١ ما هي بعض الامور التي قد تسبب الانقسامات في العائلات؟‏

يا لسعادة الذين ينتمون الى عائلات تنعم بالمحبة،‏ التفاهم،‏ والسلام.‏ ونأمل ان تكون هذه حال عائلتكم.‏ من المؤسف القول ان عائلات كثيرة لا ينطبق عليها هذا الوصف وهي منقسمة لسبب او لآخر.‏ فماذا يقسِّم البيوت؟‏ سنناقش في هذا الفصل ثلاثة امور.‏ في بعض العائلات لا ينتمي جميع الاعضاء الى الدين نفسه.‏ وفي عائلات اخرى،‏ ربما لا يكون للاولاد الوالدان البيولوجيان انفسهما.‏ وفي عائلات اخرى ايضا يبدو ان الكفاح لتحصيل المعيشة او الرغبة في مزيد من الامور المادية يفرض الانقسام على اعضاء العائلة.‏ لكنَّ الظروف التي تقسِّم البيت الواحد قد لا تؤثر في الآخر.‏ فماذا يصنع الفرق؟‏

٢ الى اين يتطلع البعض طلبا للارشاد في الحياة العائلية،‏ ولكن ما هو المصدر الافضل لارشاد كهذا؟‏

^٢ احد العوامل هو وجهة النظر.‏ فإذا حاولتم بإخلاص ان تفهموا وجهة نظر الشخص الآخر،‏ تميِّزون على الارجح كيف تحافظون على بيت متحد.‏ والعامل الثاني هو مصدر ارشادكم.‏ يتبع كثيرون نصيحة زملاء العمل،‏ الجيران،‏ محرري اعمدة الصحف،‏ او المرشدين البشر الآخرين.‏ لكنَّ البعض وجدوا ما تقوله كلمة اللّٰه عن حالتهم،‏ ثم طبَّقوا ما تعلموه.‏ فكيف يمكن لذلك ان يساعد العائلة على المحافظة على السلام في البيت؟‏ —‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏​١٦،‏ ١٧‏.‏

عندما يكون لزوجك ايمان مختلف

٣ (‏أ)‏ ما هي مشورة الكتاب المقدس في ما يتعلق بالتزوج بشخص من ايمان مختلف؟‏ (‏ب)‏ ما هي بعض المبادئ الاساسية التي تنطبق اذا كان احد الزوجين مؤمنا والآخر غير مؤمن؟‏

^٣ ينصحنا الكتاب المقدس بتشديد على عدم التزوج بشخص له ايمان ديني مختلف.‏ (‏تثنية ٧:‏​٣،‏ ٤؛‏ ١ كورنثوس ٧:‏٣٩‏)‏ ولكن ربما تعلمتِ الحق من الكتاب المقدس بعد زواجك إلا ان زوجك لم يفعل ذلك.‏ فما العمل؟‏ طبعا،‏ لا تزال نذور الزواج قائمة.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏١٠‏)‏ والكتاب المقدس يشدِّد على دوام رباط الزواج ويشجع المتزوجين على حل خلافاتهم لا الهروب منها.‏ (‏افسس ٥:‏​٢٨-‏٣١؛‏ تيطس ٢:‏​٤،‏ ٥‏)‏ ولكن ماذا اذا عارض زوجك بشدة ممارستك لدين الكتاب المقدس؟‏ فقد يحاول اعاقتك عن الذهاب الى اجتماعات الجماعة،‏ او ربما يقول انه لا يريد ان تذهب زوجته من بيت الى بيت متحدِّثة عن الدين.‏ فماذا تفعلين؟‏

٤ كيف يمكن ان تظهر الزوجة التقمص العاطفي اذا كان زوجها لا يشترك في ايمانها؟‏

^٤ اسألي نفسك،‏ ‹لماذا يشعر زوجي هكذا؟‏› (‏امثال ١٦:‏​٢٠،‏ ٢٣‏)‏ فإذا لم يكن يفهم حقا ما تقومين به،‏ فربما هو قلق بشأنك.‏ او ربما يضغط الاقرباء عليه لأنك لم تعودي تشتركين في عادات تهمهم.‏ وقال احد الازواج:‏ «عندما كنت أُترَك وحدي في البيت كنت اشعر بأنه جرى التخلي عني.‏» لقد شعر هذا الرجل بأن الدين جعله يخسر زوجته.‏ لكنَّ الكبرياء منعته من الاعتراف بأنه كان وحيدا.‏ فربما يحتاج زوجك الى الطمأنة بأن محبتك ليهوه لا تعني انك الآن لم تعودي تحبين زوجك كالسابق.‏ تأكدي من قضاء الوقت معه.‏

٥ ايّ اتزان يجب ان تحافظ عليه الزوجة التي يكون لزوجها ايمان مختلف؟‏

^٥ لكنَّ شيئا اكثر اهمية ايضا يجب التأمل فيه اذا كنت تعتزمين معالجة الوضع بحكمة.‏ تحث كلمة اللّٰه الزوجات:‏ «اخضعن لرجالكن كما يليق في الرب.‏» (‏كولوسي ٣:‏١٨‏)‏ لذلك فهي تحذر من روح الاستقلال.‏ وعلاوة على ذلك،‏ بالقول «كما يليق في الرب،‏» تشير هذه الآية الى ان الخضوع للزوج يجب ان يأخذ ايضا بعين الاعتبار الخضوع للرب.‏ فالاتزان مطلوب.‏

٦ اية مبادئ يجب ان تتذكرها الزوجة المسيحية؟‏

^٦ بالنسبة الى المسيحي،‏ ان حضور اجتماعات الجماعة والشهادة للآخرين عن ايمانه المؤسس على الكتاب المقدس هما وجهان مهمان للعبادة الحقة لا يجب اهمالهما.‏ (‏رومية ١٠:‏​٩،‏ ١٠،‏ ١٤؛‏ عبرانيين ١٠:‏​٢٤،‏ ٢٥‏)‏ اذًا،‏ ماذا ستفعلين اذا امرك انسان مباشرة بعدم الاذعان لمطلب معيَّن من اللّٰه؟‏ اعلن رسل يسوع المسيح:‏ «ينبغي ان يطاع اللّٰه اكثر من الناس.‏» (‏اعمال ٥:‏٢٩‏)‏ ويزوِّد مثالهم سابقة تنطبق على حالات عديدة في الحياة.‏ فهل تدفعك المحبة ليهوه ان تقدمي له التعبد الذي يستحقه؟‏ وفي الوقت نفسه،‏ هل تحملك المحبة والاحترام لزوجك على محاولة فعل ذلك بطريقة لا تزعجه؟‏ —‏ متى ٤:‏١٠؛‏ ١ يوحنا ٥:‏٣‏.‏

٧ ايّ تصميم يلزم ان يكون لدى الزوجة المسيحية؟‏

^٧ ذكر يسوع ان ذلك لن يكون ممكنا دائما.‏ وحذّر انه بسبب المقاومة للعبادة الحقة سيشعر الاعضاء المؤمنون في بعض العائلات بأنهم معزولون كما لو ان سيفا قد فصلهم عن باقي العائلة.‏ (‏متى ١٠:‏​٣٤-‏٣٦‏)‏ هذا ما اختبرته امرأة في اليابان.‏ فقد قاومها زوجها مدة ١١ سنة.‏ وأساء معاملتها بقسوة ومنعها مرارا من دخول البيت.‏ لكنها لم تستسلم.‏ وقد ساعدها الاصدقاء في الجماعة المسيحية.‏ وكانت تصلي بلا انقطاع وتستمد الكثير من التشجيع من ١ بطرس ٢:‏٢٠‏.‏ وكانت هذه المرأة المسيحية مقتنعة بأنها اذا بقيت ثابتة،‏ فسينضم اليها زوجها يوما ما في خدمة يهوه.‏ وهذا ما حدث.‏

٨،‏ ٩ كيف يجب ان تتصرف الزوجة لتتجنب وضع عقبات من الممكن تفاديها في طريق زوجها؟‏

^٨ هنالك امور عملية عديدة يمكنكِ القيام بها للتأثير في موقف رفيق زواجك.‏ مثلا،‏ اذا كان زوجك يعترض على دينك،‏ فلا تعطيه اسبابا وجيهة للتشكي في مجالات اخرى.‏ حافظي على نظافة البيت.‏ اعتني بمظهرك الشخصي.‏ كوني سخية في تعابير المحبة والتقدير.‏ وعوضا عن الانتقاد،‏ كوني داعمة.‏ أظهري انك تعتمدين على رئاسته.‏ لا تنتقمي اذا شعرت بأنك مظلومة.‏ (‏١ بطرس ٢:‏​٢١،‏ ٢٣‏)‏ خذي بعين الاعتبار النقص البشري،‏ وإذا نشأ خلاف،‏ فكوني بتواضع اول مَن يعتذر.‏ —‏ افسس ٤:‏٢٦‏.‏

^٩ لا تجعلي حضورك للاجتماعات سببا لتأخير اوقات وجبات طعامه.‏ ويمكنك ايضا ان تختاري الاشتراك في الخدمة المسيحية عندما لا يكون زوجك في البيت.‏ ومن الحكمة ان تمتنع الزوجة المسيحية عن الكرازة لزوجها عندما لا يرغب في ذلك.‏ وبالاحرى،‏ تتبع مشورة الرسول بطرس:‏ «ايتها النساء كنّ خاضعات لرجالكن حتى وإن كان البعض لا يطيعون الكلمة يربحون بسيرة النساء بدون كلمة ملاحظين سيرتكن الطاهرة بخوف.‏» (‏١ بطرس ٣:‏​١،‏ ٢‏)‏ والنساء المسيحيات يعملن على اظهار ثمار روح اللّٰه بشكل اكمل.‏ —‏ غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏.‏

عندما لا تكون الزوجة مؤمنة

١٠ كيف يجب ان يتصرف الزوج المؤمن مع زوجته اذا كان لها ايمان مختلف؟‏

^١٠ وماذا اذا كان الزوج هو المؤمن وليس الزوجة؟‏ يعطي الكتاب المقدس الارشاد في حالات كهذه.‏ يقول:‏ «ان كان اخ له امرأة غير مؤمنة وهي ترتضي ان تسكن معه فلا يتركها.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏١٢‏)‏ وينصح ايضا الازواج:‏ «احبوا نساءكم.‏» —‏ كولوسي ٣:‏١٩‏.‏

١١ كيف يمكن ان يظهر الزوج التمييز ويمارس الرئاسة على زوجته بلباقة اذا لم تكن مؤمنة؟‏

^١١ اذا كنت زوجا لزوجة لها ايمان يختلف عن ايمانك،‏ فاحرص خصوصا ان تظهر الاحترام لزوجتك والاعتبار لمشاعرها.‏ فهي،‏ كراشدة،‏ تستحق قسطا من الحرية لتمارس معتقداتها الدينية حتى وإن كنت لا توافق عليها.‏ ولا تتوقع اول مرة تحدثها فيها عن ايمانك ان تتخلى عن المعتقدات التي طالما آمنت بها لتؤمن بمعتقدات جديدة.‏ وعوضا عن ان تقول لها بفظاظة ان الممارسات التي طالما اعزّتها هي وعائلتها باطلة،‏ حاول ان تباحثها بصبر من الاسفار المقدسة.‏ وقد تشعر بأنها مهملة اذا خصصت وقتا كثيرا لنشاطات الجماعة.‏ وقد تقاوم جهودك لتخدم يهوه،‏ في حين يكون مبتغاها الرئيسي ببساطة:‏ «أحتاج الى المزيد من وقتك!‏» فكن صبورا.‏ وباعتبارك الحبي،‏ قد تجري مساعدتها على مرّ الوقت لاعتناق العبادة الحقة.‏ —‏ كولوسي ٣:‏​١٢-‏١٤؛‏ ١ بطرس ٣:‏​٨،‏ ٩‏.‏

تدريب الاولاد

١٢ حتى لو كان للزوج والزوجة ايمانان مختلفان،‏ فكيف ينبغي ان تُطبَّق مبادئ الاسفار المقدسة على تدريب اولادهما؟‏

^١٢ في البيت غير المتّحد في العبادة،‏ يصير احيانا تدريب الاولاد الديني نقطة خلاف.‏ فكيف يجب تطبيق مبادئ الاسفار المقدسة؟‏ يلقي الكتاب المقدس المسؤولية الاساسية لإرشاد الاولاد على الاب.‏ لكنّ للام ايضا دورا مهمًّا لتقوم به.‏ (‏امثال ١:‏٨‏؛‏ قارنوا تكوين ١٨:‏١٩؛‏ تثنية ١١:‏​١٨،‏ ١٩‏.‏)‏ وحتى اذا لم يقبل الأب رئاسة المسيح،‏ فهو لا يزال رأس العائلة.‏

١٣،‏ ١٤ اذا كان الزوج يمنع زوجته من اخذ الاولاد الى الاجتماعات المسيحية او الدرس معهم،‏ فماذا يمكنها فعله؟‏

^١٣ بعض الآباء غير المؤمنين لا يعارضون ان ترشد الام الاولاد في المسائل الدينية.‏ لكنَّ آخرين يعارضون.‏ فماذا اذا رفض زوجك السماح لك بأخذ الاولاد الى اجتماعات الجماعة او حتى منعك من درس الكتاب المقدس معهم في البيت؟‏ يجب عليك الآن ان توازني بين عدد من الالتزامات —‏ التزامك تجاه يهوه اللّٰه،‏ تجاه زوجك الرأس،‏ وتجاه اولادك الاحباء.‏ فكيف يمكنك التوفيق بينها؟‏

^١٤ لا شك انك ستصلّين بخصوص هذه المسألة.‏ (‏فيلبي ٤:‏​٦،‏ ٧؛‏ ١ يوحنا ٥:‏١٤‏)‏ ولكن في النهاية،‏ انتِ مَن يجب ان يقرر ايّ مسلك يلزم اتخاذه.‏ فإذا اوضحتِ لزوجك بلباقة انك لا تتحدّين رئاسته،‏ فقد تخفّ مقاومته آخر الامر.‏ وحتى اذا منعك زوجك من اخذ اولادك الى الاجتماعات او ادارة درس رسمي في الكتاب المقدس معهم،‏ يمكنك مع ذلك ان تعلميهم.‏ فبمحادثتك اليومية ومثالك الجيد،‏ حاولي ان تغرسي فيهم المحبة ليهوه،‏ الايمان بكلمته،‏ الاحترام للوالدَين —‏ بمن فيهما ابوهم —‏ الاهتمام الحبي بالآخرين،‏ والتقدير لعادات العمل بضمير حي.‏ وعلى مرّ الوقت،‏ قد يلاحظ الأب النتائج الجيدة ويقدّر قيمة جهودك.‏ —‏ امثال ٢٣:‏٢٤‏.‏

١٥ ما هي مسؤولية الاب المؤمن في تعليم الاولاد؟‏

^١٥ اذا كنت زوجا مؤمنا وزوجتك غير مؤمنة،‏ يلزم عندئذ ان تتحمل مسؤولية تربية اولادك «بتأديب الرب وانذاره.‏» (‏افسس ٦:‏٤‏)‏ واذ تفعل ذلك،‏ يجب طبعا ان تكون لطيفا،‏ محبّا،‏ ومتعقلا في التعامل مع زوجتك.‏

اذا لم يكن دينكم هو دين والديكم

١٦،‏ ١٧ اية مبادئ للكتاب المقدس يجب ان يتذكرها الاولاد اذا اعتنقوا ايمانا يختلف عن ايمان والديهم؟‏

^١٦ لم يعُد غير عادي حتى للاولاد القاصرين ان يتبنوا افكارا دينية تختلف عن تلك التي لوالديهم.‏ فهل هذه هي الحال معكم؟‏ اذا كان الامر كذلك،‏ فالكتاب المقدس لديه مشورة لكم.‏

^١٧ تقول كلمة اللّٰه:‏ «اطيعوا والديكم في الرب لأن هذا حق.‏ اكرم اباك وأمك.‏» (‏افسس ٦:‏​١،‏ ٢‏)‏ وهذا يشمل الاحترام اللائق للوالدين.‏ صحيح ان الطاعة للوالدين مهمة،‏ ولكن لا يجب تقديمها دون اعتبار للاله الحقيقي.‏ وعندما يكبر الولد الى حد يسمح له باتخاذ القرارات،‏ فإنه يتحمل المزيد من المسؤولية عن اعماله.‏ ولا يصح ذلك فقط في الشريعة الدنيوية بل خصوصا في الشريعة الالهية.‏ يذكر الكتاب المقدس:‏ «كل واحد منا سيعطي عن نفسه حسابا للّٰه.‏» —‏ رومية ١٤:‏١٢‏.‏

١٨،‏ ١٩ اذا كان للاولاد دين يختلف عن دين والديهم،‏ فكيف يمكنهم مساعدة والديهم على نيل فهم افضل لإيمانهم؟‏

