الاحداث يسألون .‏ .‏ .‏

ماذا اذا عارض والداي زواجي؟‏

لاكيشا وصديقها يفكِّران في الزواج،‏ لكنَّ امها لا توافق.‏ تقول لاكيشا:‏ «سأتجاوز الـ‍ ١٩ من العمر هذه السنة،‏ لكنَّ امي تصرّ ان ننتظر حتى اصير بعمر ٢١ سنة».‏

اذا كنتم تخططون للزواج،‏ فمن الطبيعي ان ترغبوا في ان يفرح والداكم لكم.‏ ويمكن حقا ان تتألموا عندما لا يوافق والداكم على رفيق الزواج الذي اخترتموه.‏ فماذا ينبغي ان تفعلوا؟‏ هل تتجاهلون رغبتهما وتستمرون في خططكم للزواج؟‏a

قد يكون هذا مغريا اذا كنتم في سنّ الرشد وتستطيعون قانونيا ان تتزوجوا دون موافقة الوالدَين.‏ لكنَّ الكتاب المقدس لا يحدِّد عمرا معينا لإظهار الاكرام والاحترام للوالدَين.‏ (‏امثال ١:‏٨‏)‏ وإذا تجاهلتم مشاعرهما،‏ يمكن ان تلحِقوا ضررا دائما بعلاقتكم بهما.‏ وفضلا عن ذلك،‏ هنالك ايضا امكانية —‏ وربما حتى ارجحية —‏ ان تكون عند والدَيكم اسباب وجيهة لمعارضة زواجكم.‏

في ايّ عمر يكون الشخص اصغر من ان يتزوج؟‏

مثلا،‏ هل يقول لكم والداكم انكم اصغر من ان تتزوجوا؟‏ لا يعيِّن الكتاب المقدس حدًّا ادنى من العمر للتزوج.‏ لكنه يوصي انه قبل التزوج،‏ يجب ان يكون الشخص قد ‹تجاوز ريعان الشباب› —‏ السنوات التي تلي البلوغ حين تكون الرغبات الجنسية في ذروتها.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٦‏،‏ ع‌ج‏)‏ ولماذا؟‏ لأن احداثا كهؤلاء هم في المراحل الاولى فقط من تنمية النضج العاطفي،‏ ضبط النفس،‏ والصفات الروحية اللازمة للعيش حياة زوجية ناجحة.‏ —‏ قارنوا ١ كورنثوس ١٣:‏١١؛‏ غلاطية ٥:‏٢٢،‏ ٢٣‏.‏

عندما قرَّر دايل البالغ من العمر ٢٠ سنة ان يتزوج،‏ اذهلته معارضة والدَيه.‏ يقول:‏ «قالا انني صغير جدا وتنقصني الخبرة».‏ ويضيف:‏ «كنت اشعر بأننا مستعدان للزواج ويمكننا ان نتعلم مع الوقت،‏ لكنَّ والديَّ ارادا التأكد من انني لا اتخذ قراري بدافع العاطفة فقط.‏ وطرحا اسئلة كثيرة.‏ هل انا مستعد لمعالجة القرارات اليومية،‏ الموارد المالية،‏ وواقع اعالة عائلة من الناحية المادية،‏ العاطفية،‏ والروحية؟‏ هل انا مستعد ان اصير والدا؟‏ هل تعلَّمت حقا كيفية الاتصال؟‏ هل افهم حقا حاجات رفيقة الزواج؟‏ لقد شعرا بأنه يجب ان اعرف نفسي بشكل افضل كراشد قبل ان اتمكن من البدء بالاعتناء براشد آخر.‏

‏«ومع اننا لم نرد ان ننتظر،‏ فقد ارجأنا زواجنا لكي نمنح انفسنا الوقت لنصير ناضجَين.‏ وعندما تزوجنا اخيرا،‏ دخلنا العلاقة بأساس افضل وبمزيد مما يمكن ان يقدمه واحدنا للآخر».‏

عندما يكون الاختلاف الديني هو المشكلة

عندما نمَّت تِري مشاعر رومنطيقية تجاه شاب لا يشاركها في معتقدها الديني الذي اختارته،‏ واعدته سرًّا.‏ وبعد ان اعلنا خططهما للتزوج،‏ آلم تِري ان تجد امها معارضة للزواج.‏ قالت تِري بأسف:‏ «لا اريد ان تشعر امي تجاهي بهذه الطريقة.‏ اريد ان نحافظ على علاقة الام والابنة تلك».‏

