ساعدوا ولدكم ليتمكَّن من حلِّ المشاكل في المدرسة
تؤثر احوال العالم المتدهورة فينا جميعا، ويشمل ذلك اولادنا. وقد سبقت فأنبأت كلمة اللّٰه، الكتاب المقدس، بدقة انه في ايامنا «ستأتي ازمنة (حرجة) صعبة (المعالجة)» وأن «الناس الاشرار المزوِّرين سيتقدَّمون الى اردأ.» (٢ تيموثاوس ٣:١-٥، ١٣) وهكذا، صار التعليم المدرسي اليوم حافلا بالصعوبات فيما يكافح التلاميذ اوضاعا نادرا ما اختبرها والدوهم. فماذا يمكن ان يفعل الوالدون لمساعدة اولادهم ليتمكَّنوا من حلِّها؟
ضغط النظير
يختبر معظم الاولاد في بعض الاحيان ضغط النظير. يقول حدث فرنسي آسفا: «يبذل الوالدون والمجتمع ما في وسعهم، لكنَّ ذلك ليس كافيا. فالجانحون الاحداث يجرُّون احداثا آخرين. . . . والوالدون الذين لا يضبطون اولادهم ليسوا والدين.»
يحاول الوالدون المسؤولون مساعدة اولادهم على تطوير الصفات الروحية التي تمدُّهم بالقوة الداخلية الضرورية للصمود في وجه ضغط النظير الضارّ. يوضح احد الآباء: «نحن نبذل قصارى جهدنا لمساعدة اولادنا على بناء احترام الذات. وهكذا لن يجدوا نيل استحسان نظرائهم امرا ضروريا. فإذا لم يكن مهما بالنسبة اليهم ان يكونوا مثل الاولاد الآخرين، فسيكون من الاسهل عليهم ان يقولوا لا عندما ينبغي ان يقولوا لا.» وليعلِّم اولاده كيف يعالجون الاوضاع الصعبة، يخصِّص هذا الأب وقتا لعائلته يقضيه في تمثيل الادوار، ممثِّلا فعليا الاوضاع الصعبة التي يمكن ان تنشأ ويُظهر الطرائق التي بها يتمكَّنون من حلِّها. فكونوا والدا داعما، وساعدوا ولدكم على تطوير الثقة بالنفس.
مع انحطاط المقاييس الادبية في كل العالم، يصير الكلام البذيء شائعا اكثر. وهو يُسمَع تكرارا في بلدان كثيرة على التلفزيون خلال الفترة المسائية التي تشهد اكبر عدد من المتفرِّجين. وهكذا، تتردَّد اصداء الكلمات البذيئة في ملاعب المدارس، الممرات، والصفوف.
يبرِّر بعض المعلِّمين استعمالهم الخاص للشتائم واللَّعن، محاجّين انه يصير عندئذ بإمكان تلاميذهم اتخاذ مواقفهم الخاصة من كلام كهذا. لكنَّ هذه السياسة تجيز للتلاميذ تبنِّي هذه التعابير الفاسدة باعتبارها جزءا من الكلام اليومي المقبول.
ان الوالد الحكيم يوضح بطريقة لطيفة لماذا التلفُّظ بكلمات كهذه غير مسموح به في العائلة. ويمكنه ايضا ان يحتاط لمشكلة الكلام البذيء في واجبات التلميذ التي تُنجز في الصف بفحص مخطَّط المنهج الدراسي ليعرف اية كتب سيدرس فيها ولده. وإذا كان ايٌّ من المؤلَّفات الادبية المختارة يحتوي على كلام بذيء او يُبرز الفساد الادبي، فربما يمكنه ان يطلب من معلِّم الولد ان يختار كتابا بديلا بمحتويات مقبولة. والاقتراب المتَّزن يظهر التعقُّل. — فيلبي ٤:٥، عج.
الفساد الادبي والمخدِّرات
تكشف الاستطلاعات ان والدين كثيرين يعترفون انهم «خجلون او محرجون اكثر من ان يعالجوا موضوع [التربية الجنسية] في البيت.» وبدلا من ذلك، يتَّكلون على المدرسة في تزويد المعلومات الدقيقة لاولادهم. لكنَّ صحيفة ذا صنداي تايمز اللندنية تخبر، استنادا الى معلِّم ذي خبرة، ان العدد الهائل من حالات الحمل عند المراهقات اليوم له «علاقة بالأخلاقية اكثر مما له علاقة بأساليب منع الحمل.» والوالدون هم في افضل مركز لوضع مقاييس السلوك التي يتوقعون من اولادهم المحافظة عليها.