^١٨ اذا حملتكم معتقداتكم على صنع التغييرات في حياتكم،‏ فحاولوا ان تفهموا وجهة نظر والديكم.‏ فسيسرون على الارجح اذا اعربتم،‏ نتيجة تعلُّمكم وتطبيقكم تعاليم الكتاب المقدس،‏ عن المزيد من الاحترام،‏ الطاعة،‏ والاجتهاد في ما يطلبونه منكم.‏ ولكن،‏ اذا حملكم ايضا ايمانكم الجديد على التخلي عن المعتقدات والعادات التي يعزُّونها شخصيا،‏ فقد يشعرون بأنكم تزدرون بميراث سعوا الى منحكم اياه.‏ وقد يخافون على مصلحتكم اذا كان ما تفعلونه غير شعبي في المجتمع او اذا حوَّل انتباهكم عن المساعي التي يشعرون بأنها قد تساعدكم على الازدهار ماديا.‏ والكبرياء قد تكون ايضا حاجزا.‏ فربما يشعرون بأنكم في الواقع تقولون لهم انكم على صواب وانهم على خطإ.‏

^١٩ لذلك،‏ حاولوا بأسرع وقت ممكن ان ترتبوا للقاء بين والديكم والشيوخ او الشهود الناضجين الآخرين من الجماعة المحلية.‏ شجعوا والديكم على زيارة قاعة الملكوت ليسمعوا هم بأنفسهم ما تجري مناقشته ويروا مباشرة ايّ نوع من الناس هم شهود يهوه.‏ وعلى مرّ الوقت قد يلين موقف والديكم.‏ وحتى عندما يقاوم الوالدون بتصلب،‏ يتلفون مطبوعات الكتاب المقدس،‏ ويمنعون الاولاد من حضور الاجتماعات المسيحية،‏ هنالك عادة فرص للقراءة في مكان آخر،‏ للتحدث الى الرفقاء المسيحيين،‏ لتقديم الشهادة للآخرين ومساعدتهم بصورة غير رسمية.‏ ويمكنكم ايضا الصلاة الى يهوه.‏ ولا بدّ ان ينتظر بعض الاحداث حتى يبلغوا سنا تسمح لهم بالعيش خارج بيت العائلة قبل ان يتمكنوا من فعل المزيد.‏ ولكن مهما كان الوضع في البيت،‏ فلا تنسوا ان ‹تكرموا اباكم وأمكم.‏› قوموا بدوركم في المساهمة في سلام البيت.‏ (‏رومية ١٢:‏​١٧،‏ ١٨‏)‏ وقبل كل شيء،‏ اسعوا الى السلام مع اللّٰه.‏

تحدّي الصيرورة زوجا لأب او أم

٢٠ اية مشاعر يمكن ان تنتاب الاولاد اذا كان لديهم زوج لأب او أم؟‏

^٢٠ ان الوضع الذي يثير التحدي الاكبر في بيوت عديدة ليس وضعا دينيا لكنه بيولوجي.‏ فالعديد من البيوت اليوم يشمل اولادا من زيجات سابقة لأحد الوالدَين او كليهما.‏ وفي عائلة كهذه قد يشعر الاولاد بالغيرة والاستياء او ربما يعانون صراع الولاء.‏ ونتيجة لذلك،‏ قد يصدّون الجهود المخلصة لزوج الأب او الأم ليكون ابا صالحا او اما صالحة.‏ فماذا يمكن ان يساعد على نجاح العائلة التي فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

٢١ على الرغم من ظروفهم الخصوصية،‏ لماذا يجب على المتزوجين بأب او أم ان يلتفتوا الى المبادئ الموجودة في الكتاب المقدس من اجل المساعدة؟‏

^٢١ لاحظوا انه على الرغم من الظروف الخصوصية تنطبق هنا ايضا مبادئ الكتاب المقدس التي تؤدي الى النجاح في البيوت الاخرى.‏ وتجاهل هذه المبادئ قد يبدو انه يخفف وقتيا من المشكلة إلا انه على الارجح سيقود لاحقا الى الغم.‏ (‏مزمور ١٢٧:‏١؛‏ امثال ٢٩:‏١٥‏)‏ نمّوا الحكمة والتمييز —‏ الحكمة لتطبقوا المبادئ الالهية بفوائد طويلة الامد نصب اعينكم،‏ والتمييز لتحدِّدوا لماذا يقول ويفعل اعضاء العائلة امورا معيَّنة.‏ وهنالك ايضا حاجة الى التقمص العاطفي.‏ —‏ امثال ١٦:‏٢١؛‏ ٢٤:‏٣؛‏ ١ بطرس ٣:‏٨‏.‏

٢٢ لماذا قد يجد الاولاد صعوبة في قبول زوج الأب او الأم؟‏

^٢٢ اذا كنتم زوجا لأب او أم،‏ فقد تتذكرون انه كصديق للعائلة ربما كان الاولاد يرحِّبون بكم.‏ ولكن عندما صرتم زوج ابيهم او امهم،‏ ربما تغيّر موقفهم.‏ واذ يتذكر الاولاد الوالد البيولوجي الذي لم يعد يعيش معهم،‏ ربما يعانون صراع الولاء،‏ شاعرين على الارجح بأنكم تريدون نزع المودة التي يكنّونها للوالد الغائب.‏ وأحيانا قد يذكِّرونكم بفظاظة بأنكم لستم اباهم او امهم.‏ وعبارات كهذه تلحق بكم الاذى.‏ ومع ذلك ‹لا تسرعوا بروحكم الى الغضب.‏› (‏جامعة ٧:‏٩‏)‏ فالتمييز والتقمص العاطفي ضروريان في مواجهة انفعالات الاولاد.‏

٢٣ كيف يمكن القيام بالتأديب في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

^٢٣ وهاتان الصفتان مهمتان عندما يمنح المرء التأديب.‏ والتأديب الثابت حيوي.‏ (‏امثال ٦:‏٢٠؛‏ ١٣:‏١‏)‏ وبما ان الاولاد ليسوا جميعا متشابهين،‏ فقد يختلف التأديب من حالة الى اخرى.‏ ويجد بعض المتزوجين بأب او أم انه قد يكون من الافضل في البداية على الاقل ان يعالج الوالد البيولوجي هذا الوجه من الابوَّة.‏ ولكن من الضروري ان يوافق كلا الوالدَين على التأديب ويؤيِّداه،‏ دون تفضيل الولد الطبيعي على ولد الزوج او الزوجة.‏ (‏امثال ٢٤:‏٢٣‏)‏ والطاعة مهمة،‏ ولكن يلزم اخذ النقص بعين الاعتبار.‏ لا تبالغوا في ردود الفعل.‏ وأدّبوا بمحبة.‏ —‏ كولوسي ٣:‏٢١‏.‏

٢٤ ماذا يمكن ان يساعد على الحيلولة دون نشوء مشاكل ادبية بين اعضاء من كلا الجنسين في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

^٢٤ يمكن للمناقشات العائلية ان تفعل الكثير لتفادي المتاعب.‏ فيمكن ان تساعد العائلة على التركيز على الامور الاهم في الحياة.‏ (‏قارنوا فيلبي ١:‏​٩-‏١١‏.‏)‏ ويمكن ان تساعد ايضا كل فرد ان يرى كيف يستطيع المساهمة في تحقيق اهداف العائلة.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ يمكن للمناقشات العائلية الصريحة ان تحول دون نشوء المشاكل الادبية.‏ فيلزم ان تفهم الفتيات كيف يلبسن بحشمة ويتصرفن بلياقة في حضور زوج امهنَّ وأيّ من ابنائه،‏ ويحتاج الصبيان الى المشورة حول التصرف اللائق تجاه زوجة ابيهم وأيّ من بناتها.‏ —‏ ١ تسالونيكي ٤:‏​٣-‏٨‏.‏

٢٥ اية صفات يمكن ان تساعد على حفظ السلام في عائلة فيها اولاد للزوج او الزوجة؟‏

^٢٥ تحلّوا بالصبر في مواجهة التحدي الخصوصي للصيرورة زوجا لأب او أم.‏ فبناء علاقات جديدة يتطلب الوقت.‏ وكسب محبة واحترام الاولاد الذين لا تربطكم بهم قرابة دموية يمكن ان يكون مهمة شاقة.‏ لكنها ليست مستحيلة.‏ والقلب المتصف بالحكمة والتمييز،‏ مع الرغبة القوية في ارضاء يهوه،‏ هو مفتاح السلام في العائلة التي فيها اولاد للزوج او الزوجة.‏ (‏امثال ١٦:‏٢٠‏)‏ وصفات كهذه يمكن ان تساعدكم ايضا على التغلب على اوضاع اخرى.‏

هل تقسم المساعي المادية بيتكم؟‏

٢٦ بأية طرائق يمكن للمشاكل والمواقف المتعلقة بالامور المادية ان تقسم العائلة؟‏

^٢٦ يمكن للمشاكل والمواقف المتعلقة بالامور المادية ان تقسم العائلات بطرائق عدة.‏ ومن المحزن ان بعض العائلات تمزقها مجادلات حول المال والرغبة في الصيرورة اغنياء —‏ او على الاقل اغنى قليلا.‏ وقد تتطور الانقسامات عندما يقوم الزوجان كلاهما بعمل دنيوي وينميان موقف «هذه اموالي،‏ وهذه اموالك.‏» وحتى اذا جرى تجنب المجادلات،‏ فعندما يعمل الزوجان كلاهما،‏ قد يجدان ان برنامجهما لا يترك لهما إلا القليل من الوقت ليقضياه معا.‏ والاتجاه المتزايد في العالم هو ان يعيش الآباء بعيدا عن عائلاتهم فترات طويلة —‏ اشهرا او حتى سنوات —‏ ليكسبوا مالا اكثر مما يمكنهم ان يكسبوا في بلدهم.‏ ويمكن ان يؤدي ذلك الى مشاكل خطيرة جدا.‏

٢٧ ما هي بعض المبادئ التي يمكن ان تساعد العائلة التي ترزح تحت ضغط مالي؟‏

^٢٧ لا يمكن وضع قواعد لمعالجة هذه الحالات،‏ لأن معالجة الضغوط والحاجات تختلف باختلاف العائلات.‏ ومع ذلك،‏ يمكن لمشورة الكتاب المقدس ان تساعد.‏ مثلا،‏ تبيِّن الامثال ١٣:‏١٠ ان الخصام غير الضروري يمكن تجنبه احيانا ‹بالتشاور.‏› وهذا يشمل ليس مجرد ذكر آرائنا الخاصة بل طلب النصيحة ومعرفة وجهة نظر الشخص الآخر من المسألة.‏ وعلاوة على ذلك،‏ فإن وضع ميزانية واقعية يمكن ان يساعد على توحيد جهود العائلة.‏ ومن الضروري احيانا —‏ وربما وقتيا —‏ ان يعمل كلا الزوجين خارج البيت للاهتمام بالمصاريف الاضافية وخصوصا اذا كان هنالك اولاد او اشخاص آخرون لإعالتهم.‏ وفي هذه الحالة،‏ يمكن ان يطمئن الزوج زوجته انه لا يزال لديه الوقت لها.‏ ويمكنه مع الاولاد ان يساعدها بمحبة على انجاز بعض الاعمال التي تقوم بها عادة وحدها.‏ —‏ فيلبي ٢:‏​١-‏٤‏.‏

٢٨ اية تذكيرات،‏ اذا جرى الانتباه لها،‏ تساعد العائلة على العمل بهدف تحقيق الوحدة؟‏

^٢٨ ولكن تذكروا ان المال لا يجلب السعادة رغم انه ضروري في نظام الاشياء هذا.‏ ومن المؤكد انه لا يمنح الحياة.‏ (‏جامعة ٧:‏١٢‏)‏ والافراط في التشديد على الامور المادية يمكن فعلا ان يكون مدمِّرا روحيا وأدبيا.‏ (‏١ تيموثاوس ٦:‏​٩-‏١٢‏)‏ فكم هو افضل بكثير ان نطلب اولا ملكوت اللّٰه وبره،‏ مما يضمن لنا بركته على جهودنا للحصول على ضرورات الحياة!‏ (‏متى ٦:‏​٢٥-‏٣٣؛‏ عبرانيين ١٣:‏٥‏)‏ وبوضع المصالح الروحية في المرتبة الاولى واتِّباع السلام مع اللّٰه اولا،‏ قد تجدون ان بيتكم،‏ رغم ان هنالك ربما ظروفا تقسمه،‏ سيصير بيتا متحدا حقا من النواحي الأهم.‏

١ اية مشاكل مخفيّة موجودة في بعض العائلات؟‏

ها قد غُسلت السيارة القديمة ولمِّعت.‏ وتبدو للمارّة برَّاقة وجديدة تقريبا.‏ ولكن تحت السطح يفتت الصدأ الأكَّال هيكل السيارة.‏ ينطبق الامر نفسه على بعض العائلات.‏ فمع ان كل شيء يبدو من الخارج على ما يُرام،‏ تخفي الوجوه المبتسمة الخوف والألم.‏ ووراء الابواب المقفلة تفتت العوامل الأكَّالة سلام العائلة.‏ والمشكلتان اللتان يمكن ان يكون لهما هذا التأثير هما ادمان الكحول والعنف.‏

الاذى الذي يسببه ادمان الكحول

٢ (‏أ)‏ ما هي نظرة الكتاب المقدس الى استعمال المشروبات الكحولية؟‏ (‏ب)‏ ما هو ادمان الكحول؟‏

^٢ لا يدين الكتاب المقدس الاستعمال المعتدل للمشروبات الكحولية،‏ لكنه يدين السكر.‏ (‏امثال ٢٣:‏​٢٠،‏ ٢١؛‏ ١ كورنثوس ٦:‏​٩،‏ ١٠؛‏ ١ تيموثاوس ٥:‏٢٣؛‏ تيطس ٢:‏​٢،‏ ٣‏)‏ إلا ان ادمان الكحول هو اكثر من مجرد السكر؛‏ انه تعلُّق مزمن بالمشروبات الكحولية وعدم ضبط شربها.‏ والكحوليون يمكن ان يكونوا راشدين.‏ ويمكن للاسف ان يكونوا ايضا احداثا.‏

٣،‏ ٤ صفوا تأثيرات ادمان الكحول في زوجة الكحولي وأولاده.‏

^٣ اشار الكتاب المقدس منذ زمن بعيد الى ان اساءة استعمال الكحول يمكن ان تعكِّر سلام العائلة.‏ (‏تثنية ٢١:‏​١٨-‏٢١‏)‏ والعائلة كلها تشعر بالتأثيرات الأكَّالة لإدمان الكحول.‏ فقد تنهمك الزوجة في مساعٍ لايقاف زوجها الكحولي عن الشرب او لمواجهة تصرفه المتقلِّب.‏a فتحاول ان تخفي وترمي المشروب المسكر،‏ تخبئ ماله،‏ وتلتمس محبته للعائلة،‏ للحياة،‏ وللّٰه ايضا —‏ لكنَّ زوجها الكحولي يستمر في الشرب.‏ واذ تسفر محاولاتها ان تضبط شربه عن فشل متكرر،‏ تشعر بالخيبة وعدم الكفاءة.‏ وقد تبتدئ بمعاناة الخوف،‏ الغضب،‏ الذنب،‏ التوتر،‏ القلق،‏ وفقدان احترام الذات.‏

^٤ لا يفلت الاولاد من تأثيرات ادمان الوالد للكحول.‏ فالبعض يهاجَمون جسديا.‏ وآخرون يجري التحرُّش بهم جنسيا.‏ حتى انهم قد يلومون انفسهم على ادمان الوالد للكحول.‏ وكثيرا ما تتحطم قدرتهم على الثقة بالآخرين بسبب تصرف والدهم الكحولي المتقلب.‏ ولأن الاولاد لا يستطيعون التكلم بارتياح عما يحدث في البيت،‏ فقد يتعلمون ان يكبتوا مشاعرهم،‏ مما يؤدي غالبا الى عواقب جسدية وخيمة.‏ (‏امثال ١٧:‏٢٢‏)‏ وعدم الثقة بالنفس او عدم احترام الذات قد يرافق مثل هؤلاء الاولاد حتى سن الرشد.‏

ماذا يمكن ان تفعل العائلة؟‏

٥ كيف يمكن معالجة امر ادمان الكحول،‏ ولماذا من الصعب فعل ذلك؟‏

^٥ مع ان مراجع عديدة تقول انه لا يمكن الشفاء من ادمان الكحول،‏ توافق اغلبها على ان الشفاء ممكن نوعا ما بواسطة برنامج للامتناع التام عن شرب الكحول.‏ (‏قارنوا متى ٥:‏٢٩‏.‏)‏ لكنّ القول اسهل من الفعل في ما يتعلق بجعل الكحولي يقبل المساعدة،‏ لأنه ينكر عادة انه يعاني مشكلة.‏ ومع ذلك،‏ عندما يتخذ اعضاء العائلة خطوات لمعالجة تأثير ادمان الكحول فيهم،‏ قد يدرك الكحولي انه يعاني مشكلة.‏ قال طبيب لديه خبرة في مساعدة الكحوليين وعائلاتهم:‏ «اعتقد ان اهم شيء هو ان تواصل العائلة نشاطاتها اليومية بأفضل طريقة ممكنة.‏ وعندئذ سيرى الكحولي اكثر فاكثر كم هو شاسع الفرق بينه وبين باقي العائلة.‏»‏