ولكن مَن كان حقا يضع عائقا في وجه هذه العلاقة؟‏ هل كانت ام تِري مثيرة للمتاعب او غير منطقية؟‏ كلا،‏ لقد كانت تؤيد نصيحة الكتاب المقدس للمسيحيين بأن يتزوجوا «في الرب فقط».‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٣٩‏)‏ وفي الواقع،‏ يوصي الكتاب المقدس:‏ «لا تكونوا تحت نير مع غير المؤمنين».‏ (‏٢ كورنثوس ٦:‏١٤،‏ ١٥‏)‏ ولماذا؟‏

احد الاسباب هو ان الانسجام الديني عامل مهم جدا في الزواج السعيد والناجح.‏ يقول الخبراء ان الضغوط والتوترات الشائعة في الزيجات التي يختلف فيها ايمان الزوجين غالبا ما تؤدي الى الطلاق.‏ ولكنَّ المشكلة الاهم هي احتمال ان يُضغط على الشخص ليساير على حساب معتقداته الدينية —‏ او ليهجرها كاملا.‏ وحتى لو كان رفيق الزواج غير المؤمن لا يتدخل في عبادتكم،‏ فسيبقى عليكم ان تعيشوا مع الحزن الناتج عن عدم تمكُّنكم من الاشتراك معه او معها في اقتناعاتكم الراسخة.‏ فهل يبدو ذلك وصفة للسعادة الزوجية؟‏

لذلك كان على تِري ان تتخذ قرارا صعبا.‏ قالت:‏ «احب يهوه اللّٰه،‏ لكنني لا اريد ان اخسر صديقي».‏ لا يمكنكم ان تجمعوا بين ضدَّين.‏ فلا يمكنكم ان تسايروا على حساب مقاييس اللّٰه وتستمروا في التمتع برضاه وبركته.‏

ولكن ربما يعارض والداكم زواجكم برفيق مسيحي ما.‏ فهل من الممكن ان تكونوا تحت نير غير متكافئ مع شخص مؤمن؟‏ نعم،‏ اذا كان هذا الشخص لا يشارككم في اهدافكم الروحية او تفانيكم في تعبدكم للّٰه.‏ وإذا كانت هذه هي الحال،‏ او اذا لم يكن هذا الشخص «مشهودا له» من الاخوة في جماعته،‏ فقد يكون والداكم قلقَين بحق بشأن زواجكم به.‏ —‏ اعمال ١٦:‏٢‏.‏

ماذا بشأن الاختلافات العرقية والحضارية؟‏

كان والدا لين معارضَين لسبب مختلف:‏ فقد ارادت ان تتزوج رجلا من عرق مختلف.‏ وماذا يعلِّم الكتاب المقدس في هذا المجال؟‏ يخبرنا ان «اللّٰه لا يقبل الوجوه [«اللّٰه ليس محابيا»،‏ ع‌ج‏]» وأنه «صنع من دم واحد كل امة من الناس».‏ (‏اعمال ١٠:‏٣٤،‏ ٣٥؛‏ ١٧:‏٢٦‏)‏ فللبشر اصل مشترك وهم متساوون في نظر اللّٰه.‏

ومع ذلك،‏ فيما يعاني كل المتزوجين ‹ضيقا في الجسد›،‏ فإن الزوجَين المختلفَي العرق يمكن ان يعانيا تحديات اضافية.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏٢٨‏)‏ ولماذا؟‏ لأن اناسا كثيرين في العالم العصري الملآن بغضا لا يقبلون وجهة نظر اللّٰه من العروق.‏ وفيما يصير التزوج بشخص من عرق مختلف امرا مألوفا اكثر في بعض البلدان الغربية،‏ لا تزال هنالك مناطق يواجه فيها الزوجان من عرقَين مختلفَين تحاملا شديدا.‏ لذلك قد يخشى والداكم ان لا تكونوا مجهَّزين لمعالجة ضغوط كهذه.‏

تعترف لين:‏ «اعتقد والداي ان الامر سيكون صعبا جدا علينا».‏ فأظهرت لين بحكمة الاحترام لمشاعرهما ولم تسرع الى التزوج.‏ وعندما لاحظ والداها نضجها وتعرَّفا بشكل افضل بالرجل الذي احبته،‏ ابتدأا تدريجيا يشعران بالثقة الى حد كبير بأنها تستطيع معالجة ضغوط هذا الزواج.‏ تقول لين:‏ «حالما شعرا بأنه يمكننا ان نكون سعيدَين حقا معا،‏ صارا هما ايضا سعيدَين لأجلنا».‏

