الفصل ٣٠
هل نحن جاهزان فعلا للزواج؟
وجدتَ نصفك الثاني وأنتما معا من مدة كافية لتعرفا انكما تحبان واحدكما الآخر. والآن تقفان على بعد خطوات قليلة من العيش معا بسعادة. ولكن امام احد اهم القرارات في الحياة، لا تقدر إلا ان تتساءل . . .
هل نحن جاهزان فعلا للزواج؟
طبيعي ان تتردد قبل ان تقرر هل تتزوج، ولو انك وقعت في الحب. فبسبب كثرة الزيجات التعيسة ونسبة الطلاق العالية، ليس غريبا ان تأخذ وقتك وأنت تدرس هذه الخطوة التي ستغيِّر حياتك كلها. فكيف تعرف اذا كنت مستعدا للزواج ام لا؟ الآن اكثر من قبل، يلزم ان تمحو من فكرك اية اوهام حول الزواج وتتعرف بدلا من ذلك الى الوقائع. مثلا، اليك هذه المعلومات.
الوهم ١: «الحب وحده يكفينا»
الواقع: الحب لا يدفع الفواتير ولا ينسيكما المشاكل المادية. وقد وجد الباحثون ان المال هو سبب رئيسي للمشاكل الزوجية التي تؤدي في النهاية الى الطلاق. وإذا علَّقت اهمية اكبر من اللزوم على المال، تؤذي نفسك روحيا وعاطفيا وتُضعِف علاقتك مع رفيق زواجك. (١ تيموثاوس ٦:٩، ١٠) فما الدرس الذي تتعلمه؟ لا تنتظر الى ما بعد الزواج لتناقشا كيف ستنظِّمان اموركما المالية.
نصيحة الكتاب المقدس: «مَن منكم يريد ان يبني برجا ولا يجلس اولا ويحسب النفقة، ليرى هل عنده ما يكفي لإتمامه؟». — لوقا ١٤:٢٨.
اقتراح: ناقشا الآن كيف ستنظِّمان اموركما المالية في المستقبل. (امثال ١٣:١٠) فكِّرا في اسئلة مثل هذه: كيف سنصرف مدخولنا؟ هل نفتح حسابا مصرفيا مشتركا او يكون لكل واحد منا حسابه الخاص؟ مَن منا سيهتم اكثر بأن يحفظ السجلات المالية ويتأكد من دفع الفواتير؟a ما المبلغ الذي يقدر كل واحد منا ان يصرفه دون ان يستشير الثاني؟ ابدآ من اليوم بالتعاون معا لتتوضح هذه المسائل. — جامعة ٤:٩، ١٠.
الوهم ٢: «سيكون زواجنا مثاليا لأننا نتفق على كل شيء ولا نختلف بالمرة»
الواقع: اذا لم تختلفا حتى اليوم، فهذا يعني على الارجح انكما تتجنبان المواضيع التي يمكن ان تختلفا عليها. ولكن لا مهرب من هذه المواضيع الحساسة بعد الزواج. فعلى ارض الواقع، لا يمكن لشخصين ناقصين ان يتطابقا مئة في المئة، لذلك طبيعي ان تكون هناك بعض الخلافات. (روما ٣:٢٣؛ يعقوب ٣:٢) وليس مهمًّا فقط ان تريا الى اي درجة تتفقان، بل يلزم ايضا ان تحلِّلا ماذا يحصل عندما تختلفان. فالعلاقة القوية هي التي تجمع بين شخصين يقدران ان يتقبلا الاختلافات في الرأي ثم يتعاونان بسلاسة ونضج لإيجاد حل وسط.
نصيحة الكتاب المقدس: «لا تناموا غاضبين». — افسس ٤:٢٦، تعم.
اقتراح: حلِّل جيدا كيف تتصرف عادة عندما تختلف مع والديك وإخوتك. ثم حضِّر جدولا يشبه الجدول الموجود في هذا الكتاب على الصفحة ٩٣ او في الجزء ٢ على الصفحة ٢٢١. اكتب عن ظروف محدَّدة شعَّلت خلافا بينكم وما كانت ردة فعلك وما هي ردة الفعل الاحسن. لنفترض مثلا ان ردة فعلك الاولى هي ان تخرج غاضبا من الغرفة وتغلق الباب وراءك بقوة. اذكر ردة فعل احسن تهدِّئ الوضع بدل ان تشعله. فإذا تعلَّمت ان تحسِّن ردة فعلك الآن، تربح مهارة اساسية لزواج سعيد.