٦ ما هو مصدر المشورة الافضل للعائلات التي لديها عضو كحولي؟‏

^٦ اذا كان هنالك كحولي في عائلتكم،‏ يمكن ان تساعدكم مشورة الكتاب المقدس الموحى بها على العيش بأفضل طريقة ممكنة.‏ (‏اشعياء ٤٨:‏١٧؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏​١٦،‏ ١٧‏)‏ تأملوا في بعض المبادئ التي ساعدت العائلات على معالجة ادمان الكحول بنجاح.‏

٧ مَن هو المسؤول اذا كان احد اعضاء العائلة كحوليا؟‏

^٧ كفُّوا عن القاء كل اللوم على نفسكم.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «كل واحد سيحمل حمل نفسه،‏» و «كل واحد منا سيعطي عن نفسه حسابا للّٰه.‏» (‏غلاطية ٦:‏٥؛‏ رومية ١٤:‏١٢‏)‏ فقد يحاول الكحولي ان يلمِّح ان اعضاء العائلة هم المسؤولون.‏ مثلا،‏ قد يقول:‏ «لو عاملتموني بطريقة افضل،‏ لما شربت.‏» وإذا بدا ان الآخرين يوافقونه،‏ فإنهم يشجعونه على الاستمرار في الشرب.‏ ولكن حتى لو كنا ضحية ظروف او اشخاص آخرين،‏ فنحن جميعا —‏ بمن فينا الكحوليون —‏ مسؤولون عما نفعله.‏ —‏ قارنوا فيلبي ٢:‏١٢‏.‏

٨ ما هي بعض الطرائق التي بها يمكن مساعدة الكحولي على مواجهة عواقب مشكلته؟‏

^٨ لا تشعروا بأنه يجب عليكم دائما ان تحموا الكحولي من عواقب شربه.‏ ان مثَل الكتاب المقدس عن الشديد الغضب يمكن ان ينطبق ايضا على الكحولي:‏ «اذا نجيته فبعد تُعيد.‏» (‏امثال ١٩:‏١٩‏)‏ دعوا الكحولي يشعر بعواقب شربه.‏ دعوه ينظف ما وسّخه او يتَّصل بربّ عمله في الصباح الذي يلي عارض الشرب ليوضح الامر.‏

٩،‏ ١٠ لماذا ينبغي ان تقبل عائلات الكحوليين المساعدة،‏ ومساعدة مَن بصورة خاصة يجب ان يلتمسوا؟‏

^٩ اقبلوا المساعدة من الآخرين.‏ تقول الامثال ١٧:‏١٧‏:‏ «(‏الرفيق الحقيقي)‏ يحبّ في كل وقت.‏ أما الاخ فللشدة يولد.‏» وعندما يوجد شخص كحولي في عائلتكم توجد شدّة.‏ وتكونون بحاجة الى المساعدة.‏ فلا تترددوا في الاتكال على ‹الرفقاء الحقيقيين› من اجل الدعم.‏ (‏امثال ١٨:‏٢٤‏)‏ والتكلم مع الآخرين الذين يفهمون المشكلة او يواجهون حالة مماثلة يمكن ان يزوّدكم بالاقتراحات العملية حول ما يجب وما لا يجب فعله.‏ ولكن كونوا متزنين.‏ تكلموا مع الذين تثقون بهم،‏ الذين يحفظون ‹سركم.‏› —‏ امثال ١١:‏١٣‏.‏

^١٠ تعلّموا ان تثقوا بالشيوخ المسيحيين.‏ يمكن ان يكون الشيوخ في الجماعة المسيحية مصدرا كبيرا للعون.‏ فهؤلاء الرجال الناضجون لديهم معرفة واسعة من كلمة اللّٰه وخبرة في تطبيق مبادئها.‏ ويمكن ان يكونوا «كمخبإٍ من الريح وستارة من السيل كسواقي ماء في مكان يابس كظل صخرة عظيمة في ارض معيية.‏» (‏اشعياء ٣٢:‏٢‏)‏ والشيوخ المسيحيون لا يحمون الجماعة ككل من التأثيرات المؤذية فحسب بل ايضا يُعَزّون،‏ ينعشون،‏ ويهتمون شخصيا بالافراد الذين لديهم مشاكل.‏ فاستفيدوا كاملا من مساعدتهم.‏

١١،‏ ١٢ من يزوّد اعظم مساعدة لعائلات الكحوليين،‏ وكيف يُمنَح هذا الدعم؟‏

^١١ قبل كل شيء،‏ استمدوا القوة من يهوه.‏ يؤكد لنا الكتاب المقدس بحرارة:‏ «قريب هو (‏يهوه)‏ من المنكسري القلوب ويخلّص المنسحقي الروح.‏» (‏مزمور ٣٤:‏١٨‏)‏ فاذا شعرتم بانكسار القلب او انسحاق الروح بسبب ضغوط العيش مع عضو كحولي في العائلة،‏ فاعلموا ان ‹(‏يهوه)‏ قريب.‏› وهو يفهم مدى صعوبة وضعكم العائلي.‏ —‏ ١ بطرس ٥:‏​٦،‏ ٧‏.‏

^١٢ والايمان بما يقوله يهوه في كلمته يمكن ان يساعدكم على التغلب على القلق.‏ (‏مزمور ١٣٠:‏​٣،‏ ٤؛‏ متى ٦:‏​٢٥-‏٣٤؛‏ ١ يوحنا ٣:‏​١٩،‏ ٢٠‏)‏ ودرس كلمة اللّٰه والعيش بموجب مبادئها يمكِّنكم من نيل مساعدة روح اللّٰه القدوس،‏ الذي يمكن ان يمنحكم «القدرة فوق ما هو عادي» على مواجهة الوضع يوما بعد يوم.‏ —‏ ٢ كورنثوس ٤:‏٧‏،‏ ع‌ج‏.‏b

١٣ ما هي المشكلة الثانية التي تلحق الاذى بعائلات عديدة؟‏

^١٣ ان اساءة استعمال الكحول يمكن ان تقود الى مشكلة اخرى تلحق الاذى بعائلات عديدة —‏ العنف المنزلي.‏

الاذى الذي يسببه العنف المنزلي

١٤ متى ابتدأ العنف المنزلي،‏ وما هي الحالة اليوم؟‏

^١٤ كان اول عمل عنف في التاريخ البشري حادثة العنف المنزلي التي شملت اخوين،‏ قايين وهابيل.‏ (‏تكوين ٤:‏٨‏)‏ ومنذ ذلك الحين يُبتلى الجنس البشري بكل انواع العنف المنزلي.‏ فهنالك ازواج يضربون زوجاتهم،‏ زوجات يهاجمن ازواجهن،‏ والدون يضربون اولادهم الصغار بوحشية،‏ وأولاد راشدون يسيئون الى والديهم المسنين.‏

١٥ كيف يؤثر العنف المنزلي عاطفيا في اعضاء العائلة؟‏

^١٥ والاذى الذي يسببه العنف المنزلي يتجاوز كثيرا الندوب الجسدية.‏ قالت زوجة عانت الضرب:‏ «على المرأة ان تواجه الكثير من مشاعر الذنب والخجل.‏ وفي معظم الايام صباحا تودّ لو تبقى في السرير،‏ راجية ان يكون ذلك مجرد كابوس.‏» والاولاد الذين يلاحظون العنف المنزلي او يختبرونه قد يصيرون هم انفسهم عنفاء عندما يكبرون وتكون لهم عائلاتهم الخاصة.‏

١٦،‏ ١٧ ما هي الاساءة العاطفية،‏ وكيف تؤثر في اعضاء العائلة؟‏

^١٦ لا يقتصر العنف المنزلي على الاساءة الجسدية.‏ فكثيرا ما يكون الهجوم كلاميا.‏ تقول الامثال ١٢:‏١٨‏:‏ «يوجد من يهذر مثل طعن السيف.‏» وهذا ‹الطعن› الذي يسِم العنف المنزلي يشمل التسمية بأسماء قبيحة والصراخ،‏ فضلا عن الانتقاد المستمر،‏ الاهانات المحقِّرة،‏ والتهديدات بالعنف الجسدي.‏ وجروح العنف العاطفي غير منظورة وفي اغلب الاحيان لا يلاحظها الآخرون.‏

^١٧ والمحزن خصوصا هو الاذى العاطفي للولد —‏ الانتقاد والاستخفاف المستمر بقدرات الولد،‏ ذكائه،‏ او قيمته كشخص.‏ ويمكن لمثل هذه الاساءة الكلامية ان تحطم روح الولد.‏ صحيح ان جميع الاولاد يحتاجون الى التأديب.‏ لكنّ الكتاب المقدس يرشد الآباء قائلا:‏ «لا تغيظوا اولادكم لئلا يفشلوا.‏» —‏ كولوسي ٣:‏٢١‏.‏

كيفية تجنب العنف المنزلي

١٨ اين يبدأ العنف المنزلي،‏ وماذا يظهر الكتاب المقدس انه السبيل لإيقافه؟‏

^١٨ يبدأ العنف المنزلي في القلب والعقل؛‏ وطريقة تصرفنا تبدأ بكيفية تفكيرنا.‏ (‏يعقوب ١:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ ولإيقاف العنف يلزم ان يغيِّر المسيء نمط تفكيره.‏ (‏رومية ١٢:‏٢‏)‏ فهل هذا ممكن؟‏ نعم.‏ لدى كلمة اللّٰه القدرة على تغيير الناس.‏ فيمكنها ان تستأصل حتى الافكار ‹الحصينة› الهدّامة.‏ (‏٢ كورنثوس ١٠:‏٤؛‏ عبرانيين ٤:‏١٢‏)‏ والمعرفة الدقيقة من الكتاب المقدس يمكن ان تساعد على تغيير الاشخاص تغييرا جذريا بحيث يقال انهم لبسوا الشخصية الجديدة.‏ —‏ افسس ٤:‏​٢٢-‏٢٤‏،‏ ع‌ج‏؛‏ كولوسي ٣:‏​٨-‏١٠‏.‏

١٩ كيف يجب ان تكون نظرة المسيحي ومعاملته لرفيق زواجه؟‏

^١٩ النظرة الى رفيق الزواج.‏ تقول كلمة اللّٰه:‏ «يجب على الرجال ان يحبوا نساءهم كأجسادهم.‏ من يحب امرأته يحب نفسه.‏» (‏افسس ٥:‏٢٨‏)‏ ويقول الكتاب المقدس ايضا انه يجب على الزوج ان يعطي زوجته ‹كرامة كما لإناء اضعف.‏› (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ وتُنصح الزوجات بأن يكنّ «محبات لرجالهن» وأن ‹يحترمنهم احتراما عميقا.‏› (‏تيطس ٢:‏٤؛‏ افسس ٥:‏٣٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ وبالتأكيد لا يمكن لأيّ زوج يخاف اللّٰه ان يقول بصدق انه يكرم حقا زوجته اذا كان يهاجمها جسديا او كلاميا.‏ ولا يمكن لأية زوجة تصيح على زوجها،‏ تخاطبه بتهكّم،‏ او تعنِّفه باستمرار ان تقول انها تحبه وتحترمه حقا.‏

٢٠ امام مَن يكون الوالدون مسؤولين عن اولادهم،‏ ولماذا لا يجب ان يتوقع الوالدون من اولادهم امورا غير معقولة؟‏

^٢٠ النظرة اللائقة الى الاولاد.‏ الاولاد يستحقون لا بل يحتاجون الى محبة والديهم واهتمامهم.‏ وتدعو كلمة اللّٰه الاولاد ‹ميراثا من عند الرب› و«اجرة.‏» (‏مزمور ١٢٧:‏٣‏)‏ والوالدون مسؤولون امام يهوه عن الاعتناء بهذا الميراث.‏ يتحدث الكتاب المقدس عن «سمات الطفل» وعن «جهالة» الصِّبا.‏ (‏١ كورنثوس ١٣:‏١١‏،‏ ع‌ج‏؛‏ امثال ٢٢:‏١٥‏)‏ ولا يجب ان يندهش الوالدون اذا رأوا الجهالة في اولادهم.‏ فالصغار ليسوا راشدين.‏ ولا يجب ان يطلب الوالدون اكثر مما يتناسب مع سن الولد،‏ خلفيته العائلية،‏ ومقدرته.‏ —‏ انظروا تكوين ٣٣:‏​١٢-‏١٤‏.‏

٢١ ما هي النظرة الالهية الى الوالدين المسنين والتعامل معهم؟‏

^٢١ النظرة الى الوالدين المسنين.‏ تقول اللاويين ١٩:‏٣٢‏:‏ «من امام الاشيب تقوم وتحترم وجه الشيخ.‏» بهذه الطريقة عزَّزت شريعة اللّٰه الاحترام والاعتبار الرفيع للمسنين.‏ وقد يكون ذلك تحديا عندما يبدو الوالد المسن متطلبا اكثر من اللازم او مريضا وربما لا يتحرك او يفكر بسرعة.‏ ومع ذلك يجري تذكير الاولاد بأن «يوفوا والديهم المكافأة.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٤‏)‏ ويعني ذلك معاملتهم بكرامة واحترام،‏ وربما اعالتهم ماديا ايضا.‏ واساءة معاملة الوالدين المسنين جسديا او بطرائق اخرى تناقض تماما طريقة التصرف التي يأمرنا بها الكتاب المقدس.‏

٢٢ ما هي الصفة الرئيسية للتغلب على العنف المنزلي،‏ وكيف يمكن ممارستها؟‏

^٢٢ نمّوا ضبط النفس.‏ تقول الامثال ٢٩:‏١١‏:‏ «الجاهل يظهر كل غيظه والحكيم يسكِّنه اخيرا.‏» وكيف يمكنكم ان تضبطوا روحكم؟‏ عوضا عن السماح للاحباط بأن يستفحل فيكم،‏ اعملوا بسرعة على تذليل المصاعب التي تنشأ.‏ (‏افسس ٤:‏​٢٦،‏ ٢٧‏)‏ غادروا مسرح المشاجرة اذا شعرتم بأنكم تفقدون ضبط نفسكم.‏ صلّوا ان ينتج فيكم روح اللّٰه القدوس ضبط النفس.‏ (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏)‏ والذهاب في نزهة او الانهماك في بعض التمارين البدنية قد يساعدكم على ضبط انفعالاتكم.‏ (‏امثال ١٧:‏​١٤،‏ ٢٧‏)‏ اسعوا ان تكونوا ‹بطيئي الغضب.‏› —‏ امثال ١٤:‏٢٩‏.‏

الهجر ام البقاء معا؟‏

٢٣ ماذا يمكن ان يحدث اذا استسلم عضو في الجماعة المسيحية تكرارا ودون توبة لانفجارات الغضب العنيفة التي قد تشمل الاساءة الجسدية لعائلته؟‏

^٢٣ يصنف الكتاب المقدس ‹العداوة،‏ الخصام،‏ .‏ .‏ .‏ انفجارات الغضب› مع الاعمال التي يدينها اللّٰه ويقول ان «الذين يفعلون مثل هذه لا يرثون ملكوت اللّٰه.‏» (‏غلاطية ٥:‏​١٩-‏٢١‏،‏ ع‌ج‏)‏ ولذلك يمكن ان يُفصل عن الجماعة المسيحية ايّ شخص يدّعي انه مسيحي ويستسلم تكرارا ودون توبة لانفجارات الغضب العنيفة التي قد تشمل الاساءة الجسدية لرفيق الزواج او الاولاد.‏ (‏قارنوا ٢ يوحنا ٩،‏ ١٠‏.‏)‏ وبهذه الطريقة تُحفَظ الجماعة نظيفة من المسيئين.‏ —‏ ١ كورنثوس ٥:‏​٦،‏ ٧؛‏ غلاطية ٥:‏٩‏.‏

٢٤ (‏أ)‏ اي تصرف يمكن ان تختاره الزوجات المساء اليهن؟‏ (‏ب)‏ كيف يمكن للاصدقاء والشيوخ المهتمين ان يدعموا الزوجة المساء اليها،‏ ولكن ماذا يجب الا يفعلوا؟‏

^٢٤ وماذا عن المسيحيات اللواتي يضربهن حاليا زوج مسيء لا يظهر اي دليل على التغيير؟‏ اختارت بعضهن البقاء مع الزوج المسيء لسبب او لآخر.‏ واختارت اخريات الهجر لإحساسهن بأن صحتهن الجسدية،‏ العقلية،‏ والروحية —‏ وربما حياتهن ايضا —‏ في خطر.‏ وما تختار ان تفعله ضحية العنف المنزلي في هذه الظروف هو قرار شخصي امام يهوه.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏​١٠،‏ ١١‏)‏ وقد يرغب الاصدقاء،‏ الاقرباء،‏ او الشيوخ المسيحيون الحسنو النية في تقديم المساعدة والمشورة،‏ ولكن لا يجب ان يضغطوا على الضحية لاتخاذ مسلك معيَّن.‏ فالقرار هو قرارها.‏ —‏ رومية ١٤:‏٤؛‏ غلاطية ٦:‏٥‏.‏