ولكن تكون المسألة احيانا الحضارة لا العرق.‏ فقد يخاف والداكم ان تجدوا في النهاية صعوبة في التمتع بالعيش مع شخص نمط حياته،‏ آماله،‏ وأذواقه في الطعام،‏ الموسيقى،‏ والتسلية تختلف كثيرا عن تلك التي لكم.‏ ومهما كانت الحال،‏ يمكن للتزوج بشخص من عرق مختلف او حضارة مختلفة ان يقدم تحديات كبيرة.‏ فهل انتم مستعدون لمواجهتها؟‏

عندما تبدو معارضة الوالد غير منطقية

ولكن ماذا اذا شعرتم بأن والدَيكم غير منطقيَّين بتاتا في معارضتهما؟‏ تقول شابة اسمها فايث عن امها:‏ «طُلِّقت امي عدة مرات.‏ وهي تقول:‏ ‹لا يمكنكِ ابدا ان تعرفي حقا الشخص الذي تتزوجينه إلا بعد فوات الاوان›.‏ وهي مقتنعة بأنني لن اكون سعيدة في الزواج».‏ في اغلب الاحيان،‏ لا يتمكن الوالدون الفاشلون في زواجهم من النظر الى زواج ولدهم بشكل موضوعي.‏ وفي بعض الحالات،‏ يعارض الوالدون زواج ولدهم بسبب دوافع مشكوك فيها،‏ كالرغبة في المحافظة على التحكم في حياة الولد.‏

اذا كان والداكم لا يريدان ان يصغيا الى المنطق،‏ فماذا يمكن ان تفعلوا؟‏ بين شهود يهوه،‏ يمكن استدعاء شيوخ الجماعة من اجل المساعدة على تسوية المشاكل العائلية.‏ ويمكنهم دون تحيُّز ان يساعدوا اعضاء العائلة على مناقشة المسائل بطريقة هادئة،‏ سلمية،‏ ومثمرة.‏ —‏ يعقوب ٣:‏١٨‏.‏

طلب السلام

طبعا،‏ هنالك عوامل كثيرة اخرى يمكن ان تثير معارضة والدَيكم لزواجكم،‏ كالمسائل المالية او شخصية رفيق الزواج المقبل.‏ وفي عصر الأيدز والامراض المنتقلة جنسيا الاخرى،‏ قد يقلق والداكم بالصواب على صحتكم اذا كان مَن تخططون للزواج به قد عاش حياة الاختلاط الجنسي قبل ان يصير مسيحيا.‏b

ما دمتم تحيون في منزل والدَيكم،‏ فأنتم ملزمون بالاعتراف بسلطتهما عليكم.‏ (‏كولوسي ٣:‏٢٠‏)‏ ولكن حتى لو كنتم مستقلين وكبارا كفاية لتتخذوا قراراتكم الخاصة،‏ فلا تسرعوا الى رفض ما يقلق والدَيكم.‏ كونوا راغبين في الاصغاء.‏ (‏امثال ٢٣:‏٢٢‏)‏ وقيِّموا باعتناء عواقب التزوج.‏ —‏ قارنوا لوقا ١٤:‏٢٨‏.‏

بعد فعل ذلك،‏ ربما تقررون انكم ما زلتم تريدون ان تتزوجوا.‏ وطبعا،‏ يلزم ان تتحملوا مسؤولية هذا القرار كاملا.‏ (‏غلاطية ٦:‏٥‏)‏ وإذا كنتم قد بذلتم كل جهد لتأخذوا في الاعتبار وجهة نظر والدَيكم،‏ فربما يندفعان الى دعم قراركم،‏ وإن يكن على مضض.‏ ولكن اذا استمرا يعبِّران عن اعتراضهما،‏ فحاولوا ان لا تصيروا عدائيين او غضابا.‏ وتذكروا:‏ ان والدَيكم يحبانكم ويهتمان بسعادتكم المستقبلية.‏ حاولوا دائما ان تكونوا في سلام معهما.‏ وعندما ينجح زواجكم ربما يلين موقفهما.‏

من ناحية اخرى،‏ اذا تأملتم بصدق في كل ما يقوله والداكم وأمعنتم النظر بإخلاص في انفسكم والشخص الذي تتوقون ان تتزوجوا به،‏ فلا تُفاجأوا اذا توصَّلتم الى النتيجة المذهلة ان والدَيكم قد يكونان على حق رغم كل شيء.‏

‏[الحاشيتان]‏

‏[الصورة في الصفحة ٢١]‏

قد يشعر والداكم بأنكم اصغر من ان تتزوجوا