ او حتى بالمراسلة —‏ من شأنها ان تثير الشهوة.‏ فلماذا اذًا إفراد شخص ما باهتمام خصوصي؟‏ صحيح انكم ربما تريدون ان تتعلموا كيف تتعاملون مع الجنس الآخر.‏ ولكن يمكنكم عادةً ان تفعلوا ذلك بالتمتع بمعاشرة الجنس الآخر في اللقاءات الجماعية.‏ وحتى هناك،‏ تجنبوا ان تقصروا نفسكم على دائرة صغيرة من الاصدقاء.‏ ‹كونوا متسعين› في معاشرتكم.‏ (‏٢ كورنثوس ٦:‏١٣‏)‏ وفعل ذلك سيقلِّل من احتمال تطوير تورُّط رومنطيقي.‏

هل يعني ذلك انكم لا تستطيعون ابدا ان تتحدثوا على الهاتف او تكتبوا الى عضو من الجنس الآخر؟‏ كلا.‏ فالخطر يكمن في تطوير تعلُّق عاطفي بشخص واحد.‏ ولكن انتبهوا لئلا تؤذوا احدا او تؤذوا نفسكم.‏ وعلى الرغم من اطيب النوايا،‏ اذا بدأت المشاعر الرومنطيقية تنمو،‏ فقد تضطرون الى الانسحاب من الصداقة.‏

وقد يكون مساعدا ايضا ان تناقشوا الامور مع راشد موثوق به،‏ كأحد والدَيكم.‏ (‏امثال ٢٣:‏٢٦‏)‏ في البداية قد تشعرون بالتردُّد او الاحراج بشأن البوح بمشاعركم.‏ ولكنَّ والدَيكم قد يفهمان مشاعركم افضل مما تعتقدون.‏

قد تمر سنون قبل ان تكونوا مستعدين لتنمية اهتمام رومنطيقي بعضو من الجنس الآخر.‏ وخلال هذا الوقت،‏ باظهار الحذر والاهتمام غير الاناني بالآخرين،‏ يمكنكم ان تتمتعوا بعلاقات متزنة بالجنس الآخر.‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الصورتان في الصفحة ١٨]‏

هل يمكن ان تُعتبر المحادثة الهاتفية مواعدة؟‏