نهاية المشاكل المؤذية

٢٥ ما هو قصد يهوه للعائلة؟‏

^٢٥ عندما جمع يهوه آدم وحواء في الزواج،‏ لم يقصد قط ان تتآ‌كل العائلات بفعل مشاكل مؤذية كادمان الكحول او العنف.‏ (‏افسس ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ فوجب ان تكون العائلة مكانا تزدهر فيه المحبة والسلام ويُعتنى فيه بالحاجات العقلية،‏ العاطفية،‏ والروحية لكل عضو من اعضائها.‏ ولكن بدخول الخطية سرعان ما تدهورت الحياة العائلية.‏ —‏ قارنوا جامعة ٨:‏٩‏.‏

٢٦ اي مستقبل ينتظر الذين يحاولون العيش بانسجام مع مطالب يهوه؟‏

^٢٦ لسعادتنا لم يتخلَّ يهوه عن قصده للعائلة.‏ فهو يعد بقدوم عالم جديد سلمي فيه «يسكن [الناس] آمنين ولا مخيف.‏» (‏حزقيال ٣٤:‏٢٨‏)‏ وحينئذٍ سيكون ادمان الكحول،‏ العنف المنزلي،‏ وكل المشاكل الاخرى التي تلحق الاذى بالعائلات اليوم امورا من الماضي.‏ وسيبتسم الناس،‏ لا ليخفوا الخوف والألم،‏ بل لأنهم «يتلذذون في كثرة السلامة.‏» —‏ مزمور ٣٧:‏١١‏.‏

١،‏ ٢ عندما يكون الزواج في شدة،‏ ايّ سؤال يجب طرحه؟‏

في سنة ١٩٨٨ كانت امرأة ايطالية تدعى لوشيا مكتئبة جدا.‏a فبعد عشر سنين كان زواجها في طريق الانهيار.‏ وقد حاولت مرات عديدة ان تسوِّي الامور مع زوجها،‏ لكنّ ذلك لم ينجح.‏ فانفصلت عنه لعدم الانسجام بينهما وواجهت وحدها تحدي تربية ابنتيها.‏ تقول لوشيا وهي تتذكر ذلك الوقت:‏ «كنت متيقنة ان لا شيء يمكن ان ينقذ زواجنا.‏»‏

^٢ اذا كنتم تواجهون مشاكل زوجية،‏ فقد تستطيعون فهم مشاعر لوشيا.‏ فربما يعاني زواجكم اضطرابا وتتساءلون عما اذا كان من الممكن انقاذه بعد.‏ واذا كانت هذه هي الحال،‏ فمن المساعد التأمل في هذا السؤال:‏ هل اتبعتُ النصيحة السليمة التي اعطاها اللّٰه في الكتاب المقدس للمساعدة على انجاح الزواج؟‏ —‏ مزمور ١١٩:‏١٠٥‏.‏

٣ في حين ان الطلاق صار شائعا،‏ ايّ ردّ فعل يجري الاخبار به عن مطلَّقين عديدين وعائلاتهم؟‏

^٣ عندما يشتد التوتر بين الزوج والزوجة،‏ قد يبدو فسخ الزواج السبيل الاسهل.‏ ولكن،‏ في حين ان بلدانا عديدة اختبرت زيادة مروِّعة في العائلات المحطّمة،‏ تشير الدراسات الاخيرة الى ان نسبة مئوية كبيرة من المطلقين والمطلقات نادمون على انهيار الزواج.‏ ويعاني عدد منهم مشاكل صحية،‏ جسدية وعقلية على السواء،‏ اكثر مما يعانيه الذين يبقون متزوجين.‏ وأولاد المطلقين يعانون تشويشا وتعاسة غالبا ما يدومان سنوات.‏ ويتألم ايضا والدو العائلة المحطمة وأصدقاؤها.‏ فماذا عن نظرة اللّٰه،‏ منشئ الزواج،‏ الى الوضع؟‏

٤ كيف يجب ان تعالج المشاكل في الزواج؟‏

^٤ كما ذُكر في فصول سابقة،‏ قصد اللّٰه ان يكون الزواج رباطا مدى الحياة.‏ (‏تكوين ٢:‏٢٤‏)‏ فلماذا تنهار زيجات عديدة؟‏ قد لا يحدث ذلك بين عشية وضحاها.‏ وهنالك عادة علامات تحذيرية.‏ فالمشاكل الصغيرة في الزواج يمكن ان تكبر اكثر فأكثر حتى يبدو انه لا يمكن التغلب عليها.‏ أما اذا عولجت هذه المشاكل فورا بمساعدة الكتاب المقدس،‏ فيمكن الحيلولة دون انهيار زيجات كثيرة.‏

كونوا واقعيين

٥ ايّ وضع واقعي يجب مواجهته في ايّ زواج؟‏

^٥ ان العامل الذي يؤدي احيانا الى المشاكل هو التوقعات الخيالية التي قد تكون لدى احد الزوجين او كليهما.‏ فالروايات الرومنطيقية،‏ المجلات الشعبية،‏ البرامج التلفزيونية،‏ والافلام السينمائية يمكن ان تخلق آمالا وأحلاما بعيدة كل البعد عن الحياة الواقعية.‏ وعندما لا تتحقق هذه الاحلام،‏ يمكن ان يشعر المرء بأنه مخدوع،‏ غير مكتف،‏ ومرّ النفس ايضا.‏ ولكن كيف يمكن لزوجين ناقصين ان يجدا السعادة في الزواج؟‏ ان العلاقة الناجحة تتطلب الجهد.‏

٦ (‏أ)‏ اية نظرة متزنة الى الزواج يعطيها الكتاب المقدس؟‏ (‏ب)‏ ما هي بعض اسباب الخلافات في الزواج؟‏

^٦ الكتاب المقدس هو عملي.‏ فهو يعترف بأفراح الزواج،‏ لكنه يحذّر ايضا ان الذين يتزوجون «يكون لهم ضيق في الجسد.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏​٢٨‏)‏ وكما ذُكر سابقا،‏ فإن رفيقَي الزواج كليهما ناقصان وميالان الى الخطية.‏ وكلٌّ من الرفيقين مختلف عن الآخر في تركيبه العقلي والعاطفي وطريقة تربيته.‏ وأحيانا يختلف رفقاء الزواج في مسائل المال،‏ الاولاد،‏ والانسباء.‏ والوقت غير الكافي لفعل الامور معا والمشاكل الجنسية يمكن ان تكون ايضا سببا للنزاع.‏b ومعالجة امور كهذه تتطلب الوقت،‏ ولكن تشجعوا!‏ فمعظم رفقاء الزواج يتمكنون من مواجهة مشاكل كهذه ويجدون حلولا ترضي الطرفين.‏

ناقشوا الخلافات

٧،‏ ٨ اذا كانت هنالك مشاعر مجروحة او سوء فهم بين رفقاء الزواج،‏ ما هي طريقة الاسفار المقدسة لمعالجتها؟‏

^٧ يجد البعض صعوبة في البقاء هادئين عندما يناقشون المشاعر المجروحة،‏ سوء الفهم،‏ او التقصيرات الشخصية.‏ وعوضا عن القول بصراحة:‏ «اشعر بأنه أُسيء فهمي،‏» قد ينفعل رفيق الزواج ويضخّم المشكلة.‏ ويقول كثيرون:‏ «انت لا تهتمّ الا بنفسك،‏» او،‏ «انت لا تحبني.‏» وقد يرفض الرفيق الآخر الاجابة لانه لا يريد ان يتورط في جدل.‏

^٨ والمسلك الافضل لاتِّباعه هو الاصغاء الى مشورة الكتاب المقدس:‏ «اغضبوا ولا تخطئوا.‏ لا تغرب الشمس على غيظكم.‏» (‏افسس ٤:‏٢٦‏)‏ سُئل زوجان سعيدان في ذكرى زواجهما الـ‍ ٦٠ عن سرّ نجاح زواجهما.‏ فقال الزوج:‏ «تعلَّمنا ألا نذهب الى النوم دون تسوية خلافاتنا مهما كانت بسيطة.‏»‏

٩ (‏أ)‏ ماذا تحدِّد الاسفار المقدسة انه جزء حيوي للاتصال؟‏ (‏ب)‏ ماذا غالبا ما يحتاج رفقاء الزواج الى فعله،‏ حتى ولو تطلب ذلك الشجاعة والتواضع؟‏

^٩ عندما يختلف الزوج والزوجة في الرأي،‏ يلزم ان يكون كلٌّ منهما «مسرعا في الاستماع مبطئا في التكلم مبطئا في الغضب.‏» (‏يعقوب ١:‏١٩‏)‏ وبعد الاصغاء بانتباه قد يرى كلا الرفيقين الحاجة الى الاعتذار.‏ (‏يعقوب ٥:‏١٦‏)‏ والقول باخلاص،‏ «متأسف لايذائك،‏» يتطلب التواضع والشجاعة.‏ لكنَّ معالجة الخلافات بهذا الاسلوب ستكون فعَّالة جدا في مساعدة رفيقَي الزواج ليس فقط على حلّ مشاكلهما بل ايضا على تطوير علاقة دافئة وحميمة تجعلهما يجدان متعة اكثر في رفقة واحدهما الآخر.‏

ايفاء الحق الزوجي الواجب

١٠ اية حماية اوصى بها بولس المسيحيين في كورنثوس يمكن ان تنطبق على المسيحي اليوم؟‏

^١٠ عندما كتب الرسول بولس الى اهل كورنثوس اوصى بالزواج ‏«لسبب الزنا.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٢‏)‏ وشرّ العالم اليوم كشرِّ كورنثوس القديمة واكثر ايضا.‏ والمواضيع الفاسدة ادبيا التي يناقشها اهل العالم علانية،‏ لباسهم غير المحتشم،‏ والقصص الشهوانية المصوَّرة في المجلات والكتب،‏ في التلفزيون،‏ وفي الافلام السينمائية،‏ تجتمع كلها لتثير القابليات الجنسية المحرّمة.‏ قال الرسول بولس لاهل كورنثوس الذين عاشوا في محيط مماثل:‏ «التزوُّج أصلح من التحرُّق.‏» —‏ ١ كورنثوس ٧:‏٩‏.‏

١١،‏ ١٢ (‏أ)‏ بماذا يدين الزوج والزوجة واحدهما للآخر،‏ وبأية روح يجب ايفاؤه؟‏ (‏ب)‏ كيف يجب معالجة الوضع اذا لزم التوقف وقتيا عن ايفاء الحق الزوجي الواجب؟‏

^١١ لذلك يوصي الكتاب المقدس المسيحيين المتزوجين:‏ «ليوفِ الرجل المرأة حقها الواجب وكذلك المرأة ايضا الرجل.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٣‏)‏ لاحظوا ان التشديد هو على العطاء —‏ لا على الطلب.‏ والعلاقة الجسدية الحميمة في الزواج تجلب الاكتفاء حقا اذا اهتمّ كل رفيق بخير الآخر.‏ مثلا،‏ يوصي الكتاب المقدس الازواج بالتعامل مع زوجاتهم «بحسب الفطنة.‏» (‏١ بطرس ٣:‏٧‏)‏ ويصحّ ذلك خصوصا في اعطاء وأخذ الحق الزوجي الواجب.‏ فإذا لم تعامَل الزوجة برقّة،‏ فقد تجد من الصعب التمتع بهذا الوجه من الزواج.‏

^١٢ قد يضطر رفيقا الزواج احيانا الى سلب واحدهما الآخر الحق الزوجي الواجب.‏ وهذا قد يصحّ في الزوجة في اوقات معيَّنة من الشهر او عندما تشعر بالتعب الشديد.‏ (‏قارنوا لاويين ١٨:‏١٩‏.‏)‏ وقد يصحّ في الزوج عندما يعالج مشكلة خطيرة في العمل ويشعر بأنه مستنزَف عاطفيا.‏ ومثل هذه الحالات من التوقف الوقتي عن ايفاء الحق الزوجي الواجب تُعالج بأفضل طريقة اذا ناقش كلا الرفيقين الوضع بصراحة وتوصلا الى «موافقة.‏» (‏١ كورنثوس ٧:‏٥‏)‏ وسيمنع ذلك ايا من الرفيقين من التوصل بسرعة الى استنتاجات خاطئة.‏ أما اذا سلبت الزوجة زوجها عن قصد او فشل الزوج عمدا في ايفاء الحق الزوجي الواجب بطريقة حبية،‏ فقد يُترك الرفيق الآخر عرضة للتجربة.‏ وفي حالة كهذه قد تنشأ المشاكل في الزواج.‏

١٣ كيف يمكن للمسيحيين ان يعملوا لحفظ تفكيرهم طاهرا؟‏

^١٣ كجميع المسيحيين يجب على خدام اللّٰه المتزوجين ان يتجنبوا الفن الاباحي،‏ الذي يمكن ان يثير رغبات نجسة وغير طبيعية.‏ (‏كولوسي ٣:‏٥‏)‏ ويلزم ايضا ان يصونوا افكارهم وأعمالهم عندما يتعاملون مع جميع اعضاء الجنس الآخر.‏ حذّر يسوع قائلا:‏ «ان كل من ينظر الى امرأة ليشتهيها فقد زنى بها في قلبه.‏» (‏متى ٥:‏٢٨‏)‏ وبتطبيق مشورة الكتاب المقدس في الجنس،‏ يجب ان يتمكن رفيقا الزواج من تجنب الوقوع في التجربة وارتكاب الزنا.‏ ويمكنهما ان يستمرا في التمتع بعلاقة حميمة ممتعة في الزواج حيث يُعتبر الجنس عطية سليمة من منشئ الزواج،‏ يهوه.‏ —‏ امثال ٥:‏​١٥-‏١٩‏.‏

اساس الكتاب المقدس للطلاق

١٤ ايّ وضع محزن يفرض نفسه احيانا؟‏ ولماذا؟‏

^١٤ من المبهج انه في معظم الزيجات المسيحية يمكن معالجة اية مشاكل تنشأ.‏ ولكن احيانا لا تكون هذه هي الحال.‏ ولأن البشر ناقصون ويعيشون في عالم خاطئ يرزح تحت سيطرة الشيطان،‏ تصل بعض الزيجات الى حافة الانهيار.‏ (‏١ يوحنا ٥:‏١٩‏)‏ فكيف يجب ان يعالج المسيحيون مثل هذا الوضع الصعب؟‏

١٥ (‏أ)‏ ما هو الاساس الوحيد من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية؟‏ (‏ب)‏ لماذا قرّر البعض ألا يطلقوا رفيق الزواج الخائن؟‏

^١٥ كما ذُكر في الفصل ٢ من هذا الكتاب،‏ فإن العهارة هي الاساس الوحيد من الاسفار المقدسة للطلاق بإمكانية التزوج ثانية.‏c (‏متى ١٩:‏٩‏)‏ وإذا كان لديكم برهان قاطع على خيانة رفيق زواجكم،‏ فحينئذ تواجهون قرارا صعبا.‏ فهل تستمرون في الزواج ام تحصلون على طلاق؟‏ ليست هنالك قواعد.‏ فبعض المسيحيين سامحوا كاملا رفيقا تائبا توبة حقيقية،‏ وقد اسفر صون الزواج عن نتائج حسنة.‏ وقرر آخرون ألا يطلّقوا لمصلحة الاولاد.‏

١٦ (‏أ)‏ ما هي بعض العوامل التي دفعت البعض الى تطليق رفيق زواجهم المذنب؟‏ (‏ب)‏ عندما يتخذ رفيق الزواج البريء قرارا بالطلاق او عدم الطلاق،‏ لماذا لا يجب ان ينتقد احد قراره؟‏

^١٦ ومن ناحية اخرى،‏ ربما نجم عن العمل الخاطئ حبل او مرض منتقل جنسيا.‏ او ربما يحتاج الاولاد الى الحماية من والد مسيء جنسيا.‏ من الواضح ان هنالك الكثير للتأمل فيه قبل اتخاذ القرار.‏ أما اذا كنتم تعلمون بخيانة رفيق زواجكم وعاودتم بعد ذلك اقامة علاقات جنسية مع رفيقكم،‏ فأنتم تظهرون بذلك انكم سامحتم رفيق زواجكم وترغبون في الاستمرار في الزواج.‏ وأساس الطلاق من الاسفار المقدسة بامكانية التزوج ثانية لا يعود موجودا.‏ ولا ينبغي لأحد ان يكون فضوليا ويحاول التأثير في قراركم،‏ او ان ينتقد قراركم عندما تتخذونه.‏ وسيكون عليكم ان تقبلوا وتتحملوا عواقب ما تقررونه.‏ «كل واحد سيحمل حمل نفسه.‏» —‏ غلاطية ٦:‏٥‏.‏

اساس الهجر

١٧ اذا لم تكن هنالك عهارة،‏ فما هي القيود التي تضعها الاسفار المقدسة على الهجر او الطلاق؟‏

^١٧ هل توجد حالات يمكن ان تبرر الهجر او ربما الطلاق من رفيق الزواج حتى ولو لم يرتكب ذلك الشخص العهارة؟‏ نعم،‏ ولكن في حالة كهذه لا يكون المسيحي حرّا لكسب ودّ طرف ثالث بقصد التزوج ثانية.‏ (‏متى ٥:‏٣٢‏)‏ والكتاب المقدس،‏ فيما يسمح بهجر كهذا،‏ يشترط على الشخص الذي يفارق ان ‹يلبث غير متزوج او يصالح.‏› (‏١ كورنثوس ٧:‏١١‏)‏ فما هي بعض الحالات القصوى التي فيها يبدو انه من الصواب الحصول على الهجر؟‏