الوهم ٣: «الزواج سيشبع كل رغباتي الجنسية»
الواقع: الزواج لا يعني انك ستمارس الجنس كلما اردت. تذكَّر ان رفيق زواجك عنده مشاعر يلزم ان تأخذها بعين الاعتبار. فستكون هناك اوقات لا يحسُّ برغبة في الجنس. والزواج لا يعطيك الحق ان تصرَّ على شريكك ان يلبِّي حاجاتك. (١ كورنثوس ١٠:٢٤) لذلك فإن ضبط النفس لازم في ايام العزوبية وبعد الزواج ايضا. — غلاطية ٥:٢٢، ٢٣.
نصيحة الكتاب المقدس: «يريد اللّٰه ان يتعلم كل واحد منكم كيف يضبط جسده بقداسة وكرامة. فاللّٰه لا يريد ان يترك احد نفسه لشهواته». — ١ تسالونيكي ٤:٤، ٥، تعم.
اقتراح: اعرف جيدا رغباتك الجنسية وما تميل اليه وفكِّر كيف يمكن ان يتأثر زواجك في المستقبل. مثلا، هل انت مدمن على العادة السرية التي تشجِّعك ان تركِّز على رغباتك انت؟ هل تعودت ان تتفرج على مواد اباحية؟ هل تتطلع بطريقة شهوانية الى الذين من الجنس الآخر؟ اسأل نفسك: ‹اذا كنت استصعب ان اضبط رغباتي الجنسية قبل الزواج، فكيف سأقدر ان اضبطها بعد الزواج؟›. (متى ٥:٢٧، ٢٨) اليك ايضا هذا السؤال: اذا كنت شابا، فهل تعودت ان تتغزل بكل بنت تراها لدرجة ان كل مَن حولك صاروا يسمُّونك «كازانوفا» عصرك؟ وإذا كنت صبية، فهل تلعبين بمشاعر الشبان حتى صرت معروفة بأنك «تنطِّين» من علاقة الى علاقة؟ في هذه الحال، فكِّر (فكِّري) كيف يمكن ان تضع حدًّا لهذه الميول بعد الزواج عندما يلزم ان تحصر مشاعرك في رفيق زواجك فقط. — امثال ٥:١٥-١٧.
الوهم ٤: «الزواج سيجعلني سعيدا»
الواقع: الشخص التعيس قبل الزواج يظل عادةً تعيسا بعد الزواج. لماذا؟ لأن السعادة تعتمد على نظرة الشخص الى الحياة اكثر مما تعتمد على ظروفه. (امثال ١٥:١٥) والذين يميلون ان يتأففوا من نصيبهم في الحياة يركِّزون عادة على الضعفات في العلاقة لا على الاشياء الحلوة فيها. لذلك احسن لك بكثير ان تنمي نظرة ايجابية خلال العزوبية. وهكذا تغني علاقتك بشريك حياتك وتشجِّعه هو ايضا ان يكون ايجابيا.
نصيحة الكتاب المقدس: «الاكتفاء بما يملكه الانسان افضل من الرغبة بالمزيد». — جامعة ٦:٩، تعم.
اقتراح: احيانا يكون موقفنا سلبيا لأن توقعاتنا لم تكن منطقية. لذلك اكتب على ورقة شيئين او ثلاثة تتوقع ان تجدهما في الزواج، ثم راجع ما كتبته واسأل نفسك: ‹هل توقعاتي مبنية على الخيال اكثر من الواقع؟ هل اثَّرت فيها وسائل الاعلام وربما الافلام والقصص الرومنسية؟ هل اركِّز على ما سيحقِّقه الزواج لي انا: انه سيخرجني اخيرا من وحدتي ويشبع رغباتي الجنسية ويزيد احترام رفاقي لي؟›. في هذه الحال، ضروري ان تتوقف عن التفكير في نفسك فقط، وتفكِّر في شريك حياتك المستقبلي ايضا. لذلك اكتب الآن شيئين او ثلاثة تتوقع ان يحقِّقها الزواج لكما انتما الاثنين.
في النهاية، هذه الاوهام يمكن ان تؤثر سلبيا على حياتك بعد الزواج. لذلك ابذل جهدك ان تُخرِج هذه الافكار من رأسك وتفكِّر بطريقة واقعية. والصفحتان ٢١٦ و ٢١٧ تساعدانك انت والشخص الذي ستتزوجه فيما تستعدان لواحدة من احلى البركات في الحياة: الزواج السعيد. — تثنية ٢٤:٥؛ امثال ٥:١٨.
ربما يكون انتهاء علاقة عاطفية من اصعب التجارب في الحياة. فكيف تتخطى حزنك؟
[الحاشية]
a تصف الامثال ٣١:١٠-٢٨ «الزوجة القديرة» انها تهتم بعدد من المسؤوليات الثقيلة المرتبطة مباشرة بوضع العائلة المادي. انظر الاعداد ١٣، ١٤، ١٦، ١٨، و ٢٤.