ويصح الامر عينه في اساءة استعمال المخدِّرات. فالنقص في الارشاد الابوي يجعل المشكلةَ اسوأ. تلاحظ فرانكوسكوپي ١٩٩٣: «كلما بدت الحياة العائلية غير جذابة للولد، زاد ميله الى ايجاد بديل. وغالبا ما يكون [استعمال] المخدِّرات واحدا منها.» «من الصعب ان تكون والدا،» تعترف ميشلين شابان-دلْما، رئيسة مؤسسة استعمال المخدِّرات وحماية الشباب. «فعليك ان تكون متيقظا دائما؛ وغالبا ما تكون المخدِّرات طريقة لتحذير الوالدين ان شيئا ليس على ما يرام. وإذا كان المراهق يشعر بأن امه او اباه لا يعيره اهتماما، فعندما تُقدَّم له المخدِّرات، قد تبدو له وكأنها حلٌّ سحري لمشاكله.»
يوضح اب كندي كيف يهتم هو وزوجته اهتماما حقيقيا بالتعليم المدرسي لابنتهما المراهقة: «نحن نوصل نادين الى المدرسة ونأخذها منها بالسيارة. وفي اغلب الاحيان، بعد ان نمرَّ عليها لنأخذها، تلي ذلك محادثة تُبيِّن لنا كيف كان يومها. وإذا اكتشفنا شيئا ذا طبيعة خطيرة الى حد ما، فإما نكلِّمها بشأنه عندئذ او نثير الموضوع ثانية عند العشاء او خلال مناقشة عائلية.» وبشكل مماثل، يمكنكم ان تعبِّروا عن اهتمام ومحبة اصيلين نحو ولدكم بإبقاء خطوط الاتصال مفتوحة.
التهجُّم على الاضعف والعنف
تذكر مورين اوكونر في كتاب كيف تساعدون ولدكم في المدرسة ان التهجُّم على الاضعف هو «اكثر المشاكل المدرسية التي تبقى مخفية.» وتلاحظ ايضا انه «مهما يكن مدى التعاسة التي يسبِّبها ذلك للضحايا، فهم لا يرغبون غالبا في إخبار احد الراشدين عن ذلك مخافة ان يوسموا بلقب ‹واشٍ.›»
والمؤسف ان بعض المعلِّمين يعتبرون التهجُّم على الاضعف تصرُّفا طبيعيا. لكنَّ كثيرين يتفقون مع الاختصاصي في مجال التربية پيت ستيڤنسون الذي يعتقد ان التهجُّم على الاضعف هو «شكل من اشكال سوء المعاملة» ويؤكد ان «السماح للمتهجِّمين بأن يستمروا في ذلك ليس في مصلحتهم.»
فماذا تفعلون اذا وقع ولدكم ضحية تلميذ يتهجّم عليه؟ «ان الخط الدفاعي الاول،» كما تكتب اوكونر، «يجب ان يكون مجتمع الراشدين الذي فيه تعيش [الضحايا].» ناقشوا الامور مع معلِّم متعاطف. فذلك سيطمئن ولدكم بأنكم والمعلِّم تعتبرون هذا السلوك العدائي غير مقبول. وقد اتبعت مدارس كثيرة سياسة واضحة ضد التهجُّم على الاضعف، سياسة يناقشها المعلِّمون بصراحة في الصف.
وقعت ناتالي ضحية المتهجِّمين بسبب دينها. تروي: «لأني واحدة من شهود يهوه، كنت أُهان، وكانت اشيائي الخاصة تُمزَّق احيانا.» ولحلِّ المشكلة، ناقشت الامور مع والدَيها، فاقترحا ان تكلِّم معلِّميها. وهذا ما فعلته. وتضيف: «اخذت المبادرة ايضا واتصلت بوالدِي اثنين من رفاق صفي اللذين كانا يتهجَّمان عليَّ. ولأني كنت قادرة على شرح المشكلة لهم، تحسنت الامور كثيرا الآن. وهكذا كسبتُ ثقة معلِّمِيَّ ومعظم رفاق صفي على السواء.»