١٨،‏ ١٩ ما هي بعض الحالات القصوى التي قد تقود رفيق الزواج الى وزن ما اذا كان من الصواب الحصول على الهجر الشرعي او الطلاق،‏ رغم ان التزوج ثانية ليس ممكنا؟‏

^١٨ قد تصير العائلة معوزة لأن الزوج كسول جدا ولديه عادات سيئة.‏d فربما يبدّد دخل العائلة بالمقامرة او يستعمله لدعم ادمان المخدِّرات او الكحول.‏ يقول الكتاب المقدس:‏ «ان كان احد لا يعتني بـ‍ .‏ .‏ .‏ اهل بيته فقد انكر الايمان وهو شرٌّ من غير المؤمن.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٨‏)‏ وإذا رفض شخص كهذا ان يغيّر طرقه،‏ ربما آخذا المال الذي تكسبه زوجته ايضا لينفقه على رذائله،‏ فقد تختار الزوجة ان تصون خيرها وخير اولادها بالحصول على هجر شرعي.‏

^١٩ ومثل هذا الاجراء الشرعي يمكن التأمل فيه ايضا اذا كان الزوج عنيفا جدا مع زوجته،‏ ربما ضاربا اياها تكرارا بحيث يعرِّض صحتها وحتى حياتها للخطر.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ اذا حاول الزوج باستمرار ان يجبر زوجته على كسر وصايا اللّٰه بطريقة ما،‏ يمكن ايضا ان تفكر الزوجة في الهجر،‏ وخصوصا اذا بلغت الامور حدّ تعريض الحياة الروحية للخطر.‏ فقد يستنتج الرفيق المعرّض للخطر ان الهجر الشرعي هو السبيل الوحيد الى ‹اطاعة اللّٰه اكثر من الناس.‏› —‏ اعمال ٥:‏٢٩‏.‏

٢٠ (‏أ)‏ ماذا يمكن ان يقدِّم الاصدقاء الناضجون والشيوخ اذا انهارت العائلة،‏ وماذا لا يجب ان يقدِّموه؟‏ (‏ب)‏ ايّ امر لا يجب ان يفعله المتزوجون مستخدمين كعذر اشارات الكتاب المقدس الى الهجر والطلاق؟‏

^٢٠ في جميع حالات الاساءة الزوجية القصوى لا ينبغي ان يضغط احد على الرفيق البريء ليهجر او ليبقى مع الآخر.‏ وفي حين ان الاصدقاء الناضجين والشيوخ قد يقدّمون الدعم والمشورة المؤسسة على الكتاب المقدس،‏ لا يمكن لهؤلاء ان يعرفوا كل تفاصيل ما يجري بين الزوج والزوجة.‏ فيهوه فقط يمكنه ان يرى ذلك.‏ طبعا،‏ ان الزوجة المسيحية التي تستخدم اعذارا واهية للتخلص من الزواج لا تكرم ترتيب اللّٰه للزواج.‏ أما اذا استمرت الحالة الخطرة جدا،‏ فلا يجب ان ينتقد عليها احد اختيارها الهجر.‏ ويمكن قول الامر نفسه تماما عن الزوج المسيحي الذي يطلب الهجر.‏ «اننا جميعا سوف نقف امام كرسي (‏اللّٰه)‏.‏» —‏ رومية ١٤:‏١٠‏.‏

كيف أُنقِذ زواج محطّم

٢١ ايّ اختبار يظهر ان مشورة الكتاب المقدس في الزواج تنجح؟‏

^٢١ بعد ان هجرت لوشيا المذكورة آنفا زوجها ثلاثة اشهر،‏ التقت شهود يهوه وابتدأت تدرس الكتاب المقدس معهم.‏ توضح:‏ «لشدة دهشتي زوّد الكتاب المقدس حلولا عملية لمشكلتي.‏ وبعد مجرد اسبوع واحد من الدرس،‏ اردت فورا تسوية الخلاف مع زوجي.‏ واليوم يمكنني القول ان يهوه يعرف كيف ينقذ الزيجات التي تعاني ازمة لأن تعاليمه تساعد رفيقَي الزواج على التعلم كيف يعتبران واحدهما الآخر.‏ وادِّعاء البعض ان شهود يهوه يقسِّمون العائلات ليس صحيحا.‏ فالعكس هو الصحيح في حالتي.‏» لقد تعلمت لوشيا ان تطبّق مبادئ الكتاب المقدس في حياتها.‏

٢٢ بماذا يجب ان يثق جميع رفقاء الزواج؟‏

^٢٢ ليست حال لوشيا استثناء.‏ فيجب ان يكون الزواج بركة لا عبأ.‏ ولهذه الغاية،‏ زوّد يهوه ابدع مصدر كُتِب على الاطلاق للمشورة في الزواج —‏ كلمته الثمينة.‏ فالكتاب المقدس يمكن ان يصيّر «الجاهل حكيما.‏» (‏مزمور ١٩:‏​٧-‏١١‏)‏ وقد انقذ زيجات عديدة كانت على حافة الانهيار وحسّن زيجات اخرى كانت تعاني مشاكل خطيرة.‏ فليثق جميع رفقاء الزواج بالمشورة التي يزوّدها يهوه اللّٰه في الزواج.‏ فهي تنجح حقا.‏

١،‏ ٢ (‏أ)‏ اية تغييرات تحدث مع اقتراب الشيخوخة؟‏ (‏ب)‏ كيف وجد الرجال الاتقياء في ازمنة الكتاب المقدس الاكتفاء في شيخوختهم؟‏

تحدث تغييرات عديدة ونحن نتقدم في السن.‏ فالضعف الجسدي ينهك قوتنا.‏ وتكشف نظرة في المرآة تجاعيد جديدة وفقدانا تدريجيا للون الشعر —‏ وحتى للشعر نفسه.‏ وقد نعاني ضعفا في الذاكرة.‏ وتتطور علاقات جديدة عندما يتزوج الاولاد،‏ ومرة ثانية عندما يجيء الحُفَداء.‏ ويؤدي تقاعد البعض عن العمل الدنيوي الى روتين حياة مختلف.‏

^٢ وفي الواقع،‏ يمكن ان تكون سنوات العمر المتأخرة وقتا عصيبا.‏ (‏جامعة ١٢:‏​١-‏٨‏)‏ ومع ذلك،‏ تأملوا في خدام اللّٰه في ازمنة الكتاب المقدس.‏ فعلى الرغم من انهم واجهوا الموت اخيرا،‏ فقد نالوا الحكمة والفهم على السواء،‏ اللذين جلبا لهم اكتفاء عظيما في شيخوختهم.‏ (‏تكوين ٢٥:‏٨؛‏ ٣٥:‏٢٩؛‏ ايوب ١٢:‏١٢؛‏ ٤٢:‏١٧‏)‏ فكيف نجحوا في التقدم في السن بسعادة؟‏ طبعا،‏ بالعيش بانسجام مع المبادئ التي نجدها اليوم مسجلة في الكتاب المقدس.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏١٠٥؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏​١٦،‏ ١٧‏.‏

٣ اية مشورة اعطاها بولس للمسنين والمسنات؟‏

^٣ قدّم الرسول بولس في رسالته الى تيطس ارشادا سليما للذين يشيخون.‏ كتب:‏ «ان يكون الاشياخ صاحين ذوي وقار متعقلين اصحاء في الايمان والمحبة والصبر.‏ كذلك العجائز في سيرة تليق بالقداسة غير ثالبات غير مستعبدات للخمر الكثير معلمات الصلاح.‏» (‏تيطس ٢:‏​٢،‏ ٣‏)‏ والاصغاء الى هذه الكلمات يمكن ان يساعدكم على مواجهة تحديات التقدم في السن.‏

تكيّفوا مع استقلال اولادكم

٤،‏ ٥ كيف يكون ردّ فعل والدين عديدين عندما يترك اولادهم البيت،‏ وكيف يتكيف البعض مع الوضع الجديد؟‏

^٤ يتطلب تغيير الادوار التكيّف.‏ وكم تَثبت صحة ذلك عندما يترك الاولاد الراشدون البيت ويتزوجون!‏ وهذا اول مذكِّر لوالدين عديدين بأنهم يشيخون.‏ ومع ان الوالدين يكونون سعداء ببلوغ اولادهم سن الرشد،‏ غالبا ما يقلقون بشأن ما اذا بذلوا كل ما في وسعهم لإعداد اولادهم لخطوة الاستقلال.‏ وقد يفتقدون وجودهم في البيت.‏

^٥ من المفهوم ان الوالدين يستمرون في الاهتمام بخير اولادهم،‏ حتى بعد ترك الاولاد البيت.‏ قالت احدى الامهات:‏ «ليتهم يتصلون بي دائما ليطمئنوني انهم كلهم بخير —‏ فهذا يسعدني.‏» ويخبر أب:‏ «بعد ترك ابنتنا البيت،‏ مررنا بوقت صعب جدا.‏ فقد ترك ذلك فراغا كبيرا في عائلتنا لأننا كنا دائما نعمل كل شيء معا.‏» فكيف تمكّن هؤلاء الوالدون من مواجهة غياب اولادهم؟‏ في حالات عديدة،‏ بالاهتمام بأشخاص آخرين ومساعدتهم.‏

٦ ماذا يساعد على ابقاء العلاقات العائلية في منظورها الصحيح؟‏

^٦ عندما يتزوج الاولاد يتغير دور الوالدين.‏ تقول تكوين ٢:‏٢٤‏:‏ ‏«يترك الرجل اباه وأمه ويلتصق بامرأته ويكونان جسدا واحدا.‏» والاعتراف بالمبادئ الالهية للرئاسة والترتيب الجيد يساعد الوالدين على ابقاء الامور في منظورها الصحيح.‏ —‏ ١ كورنثوس ١١:‏٣؛‏ ١٤:‏​٣٣،‏ ٤٠‏.‏

٧ ايّ موقف بديع نماه احد الآباء عندما تركت ابنتاه البيت لتتزوجا؟‏

^٧ بعد زواج ابنتَي زوجين وانتقالهما،‏ شعر الزوجان بفراغ في حياتهما.‏ وفي بادئ الامر استاء الزوج من صهريه.‏ ولكن عندما تأمل في مبدإ الرئاسة،‏ ادرك ان زوجَي ابنتيه هما الآن مسؤولان عن بيتهما.‏ وهكذا عندما طلبت ابنتاه النصيحة سألهما عن رأي زوجيهما،‏ ثم اهتم ان يكون داعما قدر الامكان.‏ ويعتبره صهراه الآن صديقا ويرحبان بمشورته.‏

٨،‏ ٩ كيف تكيّف بعض الوالدين مع استقلال اولادهم الراشدين؟‏

^٨ وماذا اذا كان المتزوجون حديثا لا يفعلون ما يظن والدوهم انه الافضل رغم ان ما يفعلونه لا يخالف الاسفار المقدسة؟‏ يوضح زوجان لهما اولاد متزوجون:‏ «نساعدهم دائما على رؤية وجهة نظر يهوه.‏» ويضيفان:‏ «أما اذا كنا لا نوافق على قرار اتخذوه،‏ فنقبله ونمنحهم دعمنا وتشجيعنا.‏»‏

^٩ في بعض البلدان الآسيوية تجد بعض الامهات انه من الصعب خصوصا ان يقبلن استقلال ابنائهن.‏ لكنهن اذا احترمن الترتيب والرئاسة المسيحيين،‏ يجدن ان الاحتكاك بكنائنهن يخف.‏ تجد امرأة مسيحية ان مغادرة ابنائها بيت العائلة هي «مصدر شكر دائم.‏» ويغمرها الفرح عندما ترى انهم قادرون على تدبير بيوتهم الجديدة.‏ ويعني ذلك بدوره تخفيف العبء الجسدي والعقلي الذي لا بدّ ان تتحمله هي وزوجها وهما يشيخان.‏

اعادة تقوية رباط زواجكم

١٠،‏ ١١ اية مشورة من الاسفار المقدسة تساعد الاشخاص على تجنب بعض الاشراك في منتصف عمرهم؟‏

^١٠ تختلف ردود فعل الناس في منتصف عمرهم.‏ فيغيِّر بعض الرجال نمط لباسهم في محاولة ليبدوا اصغر سنا.‏ وتقلق نساء عديدات بشأن التغييرات التي ترافق سن اليأس.‏ ومن المحزن ان بعض الاشخاص في منتصف عمرهم يثيرون استياء وغيرة رفقاء زواجهم بالتودُّد الى اعضاء اصغر سنا من الجنس الآخر.‏ لكنّ الرجال الاتقياء الاكبر سنا ‹متعقلون،‏› يضبطون الرغبات غير اللائقة.‏ (‏١ بطرس ٤:‏٧‏)‏ وتعمل النساء الناضجات ايضا على المحافظة على استقرار زواجهن،‏ بدافع المحبة لازواجهن والرغبة في ارضاء يهوه.‏

^١١ اوحي الى الملك لموئيل بأن يسجِّل مديحا ‹للمرأة الفاضلة› التي تصنع لزوجها «خيرا لا شرا كل ايام حياتها.‏» ولن يكون الزوج المسيحي عديم التقدير للجهد الذي تبذله للتغلب على ايّ اضطراب عاطفي تعانيه وهي في منتصف عمرها.‏ وستدفعه محبته الى ‹مدحها.‏› —‏ امثال ٣١:‏​١٠،‏ ١٢،‏ ٢٨‏.‏

١٢ كيف يمكن لرفيقَي الزواج ان يصيرا اقرب واحدهما الى الآخر فيما تمرّ السنون؟‏

^١٢ خلال السنوات التي تكونان فيها مشغولَين بتربية الاولاد،‏ تضعان كلاكما بكل سرور رغباتكما الشخصية جانبا لتعتنيا بحاجات اولادكما.‏ وبعد تركهم البيت يحين الوقت لتركِّزا من جديد على حياتكما الزوجية.‏ يقول احد الازواج:‏ «عندما تركتْ بناتي البيت،‏ ابتدأت اتودَّد من جديد الى زوجتي.‏» ويقول زوج آخر:‏ «نهتم واحدنا بصحة الآخر ويذكِّر واحدنا الآخر بالحاجة الى التمرين.‏» ولكي لا يشعرا هو وزوجته بالوحدة يضيفان اعضاء آخرين في الجماعة.‏ اجل،‏ يجلب الاهتمام بالآخرين البركات.‏ وفضلا عن ذلك،‏ يرضي يهوه.‏ —‏ فيلبي ٢:‏٤؛‏ عبرانيين ١٣:‏​٢،‏ ١٦‏.‏

١٣ ايّ دور تلعبه الصراحة والاخلاص فيما يتقدم رفقاء الزواج معا في السن؟‏

^١٣ لا تدَعوا فجوة اتصال تتطور بينكم وبين رفيق زواجكم.‏ تكلموا معا بصراحة.‏ (‏امثال ١٧:‏٢٧‏)‏ يعلِّق احد الازواج:‏ «نعمِّق فهمنا واحدنا للآخر بالاهتمام والاعتبار.‏» وتوافق زوجته قائلة:‏ «مع تقدّمنا في السن صرنا نتمتع بشرب الشاي معا،‏ بالتحادث،‏ وبالتعاون واحدنا مع الآخر.‏» والصراحة والاخلاص يمكن ان يساعدا على توطيد رباط زواجكم،‏ مما يمنحه المرونة التي تصدّ هجمات الشيطان،‏ محطِّم الزواج.‏

تمتعوا بحفدائكم

١٤ ايّ دور لعبته بوضوح جدة تيموثاوس في نموه كمسيحي؟‏

^١٤ الحفداء هم «تاج» الكبار السن.‏ (‏امثال ١٧:‏٦‏)‏ ورفقة الحفداء يمكن ان تكون مبهجة حقا —‏ حيوية ومنعشة.‏ ويمدح الكتاب المقدس لوئيس،‏ جدّة علَّمت هي وابنتها أفنيكي حفيدها الطفل تيموثاوس معتقداتها.‏ وكبر هذا الصغير وهو يعرف ان امه وجدّته كلتيهما تقدّران حق الكتاب المقدس.‏ —‏ ٢ تيموثاوس ١:‏٥؛‏ ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏.‏

١٥ في ما يتعلق بالحفداء،‏ اية مساهمة قيّمة يمكن ان يقوم بها الاجداد،‏ ولكن ماذا يجب ان يتجنبوا؟‏

^١٥ هذا اذًا مجال خصوصي يمكن ان يساهم الاجداد فيه مساهمة قيّمة جدا.‏ فيا ايها الاجداد،‏ سبق ان علَّمتم اولادكم ما تعرفونه عن مقاصد يهوه.‏ والآن يمكنكم ان تفعلوا الامر نفسه لجيل آخر ايضا!‏ وكثيرون من الاولاد الصغار يغمرهم الفرح عندما يسمعون اجدادهم يروون قصص الكتاب المقدس.‏ طبعا،‏ انتم لا تتولّون مسؤولية الاب في تلقين اولاده حقائق الكتاب المقدس.‏ (‏تثنية ٦:‏٧‏)‏ لكنكم تكملون هذه المسؤولية.‏ فلتكن صلاتكم تلك التي للمرنم الملهم:‏ «ايضا الى الشيخوخة والشيب يا اللّٰه لا تتركني حتى اخبر بذراعك الجيل المقبل وبقوتك كل آت.‏» —‏ مزمور ٧١:‏١٨؛‏ ٧٨:‏​٥،‏ ٦‏.‏