آيات مهمة
«يترك الرجل اباه وأمه ويلتصق بزوجته ويصيران جسدا واحدا». — تكوين ٢:٢٤.
نصيحة
تكلَّم مع زوجين اكبر سنا واسألهما اية نصيحة يقدِّمانها لزوجين جديدين كي ينجحا في علاقتهما. — امثال ٢٧:١٧.
هل تعرف . . . ؟
في الزواج الناجح، يرى الزوج في زوجته صديقة وفية والعكس صحيح. وهما يتواصلان جيدا ويعرفان كيف يحلَّان الخلافات ويعتبران علاقتهما ارتباطا مدى الحياة.
خطة
كي احسِّن علاقتي بالشخص الذي سأتزوجه، انوي الآن ان اعمل على هذه الصفة: ....................
اريد ان اسأل والديَّ هذه الاسئلة: ....................
ما رأيك؟
• لماذا برأيك نسبة الطلاق عالية في بعض البلدان؟
• ما الخطر اذا تزوج الشخص لمجرد ان يهرب من جو عائلته التعيس؟
• لماذا ضروري ان تطبِّق مبادئ الكتاب المقدس عندما تتزوج؟
[النبذة في الصفحة ٢٢٠]
الزواج قرار كبير، لذلك ليس مهمًّا فقط ان تعرف ماذا ستواجه بل مع مَن ستواجهه ايضا» — اودرا
[الاطار/الصورة في الصفحتين ٢١٦ و ٢١٧]
ورقة عمل
هل انت جاهز للزواج؟
فكِّر في الاسئلة في هاتين الصفحتين. وإذا اردت، فناقش هذه الافكار مع الشخص الذي تريد ان تتزوجه. ولا تنسَ ان تفتح الآيات ايضا.
المال
◻ كيف تنظر الى المال؟ — عبرانيين ١٣:٥، ٦.
◻ كيف تبيِّن تصرفاتك من الآن انك تتحمل المسؤولية في المسائل المالية؟ — متى ٦:١٩-٢١.
◻ هل عليك دَين؟ في هذه الحال، كيف تنوي ان تسدِّده؟ — امثال ٢٢:٧.
◻ كم سيكلِّف عرسك؟ هل معقول ان تتدين لتدفع التكاليف؟ وكم يمكن ان يبلغ الدَّين؟ — لوقا ١٤:٢٨.
◻ هل يمكن ان تضطر انت ورفيق زواجك ان تعملا بعد الزواج؟ في هذه الحالة، كيف تدبِّران امر المواصلات وماذا تفعلان اذا اختلف دوامكما؟ — امثال ١٥:٢٢.
◻ اين ستعيشان؟ كم سيكلِّفكما تقريبا الايجار والطعام والثياب والمصاريف الاخرى، وكيف ستؤمِّنان المال اللازم؟ — امثال ٢٤:٢٧.
العائلة
◻ هل تتفق مع والديك وإخوتك؟ — خروج ٢٠:١٢؛ روما ١٢:١٨.
◻ كيف تحلُّ المشاكل التي تنشأ الآن في البيت؟ — كولوسي ٣:١٣.
◻ اذا كنت صبية، فكيف تظهرين «الروح الهادئ والوديع»؟ — ١ بطرس ٣:٤.
◻ هل تنويان ان تنجبا الاولاد؟ (مزمور ١٢٧:٣) اذا قررتما ألا تنجبا، فأي وسيلة لمنع الحمل ستستعملان؟
◻ اذا كنت شابا، فكيف تنوي ان تهتم بروحيات العائلة التي ستؤسسها في المستقبل؟ — متى ٥:٣.
الشخصية
◻ كيف تبيِّن الآن انك مجتهد؟ — امثال ٦:٩-١١؛ ٣١:١٧، ١٩، ٢١، ٢٢، ٢٧.
◻ كيف تظهر انك تضحِّي بنفسك من اجل الآخرين؟ — فيلبي ٢:٤.
◻ اذا كنت شابا، فكيف تبيِّن حاليا انك تتمثل بالمسيح عندما تحصل على سلطة معيَّنة؟ — افسس ٥:٢٥، ٢٨، ٢٩.
◻ اذا كنت صبية، فكيف تظهرين انك تطيعين الذين عندهم سلطة؟ — افسس ٥:٢٢-٢٤.
[الصورة في الصفحة ٢١٩]
لا تتسرع وتقفز قبل ان تعرف ماذا ينتظرك