في بعض الاحيان، يكتشف الوالدون ان ولدهم هو المتهجِّم، لا المتهجَّم عليه. فيحسن بهم عندئذ ان يلقوا نظرة عن كثب على ما يجري في البيت. تخبر ذا تايمز اللندنية: «ان الاولاد الذين يكون سلوكهم العدائي ظاهرا اكثر يأتون عادةً من عائلات لا يحلُّ فيها الوالدون الخلاف بالطريقة الملائمة،» مضيفة ان «السلوك العنيف هو عملية يجري تعلُّمها.»
يبلغ العنف في بعض الاماكن ابعادا وبائية. وعندما يجعل الاضطرابُ السياسي التعليمَ المدرسي مستحيلا تقريبا، يجد احيانا الاولاد الذين يقدِّرون الحياد انه من الحكمة البقاء في البيوت. لكن اذا اندلع الاضطراب وهم في المدرسة، يغادرونها بحذر ويعودون الى البيت الى ان يعود الهدوء.
نوعية التعليم الرديئة
يمكن للاتصال الجيد بين ولدكم ومعلميه ان يكون مساعدا عندما تنشأ مشاكل بسبب نوعية التعليم الرديئة. يعلِّق زوجان: «نحن دائما نشجِّع ابنتنا على امتلاك موقف ايجابي من دروسها.» لكن عندما يفشل المعلِّمون في جعل المادة مثيرة للاهتمام، يفقد الاولاد اهتمامهم بسرعة. فإذا كانت هذه هي الحال مع ولدكم، فلِمَ لا تشجعونه على التحدُّث الى المعلِّم على انفراد؟
ساعدوا ولدكم على اعداد اسئلة تجعل من السهل عليه، عندما يجيب عنها، ان يفهم فحوى الدرس ويتعلم كيف يستعمل ما يتعلّمه. لكنَّ هذا وحده لا يضمن اهتماما اصيلا ودائما بالمادة. فذلك يعتمد الى حد كبير على مثالكم الابوي. فأظهروا انكم تهتمون بمناقشة الدروس مع ولدكم، وقدِّموا له العون في الفروض المعيَّنة من قِبل المعلِّم والتي تتطلب اجراء بحث.
هنالك في المدرسة اولاد يأتون من عائلات محطَّمة، او يعيشون في ظروف تتَّسم بسوء المعاملة والإهمال، ولذلك غالبا ما يكون لديهم نقص في الثقة بالنفس واحترام الذات. وهم يختلطون بأولاد ربما تكون ظروفهم افضل. ويدرك معظم الوالدين الحاجة الى المواظبة على مساعدة اولادهم ليتمكَّنوا من حل المشاكل التي تنشأ في المدرسة. لكن ماذا عن تعاملات الوالدين مع المعلِّمين؟ ما نوع العلاقة التي يجب ان ينموها، وكيف؟
[الاطار في الصفحة ٧]
هل ولدكم ضحية تلميذ يتهجَّم عليه؟
ينصح الخبراء الوالدين بأن يراقبوا ولدهم وينتبهوا للعلامات التي يمكن ان تكشف لهم شيئا. هل يُظهر تردُّدا في الذهاب الى المدرسة، يتجنب رفاق المدرسة، يعود الى البيت مكدوما او بملابس ممزّقة؟
شجعوا ولدكم على إخباركم ما حدث تماما. فذلك سيساعدكم على معرفة ما إذا كان التهجُّم هو فعلا المشكلة. وإذا كان الامر كذلك، فتحدثوا الى معلِّم متعاطف.
ساعدوا ولدكم ليتمكَّن من حلِّ المشكلة بالاقتراح عليه البقاء مع رفاق الصف الموثوق بهم وتجنُّب الاماكن والمناسبات التي يمكن ان يتكرَّر فيها التهجُّم. والولد الذي يملك روح الفكاهة ويعرف كيف يتكلم لتهدئة الوضع غالبا ما يتدبر امره بنجاح.
تجنبوا القلق المفرط، ولا تشجعوا على الانتقام.