١٦ كيف يمكن للاجداد ان يتجنبوا التسبُّب بنشوء التوتر في عائلتهم؟‏

^١٦ من المؤسف ان بعض الاجداد يدلِّلون الصغار بحيث ينشأ التوتر بين الاجداد وأولادهم الراشدين.‏ لكنَّ لطفكم المخلص قد يسهِّل على حفدائكم ان يثقوا بكم عندما لا يشعرون بالميل الى البوح بأمور الى والديهم.‏ وأحيانا يأمل الصغار ان يقف اجدادهم المتساهلون الى جانبهم ضد والديهم.‏ فما العمل؟‏ كونوا حكماء وشجعوا حفداءكم على مصارحة والديهم.‏ ويمكنكم ان توضحوا ان ذلك يرضي يهوه.‏ (‏افسس ٦:‏​١-‏٣‏)‏ وإذا لزم الامر،‏ يمكنكم ان تتطوعوا لتمهيد السبيل لاقتراب الصغار بالتكلم مع والديهم.‏ كونوا صرحاء مع حفدائكم حول ما تعلمتموه على مرّ السنين.‏ فيمكن ان يفيدهم اخلاصكم وصراحتكم.‏

تكيّفوا وأنتم تشيخون

١٧ ايّ تصميم للمرنم الملهم يجب ان يتمثل به المسيحيون المسنون؟‏

^١٧ اذ تمرّ السنون ستجدون انكم لا تستطيعون ان تفعلوا كل ما كنتم تفعلونه او كل ما تريدون ان تفعلوه.‏ فكيف يقبل المرء الشيخوخة ويواجهها؟‏ في ذهنكم قد تشعرون بأن عمركم ٣٠ سنة،‏ لكنّ نظرة سريعة في المرآة تكشف واقعا مختلفا.‏ فلا تتثبطوا.‏ تضرّع المرنم الملهم الى يهوه:‏ «لا ترفضني في زمن الشيخوخة.‏ لا تتركني عند فناء قوتي.‏» اعتزموا ان تتمثلوا بتصميم المرنم الملهم.‏ فقد قال:‏ «ارجو دائما وأزيد على كل تسبيحك.‏» —‏ مزمور ٧١:‏​٩،‏ ١٤‏.‏

١٨ كيف يمكن للمسيحي الناضج ان يستخدم التقاعد استخداما نافعا؟‏

^١٨ استعدّ كثيرون مسبقا لزيادة تسبيحهم ليهوه بعد التقاعد عن العمل الدنيوي.‏ يوضح اب متقاعد الآن:‏ «خططت مسبقا لما كنت سأفعله عندما تترك ابنتي المدرسة.‏» ويضيف:‏ «صممت ان ابدأ بخدمة الكرازة كامل الوقت،‏ وبعت محلي التجاري لأتفرغ لخدمة يهوه بشكل اكمل.‏ وصليت طلبا لتوجيه اللّٰه.‏» فاذا كنتم تقتربون من سن التقاعد،‏ فاستمدوا التعزية من اعلان خالقنا العظيم:‏ «الى الشيخوخة انا هو وإلى الشيبة انا احمل.‏» —‏ اشعياء ٤٦:‏٤‏.‏

١٩ اية مشورة معطاة للذين يتقدمون في السن؟‏

^١٩ والتكيف مع التقاعد عن العمل الدنيوي ربما لا يكون سهلا.‏ نصح الرسول بولس الكبار السن ان يكونوا «معتدلين في العادات.‏» ويتطلب ذلك كبحا شاملا،‏ غير مستسلمين للميل الى طلب حياة الراحة.‏ وقد تكون هنالك حاجة اكثر من قبل الى روتين وتأديب للذات بعد التقاعد.‏ اذًا كونوا مشغولين،‏ «مكثرين في عمل الرب كل حين عالمين ان تعبكم ليس باطلا في الرب.‏» (‏١ كورنثوس ١٥:‏٥٨‏)‏ وسِّعوا نشاطاتكم لمساعدة الآخرين.‏ (‏٢ كورنثوس ٦:‏١٣‏)‏ يفعل مسيحيون عديدون ذلك بالكرازة بغيرة بالبشارة حسبما تسمح لهم حدود سنّهم.‏ وإذ تتقدمون في السن،‏ كونوا «اصحاء في الايمان والمحبة والاحتمال.‏» —‏ تيطس ٢:‏٢‏،‏ ع‌ج.‏

مواجهة فقدان رفيق زواجكم

٢٠،‏ ٢١ (‏أ)‏ في نظام الاشياء الحاضر،‏ ماذا لا بدّ ان يفرِّق اخيرا بين رفيقَي الزواج؟‏ (‏ب)‏ كيف تزود حنّة مثالا بديعا لرفقاء الزواج المفجوعين؟‏

^٢٠ انه لواقع محزن ولكن صحيح ان الموت في نظام الاشياء الحاضر يفرِّق اخيرا بين رفقاء الزواج.‏ ورفقاء الزواج المسيحيون المفجوعون يعلمون ان احباءهم راقدون الآن وهم على ثقة بأنهم سيرونهم ثانية.‏ (‏يوحنا ١١:‏​١١،‏ ٢٥‏)‏ لكنّ الخسارة لا تزال محزنة.‏ فكيف يمكن للرفيق الباقي على قيد الحياة ان يواجهها؟‏a

^٢١ من المساعد ان نتذكر ما فعلته احدى شخصيات الكتاب المقدس.‏ لقد ترمّلت حنّة بعد سبع سنين فقط من زواجها،‏ وعندما نقرأ عنها،‏ كان عمرها ٨٤ سنة.‏ ويمكننا التيقن بأنها حزنت عندما فقدت زوجها.‏ فكيف واجهت ذلك؟‏ كانت تقدم خدمة مقدسة ليهوه اللّٰه في الهيكل ليلا ونهارا.‏ (‏لوقا ٢:‏​٣٦-‏٣٨‏)‏ ولا شك في ان حياة حنّة الزاخرة بالخدمة بروح الصلاة كانت علاجا شافيا للحزن والوحدة التي شعرت بهما كأرملة.‏

٢٢ كيف تغلّب بعض الارامل على الوحدة؟‏

^٢٢ توضح امرأة عمرها ٧٢ سنة ترمّلت منذ عشر سنين:‏ «كان اعظم تحدٍّ لي عدم حيازة رفيق اتحدث اليه.‏» وتضيف:‏ «كان زوجي مستمعا جيدا.‏ كنا نتكلم عن الجماعة وعن اشتراكنا في الخدمة المسيحية.‏» وتقول ارملة اخرى:‏ «مع ان الوقت كفيل بالشفاء،‏ فقد وجدت انه من الادقّ القول ان ما يفعله المرء بوقته هو ما يساعده على الشفاء.‏ انتم في وضع افضل لمساعدة الآخرين.‏» ويوافق ارمل عمره ٦٧ سنة،‏ قائلا:‏ «الطريقة البديعة للتغلب على الفاجعة هي ان تعطوا من نفسكم لتعزية الآخرين.‏»‏

اللّٰه يقدّركم في سن الشيخوخة

٢٣،‏ ٢٤ اية تعزية عظيمة يمنحها الكتاب المقدس للمسنين،‏ وخصوصا المترملين؟‏

^٢٣ رغم ان الموت يأخذ رفيقا حبيبا،‏ يبقى يهوه امينا دوما،‏ صادقا على الدوام.‏ «واحدة سألت من الرب،‏» رنّم الملك داود قديما،‏ «وإياها ألتمس.‏ ان اسكن في بيت الرب كل ايام حياتي لكي انظر الى جمال الرب وأتفرس في هيكله.‏» —‏ مزمور ٢٧:‏٤‏.‏

^٢٤ ويحث الرسول بولس:‏ «اكرِم الارامل اللواتي هن بالحقيقة ارامل.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٣‏)‏ وتبيّن المشورة التي تتبع هذا الارشاد ان الارامل المستحقات اللواتي ليس لهن اقرباء احماء قد يحتجن الى الدعم المادي من الجماعة.‏ ومع ذلك،‏ فإن معنى الارشاد «اكرِم» ينطوي على فكرة تقديرهم.‏ فيا للتعزية التي يمكن للارامل الاتقياء الرجال والنساء ان يستمدوها من المعرفة ان يهوه يقدّرهم وسيدعمهم!‏ —‏ يعقوب ١:‏٢٧‏.‏

٢٥ ايّ هدف لا يزال امام المسنين؟‏

^٢٥ تعلن كلمة اللّٰه الموحى بها:‏ «بهاء الشيوخ الشيب.‏» وهو ‹تاج جمال عندما يكون في طريق البر.‏› (‏امثال ١٦:‏٣١؛‏ ٢٠:‏٢٩‏)‏ اذًا،‏ سواء كنتم متزوجين او عزابا ثانية،‏ استمروا في جعل خدمة يهوه في المقام الاول في حياتكم.‏ وهكذا يكون لكم صيت حسن لدى اللّٰه الآن ورجاء الحياة الابدية في عالم لا تكون فيه اوجاع الشيخوخة في ما بعد.‏ —‏ مزمور ٣٧:‏​٣-‏٥؛‏ اشعياء ٦٥:‏٢٠‏.‏

١ بماذا ندين لوالدينا،‏ وبالتالي كيف يجب ان نشعر نحوهم ونعاملهم؟‏

نصح الرجل الحكيم قديما:‏ «اسمع لأبيك الذي ولدك ولا تحتقر امك اذا شاخت.‏» (‏امثال ٢٣:‏٢٢‏)‏ قد تقولون:‏ ‹لن افعل ذلك ابدا!‏› فنحن لا نحتقر امهاتنا —‏ او آباءنا —‏ بل يشعر معظمنا بمحبة عميقة لهم.‏ ونحن ندرك اننا مدينون لهم كثيرا.‏ اولا،‏ اعطانا والدونا الحياة.‏ صحيح ان يهوه هو مصدر الحياة،‏ إلا انه لولا والدونا لما كنا موجودين.‏ ولا شيء ثمينا كالحياة نفسها يمكن ان نمنحه لوالدينا.‏ ثم تأملوا في مساعدة الولد على الانتقال من الطفولة الى الرشد وما تشمله من تضحية بالذات،‏ عناية مصحوبة بالقلق،‏ نفقة،‏ واهتمام حبي.‏ اذًا،‏ كم هو منطقي ان تنصح كلمة اللّٰه:‏ «أكرم اباك وأمك.‏ .‏ .‏ .‏ لكي يكون لكم خير وتكونوا طوال الاعمار على الارض»!‏ —‏ افسس ٦:‏​٢،‏ ٣‏.‏

ادراك الحاجات العاطفية

٢ كيف يمكن للاولاد الكبار ان يوفوا والديهم «المكافأة»؟‏

^٢ كتب الرسول بولس الى المسيحيين:‏ «ليتعلموا [الاولاد او الحفداء] اولا ان يوقِّروا اهل بيتهم ويوفوا والديهم المكافأة.‏ لأن هذا صالح ومقبول امام اللّٰه.‏» (‏١ تيموثاوس ٥:‏٤‏)‏ يوفي الاولاد الكبار هذه «المكافأة» باظهار التقدير للسنوات التي قضاها والدوهم وأجدادهم في منحهم المحبة،‏ الجهد،‏ والعناية.‏ واحدى الطرائق التي بها يمكن للاولاد ان يفعلوا ذلك هي بالادراك ان المسنين،‏ كأيّ شخص آخر،‏ يحتاجون الى المحبة والطمأنة —‏ وغالبا ما تكون هذه الحاجة ماسة.‏ ومثلنا جميعا،‏ يحتاجون الى الشعور بأنهم مقدَّرون.‏ ويحتاجون الى الشعور بأن حياتهم ذات قيمة.‏

٣ كيف يمكننا ان نكرم الوالدين والاجداد؟‏

^٣ وهكذا يمكننا ان نكرم والدينا وأجدادنا بجعلهم يعرفون اننا نحبهم.‏ (‏١ كورنثوس ١٦:‏١٤‏)‏ وإذا لم يكن والدونا مقيمين معنا،‏ يجب ان نتذكر ان الاتصال بهم يمكن ان يعني الكثير لهم.‏ ويمكن لرسالة مبهجة،‏ مخابرة هاتفية،‏ او زيارة ان تساهم كثيرا في فرحهم.‏ كتبت مِيو التي تقيم في اليابان،‏ عندما كان عمرها ٨٢ سنة:‏ «تقول لي ابنتي [المتزوجة بخادم جائل]:‏ ‹امي،‏ من فضلك «سافري» معنا.‏› وترسل اليَّ برنامج جولتهما ورقم الهاتف لكل اسبوع.‏ وهكذا يمكنني ان افتح خريطتي وأقول:‏ ‹انهما الآن هنا!‏› اشكر يهوه دائما على البركة ان لي ابنة كهذه.‏»‏

المساعدة على سدّ الحاجات المادية

٤ كيف شجّع التقليد الديني اليهودي على القساوة تجاه الوالدين المسنين؟‏

^٤ هل يمكن ان يشمل اكرام والدينا الاعتناء بحاجاتهم المادية ايضا؟‏ نعم.‏ هذا ما يشمله الاكرام غالبا.‏ في زمن يسوع ايّد القادة الدينيون اليهود التقليد انه اذا اعلن الشخص ان ماله او ملكيته «قربان،‏» يُعفى من مسؤولية استخدام ذلك للاعتناء بوالدَيه.‏ (‏متى ١٥:‏​٣-‏٦‏)‏ فيا للقساوة!‏ وفي الواقع،‏ كان اولئك القادة الدينيون يشجعون الناس لا على اكرام والديهم بل على الاستخفاف بهم بحرمانهم حاجاتهم بأنانية.‏ ونحن لا نريد ابدا ان نفعل ذلك!‏ —‏ تثنية ٢٧:‏١٦‏.‏

٥ على الرغم من التدابير التي تقوم بها حكومات بعض البلدان،‏ لماذا يشمل احيانا اكرام والدينا منح المساعدة المالية؟‏

^٥ في بلدان عديدة اليوم،‏ تزوّد برامج اجتماعية تدعمها الحكومة بعض حاجات المسنين المادية،‏ كالطعام،‏ اللباس،‏ والمأوى.‏ وبالاضافة الى ذلك،‏ ربما تمكّن المسنون انفسهم من تخصيص بعض الموارد لشيخوختهم.‏ أما اذا نفدت هذه الموارد او كانت غير كافية،‏ فيكرم الاولاد والديهم بفعل ما يستطيعون لسدّ حاجاتهم.‏ وفي الواقع،‏ ان الاعتناء بالوالدين المسنين هو دليل على التعبّد التقوي،‏ اي تعبّد المرء ليهوه اللّٰه،‏ منشئ ترتيب العائلة.‏

المحبة والتضحية بالذات

٦ اية ترتيبات للسكن صنعها البعض للاعتناء بحاجات والديهم؟‏

^٦ تجاوب اولاد راشدون عديدون مع حاجات والديهم العاجزين بالمحبة والتضحية بالذات.‏ وقد اخذ البعض والديهم الى بيوتهم او انتقلوا ليكونوا بقربهم.‏ وانتقل آخرون ليسكنوا مع والديهم.‏ وكثيرا ما تبيَّن ان ترتيبات كهذه بركة للوالدين والاولاد على السواء.‏

٧ لماذا لا يجب التسرع في اتخاذ القرارات بشأن الوالدين المسنين؟‏

^٧ ولكنَّ انتقالا كهذا لا يسفر احيانا عن نتيجة جيدة.‏ ولماذا؟‏ ربما لأن القرارات تُتخذ بسرعة كبيرة او تكون مؤسسة على مجرد العاطفة.‏ يحذر الكتاب المقدس بحكمة:‏ «الذكي ينتبه الى خطواته.‏» (‏امثال ١٤:‏١٥‏)‏ مثلا،‏ لنفترض ان امكم المسنة تجد صعوبة في العيش وحدها وتعتقدون انه قد يفيدها الانتقال للسكن معكم.‏ وإذ تنتبهون الى خطواتكم بذكاء،‏ قد تتأملون في ما يلي:‏ ما هي حاجاتها الفعلية؟‏ هل هنالك خدمات دعم اجتماعية خاصة او برعاية الدولة تقدم حلا بديلا مقبولا؟‏ هل ترغب هي في الانتقال؟‏ وإذا كانت هذه رغبتها،‏ فبأية طرائق تتأثر حياتها؟‏ هل تضطر الى ترك اصدقاء وراءها؟‏ كيف يمكن ان يؤثر ذلك فيها عاطفيا؟‏ هل ناقشتم هذه الامور معها؟‏ كيف يمكن ان يؤثر مثل هذا الانتقال فيكم،‏ في رفيق زواجكم،‏ وفي اولادكم؟‏ واذا احتاجت امكم الى العناية،‏ فمَن سيزوّدها؟‏ هل يمكن توزيع المسؤولية؟‏ هل ناقشتم المسألة مع كل المعنيين بالامر مباشرة؟‏

٨ مَن يمكنكم ان تستشيروا عندما تقررون كيف تساعدون والديكم المسنين؟‏

^٨ بما ان مسؤولية العناية ملقاة على عاتق جميع الاولاد في العائلة،‏ فقد يكون من الحكمة عقد اجتماع عائلي ليتمكن الجميع من الاشتراك في اتخاذ القرارات.‏ والتحدث الى الشيوخ في الجماعة المسيحية او الى الاصدقاء الذين واجهوا حالة مماثلة قد يكون مساعدا ايضا.‏ يحذر الكتاب المقدس:‏ «مقاصد بغير مشورة تبطل وبكثرة المشيرين تقوم.‏» —‏ امثال ١٥:‏٢٢‏.‏

كونوا متعاطفين ومتفهمين

٩،‏ ١٠ (‏أ)‏ ايّ اعتبار يجب ان يُمنح للمسنين على الرغم من تقدُّم سنهم؟‏ (‏ب)‏ بصرف النظر عن الخطوات التي يتخذها الولد الراشد من اجل والدَيه،‏ ماذا يجب ان يمنحهما دائما؟‏

^٩ يتطلب اكرام والدينا المسنين التعاطف والتفهم.‏ واذ تأخذ السنون ضريبتها،‏ قد يجد المسنون انه يصعب عليهم اكثر فأكثر ان يمشوا،‏ يأكلوا،‏ ويتذكروا.‏ فقد يحتاجون الى المساعدة.‏ وكثيرا ما يصير الاولاد قلقين بإفراط بشأن سلامة والديهم ويحاولون تزويد الارشاد.‏ لكنّ المسنين هم راشدون بمدى حياة من الحكمة والخبرة المكنوزتين،‏ مدى حياة من الاعتناء بأنفسهم واتخاذ قراراتهم الخاصة.‏ وقد ترتكز هويتهم واحترامهم للذات على دورهم كوالدين وراشدين.‏ والوالدون الذين يشعرون بأنهم ملزمون بتسليم زمام حياتهم لاولادهم قد يصيرون مكتئبين او غِضابا.‏ والبعض يستنكرون ويقاومون ما قد يعتبرونه محاولات لسلبهم استقلالهم.‏

^١٠ لا توجد حلول سهلة لمشاكل كهذه،‏ ولكن من اللطف ان تسمحوا للوالدين المسنين بالاعتناء بأنفسهم واتخاذ قراراتهم الخاصة الى الحد الممكن.‏ ومن الحكمة ألا تتخذوا قرارات حول ما هو افضل لوالديكم دون التحدث اليهم اولا.‏ وربما خسروا الكثير.‏ فاسمحوا لهم بالاحتفاظ بما لا يزال لديهم.‏ وقد تجدون انه كلما قلّت محاولتكم ان تتحكموا في حياة والديكم،‏ كانت علاقتكم بهم افضل.‏ فسيكونون اكثر سعادة وكذلك انتم.‏ وحتى اذا لزم الاصرار على امور معيَّنة لخيرهم،‏ يتطلب اكرام والديكم منحهم الكرامة والاحترام اللذين يستحقونهما.‏ تنصح كلمة اللّٰه:‏ «من امام الاشيب تقوم وتحترم وجه الشيخ.‏» —‏ لاويين ١٩:‏٣٢‏.‏

المحافظة على الموقف الصائب

١١-‏١٣ اذا لم تكن علاقة الولد الراشد بوالدَيه على ما يرام في الماضي،‏ فكيف يمكنه مع ذلك معالجة تحدي الاعتناء بهما في سنواتهما المتأخرة؟‏

^١١ احدى المشاكل التي يواجهها الاولاد في اكرام والديهم المسنين تشمل احيانا علاقتهم بهم عندما كانوا اصغر سنا.‏ فربما كان والدكم غير ودّي وغير محب،‏ وربما كانت امكم متسلطة وقاسية.‏ وربما كنتم لا تزالون تشعرون بالتثبط،‏ الغضب،‏ او الاذى لأن والديكم لم يكونوا كما تريدون.‏ فهل يمكنكم التغلب على مثل هذه المشاعر؟‏a

^١٢ يروي باسي الذي نشأ في فنلندا:‏ «كان زوج امي ضابطا في وحدات الحماية في المانيا النازية.‏ وكان يغضب بسرعة،‏ ويصير بالتالي خطِرا.‏ وقد ضرب امي مرات عديدة امام عينيّ.‏ وذات مرة عندما غضب عليّ لوّح بحزامه وضربني على وجهي بالابزيم.‏ كانت الضربة شديدة حتى انني هويت على السرير.‏»‏

^١٣ ولكن،‏ كانت هنالك اوجه اخرى لشخصيته.‏ يضيف باسي:‏ «من ناحية اخرى،‏ كان يعمل باجتهاد كبير ولم يعفِ نفسه من مسؤولية الاعتناء بالعائلة ماديا.‏ لم يظهر لي قط المودة الابوية،‏ لكنني اعلم انه كان يعاني ندوبا عاطفية.‏ فقد طردته امه وهو حدث.‏ فكبر معتمدا على قوته وصار محاربا في شبابه.‏ استطعت ان افهم ذلك الى حدّ ما ولم ألقِ اللوم عليه.‏ وعندما كبرت اكثر وأصابه المرض اردت ان اساعده قدر المستطاع حتى موته.‏ لم يكن ذلك سهلا،‏ لكنني فعلت ما استطعت.‏ لقد حاولت ان اكون ابنا صالحا حتى النهاية،‏ وأظن انه اقرّ بذلك.‏»‏

١٤ اية آية تنطبق في جميع الحالات،‏ بما فيها الحالات الناشئة عند الاعتناء بالوالدين المسنين؟‏

^١٤ في الاوضاع العائلية،‏ كما في المسائل الاخرى،‏ تنطبق مشورة الكتاب المقدس:‏ «البسوا .‏ .‏ .‏ احشاء رأفات ولطفا وتواضعا ووداعة وطول اناة محتملين بعضكم بعضا ومسامحين بعضكم بعضا ان كان لأحد على احد شكوى.‏ كما غفر لكم (‏يهوه)‏ هكذا انتم ايضا.‏» —‏ كولوسي ٣:‏​١٢،‏ ١٣‏.‏

مانحو العناية يحتاجون ايضا الى العناية

١٥ لماذا يكون الاعتناء بالوالدين احيانا مؤلما؟‏

^١٥ ان الاعتناء بوالد عاجز عمل شاق يشمل مهمات عديدة،‏ مسؤوليات كثيرة،‏ وساعات طويلة.‏ ولكن غالبا ما تكون الناحية العاطفية هي الاصعب.‏ فمن المحزن ان تروا والديكم يخسرون صحتهم،‏ ذاكرتهم،‏ واستقلالهم.‏ تروي ساندي من پورتو ريكو:‏ ‏«كانت امي نواة عائلتنا.‏ وكان مؤلما جدا رؤية معاناتها والاعتناء بها.‏ في البداية صارت تعرج؛‏ ثم احتاجت الى عصا،‏ وبعد ذلك الى مِمْشاة،‏ ثم الى كرسي ذي دواليب.‏ وبعد ذلك ساءت حالتها شيئا فشيئا حتى فارقت الحياة.‏ فقد أُصيبت بسرطان العظم وكانت بحاجة الى عناية مستمرة —‏ نهارا وليلا.‏ كنا نساعدها على الاستحمام ونطعمها ونقرأ عليها.‏ كان ذلك في منتهى الصعوبة —‏ وخصوصا من الناحية العاطفية.‏ وعندما ادركت ان امي مشرفة على الموت،‏ اجهشت بالبكاء لأنني كنت احبها كثيرا.‏»‏

١٦،‏ ١٧ اية نصيحة قد تساعد مانح العناية على المحافظة على نظرة متزنة الى الامور؟‏

^١٦ اذا وجدتم نفسكم في وضع مماثل،‏ فماذا يمكنكم ان تفعلوا لمواجهته؟‏ سيساعدكم كثيرا الاصغاء الى يهوه بقراءة الكتاب المقدس والتكلُّم اليه بواسطة الصلاة.‏ (‏فيلبي ٤:‏​٦،‏ ٧‏)‏ ومن الناحية العملية،‏ تأكدوا انكم تتناولون وجبات متَّزنة وحاولوا ان تنالوا قسطا كافيا من النوم.‏ وبفعلكم ذلك ستكونون في حالة افضل،‏ عاطفيا وجسديا على السواء،‏ للاعتناء بمَن تحبونه.‏ وربما استطعتم من حين الى آخر ان ترتبوا لاستراحة من الروتين اليومي.‏ وحتى اذا لم تكن الفرصة ممكنة،‏ فلا يزال من الحكمة ان تبرمجوا وقتا للاسترخاء.‏ ولكي تبتعدوا لبعض الوقت عن والدكم المريض،‏ قد تستطيعون ان ترتبوا ان يبقى معه شخص آخر.‏

^١٧ ليس غير عادي ان تكون لدى مانحي العناية الراشدين توقعات غير معقولة من انفسهم.‏ ولكن لا تشعروا بالذنب حيال الامور التي لا يمكنكم فعلها.‏ وقد يلزم احيانا ان تعهدوا الى دار للرعاية في الاعتناء بمَن تحبونه.‏ وإذا كنتم مَن يمنح العناية،‏ فليكن ما تتوقعونه من نفسكم معقولا.‏ ويجب ان توازنوا بين حاجات والديكم وأيضا حاجات اولادكم،‏ رفيق زواجكم،‏ وحاجاتكم انتم.‏

القوة فوق ما هو عادي

١٨،‏ ١٩ ايّ وعد بالدعم قطعه يهوه،‏ وأيّ اختبار يظهر انه يوفي بوعده؟‏

^١٨ يزوّد يهوه بمحبة بواسطة كلمته،‏ الكتاب المقدس،‏ الارشاد الذي يمكن ان يساعد الشخص كثيرا في الاعتناء بالوالدين المسنين،‏ لكنَّ ذلك ليس العون الوحيد الذي يزوّده.‏ كتب المرنم الملهم بالوحي:‏ «الرب قريب لكل الذين يدعونه.‏ .‏ .‏ .‏ يسمع تضرعهم فيخلِّصهم.‏» فيهوه يخلّص،‏ او يحفظ،‏ اتقياءه حتى في اصعب الاوضاع.‏ —‏ مزمور ١٤٥:‏​١٨،‏ ١٩‏.‏

^١٩ هذا ما تعلمته ميرنا من الفيليپين وهي تعتني بأمها،‏ التي جعلتها السكتة الدماغية عاجزة.‏ تكتب ميرنا:‏ «لا شيء يجعل المرء يكتئب اكثر من رؤية شخص يحبه يتألم،‏ غير قادر على اخباره اين هو موضع الألم.‏» وتضيف:‏ «كانت الحالة كما لو انني اراها تغرق تدريجيا وليس هنالك ما يمكنني فعله.‏ وكثيرا ما كنت اجثو على ركبتيّ وأقول ليهوه كم انا تعبة.‏ كنت اصرخ كداود،‏ الذي تضرّع الى يهوه ان يجعل دموعه في زقٍّ ويذكره.‏ [‏مزمور ٥٦:‏٨‏] وكما وعد يهوه،‏ اعطاني القوة التي احتاج اليها.‏ ‹وصار (‏يهوه)‏ سندي.‏›» —‏ مزمور ١٨:‏١٨‏.‏

٢٠ اية وعود للكتاب المقدس تساعد مانحي العناية على البقاء متفائلين،‏ حتى لو مات مَن يعتنون به؟‏

^٢٠ يُقال ان الاعتناء بالمسنين هو «قصة بنهاية غير سعيدة.‏» وحتى على الرغم من افضل الجهود في منح العناية،‏ قد يموت المسنون،‏ كما ماتت ام ميرنا.‏ لكنَّ الذين يثقون بيهوه يعرفون ان الموت ليس النهاية.‏ قال الرسول بولس:‏ «لي رجاء باللّٰه .‏ .‏ .‏ انه سوف تكون قيامة للاموات الابرار والاثمة.‏» (‏اعمال ٢٤:‏١٥‏)‏ والذين فقدوا والدين مسنين يعزيهم رجاء القيامة مع الوعد بعالم جديد مبهج من صنع اللّٰه حيث «الموت لا يكون في ما بعد.‏» —‏ رؤيا ٢١:‏٤‏.‏

٢١ الى اية نتائج حسنة يؤدي اكرام الوالدين المسنين؟‏

^٢١ يحترم خدام اللّٰه والديهم احتراما عميقا،‏ رغم ان هؤلاء ربما تقدموا في السن.‏ (‏امثال ٢٣:‏​٢٢-‏٢٤‏)‏ فهم يكرمونهم.‏ وبفعلهم ذلك يختبرون قول المثل الموحى به:‏ «يفرح ابوك وأمك وتبتهج التي ولدتك.‏» (‏امثال ٢٣:‏٢٥‏)‏ والاهم هو ان الذين يكرمون والديهم المسنين يرضون ويكرمون ايضا يهوه اللّٰه.‏

١ ماذا كان قصد يهوه من الترتيب العائلي؟‏

عندما جمع يهوه آدم وحواء في الزواج،‏ عبَّر آدم عن فرحه بقوله اول شعر عبراني مسجل.‏ (‏تكوين ٢:‏​٢٢،‏ ٢٣‏)‏ لكنَّ الخالق كان يفكر في اكثر من مجرد جلب المتعة لاولاده البشر.‏ فقد اراد ان يفعل رفقاء الزواج والعائلات مشيئته.‏ قال للزوجين الاولين:‏ «أثمروا واكثروا واملأوا الارض وأخضعوها وتسلطوا على سمك البحر وعلى طير السماء وعلى كل حيوان يدب على الارض.‏» (‏تكوين ١:‏٢٨‏)‏ فيا له من تعيين مكافئ وعظيم!‏ وكم كان آدم وحواء وأولادهما المقبلون سيصيرون سعداء لو فعلا مشيئة يهوه بطاعة كاملة!‏

٢،‏ ٣ كيف يمكن ان تجد العائلات اعظم سعادة اليوم؟‏

^٢ واليوم ايضا تصير العائلات اكثر سعادة عندما تتعاون معا على فعل مشيئة اللّٰه.‏ كتب الرسول بولس:‏ «(‏التعبد التقوي نافع)‏ لكل شيء اذ (‏له)‏ موعد الحياة الحاضرة والعتيدة.‏» (‏١ تيموثاوس ٤:‏٨‏)‏ والعائلة التي تحيا بتعبد تقوي وتتبع ارشاد يهوه كما هو موجود في الكتاب المقدس تجد السعادة في «الحياة الحاضرة.‏» (‏مزمور ١:‏​١-‏٣؛‏ ١١٩:‏١٠٥؛‏ ٢ تيموثاوس ٣:‏١٦‏)‏ وحتى اذا كان عضو واحد فقط في العائلة يطبِّق مبادئ الكتاب المقدس،‏ تكون الحالة افضل من ان لا يطبقها احد.‏

^٣ ناقش هذا الكتاب العديد من مبادئ الكتاب المقدس التي تساهم في السعادة العائلية.‏ ولاحظتم على الارجح ان بعضها يظهر مرارا في كل الكتاب.‏ ولماذا؟‏ لأنها تمثّل حقائق فعّالة تفيد الجميع في مختلف اوجه الحياة العائلية.‏ والعائلة التي تسعى الى تطبيق مبادئ الكتاب المقدس هذه تجد ان التعبد التقوي حقا ‹له موعد الحياة الحاضرة.‏› فلنتأمل من جديد في اربعة من هذه المبادئ المهمة.‏

قيمة ضبط النفس

٤ لماذا ضبط النفس حيوي في الزواج؟‏

^٤ قال الملك سليمان:‏ «مدينة منهدمة بلا سور الرجل الذي ليس له سلطان على روحه.‏» (‏امثال ٢٥:‏٢٨؛‏ ٢٩:‏١١‏)‏ ‹وأن يكون للمرء سلطان على روحه،‏› ان يمارس ضبط النفس،‏ هو امر حيوي للذين يريدون زواجا سعيدا.‏ والاستسلام للمشاعر الهدَّامة،‏ كالسخط او الشهوة الفاسدة ادبيا،‏ يسبب ضررا يتطلب اصلاحه سنين —‏ هذا اذا امكن اصلاحه.‏

٥ كيف يمكن ان ينمي الانسان الناقص ضبط النفس،‏ وبأية فوائد؟‏

^٥ طبعا،‏ لا يمكن لأيّ متحدِّر من آدم ان يضبط جسده الناقص كاملا.‏ (‏رومية ٧:‏​٢١،‏ ٢٢‏)‏ لكنَّ ضبط النفس هو من ثمار الروح.‏ (‏غلاطية ٥:‏​٢٢،‏ ٢٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ لذلك فإن روح اللّٰه سينتج فينا ضبط النفس اذا صلينا لأجل هذه الصفة،‏ طبقنا المشورة المناسبة الموجودة في الاسفار المقدسة،‏ وعاشرنا الاشخاص الذين يعربون عنها وتجنبنا الذين لا يفعلون ذلك.‏ (‏مزمور ١١٩:‏١٠٠،‏ ١٠١،‏ ١٣٠؛‏ امثال ١٣:‏٢٠؛‏ ١ بطرس ٤:‏٧‏)‏ وسيساعدنا مسلك كهذا على ‹الهرب من الزنا،‏› حتى عندما نجرَّب.‏ (‏١ كورنثوس ٦:‏١٨‏)‏ وسنرفض العنف ونتجنب او نتغلب على ادمان الكحول.‏ وسنواجه بهدوء اكثر الامور التي تثيرنا والحالات الصعبة.‏ فليتعلم الجميع —‏ بمن فيهم الاولاد —‏ ان ينموا ثمر الروح الحيوي هذا.‏ —‏ مزمور ١١٩:‏​١،‏ ٢‏.‏

النظرة اللائقة الى الرئاسة

٦ (‏أ)‏ ما هو ترتيب اللّٰه للرئاسة؟‏ (‏ب)‏ ماذا يجب ان يتذكر الرجل اذا اراد ان تجلب رئاسته السعادة لعائلته؟‏

^٦ والمبدأ المهم الثاني هو الاعتراف بالرئاسة.‏ وصف بولس الترتيب اللائق للامور عندما قال:‏ «اريد ان تعلموا ان رأس كل رجل هو المسيح.‏ وأما رأس المرأة فهو الرجل.‏ ورأس المسيح هو اللّٰه.‏» (‏١ كورنثوس ١١:‏٣‏)‏ وهذا يعني ان الرجل يأخذ القيادة في العائلة،‏ وزوجته تدعمه بولاء،‏ والاولاد يطيعون والديهم.‏ (‏افسس ٥:‏​٢٢-‏٢٥،‏ ٢٨-‏٣٣؛‏ ٦:‏​١-‏٤‏)‏ ولكن لاحظوا ان الرئاسة لا تؤدي الى السعادة الا اذا جرت ممارستها بطريقة لائقة.‏ والازواج الذين يحيون بتعبّد تقوي يعرفون ان الرئاسة ليست دكتاتورية.‏ فهم يتمثلون بيسوع،‏ رأسهم.‏ وعلى الرغم من ان يسوع كان سيصير «رأسا فوق كل شيء،‏» فهو «لم يأتِ ليُخدَم بل ليَخدم.‏» (‏افسس ١:‏٢٢؛‏ متى ٢٠:‏٢٨‏)‏ وبطريقة مماثلة،‏ يمارس الرجل المسيحي الرئاسة،‏ لا لينتفع هو،‏ بل ليعتني بمصالح زوجته وأولاده.‏ —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤،‏ ٥‏.‏

٧ اية مبادئ للاسفار المقدسة تساعد الزوجة على اتمام دورها المعيّن من اللّٰه في العائلة؟‏

^٧ وكذلك فإن الزوجة،‏ التي تحيا بتعبد تقوي،‏ لا تنافس زوجها او تسعى الى التسلط عليه.‏ ويسعدها ان تدعمه وتتعاون معه.‏ يتحدث الكتاب المقدس احيانا عن الزوجة بأنها ‹ملك› لزوجها،‏ مما لا يترك ادنى شك في انه رأسها.‏ (‏تكوين ٢٠:‏٣‏،‏ ع‌ج‏)‏ وبواسطة الزواج تصير تحت «ناموس الرجل.‏» (‏رومية ٧:‏٢‏)‏ وفي الوقت نفسه يدعوها الكتاب المقدس «معينا» و «مكمِّلا.‏» (‏تكوين ٢:‏٢٠‏،‏ ع‌ج‏)‏ فهي تعرب عن صفات وقدرات تنقص زوجها،‏ وهي تمنحه الدعم اللازم.‏ (‏امثال ٣١:‏​١٠-‏٣١‏)‏ ويقول الكتاب المقدس ايضا ان الزوجة هي «قرينة،‏» تعمل جنبا الى جنب مع رفيق زواجها.‏ (‏ملاخي ٢:‏١٤‏)‏ ومبادئ الكتاب المقدس هذه تساعد الزوج والزوجة على تقدير واحدهما مركز الآخر ومعاملة واحدهما الآخر باحترام وكرامة لائقين.‏

‏‹كونوا مسرعين في الاستماع›‏

٨،‏ ٩ اوضحوا بعض المبادئ التي تساعد الجميع في العائلة على تحسين مهارات اتصالهم.‏

^٨ يجري التشديد تكرارا في هذا الكتاب على الحاجة الى الاتصال.‏ ولماذا؟‏ لأن الامور تتحسن عندما يتحدث الناس ويصغون واحدهم الى الآخر.‏ ويجري التشديد تكرارا على ان الاتصال هو طريق باتجاهين.‏ وقد عبّر التلميذ يعقوب عن ذلك كما يلي:‏ «ليكن كل انسان مسرعا في الاستماع مبطئا في التكلم.‏» —‏ يعقوب ١:‏١٩‏.‏

^٩ ومن المهم ايضا ان ننتبه كيف نتكلَّم.‏ فالكلام الطائش،‏ المثير للخصام،‏ او الذي يتضمن انتقادا لاذعا ليس اتصالا ناجحا.‏ (‏امثال ١٥:‏١؛‏ ٢١:‏٩؛‏ ٢٩:‏​١١،‏ ٢٠‏)‏ وحتى عندما يكون ما نقوله صحيحا،‏ اذا جرى التعبير عنه بأسلوب قاس،‏ متفاخر،‏ او عديم الحس،‏ فمن المرجّح ان يؤذي اكثر مما يفيد.‏ ويجب ان يكون كلامنا لبقا «مصلحا بملح.‏» (‏كولوسي ٤:‏٦‏)‏ ويجب ان تكون كلماتنا مثل «تفاح من ذهب في مصوغ من فضة.‏» (‏امثال ٢٥:‏١١‏)‏ والعائلات التي تتعلم الاتصال الجيد تكون قد خطت خطوة كبيرة نحو تحقيق السعادة.‏

دور المحبة الحيوي

١٠ اية محبة هي حيوية في الزواج؟‏

^١٠ تَظهر الكلمة «محبة» تكرارا في هذا الكتاب.‏ فهل تذكرون اية محبة يُشار اليها بشكل رئيسي؟‏ صحيح ان المحبة الرومنطيقية ‏(‏باليونانية،‏ إيروس‏)‏ تلعب دورا مهما في الزواج،‏ وأنه في الزيجات الناجحة تنمو المودة العميقة والصداقة (‏باليونانية،‏ فيليا )‏ بين الزوج والزوجة.‏ لكنَّ الاهم ايضا هو المحبة التي تمثلها الكلمة اليونانية اڠاپِه.‏ هذه هي المحبة التي ننميها ليهوه،‏ ليسوع،‏ ولقريبنا.‏ (‏متى ٢٢:‏​٣٧-‏٣٩‏)‏ انها المحبة التي يعبّر يهوه عنها نحو الجنس البشري.‏ (‏يوحنا ٣:‏١٦‏)‏ فما ابدع ان نتمكن من اظهار هذه المحبة عينها لرفيق زواجنا وأولادنا!‏ —‏ ١ يوحنا ٤:‏١٩‏.‏

١١ كيف تكون المحبة مفيدة في الزواج؟‏

^١١ وهذه المحبة السامية هي حقا «رباط كامل للوحدة» في الزواج.‏ (‏كولوسي ٣:‏١٤‏،‏ ع‌ج‏)‏ فهي تربط رفيقي الزواج معا وتجعلهما يريدان فعل الافضل واحدهما للآخر ولأولادهما.‏ وعندما تواجه العائلات حالات صعبة،‏ تساعدهم المحبة على معالجة الامور باتحاد.‏ وإذ يتقدم رفيقا الزواج في السن،‏ تساعدهما المحبة على دعم وتقدير واحدهما الآخر باستمرار.‏ «المحبة .‏ .‏ .‏ لا تطلب ما لنفسها.‏ .‏ .‏ .‏ وتحتمل كل شيء وتصدّق كل شيء وترجو كل شيء وتصبر على كل شيء.‏ المحبة لا تسقط ابدا.‏» —‏ ١ كورنثوس ١٣:‏​٤-‏٨‏.‏

١٢ كيف تعمل محبة رفيقي الزواج للّٰه على تقوية زواجهما؟‏

^١٢ يكون اتحاد الزواج قويا خصوصا عندما توطِّده لا المحبة بين رفقاء الزواج فقط بل المحبة ليهوه بصورة رئيسية.‏ (‏جامعة ٤:‏​٩-‏١٢‏)‏ ولماذا؟‏ كتب الرسول يوحنا:‏ «هذه هي محبة اللّٰه ان نحفظ وصاياه.‏» (‏١ يوحنا ٥:‏٣‏)‏ اذًا،‏ يجب ان يدرِّب رفيقا الزواج اولادهما على التعبد التقوي ليس بسبب محبتهما العميقة لاولادهما فقط بل لأن هذه هي وصية يهوه.‏ (‏تثنية ٦:‏​٦،‏ ٧‏)‏ ويجب ان يبتعدا عن الفساد الادبي لا لأنهما يحبّان واحدهما الآخر بل بشكل رئيسي لأنهما يحبّان يهوه الذي ‹سيدين العاهرين والزناة.‏› (‏عبرانيين ١٣:‏٤‏)‏ وحتى اذا سبَّب احد الزوجين مشاكل خطيرة في الزواج،‏ فإن المحبة ليهوه ستدفع الرفيق الآخر الى الاستمرار في اتِّباع مبادئ الكتاب المقدس.‏ حقا،‏ يا لسعادة العائلات التي فيها توطِّد المحبة ليهوه محبة الواحد للآخر!‏

العائلة التي تفعل مشيئة اللّٰه

١٣ كيف يساعد تصميم الاشخاص ان يفعلوا مشيئة اللّٰه على ابقاء عيونهم مركَّزة على الامور المهمة حقا؟‏

^١٣ ترتكز حياة المسيحي بكاملها على فعل مشيئة اللّٰه.‏ (‏مزمور ١٤٣:‏١٠‏)‏ وهذا ما يعنيه في الواقع التعبد التقوي.‏ وفعل مشيئة اللّٰه يساعد العائلات ان يُبقوا عيونهم مركَّزة على الامور المهمة حقا.‏ (‏فيلبي ١:‏​٩،‏ ١٠‏)‏ مثلا،‏ حذّر يسوع:‏ «جئت لأفرِّق الانسان ضد ابيه والابنة ضد امها والكنة ضد حماتها.‏ وأعداء الانسان اهل بيته.‏» (‏متى ١٠:‏​٣٥،‏ ٣٦‏)‏ واتماما لتحذير يسوع،‏ اضطهد اعضاء العائلات العديد من أتباعه.‏ فيا لها من حالة محزنة ومؤلمة!‏ ومع ذلك لا يجب ان توضع الروابط العائلية قبل محبتنا ليهوه اللّٰه ويسوع المسيح.‏ (‏متى ١٠:‏​٣٧-‏٣٩‏)‏ وإذا احتمل المرء رغم المقاومة العائلية،‏ فقد يتغيّر المقاومون عندما يرون النتائج الجيدة للتعبد التقوي.‏ (‏١ كورنثوس ٧:‏​١٢-‏١٦؛‏ ١ بطرس ٣:‏​١،‏ ٢‏)‏ وحتى لو لم يحصل ذلك،‏ فلن ينال المرء خيرا دائما من التوقف عن خدمة اللّٰه بسبب المقاومة.‏

١٤ كيف تساعد الرغبة في فعل مشيئة اللّٰه الوالدين على العمل لافضل مصالح اولادهم؟‏

^١٤ وفعل مشيئة اللّٰه يساعد الوالدين على اتخاذ القرارات الصائبة.‏ مثلا،‏ في بعض المجتمعات يعتبر الوالدون الاولاد استثمارا،‏ ويعتمدون على اولادهم للاعتناء بهم في شيخوختهم.‏ وفيما هو صائب ولائق ان يعتني الاولاد الراشدون بوالديهم المسنين،‏ فإن مثل هذا التفكير لا يجب ان يجعل الوالدين يوجّهون اولادهم الى طريقة حياة مادية.‏ وليس من مصلحة الاولاد ان يربيهم والدوهم على تقييم الممتلكات المادية اكثر من الامور الروحية.‏ —‏ ١ تيموثاوس ٦:‏٩‏.‏

١٥ كيف كانت والدة تيموثاوس،‏ افنيكي،‏ مثالا ممتازا للوالدة التي تفعل مشيئة اللّٰه؟‏

^١٥ والمثال البديع في هذا الخصوص هو افنيكي،‏ والدة تيموثاوس الحدث،‏ صديق بولس.‏ (‏٢ تيموثاوس ١:‏٥‏)‏ ومع ان افنيكي كانت متزوجة برجل غير مؤمن،‏ فقد نجحت في تربية تيموثاوس،‏ هي وجدته لوئيس،‏ ليتّبع التعبد التقوي.‏ (‏٢ تيموثاوس ٣:‏​١٤،‏ ١٥‏)‏ ولم تمنع افنيكي تيموثاوس عندما كبر من ان يترك البيت ويتبنى عمل الكرازة بالملكوت كرفيق لبولس في الخدمة الارسالية.‏ (‏اعمال ١٦:‏​١-‏٥‏)‏ ويا للفرح الذي غمرها دون شك عندما صار ابنها مرسلا بارزا!‏ وتعبّده التقوي كراشد كان انعكاسا جيدا لتدريبه الباكر.‏ ومن المؤكد ان افنيكي وجدت الاكتفاء والفرح عند سماعها تقارير عن خدمة تيموثاوس الامينة،‏ مع انها ربما افتقدت وجوده معها.‏ —‏ فيلبي ٢:‏​١٩،‏ ٢٠‏.‏

العائلة ومستقبلكم

١٦ ايّ اهتمام لائق اظهره يسوع كابن،‏ ولكن ماذا كان هدفه الرئيسي؟‏

^١٦ تربّى يسوع في عائلة تقيَّة،‏ وكراشد اظهر اهتمام الابن اللائق بأمه.‏ (‏لوقا ٢:‏​٥١،‏ ٥٢؛‏ يوحنا ١٩:‏٢٦‏)‏ لكنّ هدف يسوع الرئيسي كان اتمام مشيئة اللّٰه،‏ وشمل ذلك في حالته فتح الطريق امام البشر ليتمتعوا بالحياة الابدية.‏ وهذا ما فعله عندما قدم حياته البشرية الكاملة فدية عن الجنس البشري الخاطئ.‏ —‏ مرقس ١٠:‏٤٥؛‏ يوحنا ٥:‏​٢٨،‏ ٢٩‏.‏

١٧ اية توقعات مجيدة اتاحها مسلك يسوع الامين للذين يفعلون مشيئة اللّٰه؟‏

^١٧ بعد موت يسوع،‏ اقامه يهوه الى الحياة السماوية وأعطاه سلطانا عظيما،‏ منصِّبا اياه اخيرا ملكا في الملكوت السماوي.‏ (‏متى ٢٨:‏١٨؛‏ رومية ١٤:‏٩؛‏ رؤيا ١١:‏١٥‏)‏ وذبيحة يسوع جعلت من الممكن اختيار بعض البشر ليحكموا معه في ذلك الملكوت.‏ وفتحت الطريق ايضا امام باقي البشر المستقيمي القلوب ليتمتعوا بالحياة الكاملة على ارض يجري ردّها الى احوال فردوسية.‏ (‏رؤيا ٥:‏​٩،‏ ١٠؛‏ ١٤:‏​١،‏ ٤؛‏ ٢١:‏​٣-‏٥؛‏ ٢٢:‏​١-‏٤‏)‏ وأحد اعظم الامتيازات التي لدينا اليوم هو ان نخبر جيراننا بهذه البشارة المجيدة.‏ —‏ متى ٢٤:‏١٤‏.‏

١٨ ايّ تذكير وأيّ تشجيع يُعطيان للعائلات والافراد على السواء؟‏

^١٨ وكما اظهر الرسول بولس،‏ فإن حياة التعبد التقوي تحمل معها الوعد بأن الناس يمكن ان يرثوا هذه البركات في الحياة «العتيدة.‏» طبعا،‏ هذه هي افضل طريقة لايجاد السعادة!‏ تذكّروا ان «العالم يمضي وشهوته وأما الذي يصنع مشيئة اللّٰه فيثبت الى الابد.‏» (‏١ يوحنا ٢:‏١٧‏)‏ ولذلك،‏ سواء كنتم ولدا او والدا،‏ زوجا او زوجة،‏ راشدا متوحِّدا بأولاد او بدونهم،‏ اجتهدوا ان تفعلوا مشيئة اللّٰه.‏ وحتى عندما تكونون تحت ضغط او تواجهون المصاعب،‏ لا تنسوا ابدا انكم خادم للاله الحي.‏ فلتُفرِّح اعمالكم يهوه.‏ (‏امثال ٢٧:‏١١‏)‏ وليؤدِّ مسلككم الى سعادتكم الآن وإلى الحياة الابدية في العالم الجديد القادم!‏